Остальные новые анекдоты

Вот Вы всё "пробки, пробки..."
А просто наши люди привыкли жить не по-средствам, выдрючиваться.
Гаража нет - а покупает машину.
И не просто машину - а дороже, чем может себе позволить.
И, в результате, вынужден всюду её носить с собой: он дома - и машина возле дома; поехал на работу - и машину на работу - штрафы платить за неправильную парковку.
Был бы у него гараж,... или машина, что "угонят - не жалко" - захотел и поехал на машине, захотел и поехал на метро. А дорогую тачку надолго вдали от себя не бросишь - ведь точно угонят.
Вот и страдают люди, обреченные в пробках жизнь проводить, за выпендрежь свой скудоумный.
Когда поймут люди, что сначала гараж, а только потом машина - тут и пробкам конец.

Всвязи со сложным материальным положением молодая мама Скрынник обратилась к Президенту с просьбой разрешить использовать"АГРОЛИЗИНГ" вместо материнского капитала

... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росии"

Случайно вижу рекламу на интернет-странице, и глаза у меня лезут на лоб:
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".

Завожу в twiter
Иван сусанин

"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с)
Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...

"Власти Москвы предрекли аномально снежную зиму в столице. Подобного москвичи не видели 50 лет, заявили в мэрии."(с)
Конец света?...Нет, просто деньги, выделенные на снегоуборочную технику тоже спи@дили...

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.

В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj

- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет.
- Почему это?
- Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.

Чем хуже настроение, тем больше хочется выпендриться. Поэтому скромность продлевает жизнь.

"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

После того, как на дизайнера Бориса Краснова завели уголовное дело и он покинул Россию - уважаемые люди не знают кто им теперь на новый год будет наряжать ёлку.

- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!

Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался.

В ближайшее время в столице ожидается появление Дедов Морозов с погонами, проводящих совместные рейды по поддержанию правопорядка.

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…

Я тут представил себе, что поймал золотую рыбку, и она исполнит три любых моих желания. И тут я понял, что в голове ни одной приличной мысли...

Знаете почему Путин на параде 9-го мая посадил Медведева перед Мавзолеем, а не поставил его на балкон? Чтобы тот втихаря не отлил в граните!

Напрасно сограждане обвиняют наши суды в исламизме - в настоящей исламской стране вроде Афганистана пусек бы за атеизм вообще повесили, зато Мирзаеву за убийство белого дали бы медаль.

Сегодня я изучал коллективное бессознательное. Под забором. С четырёх до семи.

Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?

Ведущей программы «Время» на Первом канале Екатерине Андреевой вчера исполнился 51 год. Лучшие косметологи мира собрались на семинаре,приуроченному этому событию. Тема семинара: Феномен некраснеющих клеток.

Челябинские роутеры настолько суровы, что сами отбирают статический IP-адрес у провайдера.

- Медведев вчера важный указ подписал.
- Медведев, это кто?
- Премьер-министр России, пора бы, уже запомнить.
- А что за указ?
- Я тебе, что, всякую фигню должен помнить?

Дело Евсюкова срочно отправлено на доследование по причине его невиновности. У следственных органов есть версия, что убивал и ранил не Евсюков, а его пистолет.

Что не говорите, а прогресс демократии в нашей стране налицо, вот сейчас открыто обсуждается поведение Сердюкова, а вот в 30-е годы, он бы просто исчез.

Разговор в бане:
- Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай.
- Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?

= Василь Иваныч, что с тобой - белые пытали?
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.

- Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие уши?!!
- Ты еще не видел мои сиськи, СЫНОК!!!

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Интеллигентный человек никогда не назовет политическую элиту страны «пид@расами»... он скажет "голубая кровь нации".

Следующим шагом после открытия кафедры теологии в МИФИ будет введение церковной десятины.

Последний приказ Сердюкова на посту министра обороны:
В связи с отсутствием материально-технической базы, острой нехваткой боеприпасов, продажей учебных тренажеров на металлолом и передачей земель военных полигонов в частную собственность, признать игру Angry Birds основным учебно-тренировочным пособием для курсантов-ракетчиков, артиллеристов и минометных расчетов. В связи с чем, в целях укрепления обороноспособности страны, приказываю обеспечить закупку лицензионной версии этого программного продукта для всех стрелковых подразделений в ОАО "Оборонсервис". Для этих целей выделить из бюджета министерства обороны 15 миллиардов рублей по статье "закупка вооружений и технического оснащения".

Andrew (c)

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

Самое страшное при штрафах в полмиллиона рублей за нарушение правил ПДД, и миллионах за клевету - родиться в провинции.

Больше всего законодательная инициатива ДАМ повеселила пенсионеров. Если они случайно проедут на красный свет, выплачивать штраф им придется ровно сто лет.

Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

Укрась город к празднику - брось петарду в банку с краской! @alex_lat

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

ДОКОЛЕ МОЖНО КОШМАРИТЬ БИЗНЕС?!!- задается вопросом окружение фигурантов военно-космических дел.

