Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забытая история про захват заложников в Мекке и последствия политики "закручивания гаек", которые вся планета разгребает до сих пор...
Утром 20 ноября 1979 года 50 000 паломников собрались на первую молитву исламского Нового Года. Неожиданно религиозные фанатики из выхватили из-под одежды оружие, закрыли кованые ворота и застрелили двух попытавшихся оказать им сопротивление полицейских, вооружённых только деревянными дубинками. Так они захватили главную мусульманскую святыню — мечеть аль-Харам в Мекке. Их было около 500, , среди них были несколько женщин и детей.
Подготовка к захвату велась несколько недель. Под видом похоронной процессии боевики заранее пронесли в мечеть гробы, набитые оружием и боеприпасами и спрятали их в подземных галереях.
Вдохновителем и организатором захвата был Джухайман аль-Утайби, бывший военнослужащий национальной гвардии Саудовской Аравии. Но первым по значимости был Мухаммед аль-Кахтани — духовный и религиозный символ восстания. Повстанцы верили, что в его лице на Землю пришел упомянутый в древнем пророчестве Махди — обновитель ислама в преддверии Страшного суда. Эти борцы за традиционные ценности видели повсюду разврат и примеры разложения общества: вольности в нравах и поведении, проникновение западных ценностей, женщин-дикторов на телевидении и прочие ужасы.
Немедленно вся телефонная и телеграфная связь Саудовской Аравии с внешним миром была прервана. Известие о захвате мечети ни при каких обстоятельствах не должно было покинуть королевство — это же подрыв авторитета правящей саудовской монархии. Но на следующее утро весь мир знал о событиях в Мекке. Сначала подозрения пали на иранских шиитов, которые своими призывами к экспорту исламской революции прекрасно подходили на эту роль. Аятолла Хомейни наврал, что захват Большой мечети был организован Соединенными Штатами и Израилем. Американское посольство в Исламабаде было атаковано и подожжено, несколько человек погибло в пожаре. В Калькутте протестующие забросали камнями американское консульство и сожгли дипломатические лимузины. В Ливии сожгли американское посольство.
Советские агенты также активно распространяли слухи о том, что за захватом Большой мечети стоят США. Это был "гениальный" ход, последствия которого СССР будет через несколько лет разгребать в Афганистане...
А в это время террористы, захватившие мечеть, выпустили большую часть заложников (оставив себе около 6000 заложников) и приготовились к штурму. Они заняли снайперские позиции на верхних этажах мечети и в ее минаретах.
Саудовские власти оказались в шоке и абсолютной растерянности. Они столкнулись с двумя огромными проблемами. Во-первых любое насилие, а тем более использование оружия, на территории Заповедной мечети строжайше запрещено исламом. Нельзя было даже выдергивать сорняки из почвы. Королю Халиду пришлось в срочном порядке собирать совет из 32 высших богословов, чтобы получить разрешение на штурм.
А во-вторых, саудовская армия и полиция оказались абсолютно не готовы к такой операции. Первые попыток штурма были отбиты с огромными потерями. Боевики, многие из которых были бывшими военными, отлично знали все ходы и подземные лабиринты мечети. Это стало катастрофой. Саудовские войска несли тяжелые потери, пытаясь прорваться внутрь. Боевики с минаретов расстреливали их, как в тире.
На третий день противостояния на штурм мечети были брошены бронетранспортеры и тяжёлое вооружение. Понеся большие потери, правительственные войска смогли оттеснить повстанцев в лабиринт подземных сооружений под внутренней площадью мечети. После недели ожесточенных боев стало понятно, что без посторонней помощи властям не справиться с кризисом.
Саудиты обратились за помощью к Франции. Им на помощь прибыли офицеры французского спецназа GIGN. Возникла деликатная проблема: немусульманам вход в Мекку запрещен. По легенде, французам пришлось формально обратить в ислам, чтобы они могли руководить операцией. С собой французы привезли бронежилеты, которых у саудовских солдат не было, а также 300 кг специального слезоточивого газа, подавляющего агрессию и затрудняющего дыхание.
Все это время повстанцы транслировали свои требования с мечетей по громкоговорителям: запрет телевидения, прекращение экспорта нефти в Соединённые Штаты Америки и высылка всех иностранцев с Аравийского полуострова.
4 декабря 1979 года, после почти ДВУХ НЕДЕЛЬ осады, последние очаги сопротивления в подземельях были подавлены. «Махди» аль-Кахтани был убит, а аль-Утайби — взят живым. Потери были ужасными. Только по официальным данным, погибли 255 паломников, военных и террористов, 560 человек было ранено. 68 террористов захватили живыми — они все были публично обезглавлены на площадях главных городов Саудовской Аравии. Места казни были тщательно выбраны не только для того, чтобы обеспечить максимальную видимость, но и чтобы охватить другие потенциальные очаги недовольства.
Но последствия этой террористической атаки были еще страшнее. Королевская семья была напугана до смерти. Они поняли, что их главный враг — внутренний религиозный радикализм. И тогда саудиты сделали фатальный выбор. Они решили «перехватить знамя ислама» у радикалов и стать еще более консервативными.
Началось задабривание духовенства. Были введены еще более строгие законы шариата. Усилена роль религиозной полиции. Ограничены права женщин. Кинотеатры были закрыты, музыка на публике запрещена. Были запрещены фотографии женщин в газетах. Школьная программа была изменена, чтобы значительно увеличить количество часов изучения религии, исключив такие предметы, как неисламская история.
Чтобы направить энергию религиозных фанатиков наружу, а не внутрь страны, Саудовская Аравия начала тратить миллиарды нефтедолларов на распространение своей ультраконсервативной версии ислама (ваххабизма) по всему миру. Они строили мечети, медресе, финансировали проповедников от Пакистана и Афганистана до Боснии и Индонезии.
Именно на этой почве, на деньгах саудовских спонсоров и в атмосфере борьбы с «безбожными Советами» в Афганистане, вырос и окреп Усама бен Ладен и его организация. Многие идеи бен Ладена были прямо заимствованы у Джухаймана аль-Утейби: свержение «коррумпированных» монархий, изгнание «неверных» со священной земли Аравии.
Захват мечети в Мекке стал началом глобального джихадистского движения. В попытке спасти свою власть саудовская монархия выпустила из бутылки джинна радикального исламизма.
