Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Не мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать дословно.
Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов: "Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика, а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы тут делаете?" Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала.... Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не разбежались. А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда... Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты укорчил ты и объясняй! Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою пиписку вытащить...
Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой раз..."
Рассказал друг (кстати, православный священник :) (от его лица буду)
Франция, Биарриц. Кто на море (жена, дети) - а кто там же и рыбку половить, как принято в других широтах-долготах.
Итак, мостик. Рыбаки (любители :) Ловит кто на что - кто на червя, кто курицу приделает к крючку (дикари-сс).
Как обычно - у кого-то клюет, а у кого-то пусто - причем пусто у всех, кроме одного, у которого клюет непрерывно.
Смотрит-смотрит народ - диво прям дивное. Ну, а чего стесняться - подхожу и спрашиваю - как, что, на что ловим; отвечает - "на аппендицит". Оказался хирург :)
... а на следующий день приходит другой - а у него ловится еще лучше! спрашиваю - а, Вы тоже хирург? нет, говорит, почему? я - раввин...
Рассказывал врач скорой помощи. Какая-то бабуля в течении месяца сворачивала кровь всем бригадам - ежедневно вызывала скорую и по приезду врачей жаловалась на плохое самочувствие, просила померить давление, температуру, дать таблетку. Короче ее знали все. И вот как то она в очередной раз приезжает к ней скорая. Один врач садится на табурет и начинает играть на гармошке, запевает песню. Второй пляшет возле него. Затем молча встают и уходят. Бабка снова звонит 03 и жалуется, что к ней приезжали врачи, пели под гармошку и плясали. Через несколько минут к бабуле приехала машина с санитарами и ее увезли на принудительное лечение в желтый дом.
Жили мы когда-то большой семьей... Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией "попался": "Агааааа!!" В ответ:"Угууууу!" и поворачивает ко мне лицом 85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот благоверного. Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть.
недавно произошло и рассмешило всю семью: Собирали землянику всей семьей, я собрал больше всех. Потом меня спрашивают: "И как тебе удалось собрать больше всех?". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стоял". Полиграф Полиграфович
еду вчера в электричке заходит мучичок, не совсем свежий, с аристократической 3-х дневной щетиной и немного под шофе. Заходит и начинает вопить "Анекдоты по рублю, уважаемые пассажиры, анекдотики по рублю! Про милицию, пошлые, чернушные на любой вкус, анекдотики по рублю" и топает, значит по вагончику Тетка, сидящая около меня заинтерисовалась, видать, эдаким Петросянчиком и дергает его, мол развлеки меня, бесноватый Мужчинка садиться и требует свой рублевый гешефт. Получает и... Говорит "Ну слушай.."
Недавно по НТВ в вечернем выпуске новостей показывали.
Сюжет из африканской саванны. Далее по материалам с сайта ntv.ru:
В Интернете, на сервере "ЮТьюб" (YouTube), появилась видеозапись, доказывающая, что в мире животных хищник и жертва могут меняться местами. Восьмиминутный ролик снят в южноафриканском Национальном парке имени Крюгера, сообщает НТВ.
На пленке видно, как несколько буйволов подходят к водопою, где их уже поджидают львицы. Хищницы атакуют — и буйволенок оказывается в реке. Львы пытаются вытащить его на берег... Тут становится ясно, что в их жертву вцепился еще и крокодил, но ему все-таки приходится отступить. Львиный прайд уже собирается пообедать, но в этот момент выручать малыша приходит солидное подкрепление — целое стадо буйволов.
Видно как, превозмогая страх и инстинкт, они атакуют львиц (одну даже поднимают на рога) и обращают их в бегство. Вырванный из лап смерти буйволенок скрывается в глубине стада
Рассказывал друг, что этим летом видел в новостях на Первом, как у нашего отечественного долгожителя брали интервью: - Вот вы дожили до xxx лет. Наверняка, вы следили за своим здоровьем, и никогда не курили... - Отчего же, и сейчас курю!) - !!? ... И что, даже пили? - И еще пью!!!))) - А в чем же секрет вашего долголетия? - Понимаете, я никогда ни с кем не спорил... - Не может быть!!? - Ну, не может, так не может... KLevas
Все знают, что такое Русский Стандарт. Так вот, Американский Стандарт тоже существует и вполне известен в определенных кругах- это самая известная американская марка унитазов.
