Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Путин сказал нано, значит, нано!

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

Жираф всегда смеётся последним.

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.