Однажды Николай Андреевич Римский-Корсаков сел отобедать. Съел Мясковского, выпил Чайковского с Бизе. И началось у него в животе Пуччини, а затем и - Паганини. Николай Андреевич вышел на Дворжака, сел за кучу Мусоргского и с Шуманом - Бах! Взял Листа, вытер Шопена, глядит: а на пальцах - не то Глинка, не то Гуно...
Особенности "свободы слова" в США и Великобритании.
На прошлой неделе The New York Times опубликовала на первой полосе фото якобы “умирающего от голода” ребёнка из Газы. Всем показали: вот лицо израильской блокады. Ровно под переговоры с ХАМАСом, на которых они ужесточили позицию, разогнали фейк про голод в Газе, да так, что даже мировые лидеры начали плакать и признавать Палестину. В неизвестно каких границах и неизвестно каком правительстве.
А потом — через неделю — приписка (на небольшом канале для комментариев с 80.000 подписчиков): ой, у него оказалось врождённое заболевание… не голодал он, просто родился с тяжелыми генетическими отклонениями, муковисцидозом, страдает от детского церебрального паралича, гипоксемии. И вообще, он с июня на лечении в Италии. Ну извините, не знали. Как и о том, что на ряде фото виден родной брат ребенка, нормальной комплекции и явно не страдающий от голода...
После того как устроили мировую истерию на тему голода, который все никак не наступит уже 1.5 года.
Можно ли подать в суд за это? Нельзя. Ни в США. Ни в Великобритании. Ни где-либо ещё.
Потому что у западных медиа есть иммунитет, покрытый красивым словом — «freedom of the press». Даже если ты солгал, ввёл в заблуждение и запустил фейк в мировые заголовки — ты свободен. Почему?
В США действует Первая поправка. Чтобы засудить СМИ, нужно доказать “actual malice” — намеренную ложь. Но NYT скажет: «Мы просто не знали! А потом узнали и исправили!» И всё. Суд скажет: “Ну молодцы. Идите.”
В Британии — та же песня. Газета Daily Express напечатала тот же фейк про “умирающего ребёнка”. Ответственность? Ноль.
Потому что для суда нужно, чтобы истец доказал личный ущерб, а не «ухудшение образа страны» или «манипуляцию общественным мнением».
Государства и армии не могут подавать иски о клевете в их адрес.
В западных СМИ можно оклеветать солдата, правительство, даже целый народ — но если нет конкретного физического лица, которое понесло прямой ущерб — суда не будет.
Такие вот нюансы "свободы слова" в "самых демократических" странах...
Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня: – Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания! Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили: – Вот зачем, по-вашему, нужно страдание? Мусор выбрасывать уже совсем неловко. – Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается... Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку: – То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой? Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах. – Братва, я вам так скажу: жизнь это – мусоропровод! Кинешь – летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь – это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?! Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.
lenta.ru: 30 июля кабинет министров Германии должен утвердить ... оборонный бюджет страны ... €162 млрд... Решение...будет принято лишь после одобрения лидерами государств на встрече в рамках саммита НАТО, которая состоится 25 июня. На машине времени они, что ли, вернутся?
В 1992 году, по политическим причинам, сборная Югославии была отстранена от участия в чемпионате Европы по футболу, проходившем в Швеции. Это событие - типичный "Чёрный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. Поначалу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали: розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон. Позже, когда уже стало ясно, что это - не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому, что и футболисты думали, что это - розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположение сборной. К примеру, Михаэль Лаудруп не приехал, он конфликтовал с тренером и не хотел прерывать свой отдых, тем более, все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов. Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трёх игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было. Идея была в том, что выйдем на поле, коснёмся мяча, а там видно будет, что делать дальше. Также от чемпионата первоначально отказался Ким Вильфорт, причина ужасна: его маленькая дочь умирала в больнице для больных раком. Тренер и команда понимали, в каком ужасающем положении находится отец Вильфорт. Ему были предложены любые условия, какие он сам выберет. Он отказался. Но, больной девочке стало лучше, и она, вместе с женой Кима, попросила его поехать на чемпионат. Тренер Нильсон разрешил Вильфорту после матча сразу возвращаться в Данию, благо, всё было очень близко. Первый матч Дания играет вничью с англичанами, во втором - проигрывает Швеции, ребёнку становится плохо, и в перерыве жена просит Вильфорта срочно вернуться в Копенгаген. Вильфорт собирает чемодан, уезжает и просит товарищей его не ждать, он принял решение покинуть турнир. Все всё понимают, Ким уезжает. Матч с Францией он смотрит уже в больнице вместе с дочерью. Дания открывает счет, Франция сравнивает, всё шло к вылету, но в самом конце Эльструп забивает Франции победный гол. Вильфорт видит, как вся больница, оглашается счастливыми криками, больные, несчастные люди, которым осталось жить почти ничего, люди, стонущие и плачущие от страшных болей, лысые, худые, изнеможённые и потерявшие блеск в глазах, вдруг оживают, и он видит вокруг счастливых людей. Он видит, как во всех палатах ликуют, он видит свою счастливую дочь. Они забыли про свою смертельную болезнь, они счастливы, хотя бы на время матча, они забыли о своих мучениях. Вильфорт запирается в туалете и рыдает. Сердце Вильфорта разрывалось от радости и боли. В полуфинале Данию ждёт почти непобедимая Голландия, это главный претендент на победу. В составе Ван Бастен, Райкард, Куман, Гуллит, Бергкамп, Блинд, Франк де Бур, Ван Брекелен, они жаждут победы, им нет равных. Вильфорт после прозрения в больнице и просьбы больных, просьбы дочери возвращается в сборную. Он знает, он помнит, для кого Дания играет, для кого он должен забить, он помнит, что именно сделает смертельно больных людей хоть чуть-чуть счастливее. После основного времени счёт 2:2. Бьют пенальти, Бастен пробивает ужасно. К точке подходит уставший, исхудавший, весь на стрессах, в тяжёлом психическом положении Ким Вильфорт. Он смотрит в небо, смотрит в сторону Копенгагена, бьёт и забивает. На глазах его слёзы, ведь он знает, что дочь и все больные сейчас там, в пропитанных смертью палатах, счастливы, и забыли все свои несчастья перед телевизором. Дания в финале! Это похоже на сказку, написанную другим датчанином, Г.Х.Андерсеном. После матча он сразу уезжает в Данию, дочери стало совсем плохо. Семилетняя Лин умирала. Вильфорт отказывается играть в финале, но его родные и все больные клиники буквально выгоняют его из палаты и требуют вернуться и выиграть для них кубок Европы. Этого просит и дочь, когда находит в себе силы говорить. Многие помнят финал с Германией: датчане рано открывают счет, потом их прессуют немцы, они уже были близки, чтобы сравнять счет, но за 11 минут до конца матча Ким Вильфорт забивает свой самый важный мяч в жизни, и делает мечту всей нации реальностью. Но он думал только о тех, кто сейчас там, умирая от боли и безысходности в раковых палатах, празднуют успех. Он понимал, что футбол и победа вырывали людей из их мучительного ада. Он, нет, все они, вся команда, сделали это для них, для всех них, и для умирающей Лин. Гол Кима в финале немцам считается одним из самых эмоциональных и трагических голов в истории футбола.