Было это в славные годы славного же ТВВКУС. Вте годы профессия военного была очень пристижна и многие девушки мечтали выйти замуж за военного. Но не все курсанты мечтали переженится и в связи с этим приключались разные неприятные моменты. И вот происходит один из таких моментов- мама и папа одной из дам приходят к комбату(курсатский батальон 350-400 человек): мол так итак товарищ поковник один из ваших подчиненных соблазнил и обесчестил нашу девочку НА что комбат(а слухи приписывают эти слова п-ку Батрак) произности гениальнейшую фразу: Вы четырьмя руками одну дырку заткнуть не можете, а я двумя руками 360 х№ев удержать должен!
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Учился в медицинском, давно. Сессия. Экзамен. Дополнительный вопрос. Черный ящик, в нем заформалиненные человеческие органы. Задача: нащупать орган и, не доставая, опрделить, что это и как действует. Засунул руку, нащупал что-то длинное, думал фаллос. Пощупал получше: слишком твердый, длинный, и края с обеих сторон одинаковые. Ну точно колбаса полукопченая. Сказал про это преподам. Не поверили (смотрят как на идиота). Достал... колбаса. Один преп окаменел, другой, бывший вояка, шепчет (громко в уху): "Слушай, а чем же мы вчера закусывали?". Поставили отлично. С тех пор черный ящик на экзаменах не применяли.
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник: http://www.desig.ru/?id=426
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421
Эту историю услышал в далекие 80-х прошлого века от друга, которому пришлось провести некоторое время в одной из центральных больниц города Алма-Аты. В одной из женских палат лежала молодая женщина из далекого-далекого аула. Поскольку она, наверное впервые попала в столицу, то многое, если не все, для нее было в диковинку. Одной из таких новинок оказалась банальная медицинская утка. На вопрос у молоденькой медсестры – Что это такое? , сестричка смущаясь объяснила: Ну, это такое приспособление, которое.. , с помощью которого..., ну в общем для того, чтобы удобнее было ходить в туалет. И младший медработник густо покраснев быстренько смылась по своим важным делам. Теперь сама история. Ночь, Тишина (именно тишина с большой буквы, каковой и должна быть ночная тишина в больнице) И вдруг в эту Тишину врывается дикий грохот. От этого запредельного звука очнулись наверное пациенты лежащие в глубокой коме. Взору собравшегося встревоженного старшего, младшего и прочего медперсонала, а также ходячих сидящих и ползущих больных предстала картина маслом: По пустому коридору в сторону туалета инопланетными шагами передвигается девушка из глубинки. Вы спросите: почему инопланетными шагами? , да потому что иначе ходить по кафельному полу надев на ноги мед. утки – невозможно (кто не верит пусть попробует) То что больничный корпус вторично взорвался грохотом, значит ничего не сказать. Кроме того у тяжелых больных разошлись швы, у легких появились новые травмы разной степени тяжести: кто просто упал от хохота, кто от коликов в животе. Вот и вся история
История произошла с моим отцов в конце 90-тых гг. Дело было осенью... Попросил его дружбан что бы папа отвез его к родителям в Смоленскую область ( а мы живем в Беларуси), помог там забить пару-тройку свиней, разделать их и в качестве оплаты пообещал половину туши. Ну, половина кабана никому еще не помешала и папа с удовольствием рванул на выходные в Смоленскую область. Возвращается в воскресение, притаскивает свою долю и кидает на стол черную барсетку. Сам ржет, аж слезы льются. Оказывается, на обратном пути остановил его гаишник. Проверил документы, попросил открыть багажник. Увидев мясо, начал крутить вокруг да около, а потом сказал- отреж мне окорок, отпущу. Батя достав складной нож из бардачку, кинул его гаишнику и сказал- сам отреж. Гаишник отрезал кусок, захлопнул багажник и поволок свою долю в машину. Приехав домой и открыв багажник папа увидел на туше барсетку гаишника. Ему она видимо мешала резать свинью, он ее снял с руки и положил рядом, а потом забыл. В барсетке было около 300 долларов, пару десятков евро, российские рубли. Видно вся дневная выручка, а ему все было мало, на кусок мяса позарился. Правду говорят, скупой платит дважды
Не мое (вычитано на Fishki.net), но понравилось :) Далее от первого лица.
