Повторные анекдоты

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Яков Моисеевич.
- Пол?
- Женский.
- ???
- Только такая тупая п**да, как я, может устраиваться на такую тяжёлую работу с такой нищенской зарплатой...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

в России асфальт объезжают по обочине.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Деревня. Фашист, маленький и дохлый, стучится в дом.
Их бин дойчлад зольдат! Бистро мне давать русский женский писька!
Открывается дверь, в дверях - здоровый партизан:
- Это что, пизды что-ли ?..

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

В советские времена на пионерском собрании разбирают поступок пионера, который сделал своей однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, не пьёт, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?
— Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет?
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...

Мои соседи слушают только очень хорошую музыку.
Хотят они этого или нет...

Очень старый анекдот.

К генералу (Г) приходит новый посыльный (П) и докладывает:

(П): Тоби пакет!
(Г): Во-первых, не "тоби", а Вам! А во-вторых, откуда вас таких дураков берут?
(П): А формирують. Умных - к умным, а дураков - к тобе!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея.
- Погодите, вы на следующей атаке выходите?
- Нет. Я через одну.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Она сидела за стойкой рядом со мной и потягивала коктейль. Улыбаясь, я ей подмигнул и предложил за всё заплатить. А она достала из сумочки квитанции за квартиру и телефон, СУКА...

Дмитрий Анатольевич так подытожил своё выступление по поводу положения в Российской экономике:
У меня две новости, плохая и хорошая...
Плохая - то что мы с Владимиром Владимировичем завели Россию в тупик своим руководством, всё разворовано, в стране кризис и вы скоро будете есть ГОВНО...
Хорошая - я знаю ЕГО его много!

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч.

Госдума приняла в первом чтении десять заповедей. Обсуждаются поправки.

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Простите, а с какой фамилией вы берёте?
- На "ов", "ев" и "ко".
- Хорошо, пишите - Коган.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Жили муж с женой. Жил еще с ними кот. Короче достал их этот кот, муж его на километр от дома отнес. Приходит - кот сидит, ждет. Отнес на два, приходит - кот сидит, ждет. Отнес на три - кот снова вернулся. Тогда не выдержал мужик, сел в машину, отъехал в лес на 5 км, поворачивает налево, налево, прямо, прямо, направо, прямо, налево. Высаживает кота, а сам уезжает. Через два часа звонит жене: - Дорогая, а кот дома? -Уже час как вернулся. -Дай мне эту сволочь! Я заблудился...:)

Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

По-настоящему интеллигентный человек возит в багажнике автомобиля клюшку для гольфа

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить а я, а я или а вот у меня.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Ах, оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти.
Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится.
Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади:
- Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю...
Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт...
Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.

Из серии короткие анекдоты:
Эй, йухнем! Василь Лукаш

Бабье лето, называется...
- а какие бабы щас, ТАКОЕ вот и лето!!!

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Реальность - это иллюзия, вызванная хроническим отсутствием в организме алкоголя.

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока не раскрутил И один работаю... .

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо", допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля,... он привез...

Всякий раз, когда смотрю индийское кино, задаюсь вопросом: подлый разлучатель детей-близнецов - это хобби, или там есть такая профессия?

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри...!!!

Однажды волк, заяц, и хомяк решили поехать в Китай.
Хомяк говорит:
-А как нас будут в Китае звать?
-Меня наверное Вуй, говорит волк.
-Мня наверно Зуй, говорит заяц.
-Неее я наверно не поеду в Китай.

Мама,уходя в ночную смену, дает детям наставления:-Придет пьяный папа, накормить, раздеть, уложить спать, но трусы не снимать, там змея живет.Звонит с работы, дети отвечают:-Папа пришол пьяный, накормили, раздели, змея задушили, яйца разбили, гнездо спалили.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Когда клеишь обои - главное - чтоб не было пузырей. А то, однажды, взяли мы два пузыря...
(С)пурнуто

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, бля, гладкоствольный…

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Новое название для борцов против расовой дискриминации: негрофилы.

Бухать, это тебе не спортом заниматься, - тут здоровье нужно иметь.

Увидев падающую звезду, девочка загадала желание и теперь она все время хочет.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Едут на мотоцикле 3 мужика, в коляске - заика.
Вдруг заика: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Поддал газку.
Заика опять громче: — Б-б-б-б-б!
Водитель: — Что еще быстрее?! Добавил скорости.
Заика: — Б-б-б-б-борю с-с-с-с-сдуло!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.

Только в России, детский крем, используют не по детски.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.
Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?'

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Вовочка купается с мамой в бане.
-Мама, а что это такое.
-Это папа топором ударил.
-Смотри прям по пизде.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

В последнее время мужики всё чаще стали приписывать себе разные психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

В семье должен быть баланс: Если жена всегда права, муж идет налево.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

Тебе не уступили место на парковке и вдобавок обозвали нехорошим словом?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее?
- Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.

- Сарочка, ты таки слышала новость*
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Яша Рабинович так вскружил голову Розочке с Мясоедовской, что её тошнило целых девять месяцев!

Прочитав на заборе и стенах уже пятый репост о своей девушке, дембель Вася понял - Не дождалась.

Некий американец развлекался автотуризмом по Европе. И вот однажды тормозит он рядом с Пизанской башней, открывает дверцу машины, собираясь выйти и сфотографировать Чудо Света.
В этот момент рядом с его машиной пролетает грузовик, врезается в открытую дверь и срывает её к такой-то бабушке.
Американец замечает поблизости автоинспектора и кидается к нему:

- Вы видели?! О ужас! Моя машина. Совсем новая! О моя бедная дверца!

- М-да, не зря говорят, что у американцев одни только деньги на уме. Синьор, да забудьте вы о машине. Вы на себя посмотрите. Вам же руку оторвало.

- Что? - американец смотрит на левую руку, - о ужас! ГДЕ МОЙ РОЛЕКС?!?

В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...