Один мой знакомый очень любил писателя Соpокина, боготвоpил его пpосто. Hy и поехал в Москвy, чтобы с ним познакомиться, книжкy там подписать, попиздеть за жизнь, и всякая такая хyйня. Денег y него дохyища было, всю доpогy бyхал в вагоне-pестоpане и еще осталось. Выебал он на yдачy пpоводницy, и вышел на пеppон.
А ехал поездом Ташкент-Москва. Только вышел, а там yже мyсоpа ждyт, они всегда так делают. Hy и доебались до него: То-се, докyментики-хyементики, а где ваша pегистpация, а че за хyйня, ты че самый yмный? Пpойдемте, коpоче, в отделение, молодой человек, для yстановления твоей блядской личности. А хyли тyт делать? Пошел.
Посадили там его в клеткy, давай вещи пpовеpять. А там y него этого Соpокина книжек хyева гоpа. Мyсоpа-то сразу по базе пробили - точно заперщёночка! Ну и интеpесно что же там - начали читать. И наткнyлись сpазy на сценy, где говно поедают. Hи фига, говоpят, себе, тебе че, нpавится что ли это? А чyвак-то не в кypсе, че они там читают. Да, базаpит, Соpокин - мой любимый писатель. Hy, они емy взяли и насp@ли в pот pади пpикола и pасшиpения кpyгозоpа. Ну и штраф, разумеется.
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил ему сами знаете что и стал запихивать туда батарейки. Влезло 4 штуки АА.
A когда на следующее утро он пошел справлять нужду, я слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз: - Бряк-бряк! ... пауза .... - Бряк! ... ОЧЕНЬ длинная пауза ..... - Бряк! АААААААаааааа!
Говорят, что некто из ? принял умопомрачительное решение: надо реально сделать это море Чёрным! И ведь сделали, вылив в акваторию десятки тысяч тонн мазута! Вот так.
Вся суть в одном отрывке... Из раздела - скушать рыбу фиш и еще поиметь что то... Когда в земле Ханаан настал голод, Аврам с Сарой спускается в Египет. Там он говорит ей: «Вот, я знаю, что ты женщина красивая видом; и когда египтяне увидят тебя, то скажут: “Это жена его”, и убьют меня, а тебя оставят в живых. Скажи же, что ты мне сестра, чтобы мне хорошо было ради тебя, и чтобы жива была душа моя твоёю ради». Итог: Сара попадает в гарем фараона (!), а Аврам получает богатые дары: скот, слуг и верблюдов. Только вмешательство Бога в виде язв наводит фараона на подозрение. Узнав, что Сара — жена Аврама, он её возвращает и выгоняет Аврама из Египта.
Авраам повторяет тот же трюк в Гераре. Опять говорит, что Сара — его сестра, и царь Авимелех берёт Сару себе. На этот раз Бог является к Авимелеху во сне и предупреждает: «ты умрёшь, если не вернёшь её». Авимелех в ужасе обвиняет Авраама в подлости, Авраам мямлит оправдания (на этот раз уточняя: «она действительно мне сестра по отцу, но не по матери» — Быт. 20:12), и всё заканчивается новым обогащением патриарха: ему дают скот, землю и серебро...
Жил-был в Советском Союзе простой хлопец — Саша Медвидь. Молодой, бодрый, слегка наивный и очень электрически подготовленный. Только что окончил легендарное морское ПТУ имени Плавучего Пролетариата, где учили, как чинить провод и любить Родину. И вот, по счастливой бюрократической случайности, его зачислили на гигантский пароход "Маршал Конев", который был примерно такого размера, как гордость американцев — авианосец, только с душой и без истребителей.
Задание было серьёзное: идти за буржуйским зерном в порт Новый Орлеан. Потому что даже идеология не мешает супу быть из настоящей пшеницы.
План "Крокодил" Саша был парень любознательный. Он первым делом спросил второго механика:
— В Миссисипи крокодилы есть? — Есть, — говорит механик. — Здоровенные, почти как председатели колхозов.
Тот кивнул. Видимо, принял это за знак. Наступило утро. Пароход стоит, грузится. Саше поручили ответственную задачу — тянуть телефонный кабель от борта до причала. Он и тянет, тянет… да так и вытянул себя на свободу. Бросил катушку, как последний роман с коммунизмом, и побежал в светлое капиталистическое будущее.
Сбой в системе "Окэй" На его беду (или счастье?) первыми, кого он встретил, были двое американских полицейских, которые были настолько вежливы и туповаты, что когда Саша закричал:
— Ай эм дефектор! Ран фром совьет шип! они дружелюбно ответили: — Окэй! …и доставили его обратно на трап корабля, лично в руки капитану.
Увидев Сашу, члены экипажа, под чутким руководством бдительного помпы, устроили операцию "Обратная загрузка" — два дюжих киборга в майках "СССР-80" подхватили Сашу так, что даже ноги от земли не оторвались. Откуда-то взялись люди с резиновыми палками и понятиями. Сашу заперли в госпитале. На всякий случай.
Контратакуют дивчата На следующее утро пароход штурмовали... лодки с украинскими красотками! Вышиванки, косы, борщи и предложения, которых нельзя было озвучивать в эфире радиостанции "Маяк". Американцы начали спецоперацию: "Отдай Медвидя — получи кока-колу". Но советские матросы были непоколебимы, как цены на галоши. Ни одна душа не дрогнула. Только один кок, глядя на дивчат, негромко шептал:
— Воркута, потерпи…
Победа под трапом Загрузка затянулась на 5 дней, в лагерь КГБ летели срочные донесения и дым телеграмм. Но в конце концов, зерно погрузили, лодки с гарными хлопцами отстали, и "Маршал Конев" отбыл домой, где Сашу уже ждали ребята в пальто и с тонкими усами.