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Рассказал друг, история якобы произошла с его друзьями. Было это лет так 10 назад. Сидят два друга-студента в троллейбусе на задних сиденьях. Народу не много, час пик прошел. Один из друзей читает в слух достаточно громко газетку с анекдотами. Тут доходит очередь до ментовских анекдотов. Типа, почему менты всегда ходят парами? Один мол умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать но не умеет читать. Второй студент начинает ржать и отпускать комментарии. И тут к ним подходят два мента, которые до этого стояли за задней площадке. Отдают честь и просят предьявить документики. Друзья протягивают им студенческие билеты. Один из ментов открывает билет и говорит другому- Записывай. Говорили что такого дружного гогота они никогда еще не слышали, а менты оченьбыстро ретировались.
На тему запиздубля... Контора серьезная, конец недели, разгребаем дела, напряг такой конкретный, домой хотят все уйти хотя бы через час после окончания рабочего дня. В кабинете я-нач отдела, коллега, и две девушки. Все почти одного возраста, всем почти по тридцать. Напряг, как я говорил, и тут открывается дверь и... громко так... - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? В дверях начальница другого отдела. - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? - уже как-то неуверенно... - Голова члена... - ну совсем уже не уверенно и затуханием на конце... Мы с коллегой перегленулись, ну конечно есть, думаем, для тебя, дорогая просто головище, давно хотели тебя туда-сюда, а тут ты сама, спасибо, что интересуешься, ну что тебе ответить? Догадайся, дорогая, сама... Девчонки в шоке, глаза как... большие в общем. И так на нее смотрят... с интересом в общем. Дверь медленно закрывается... не узнала, в общем, есть ли здесь голова члена. Через 30 сек она заходит со свекольной мордочкой и так, сдерживая улыбку: - Дело Лены Головач у вас? Наш кабинет еще трясет в истерическом хохоте девченок и нашем ржаче, сквозь слезы показываю на стол, вон там дело, забирай свою Лену... В общем жаль девчонку, могли бы и Светой или Таней назвать... Что с ней в школе было остается только догадываться...
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне п......а
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
< Elena > Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. < polecat > Добрый день, в чем выражается проблема? < Elena > Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! < polecat > Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. < Elena > У меня уже очередь в 10 человек! < polecat > Это проблема? < Elena > Проблема! < polecat > Это проблема моей программы? < Elena > Какая разница? Вы будете исправлять программу? < polecat > Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? < Elena > Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. < polecat > Скажите только, что именно работает не так. < Elena > Ну вы же писали программу! < polecat > БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! < Elena >??? < polecat > УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! < Elena > Попрошу не хамить! < polecat > СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! < Elena > Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
BallBest > За это меня точно забанят на этом форуме... Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
< Mapkyc > Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. Источник: http://www.desig.ru/?id=402
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
Не мое: - -- Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: - Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: - Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам! Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: - Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: - Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять, как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Захожу к соседу по даче, он сидит в летней кухне что-то есть в тарелке, а соседка че-то там делает по хозяйству. Перекинулись парой слов. Тут забегает их дочь – подросток лет 15, на ходу переворачивает табуретку, хватает со стола какую-то печеньку и начинает ее грызть. Соседка: Лена, ты уху ела? Девчонка замирает и стоит с открытым ртом, не знает что ответить. Я тоже удивлен, так как за ними такого никогда не водилось. Тут сосед отодвигает от себя тарелку, я смотрю, что он ест, понимаю о чем идет речь и начинаю ржать. Сосед: (дочери): Лена, ты уху ела? (ко мне) А ты че ржеш? Дочка (виновато): Я случайно. Сосед: : Что случайно. Дочка: Стульчик перекинула Сосед: При чем тут стульчик, я тебя спрашиваю ты уху.... Е –мое!!!
