Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000 человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать.
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее. Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
Почему в последнее время так много говорят о педофилии? Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками. Хозяйка охает и спрашивает: - Где ты столько своровал сосисек? - Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня и кризис жанра. Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую Россию». На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Медведев: - Урод! Лужков: - Сам урод! Медведев: - Коррупционер! Лужков: - От коррупционера слышу! Медведев: - А я Вовану пожалуюсь! Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в Великобритании!
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда попадаются те которые я никогда не слышал.
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Встречаются двое музыкантов: - Снял вот клип недавно. - За сколько? - За пятьдесят долларов. - Да ну? Как тебе это удалось? - Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить материалы, снятые скрытой камерой.
Идет заседание у Сталина. - Слушаем вас, товарищ Маленков. - Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять не 1000 человек, а 999. - А что такое? - Оочень жить хочется.
- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик! - Он что, страдает падучей? - Нет, он совершенно здоров. - Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.
Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.
- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве? - Батый. - Правильно. А еще? - Тохтамыш. - Верно. А еще? - Поляки Лжедмитрия. - Молодец. А еще? - Пьяные французы Наполеона. - Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес? - Юрий Михайлович Лужков вместе с… - Садись, Вовочка. Пять с плюсом.
- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный! - Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?
Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной смерти с гантелями.
- Внучек, а что такое админ? - Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора, компьютерщика. - А оне из чукчей-молдован будут? - С чего ты взяла, бабушка? - Раньше, про них анекдотов не печатали...
Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях. Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в ветвях. Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи строит. Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
На самом деле есть только одна партия, которая может составить на выборах конкуренцию "Единой России". Это партия - "ППСР" ("Пойду почищу старое ружьё").
После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает- "Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом... Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость. Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж петь хочется. До сих пор голова кружится иногда. Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.
Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на жилплощадь новоявленного вождя: - Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок, пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной актуальной теме «графоманства в литературе».
Сегодня посмотрел по ТВ "митинг обманутых вкладчиков строительной пирамиды Полонского". Люди проплатили первый взнос от 1 миллиона долларов. Что тут сказать, прежде, чем платить, надо было прислушаться к словам самого Полонского: "у кого нет миллиарда, идут нах"... А зато, благодаря уже первой тысяче таких вкладчиков, он сам никуда не идет ))
В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков. Б. : - А помнишь, как ты меня гонял? Л. : - Да я это... Б. : - Понимаю, работа такая. Л. : - Да я это... Б. : - Теперь, как я!
Читал anekdot.ru и поражался, как деградировала российская система школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь" без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..
Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной лодке? Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться внутри...
Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем планировалось.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...