Финал по-советски Через месяц в газете "Правда" вышло героическое заявление:
"Я, Саша Медвидь, упал за борт, отбился от вражеских полицейских с помощью телефонной катушки и вернулся на Родину, которую люблю сильнее чем Pepsi!"
А внизу приписка мелким шрифтом:
"По состоянию здоровья направлен в Воркуту, работает комсоргом шахты 'Свобода №3'."
Все мы любим поговорить о том, за сколько ЦБ России продает деньги гражданам...
История ключевой ставки в России: основные этапы
С момента введения ключевой ставки в 2013 году ее динамика отражала реакцию ЦБ на различные экономические события:
2013 год: Введение ключевой ставки на уровне 5,5%. 2014 год: В условиях валютного кризиса и роста инфляции ЦБ РФ шесть раз повышал ставку, доведя её до 17% в декабре. Это было сделано для поддержки рубля и сдерживания инфляционных процессов. 2015 год: Стабилизация экономики позволила постепенно снизить ставку до 11% к июлю. 2017–2019 годы: Постепенное снижение ставки до 7,5% в 2017 году и до 6,5% в 2019 году на фоне замедления инфляции и стабильного экономического роста. 2020 год: В условиях пандемии COVID-19 и экономической неопределенности ставка была снижена до исторического минимума в 4,25% для поддержки экономики. 2022 год: В ответ на геополитическую напряженность и экономические санкции ЦБ РФ резко повысил ставку до 20% в феврале, но затем начал ее снижение по мере стабилизации ситуации. 2024 год: В октябре ставка была повышена до 21% для борьбы с инфляцией, достигающей 8,4%. Это стало самым высоким значением с 2003 года. Понимание изменений ставки важно для анализа экономической ситуации. Для глубокого понимания того, что такое ключевая ставка, необходимо учитывать ее роль в регулировании денежно-кредитной политики и влиянии на финансовый рынок.
Максимальные и минимальные значения ключевой ставки
Максимум: 21% в октябре 2024 года, что стало реакцией на ускорение инфляции и необходимость ее сдерживания. Минимум: 4,25% в 2020 году, когда ставка была снижена для поддержки экономики в условиях пандемии.
Понедельник день тяжёлый. а почему? были времена, когда работали шесть дней. а в седьмой день- выходной, ходили в церковь, и на базар, и в трактир и ещё куда. по рюмочке, по маленькой и до упора. м-да. а утром. в понедельник, на работу, с больной головой. тяжело.
Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.
А что делать, когда план по предоставлению дальневосточного гектара горит?
Ленинский районный суд удовлетворил иск Генпрокуроратуры РФ к бывшему мэру Владивостока Владимиру Николаеву. Суд постановил изъять в пользу государства имущество, приобретенное с нарушением антикоррупционного законодательства, – 821 объект. С Николаева и его родственников также взыщут 590,2 млн руб., сообщает объединенная пресс-служба судов региона. В госсобственность переходят: санаторий «Амурский залив» (три земельных участка площадью 11,4 га и 8 зданий общей площадью 113 000 кв. м), апарт-отель «Магнум» (322 квартиры, 269 машино-мест и 23 офиса), 12 земельных участков (24,7 га), 12 зданий (8600 кв. м) и 32 нежилых помещения (10 600 кв. м)... https://www.vedomosti.ru/strana/far_eastern/articles/2025/07/25/1127106-821-obekt-nedvizhimosti
Историю рассказал мне мой отец. Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить. Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка, щупленький такой. Водитель выбирает что-то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идёт прямо к мальчику-продавцу и спрашивает басом: - Есть "такая-то хрень"? - Да, есть. Стоит $4500. Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика-продавца, спрашивает: - А скидки есть? (Примечание автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание, скорее, можно отнести к утверждению). - Одну минуточку. Мальчик-продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовёт: - Коля. В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли. Мальчик-продавец: - Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки. Тут уже Коля нависает над покупателем: - У меня скидка одна. В Яузу, - кивок в сторону набережной. - Понял, - сказал дяденька, срочно ретировавшись.
«Крошка-сын к отцу пришёл И спросила кроха - Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?»
Сегодня имеем поколение, которое никогда и никому не задавало такой вопрос. На любой совет/замечание/предложение, следует ответ: – и чё ты мне сделаешь? Иди на … И это в лучшем случае. В лихие 90-е все боролись с коммунистической идеологией, ничего не предлагая взамен. Победили. Не всех, но в основном.
Еду вечером с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и, не спеша, двигаюсь домой. А передо мной ещё более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чём: трамвай, на задней площадке девушка с виолончелью, рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими яйцами по "рубь-тридцать". Контролёр, пожилая тётка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря, что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продолжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сакраментальную фразу: - А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца! Ошалевший парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит: - А чё, мои яйца больше её скрипки?
Живут же люди! По суду передали в федеральную собственность 821 объект недвижимости и более 590 млн российских рублей ($7,5 млн), принадлежавших семье бывшего мэра города Владимира Николаева. Всё это добро конфисковали как "нажитое с нарушением антикоррупционного законодательства" у самого экс-мэра, его матери, сестры (члена комитета по безопасности и противодействию коррупции) и племянницы. В перечень конфискованного вошли: — комплекс санатория "Амурский залив" (3 земельных участка); — апарт-отель "Магнум" (322 квартиры, 269 машино-мест и 23 офисных помещения); — 12 земельных участков; — 12 зданий; — 32 нежилых помещения. В.Николаев использовал 16 компаний для сокрытия владения имуществом. В 1990-е годы бывший мэр был фигурой, связанной с криминальной группировкой. Интересно, что это не первый экс-глава Владивостока, которого судили за коррупцию. В 2019 году за это мэр города Игорь Пушкарев получил 15 лет лишения свободы, а в 2021 году осудили за взятки очередного мэра — Олега Гуменюка.