Мне историю рассказал сын. В маршрутку завалила толпа народу, среди них хиповатый парень с длинными волосами. Проехали остановку, и водитель кричит в салон, что кто-то не заплатил за проезд. Пусть передает деньги. Проехали еще остановку, водила снова требует деньги, типа, один человек едет зайцем. На следующей остановке терпение шофера кончилось, и он орет, что сейчас он скажет точно, кто не заплатил, пусть этому человеку станет стыдно. Это девушка в третьем ряду слева у окна. Парень с длинными волосами, который там сидит, говорит, что, во-первых я не девушка, а, во-вторых, что за проезд уплачено. Бабка, сидящая на втором ряду, не поворачивая головы назад, проворчала, типа нашла чем хвастаться. Народ в маршрутке выпал, водитель остановил маршрутку, потому что от смеха не мог вести
Когда я учился на 4 курсе к нам в МИЭМ на паралельный поток перевелся некто Миха с фиэфака МГУ. В институте он появлялся редко (понятно почему его из МГУ поперли), чаще его можно было увидеть рядом с институтом в локации под названием "пъяный дворик". Там я и услышал от него это историю. Общага МГУ. Середина семестра. Что делают нормальные студенты? Правильно, бухают. Во время процесса потребления крепких спиртных напитков из окна четвертого этажа СЛУЧАЙНО выпадает стул. Если бы стул при соприкосновении с землей разлетелся в щепки, то об этом бы пожалели и стали бы думать где спереть новый. Но стул мало того что не разбился, так еще и встал на земле в правильную позицию, то есть на ножки. Такой наглости изрядно выпившие студенты простить не могли и решили его все-таки разбить. Тут же кто-то откудо-то достал ручную гантелю. Самому умному в голову пришла мысль, что с первого раза они в стул не попадут, а гантеля всего одна и после каждого "метания" бегать за ней лень. Тут же нашелся другой умник, который предложил привязать гантелю к веревке, на которой обитатели общажной комнаты сушат белье. Так и сделали. Но почему-то никто не догадался удостовериться что веревки хватит до земли. Итак, один конец веревки привязан к гантеле, другой - к чему-то в комнате. Первый запуск. Гантеля не долетает до земли, веревка натягивается, гантеля летит по дуге в сторону стены общаги. Где-то внизу удар, грохот, звон разбитого стекла. Народ немного трезвеет, все понимают что что-то пошло не так и сейчас можно огрести, вытягивают гантелю, сматывают веревку и делают вид что у них в комнате ничего не происходило. Их никто не побеспокоил и через некоторое время, забыв про стул, все продолжили распитие. С утра на следующий день. Рассказ очевидца из комнаты на вотором этаже. Народ в дальнем углу отдыхает, играет в карты, потягивает пивко. У окна стоит стол, на нем книги, конспекты, карандаши и т. д. За столом сидит ботаник, не обращая внимания на шумных играющих в карты, чертит какой-то чертеж. Вдруг звон стекла, все замолкают, поворачиваются к окну. Видят: в разбитое окно залетает гантеля, с грохотом прыгает по столу, круша и разбрасавая в стороны находившиеся там предметы, рвет чертеж. У чела, который сидел за столом очки на лоб, на лице выражение то-ли испуга то-ли удивления. Пока до всех доходило что вобще происходит, гантеля "убежала" обратно в окно, окончательно дорывая чертеж. Когда подошли к окну в предположении что гантелю бросили с земли, естественно ничего не увидели. Ботаника пришлось чаем (или кофем) отпаивать. Что произошло на самом деле долго не знал никто кроме виновников проишествия. Окно отремонтировали, злополучный стул вернулся на свое законное место, вот только стол для черчения и кровати подальше от окна отставили.
> Ну не люблю я Михалкова! По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно, снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого нацбола.
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc. ,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ... реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Женский словаpь Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден. Я хочy спать = Я хочy спать. Я yстал = Я yстал. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могy я пpигласить тебя на ужин = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой". Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Я работаю преподавателем университета. Сцену не видел самолично, но ее свидетелями оказалась половина моей кафедры. Главное действующее лицо - колоритный студент-армянин, по комплекции "плюшевый мишка". Парень в общем не глупый, но учиться он был способен только разве что под дулом автомата. Итак, "главное действующее лицо" оказалось под угрозой вылета, и в роли спасателя на кафедру для душеспасительного разговора с нашим заведующим прибыл его отец. Папаша, столь же клятвенно, сколь и темпераментно, уверяет шефа, что сын уже со следующего дня начнет новую жизнь: - "Вот увидите", сказал отец в конце своей вдохновленной речи, "он завтра исправится, он повернется на триста шестьдесят градусов".
Мне рассказывали, что свидетелям этих слов сделалось плохо. Кто мог, тот отвернулся и беззвучно давился от смеха, а у заведующего кафедрой, на которого подобострастно в упор смотрели отец и сын, на лице рефлекторно выступила кислая гримаса.