Залы Кремлевского дворца украсила мохнатая красавица - 20-метровая ель, срубленная на просторах Восточной Сибири заключенным Сердюковым и усыпанная бриллиантами из сундуков его родственников.

В.Чуров сравнил критику ЦИК с танцами голышом при Луне на острове Колгуев.
Танцующие голышом при Луне на острове Колгуев в ответном слове сравнили ЦИК Чурова с дамами и господами, парад которых власти Москвы категорически запрещают.

- Ты кто?
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.

Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда, в котором был допущен целый ряд опечаток.

В защиту Чурова!!!
Требую предоставить г.Чурову его конституционое право проиллюстрировать его
высказывание на берегу замеченого им острова. Луна должна быть доставлена
отдельно.

- Мама, можно я пойду в ночной клуб, убью кого-нибудь?
- Конечно, сынок, только с омоном не дерись.

Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов:
Крепкий доллар – это хорошо для Америки;
Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии;
Крепкая йена – это хорошо для Японии;
Крепкий рубль – это плохо для России.

После повышения штрафов за проезд на красный свет до 500 000 рублей, Россия станет первой в мире страной-донором для трансплантации внутренних органов...

Доска – оружие шахматиста.

Что я делал бы если у меня была безногая сабака?
Вывел бы на улицу..... потягать!

Странные вещи происходят с числительными в России - "миллион" и "миллиард" все чаще походят на ругательства.

Бунт в колонии Котейска. Коты требуют увеличить дозу валерьянки.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!

-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился.
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Чиновничьи поговорки:
1. Оклад не рента.
2. Хоть мы достойно встретим старость.
3. Государственное - это не общее
4. Брал, беру и буду брать.
5. Храни нас Путин.

- какое качество ты ценишь в своей жене?
- терпение! вытерпит, пока я проснусь, и всё выскажет!

Новости кино: Сергей Светлаков провалил пробы на роль Иванушки-дурачка.

Если вы хотите иметь авторитет в Сети, вас надо как следует 'облайкать'

- Короче, увольняю я тебя, Петька...
- Как так, Василий Иваныч???!!!
- И Анку тоже увольняю, под домашний арест... За шашни и махинации.
- А ктож заместо меня, Василий Иваныч?
- Петруху возьму и Гюльчатай...

Беспокойно спалось бойцам ОМОН после разгона митинга ФЕМЕН.

Наше новогоднее миниралли - это 3 часа в пробках до магазина за подарками, еще столько же - назад ))

Только в России дед мороз идет на елку на каблуках в снегурочкином платье с бутылкой водки и 5 своими детьми, лишь потому что снегурочка закодировалась и ушла от него к сантаклаусу.

При посадке в аэропорту одной из прибалтийских стран разбивается самолет из-за того что диспетчер не успел передать вектор на посадку. Диспетчер объяснил журналистам - А не надддо быллло лететь в зоннне нашей ответственности"

Ну я не знаю, Этот конец света, какой-то не концовый. В нашей конторе на всякий случай новогодний корпорат назначили на 21.12.2012. Вот сижу и думаю. Ходить или не ходить?

Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.

Название парикмахерского салона"Золотой гребешок".Бакуткин

Приказ по МИФИ.
1. С 1 января 2013 все финансирование кафедры экспериментальной и теоретической физики производится совместно с кафедрой теологии.
2. Заявки на финансирование оборудования, экспериментов и научных работ подавать на кафедру теологии на старославянском языке. Работы, где используются термины, отсутствующие в Священном писании не рассматриваются.
3. До утверждения новых заявок отключить отопление, свет и воду.

Напрасно критикуют нашего премьера за то, что лобовое стекло у него на машине сильно тонированное - оно на самом деле наглухо непрозрачное.

В секторе Газы введена новая палестинская система ПВО "Живой щит".

На протяжении веков в России всегда были две проблемы - мудаки и дороги. Теперь на исходе 2012 появилось еще мудаки и интернет.
zapret-info.gov.ru посвящается...

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

Повадилась Красная Шапочка бабушке пирожки носить и как-то незаметно втянулась. Пирожки каждый день никто не печёт, вот и выносила потихоньку девочка из дома всё, что под руку попадалось.

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Мы не ленивые, мы осторожные, и на службе ж..у не рвём по самой простой причине, чтобы не получать потом на неё приключений.

- Папа, а чем отличается вопрос от проблемы?
- Если не решать вопрос - получаешь проблему, если не решать проблему - получаешь то, что по-русски одним словом детям не объяснишь. В общем, лучше готовить ответы ещё до того, как получаешь вопросы.

Женщину всю ночь нужно любить так, чтобы и проститутке было стыдно.

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

Чапаев: Скажи Анка, как бы тебе хотелось встретить Новый Год?

Анка: Есть у меня, Василь Иваныч, давняя мечта: чтоб ты нарядился Дедом Морозом, я - Снегуркой. Сели б мы в тачанку, - и махнули вниз по Тверской, весело паля в небо из пулемета.

Самое лучшее предложение как встретить Конец Света: хорошо отмечать его каждый год!