Лабубу - это игрушки в виде монстриков с широкой зубастой улыбкой, они стали главным трендом весны 2025 года. С этими игрушками были замечены топовые селебрити - Рианна, Дуа Липа, Ким Кардашьян. На самом деле, гонконгский художник Касинг Лунг придумал Лабубу ещё в 2015 году - это героиня его иллюстрированной книги The Monsters. В комиксе были и другие причудливые персонажи: Зиммомо, Тайкоко, Спуки и Пато, но именно Лабубу обрела широкую популярность у публики. Лабубу представляют собой эльфов размером с котёнка, отличающихся заостренными ушами и зубастой улыбкой. Причём, все они - девочки, которые живут в таинственном лесу и любят устраивать розыгрыши. "И хотя её озорная внешность предполагает неприятности, Лабубу добросердечна и всегда готова помочь, даже если её добрые намерения часто приводят к хаосу. Её яркая, весёлая улыбка напоминает, что немного позитива может поднять нам настроение даже в самые трудные времена", - так описывают характер и внешность персонажа её производители. Лабубу - это не просто куклы, а гача-игрушки - фигурки или брелоки, которые продаются в одинаковых закрытых коробках, скрывающих дизайн содержимого. Чаще всего, это игрушки по мотивам популярных произведений, будь то комиксы, книги, кино, мультфильмы, игры или аниме. В 2019 году Лунг подписал контракт с китайской компанией Pop Mart. И хотя игрушки марки Pop Mart уже давно зарекомендовали себя на рынке, тренд завирусился у зумеров благодаря инфлюэнсерам. Одной из первых с Лабубу на сумке появилась участница южнокорейской группы Blackpink Лиса. Девушка регулярно делится в соцсетях фотографиями разноцветных монстров, украшающих её люксовые сумки. Следом за Лисой с плюшевой Лабубу вышла в свет всемирно известная певица Рианна, которая прикрепила розовый брелок к своей модной сумке. Среди фанатов эльфов оказались, в том числе, актёр Марио Морер, блогерша Аделайн Морин, актриса Арайя Харгейт, супермодель Амелия Хэмлин и даже звезда Ким Кардашьян. Тренд на Лабубу заполонил соцсети: иностранные и русскоязычные блогерши принялись демонстрировать фанатам свои коллекции монстров и снимать распаковки коробок-сюрпризов, набирая миллионы просмотров в TikTok. Популярные игрушки Лабубу в России стали стоить дешевле по сравнению с прошлым месяцем. При этом спрос на них по-прежнему растёт - за тот же период он увеличился в 7 раз. Благодаря грамотному продвижению, игрушка стала популярной повсеместно и перекочевала с дорогих сумок (поначалу Лабубу был брелоком) в детские комнаты. Сейчас Лабубу выпускают в формате крупной плюшевой игрушки размером около полуметра. Также есть серии, в которые входит от 6 до 12 фигурок среднего размера. Кстати, производитель кукол Labubu, китайская Pop Mart, обогнала по капитализации Новатэк и Газпром, одни из самых дорогих на российском рынке. Такая ситуация говорит о том, что нужно перезапустить рост фондового рынка, обратив внимание на новые идеи, приток свежих денег и интереса, вне зависимости от сферы эмитента: игрушки, IT-продукты или биотех, считает эксперт. Занимательный вопрос внимательного читателя: "В последнее время это лабуба поднялась или Газпром с Новатэком упали?"
Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.
На днях услышал в одной из телевизионных передач новое слово - буллинг. Заинтересовало. Нет, не само слово, а его последствия и решения. В моё время пацанства, конечно, его ещё не употребляли, но варианты борьбы уже искали. Кто-то в школе, кто-то в техникуме, институте, в армии, да и на производстве тоже. Результатов особо не была, если не считать нескольких статей в УК. Оно и действительно. Ведь тут надо переделывать натуру ни того, кто гнобит, а тех кто этому гноблению поддаётся. А это сложно даже с сегодняшними психологами. Ведь трудно человеку внушить и убедить, чтобы он стал героем. Или хотя бы человеком, себя уважающим. В сегодняшнем виртуальном пространстве, как всегда, отделались общими фразами, констатирующими, в основном, факты, а не их решение. Ведь как загонишь ссутулившегося гуманитария в секцию хотя бы вольной борьбы, а потом выступить в боях без правил. Да так, что поколотить рожу ненавистному оппоненту, под присмотром того же рефери и закона. Ещё раньше, чем я родился, практиковались кулачные бои, и ходят слухи, что в какой-то мере они помогали. Но тогда время другое было, так уж получалось, что человек без всяких секций и кружков был физически развит. Ведь рубить дрова, таскать воду из колодца или речки, да даже копать картошку в огороде интернет не поможет, сила и ловкость нужна. А уж моральный аспект плечо друга поможет преодолеть. Потом дело стало хуже. Кто-то толпой пошёл на одного. Тот надел кастет или взял нож, чтобы уровнять силы и пошло-поехало. Забава превратилась в преступление, и всем стало не до смеха. Люди стали взывать к доброте и морали. И чем больше стало морально добрых, тем больше стали лютовать их недобрые оппоненты. Так уж устроен мир, что зло рождает чья-то доброта. Поневоле вспоминается один случай из жизни. Тогда уже не было кулачных боев как таковых, но массовые драки были не редкость. В совхоз при нашем посёлке каждую осень присылали ПТУшников. На сбор урожая. И всё бы ничего, если ПТУ было чисто мужское - мореходка или горняки, они на вторую неделю общения с картофелем предпочитали наших поселковых девчонок. Если же приезжали меды или торгаши, то тут у нас возникало желание познакомится поближе. В общем, как ни крути, а повод для драки всегда найдётся. Но интересней всего было, когда из соседнего городка к нам прибыло ГПТУ, где и девчонок штукатуров-маляров и пацанов столяров-плотников было практически поровну. На второй или третий день по их прибытию, ближе к вечеру, мы заняли позицию на примыкающем к отделению совхоза полю и с нетерпением ждали отбоя. Но ближе к ночи напротив нас выстроилась группа птушников. Неожиданно, бля. Девчонок среди них не было. А был немного седоватый мастак или препод. Отделившись от толпы, он пошёл к нам. Мы, естественно, напряглись. - Чё пришли, пацаны? - задал он как бы между делом вопрос. - Так это... С девчонками познакомиться, - нашёл кто-то из нас оправдание. - Так приходите завтра поутру, сейчас кого вы в темноте рассмотрите, - бля, мастак ломал нам всю картину. - У нас ведь не только красавицы, но крокодилов полно. Кто хочет познакомиться с крокодилом? - Да мы сами разберёмся, кто есть кто! А что имеете против? Толпу с собой привели, может, драчку устроим?! - посыпались с нашей стороны выкрики. - Драчку - это хорошо... - задумчиво произнёс мастак, - выставляйте своего, я сейчас тоже кого-нибудь подберу. Сказать, что мы после его слов напряглись? Да нет, мы просто охуели! Прикидывая в своих головах, что за подляну он нам подготовил. И кто, блядь, пойдёт? После отчаянного скрипа мозгов, разносившегося по всей округе, мы так и не пришли к единому мнению. - А чё, обязательно один на один, что ли, надо? - выдохнул кто-то. - А что, толпа на толпу, что ли? - произнёс мастак, - а вдруг нас больше. Нечестно будет. Хотите толпой, посчитайте сколько вас, я пойду у себя столько же отберу. Схлестнёмся стенка на стенку! А-то у меня пацаны застоялись, зря они что ли на секции ходят. Пусть покажут себя в настоящей драке. В конечно итоге, драки не было. Мы просто шли по полю в сторону посёлка, и каждый думал о своём. Так как никто мыслей не излагал, я так понял, что думали мы всякую хуйню. Сейчас-то я осознаю, что нам просто не хватило повода для драки. Какой-нибудь яжматери или психолога с думой пусть даже районного масштаба. А этот, бля, мастак просто выходил за рамки нашего понимания. Мыслил нестандартно.