Кстати, надо отдать сыну должное: обещание отца он в дальнейшем полностью сдержал.
Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.
Британская газета The Times воспользовалась консультацией профессиональных юристов, чтобы в ее рейтинг вошли действительно самые странные причуды законодателей всего мира. "А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном? Или что в Огайо запрещается спаивать рыб?", - удивляется обозреватель Алекс Уйэд, благодаря за помощь в составлении рейтинга пяток юристов из фирм с мировыми именами. (Полный текст на сайте InoPressa.ru.)
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне. Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный, встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город, фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом, если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борец со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс". __________________
Дело было в 1980-е годы. Один молодой человек, работая на Дальнем Востоке, послал родителям, живущим в деревне Центральной России, почтой две банки икры – черной и красной. Через некоторое время получает письмо: "Спасибо, дорогой сынок, посылку получили. Икра очень вкусная. Правда одна банка по дороге испортилась, вся почернела. Мы ее выбросили. "
Вчера с женой общался... Я ей: "не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!" А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился: "А там есть "материнская плата"..." Вот она женская логика...
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и перспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня наповал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в черта не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачом из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его расспрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, расспросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счастливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, операция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскочила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отдельно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что, господь, сберег.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и Карлосона! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит, она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не случилось гpеха, дала ему слабительного. Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать двеpь... Комната была... Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
БЫЛО ЭТО БУКВАЛЬНО ВЧЕРА ЖЕНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, МЛАДШАЯ ДОЧКА КОТАЕТСЯ НА ХОДУНКАХ. И ВДРУГ НА МОНИТОРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗНАЧОК ЧТО УСТРОЙСТВО ПОДКЛЮЧЕННОЕ К USB РАБОТАЕТ НЕПРАВЕЛЬНО.А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДОЧЬКА ВЗЯЛА ПРОВОД ОТ ФОТООПАРАТА В РОТИК И СИДИТ ЕГО МУСЛЯКАЕТ. К ТОЖ ЗНАЛ ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОДКЛЮЧАТСЯ!
Рассказал мой бывший одноклассник Володя (ныне представитель секс-меньшинств). Он собирает всякое раритетное барахло и любит навещать блошиный рынок на ст. Удельной (кто не знает, это в Питере). Далее, для удобства изложения рассказываю от первого лица; "... Иду по рядам со значками, вижу стоит мужичок, а перед ним чемодан с грудой разнообразных значков и ценник "Все по 5 рублей". Начинаю ковыряться и обнаруживаю овальный значок с изображением какого-то здания и гравировкой "1882-1982 ВСЕГЕИ". Тихо обалдеваю, не веря себе перечитываю еще раз. Нет, не показалось "1882-1982 ВСЕГЕИ". УХ ТЫ! ЭТО ГДЕ ВСЕ ГЕИ? Переворачиваю значок, а там надпись "100 лет ВСЕсоюзному ГЕологическому Институту" А-а... А я то уж обрадовался..." Выслушав рассказ, я кисло усмехнулся и посоветовал Володе не расстраиваться. Еще лет 20 и его мечта точно осуществится... А может и раньше...
Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний
Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.
По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает krone.at.
Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент осудить этих извращенцев нельзя".
Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался уголовным преступлением www.ladyinfo.ru
Реклама дешевых звонков "Мегафона" на территории СНГ недешево обошлась оператору. Оператор допустил в ролике географическую ошибку - разместил на карте вместо Азербайджана Армению. Сей факт сильно возмутил азербайджанских дипломатов. По их настойчивой просьбе ролик был снят с эфира. Рекламных ляпов на рынке очень много. Еще свежи воспоминания о злополучной рекламе жевательной резинки "Орбит белоснежный", вызвавшей международный скандал. В качестве саундтрека в ролике был использован гимн Китая, что сильно возмутило посольство страны в России. Ролик в результате с эфира был также снят. Стоит вспомнить и казус, произошедший в Китае с американской компанией "Пепсико". Их слоган "Оживи вместе с поколением Пепси" в Китае озвучили как "Пепси возвратит ваших предков с того света". Еще больше не повезло компании "Форд" в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее компания переименовала автомобиль в "Corcel", что означает "жеребец". Компания "Шевроле" пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике - продажи не шли. Только потом представители компании узнали, что по-испански "No-va" означает "не ездит". Не пошли продажи и у корпорации "Гербер" в Африке. На этикетках продукции компании - детском питании был изображен младенец. Вскоре представители "Гербер" узнали, что, поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках принято рисовать основной ингредиент.