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Льва Николаевича Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Группа из 52 еврейских подростков (школьников из Франции, граждан Франции и ЕС, посещавших летний лагерь в Валенсии), была снята с рейса авиакомпании Vueling в аэропорту Валенсии.
Причиной было их ужасное поведение: дети начали петь традиционные еврейские песни во время посадки и ожидания взлета.
По сообщениям, экипаж самолета потребовал прекратить пение, и когда дети отказались, была вызвана полиция, чтобы принудительно высадить их с рейса.
Прибывшие полицейские, потребовали от детей прекратить видеосъемку и сдать телефоны, по-видимому, чтобы помешать им вести съёмку. Руководитель группы попыталась вмешаться, после этого на неё надели наручники, конфисковали телефон и вывели из самолёта, а позже отпустили, как сообщается, подписав соглашение о неразглашении.
Сообщается, что дети на борту самолёта были одеты в традиционную еврейскую одежду, такую как цицит и ожерелья со звездой Давида. Некоторые утверждали, что сотрудники авиакомпании позволяли себе оскорбительные высказывания, в том числе называя Израиль «террористическим государством», хотя школьники не имели отношения к Израилю и являлись гражданами Франции.
В официальном заявлении Vueling утверждает, что действия её сотрудников были предприняты "исключительно в ответ на поведение, которое поставило под угрозу целостность рейса, а также безопасность пассажиров".
Тут вопросов нет, еврейские дети могут быть весьма шумными и могли мешать прохождению предполетных процедур и инструктажа безопасности перед взлетом.
Интересно другое: капитаном этого рейса был Иван Чиривелья, который, готовил двух угонщиков самолетов 11 сентября 2001, устроивших теракт 9/11 в США, включая Мохамеда Атту, который возглавлял группу из 19 смертников и являвшегося лидером группы из пятерых угонщиков, захвативших самолёт Boeing 767-223ER рейса American Airlines 11, пилотировавшего захваченный лайнер, осуществившего таран Северной башни Всемирного Торгового Центра.
Он даже книгу об этом сам же и выпустил автобиографическую: "НЕВИННЫЙ" СОУЧАСТНИК.
Полагаю, приветствие пассажиров в этой авиакомпании должно звучать так: Уважаемые пассажиры, наша авиакомпания Vueling уделяет особое внимание вашей безопасности. Сегодняшний рейс ведёт опытный пилот-инструктор с многолетним стажем - капитан Иван Чиривелья. Человек, воспитавший целое поколение пилотов… В том числе двух участников терактов 11 сентября 2001 года, включая Мохамеда Атту, осуществившего таран Северной башни Всемирного Торгового Центра 11 сентября 2001 года. Полет займет 2 часа 15 минут. Температура воздуха в Париже ....
В апреле месяце наблюдал бродячую собаку - на последних стадиях бешенства - (по Википедии) - посреди проезжей части собака вдруг начала бится в судорогах = ни стого- ни с-сего - билась минуту - потом заглохла- вроде как окаченела, - я мимо шёл - прошёл ещё метров сто - оглядываюсь - она немного ожила - и покачиваясь пошла к обочине!
по - Википедии - типичный случай проявления бешенства!
_____________________________________
А если учесть - что собаки все между собой лижутся при приветствии!
---------------
Меня одного смущает - когда добродетельные девушки ласкают бездомных собак, кормят из рук - чуть не целуясь с ними -
Израиль и США потратили огромные ресурсы на атаку на Иран с неочевидным результатом. Что там было уничтожено, один Аллах знает. Альтернативный вариан - забросать население Ирана парашютами со стрелковым оружием, гранатомётами, гранатами, минами и другим пехотным вооружением. И тогда народ Ирана решит судьбу правителей с таким же усердием, как он некогда покончил с шахским режимом.
Вчера вечером посмотрел Первый Городской канал. Телевизор работал фоном. В итоге посмотрел: рекламу, анонсы хуеты и битвы блогеров, несколько клипов и три раза передачу "Место пришествия". Это все что надо знать о местных телеканалах.
Прокуратура начала проверку скорой помощи. Главврач учреждения ранее пыталась вычислить, кто из работников огласил проблемы.
Не забудьте проверить как мусор они сортируют. Отходы класса А от Б разделяют? Сколько салфеток на укол списывают? Каждую ли таблетку выписали? Если они еще пишут бумажные карты то стоит более тщательнее проверить их карты, на разборчивость почерка и орфографическую правильность написания. Не забудьте их качества лишить в случае ошибок. Может в этом проблема нехватки персонала. Ну и заставьте сотрудников скорой пройти очередной тупой тест на сайте НМО, естественно в свободное от работы время. Это всегда помогает.Только не вздумайте проверять рабочие разнарядки где одни неукомплектованные бригады и пустые машины сутками стоят. Сколько сотрудников работают более 1 ставки? Компенсацию за работу в одного просто игнорируйте, как делаете это десятки лет, вместе того чтобы её платить. Всем проверкам всегда плевать что фельдшера работают по 1 и за это им не доплачивают. Ничего не меняется. Проверять зарплатные квитки сотрудников думаю не стоит. Там все в порядке. Прожиточный минимум есть и хуй с ними, че не нравится то? А еще на забудьте, каждый день, на пятиминутке тыкать сотрудников на сколько миллионов скорую эксперты ОМС штрафанули из за них. Как они плохо карточки пишут и вообще сотрудники плохие. Ведь обычным сотрудникам смп есть до этого дело, оплата то почасовая. И мотивации быстрее работать попросту нет. За проведение тромболизиса доплачиваете? Скорая за 1 проведённый тромболизис получает от фонда омс круглую сумму. Нам никто не скажет сколько, но по слухам около 200к. Бригаде выполнившей и взявшей на себя ответственность за тромболизис сколько достанется с этих денег? Загуглите цену актилизе, метализе, сейчас у нас фортелизин. Хотя ладно, о чем я, не отвлекайтесь и проверяйте сроки годности анальгина, кеторола и магнезии. В укладке там много еще чего есть. Это сложная работа. А еще не забудьте вернуть Арбидол и капельки в нос ксиленметазолин в укладку. Это самые скоропомощные препараты. Нам без них так тяжело работать.
Девушка из Рыбного киоска успевала обслуживать клиентов не только в своём киоске, но и в соседней Овощной лавке. Николай Трофимович из "Бакалейной лавки" как-то не выдержал и сказал: - Люда, если вы и в постели такая же универсальная, как и в торговле, тогда вам цены нет! - Извините, Николай Трофимович, я своим телом в постели не торгую! - Тогда, Люда, вы бесценная женщина!
Написала давно тётушке в Минск, что хочу узнать о родственниках побольше. Пришло письмо:"В общем, так. Белорусы произошли от княгини Ольги." Сегодня, 24.07. День этой святой Ольги.
Однажды в июне 1829 года помещицы Орловской губернии Ольга Заварова и Екатерина Полесова вызвали друг друга на дуэль. Это была не первая женская дуэль в истории, и версий битвы много. Может, одна сказала другой - "вы ничтожная пиздунья", а та ответила - "на вас хуй не встанет, сударыня". Может, они посрались на тему русско-турецкой войны. Или обматерили платья друг друга. В общем, на дуэли погибли обе. Заваровой шпага попала в глаз, Полесовой соперница проткнула живот, и та через сутки померла. Но битва на этом не завершилась.
Прямо в стиле вендетты, через пять лет в том же лесу со шпагами сошлись 19-летние дочери погибших: Александра Заварова и Анна Полесова - отомстить за матушек. На этот раз Сашенька оказалась проворнее, и заколола Аннушку к свиньям. Этот случай не был сенсацией - женские дуэли активно практиковались в России со времени правления Екатерины II, и чаще всего происходили из-за мужчин. Так что возможно, орловские помещицы не поделили конкретно хуй, а их дочери уже руководствовались кровной местью. Ещё одна милая деталь: иногда дамы бились с сиськами наружу, так как платье стесняло движения, и клочки ткани могли попасть в рану. Мужчины были пиздец счастливы.
На Западе дамские дуэли были нормой с XVI века - и заканчивались смертью вдвое чаще, чем мужские - дамы старались отравить клинки, чтобы точно убить соперницу. Пистолеты практически не использовали, были и поединки в стиле "русской рулетки". Например, в 1612 году на балу у графа Сассекского леди Рокфорд послала на английский хуй леди Рейли: та, знаете ли, умудрилась прийти на бал в том же платье. Дамы приехали в гостиницу близ Лондона и сняли номер. Им подали вино, в один бокал всыпали яд. Взяли наугад, выпили. Но яд оказался просроченным, поэтому проигравшая леди Рейли попросту обосралась, что тоже можно считать поражением. Во всяком случае, платье ей пришлось поменять.
Если мужчина отказывался от дуэли, он считался трусом. Женщина по тогдашним правилам легко могла адресовать соперницу в пизду: сказав, что вечером ей ещё оливье резать и в парикмахерскую идти, и уклониться от фехтования. Но когда бились, то в месиво. В XIX веке в Мехико Марта Дюран и Ханна Луна пригласили на свой поединок Рафаэля Рикельма, чтобы тот по итогу выебал счастливую победительницу. Марту закололи, и её вид в кровище так ужаснул Рафаэля, что тот запрятал хуй в карман и исчез, проклинаемый сексуально голодной Ханной. Мужчины никогда не были секундантами таких дуэлей: боялись.
Ибо со спектакля "Ханума" известно - "Что творится, вай-вай-вай?". "Если женщины дерутся, в драку лучше не встревай".
Проект по строительству мегазавода Ford в Мичигане приостановлен из-за действий Китая.
BlueOval Battery Park, инвестиций на 3 с гаком миллиарда долларов, фанфары "Будут наши, родные, американские батареи, от американского производителя, утрём нос всем" отгремели, и выяснилось...
... что провернуть трюк, подобный Гигафабрике тов. Илона Остаповича Маска, десять лет тому назад события были, второй раз не получается.
Во-первых федеральные налоговые льготы и льготы от штата получить не удалось. Маск тогда под обещания и прожекты, ну и откаты решающим вопросы лицам, получил целую пачку - от бесплатной аренды земли до бесплатного электричества, ну и 10 лет снижения налогов. Теперь всё, не дают, денег нет и тема "зелёная" как бы не такая актуальная.
Во-вторых Китай ввёл лицензирование технологий. Родные американские батареи оказались просто "в лоб" копией китайских, от CATL. Не похожими, не по мотивам, не со схожими характеристиками, а ровно таким же изделием. Теперь надо получать лицензию от правительства КНР, а сам факт работы с ним для американской фирмы - очень неприятная в текущей ситуации штука.
В третьих прорывные супербатареи (ну это ж Ford, технологии 2025 года) оказались LiFePo4. Я такие в деревне хайнаньской покупал для скутера в 2014 году, тогда они уже были нормой (просто подороже обычных раза в полтора) для местности, где гуси и утки через дорогу ходят. Умопомрачительный технологический рост, ежегодные презентации "американские учёные совершили прорыв в технологиях батарей, ну вот и всё" - и такое по факту.
Лиза Дрейк, вице-президент Ford по программам технологических платформ и системам электромобилей, признала, что у автопроизводителя, по сути, не было другого выбора, кроме как лицензировать технологию LFP у китайской компании
У них тупо нет своего ничего работающего и хотя бы примерно подходящего для установки в серийные изделия. Или у китайцев покупать готовое, или по китайским лекалам делать "как китайцы", только дороже и кривее. Своего нет, R&D лежит в нулях, одни маркетологи картинки рисуют.
Напомню то, что подчёркивал весной в "тарифной войне" - сверхупрощённый её вариант, удобный для финансистов, "кто сколько процентов кому выставил", является сверхупрощённым и некорректным. Китай дополнительно влупил лицензирование, и не только редкоземельных элементов, а ещё всяких технологических штук. И это он назад не открутил и не планирует. И США гарантированно проигравшие. И пока Донни там лицом трясёт с трибуны "я 500% введу! 500 это много!", у него конкретные проекты производственные закрывать в США надо, т.к. не в одних процентах дело. Дело в технологической отсталости США по целому ряду направлений, включая батареи.