Навеяно историей за июнь 2005 Фразы из детских сочинений Рассказала моя свекровь, 40 лет преподававшая русский язык и литературу Гаврош шел по берегу и из его рваных штанов виднелось его пролетарское происхождение...
В новостях прочитал: http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Выдается за реальную историю, хотя уж больно смахиват на анекдот :-) Но, как говорится, за что купил...
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча...
История будет немного поучительной для тех кто инструкции не читает. Ездил недавно со знакомыми на пикник. Для того чтобы комары не испортили приятное времяпровождение было где-то раздобыто новое суперсредство от комаров, небольшой такой балончик со спреем. Приехали, разложились. Комаров вроде бы не много но иногда подлетали и жужжали над ухом. Решили таки использовать "суперсредство". Я тем временем, пока готовились шашлыки решил искупаться. Через минут 20 иду назад. То что увидел издали уже было не понятно. Человек 5 яростно машут вокруг себя руками и отбиваются от невидимых противников. Мысль о белочке отбросил сразу так как есче по 100 грамм не накатили. Подойдя ближе увидел что все кто мечутся яростно атакуются комарами. Из разговора перебиваемого не совсем цензурными словами в сторону комаров выяснил что они таки обработали себя спреем. Вот я и решил почитать инструкцию. После этого минут 5 говорить не мог от смеха. Инструкцию привожу так как помню: "Способ применения. Обработатйте спрем в 2-3 местах по периметру какую либо поверхность площадью 0,5 квадратного метра на растоянии не больше 10 метров от места где Вы находитесь. Все комары в радиусе 10 метров моментально бросятся на обработаную поверхность".
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, но никак не хотел этого сделать. Вот все играл хорошо, а как только до этого момента доходило, его прям заклинивало. На одну из таких репетиций зашел наш физрук. Сцена героев как раз приближалась к кульминации и "Ромео" опять впал в ступор. Классная как всегда начала причитать, мол, не понимаю, что здесь трудного и тогда вмешался физрук. Внимательно всмотревшись в лицо "Джульетты", он произнес: - Вам Мария Антоновна, этого никогда не понять. Слышь Ромео, послушай меня как мужик мужика. Ты сзади пристраивайся и думай не об объекте, а о цели, которую надо достичь. Тогда все и получится! Поверь опыту, я со своей благоверной уже лет пятнадцать так делаю. Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая и симпатичная, так по ходу и не сообразила, почему наши классные еще долго текстом давились.
Вчера в маршрутке в Пензе - едет семья, папа-мама-дочь ~5 лет. Дочь - мам, купи Барби Мама - нет не куплю. И так - 50 раз. Дочь - на ухо маме, но слышит вся маршрутка - Если не купишь, я расскажу папе, что ты у дяди Володи писю в рот брала. Пауза в мертвой тишине. Папа - остановите, пожалуйста.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times.
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман.
**** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная.
**** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.
**** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
**** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
**** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7:45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18:00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.
**** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка
**** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.
**** Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
**** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.
**** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
**** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности: - Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился "шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик (англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так: 10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С) переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно. 10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация повторяется. 10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!" Забирает написанное, исчезает. 10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т. д., и т. п., чуть ли не каждый день. Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел, сидел через столик от него!): Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее ситуация повторяется с точностью до секунды. Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос. По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой. На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался. Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением (естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно, ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки. OlegGrasshopper
Поздравьте меня! Купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "Учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) http://internet-portal.ru четалъ
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное: -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщелк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля, заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) (тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ!!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир: - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СеНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и.. с... еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали, с ней приключилась истерика.... Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником.... был.. Я!!!!!
Было это в перестроечные времена... Кооператив взял в аренду у государства несколько зданий для ведения бизнеса. Через какое то время пришла комиссия с целью проверить правильность использования арендуемого имущества. Глава комиссии, как бы это помягче сказать, был немного эээ одноглазым. Вот значит комиссия ходит с важным видом по территории и всем довольна. Осмотр заканчивается, но директор кооператива упорно зазывает главу комиссии осмотреть хлебный цех, тот вежливо отказывается. Исчерпав все аргументы директор фразы выдает гениальную фразу: Ну пожалуйста, хоть одним глазком посмотрите! Пауза. Занавес.
Прочитала в каком-то чате - не знаю, писал ли кто, но... улыбнуло))
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне? каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Отдыхаем с друзьями на Черноморском побережье. Едем на машине, любуемся пейзажами. По местному FM пеедают рекламу какого-то компьютера: "Я – драчистый изумруд, хорошо работаю". Народ начинает дико ржать, приходится парковать машину. После 5-минутного хохота начинается бурная дискуссия на тему интернета, кому предназначен рекламируемый продукт и проч. По радио реклама повтаряется, вслушиваемся и понимаем, что воспринимать ее надо следующим образом: " Ядра – чистый изумруд, хорошо работают. " Спасибо рекламщикам, настроение подняли на весь день. Vitek
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы мужского достоинства - у мужа... Придя в себя, супруги рассказали врачам, "как они дошли до жизни такой". В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на то, чтобы одеться, ему было недосуг, поэтому готовить пошел в чем мать родила. Когда жена застала благоверного за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральны¬ми ласками прямо у плиты, без отрыва от "производства". В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-по¬вар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив причинное место супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове...
Прочитал историю про медосмотр на призывной комиссии и вспомнил одну из своей жизни. Дело было на медосмотре на призывной комиссии в том кабинете, где нужно спустить трусы, нагнуться, а врач у тебя в это время в заднице что-то смотрит. Вот один новобранец и встал в эту позу, эскулап нагнулся и услышал от отого засранца: - Ну, что, доктор? Отсрочкой там у меня не пахнет?
Заканчивается строевой смотр в одном из морских подразделений. Проверяющий капитан первого ранга объявляет замечания: - Многие офицеры носят носки неуставного цвета. Напоминаю еще раз, что в ВМФ разрешено носить носки только двух цветов: синего (поднимает свою штанину и демонстрирует цвет носка), или черного (поднимает вторую штанину). Все запомнили. Очень наглядно получилось.
Представьте ситуацию. Дальнее зарубежье, субботний вечер, русский ресторан. В одном и том же зале проходят два торжественных мероприятия. Тема первого – день рождения мальчика, кажется пятилетие. Тема второго – почти то же самое, день рождения девочки, примерно тот же возраст. Массовка: родственники и
друзья родителей (не мальчика и девочки же?), наши бывшие сограждане. Закуски и напитки, цветы, воздушные шарики, коробки с подарками.
Празднично одетые именинники. Им хоть и радостно, но сами понимаете, скучновато в такой компании. Сидят, в который раз рассматривают свои машинки и куклы, а еще больше – косятся, что же подарили другому и исподтишка хвастаются своими сокровищами.
Мальчик первый не выдерживает, начинает доставать маму: - посмотри, девочке подарили игрушку. Хочу такую же!!!! Хочу!!!! Сейчас же!!!
Мама подымать шум не хочет, вступает со своим требовательным чадом в переговоры, быстро сходятся на том, что сейчас уже поздно, а наутро вместе cъездят в магазин игрушек и купят точно такую же. Полный консенсус.
Вечер чинно завершается – танцы, торт, мороженое. Последний тост, дают микрофон мальчику, такой из себя умненький и аккуратненький, поправляет галстучек. Поначалу немного смущаясь, говорит заранее отрепетированную речь: - Дорогие гости! Спасибо, что пришли на мой день рождения, спасибо за подарки, и т. д. (Девочкины гости тоже притихли – "Ой, посмотрите, какой хороший мальчик! ").
Чувствуя внимание аудитории, юный Цицерон входит в роль, оборачивается к сопернице и вдруг от себя добавляет о наболевшем. – "А ты, девочка! (Пауза) Знай!!! Мама сказала, (тоже пауза), что завтра, утром! Мы поедем в магазин и купим точно такую же игрушку. А если не поедем, я всем расскажу, как она у дяди Гриши целовала писю".
Мгновенная тишина, нарушенная не то пощечиной, не то затрещиной. Начинается гвалт, видимо, дядя Гриша оказался в зоне досягаемости. От былой чиности мероприятия не остается и следа, перепалка переходит в ссору, которая развивается в вооруженный, чем попалось под руку, конфликт. Представители девочкиного съезда не могут остаться безучастными - со звоном падает разбитая витрина. Быстро приезжает полиция – Опять пьяные Русские!!!
Вечер удался. Драку заказывали?
Один вопрос остался без ответа: Получил ли свою игрушку юный шантажист?
Ведь какой материальчик имелся – и в неумелых руках.
И еще ассоциация. Рассказывать историю о мальчике и писе? Кажется пОшло.
А с другой стороны, не напоминает ли это вам Парламент, Конгресс, Думу, Верховну Раду, Кнессет? Такие же мальчики и девочки, только повзрослевшие и тоже в костюмчиках. И тоже кого угодно готовы заложить - за новую игрушку.
Навеяло историей про военкомат... Военкомат аще чтука пидатая и корная, всегда когда был на комиссиях рыдал от смеха... пара историй поведаных друзьями и лично увиденными. Так вот. Идет мед осмотр, кто знает помимо психолога, оториноларинголога (уматное слово да? пол года учил на изусть =) )окулиста и т. д. есть так называемый "круг" где проходишь по комнатам как бы по кругу, причем в одних труселях. Всех врачей там потбирали как специально: Венеролог, проктолог, нарколог, херург...
обычно друзья попадают на комиссию вместе, ну естественно получаються различные курьезные ситуации
История первая: Идешь по кругу от врача к врачу... стоит ширма заходишь, там сидит суровый дядька, с грозным видом заявляюший о необходимости снятии труселей и "залупления" головки... Все как обычно зайдут приспустят трусы... посмотрит... оденут и дальше... Заходит парень. Просьба о снятии труселей... он без задней мысли снимает их и ложит на стол врачу. мужык в акуе есесно. скидывает их со стола ленейкой. и попадает ими в стояшее около стола канцелярское ведро. парень после осмотра без комплексов продолжает обход уже без трусов. Следом идуший друг видя такую картину заходит за ширму и без всяких сомнений сразу снимает и кидает труселя в ведро... лежала вся очередь...
История вторая, все про ету же "ширму". Сами понимаете молодые здоровые парни. С эрекцией все вери гуд, да еще и как правило излишек горомонов... бывает у некоторых после снятие труселей и просьбы "залупить" встает как по стойке. На такой случай предусматрен стакан с холодной водой... дабы сбить пыл с бойца, посредством окунания в стакан... Идет осмотр. подобный инцидент. "бойцу" протягивают стакан с водой... Дальше лежали ВСЕ! Он без раздумий выпивает его залпом и говорит спасибо... =)))))
История третья: (сам присутствовал) Загонят к проктологу, причем по 5 чеовек сразу, тот посмотрел "передник", просит повернуться задом, слегка наклониться и раздвинуть ягодицы... Чувство скажу сразу не из приятнейших... стоишь блин полу раком с раздвинутыми булками и тебе мужык пристольно в очко смотрит... Так вот приняли стойку. Идет заглядывает. подходит к моему соседу, а тот без падлы на весь кабинет,- "Ну че Бать, Отсрочки там не видать?" Ржач молодых жеребцов был слышен на весь военкомат.
Чего только не напишут в новостях... "После того, как в городской совет города начали поступать тревожные звонки от местных жителей, власти юго-восточного немецкого региона Black Forest решили принять меры предосторожности. Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией (вот так вот! - автор), когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу." Не ожидал увидеть на российском новостном сайте...
Был я совсем маленький, и жил я с матерью в богом забытом месте, где и детского сада не было, вместо детского сада мамаша таскала меня на работу и первое мое воспоминание в жизни связано с казусом на ее работе. Будучи всегда с ней на работе я видимо набрался бабских словечек которыми и пользовался при первом удобном случае. Так вот, заходит в контору женщина, и я, в голове которого все слова по детству перемешались обращаюсь к маме с невинным вопросом “Мам а это тетя бюстгальтер да? ” - секундная пауза, дальше дикий хохот со всех сторон, я в полных непонятках, зашедшая тетя улыбается и говорит мне “Спасибо”, остальные бабы продолжают ржать. Позже я понял различие между словами “Бухгалтер” и “Бюстгальтер”, но только сейчас осознаю, за что мне эта тетя канувшая в лету сказала мне СПАСИБО.
История произошла на одном из крупных заводов. Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она произошла. Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему" ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр). А теперь сама история. В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А, где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька! новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом: "Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света. Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь обижаетесь".
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.