Давно кстати новостей про Гигафабрику Илона Маска не слышно - небось просто достигли цели, производят более 40% всех батарей в мире, притом самых эффективных и технологичных, но санитар запрещает подробности в инет выкладывать? Бывает, что уж - санитара надо слушаться, да.
СЛОВО ОФИЦЕРА Окончив в 2000 году военное училище, я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интересностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила, что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить-то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пидарасов, обязательно упомянув, что он среди нас пидорас-предводитель (ну, чтобы мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял всё очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его, конечно же, боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка... В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так: - Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю, что ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона. Конечно, это было сказано другими словами. Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД). Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке): - Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%! Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали, что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и, чтобы принизить честь подполковника, пообещал: - Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет, то своими руками посажу вас в неё! При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе, могут себе представить такие). Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, камуфлированная кепка со шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчёсаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я, в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зампотеха, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пидарас же ты, комдив!", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
К вопросу о том сколько может проехать легковушка без масла в движке.....Некоторые сказочные идиоты нафантазировали что 100 км и без последствий любая тачка сможет... Наивные... В 90-е годы хотели купить подержанную машину. Через знакомых узнали, что один мужик продает машину старую, но с маленьким пробегом. Пришли, посмотрели, договорились, а вечером мужик перезвонил и сказал, что цена выросла. Ну мы и отказались. Но мужик то вошёл во вкус.. Наутро он поехал в мастерскую на своей колымаге на оценку, но не доехал, заглох по дороге. Оказалось что так как он ездил на ней и мало и давно, то и масло он очень давно не менял. Мужик влетел на переборку мотора...Но проще оказалось сдать её в металлолом. Ну кому он такое старьё потом сможет втюхать за большие деньги.
Бегал я маленький и упал. Подошел дед и сказал: - Быстро, не значит добежать. Медленно, не значит овладеть. Долго - не значит жить. Заплакал я, и пошёл на"уй.
Типы мужей: "Подкаблучник романтический" — Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»
"Инженер-перфекционист" — Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.
"Гроза гипермаркетов" — Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.
"Спортсмен-диванист" — Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»
"Мудрец в тапочках" — Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая». " Муж-алканавт" (не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)
Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу». Любимое слово — «последняя!» Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!» А потом удивляется: — Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!
«Комментатор с anekdot.ru» — Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...», — Пишет под каждым анекдотом: «Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»
Жена из кухни: — Петя, ты мусор вынес?
— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!
В школу я пошёл в 7,5 лет - в 1981 году - в первый класс!
Сколько нам давали родители на обед - и цен тогдашних в столовой - я не помню!
Помню!!! - в самом начале учёбы - в столовой (комплексный обед) - мне дали на второе - гречку отварную с жареной солёной селёдкой - с жареной СОЛЁНОЙ селёдкой!!!
ЕЩЁ РАЗ - С ЖАРЕНОЙ СОЛЁНОЙ СЕЛЁДКОЙ!!!
________________________________________________
я это есть не стал - и сказал вечером маме - с тех пор покупал в столовой только булочку и компот - мне хватало!
В 3-6 классе - перевёлся в другую школу - в связи с переездом родителей на новое ПМЖ (краснодарский край, Северский район) - станица захудалая даже по советским временам (участковый приезжал по пятницам) - зато два магазина - сельмаг - (где мои родители - сразу и без очериди!!! - купили себе велосипеды (на прежнем месте жительства - Средний Урал - их было не ДОСТАТЬ!!!).
В станице - два магазина - простой советский сельмаг - и потребкооперации (где цены - в 3-4 раза больше, зато и выбор больше - колбаса, конфеты, сигареты).
Потом переехали в другой город Краснодарского края (не в поисках лучшей жизни - родители развелись!).
_________________________________________________
Анапа, Анапский район, сельская школа 5 класс.
Опять-же - в школе не было столовой - но зато был буфет от кооперации!!!
Там - тоже самое - пироженое тоже самое по 40 копеек, и тд.
___________________
Благо - недалеко от школы (примерно в километре) - был сельский магазин, -
-- большая перемена - 20 минут! - мы успевали сбегать в магазин - купить булки и газировку!
_____________________________________________
В этом селе в 1987 году открыли новую современную школу!
Со столовой!!!
Ну что сказать - в столовой - жиденький супчик - постный бульон, 2 ломтика картошки и 3 тёрочных обрезка моркови на 200 мл. порции, - на второе - две ложки каши (в ассортименте - гречка, пшёнка, рис без масла - масло отдельно наливалось и стоило по прейскуранту! ), на второе также - котлеты или сосиски.
Комплексный обед ПО ТАЛОНАМ стоил 50 копеек (там государство доплачивало) - а если самому брать - 70-120 копеек!
Я - после первого же обеда от талонов отказался (ибо - так есть нельзя!!!).
Мне давали на питание тогда 50 копеек в день. - недалеко от школы имелся также продуктовый магазин, мы с ребятами покупали:
- пакет молока "треугольный" - 0,25 л. - 7 копеек!
- рогалик из муки в/с - не сладкий - 7 копеек!
- другой рогалик (покупали на двоих - такой он был здоровый, что в одиночку не съесть!) - сдобный, в 2 раза больше по размерам предыдущего - стоил всего - 14 копеек!!!
______________________________________________
Мне на обед до сытости хватало - 14 копеек - пакет молока и рогалик маленький!
(оставшиеся деньги - благоразумно копили на всякую жвачку и т.п. - родители об этом догадывались но не вмешивались - ибо официальная стоимость обеда в столовой школьной была тверда по всей стране - 50 копеек!)
Экономическая географичка Зубаревич с изумлением вещает, что потребление водки в прошлом году упало на 23%, а в этом - на 18%. Она недоумевает по этому поводу. "А ответ ужасно прост и ответ единсственный" - как пророчествовал Владимир Семёнович, царствие ему небесное! Просто количество глоток,заливающих этот эликсир на постоянной основе, заметно поредело.
Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает: - Что это? Назови всё это одним словом. - Я забыла... - покраснев, сказала девочка. Педагог заявляет маме девочки: - Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ... Тут девочка вскрикивает обрадовано: - Вспомнила, МУЛЯЖИ!
Каждый день сообщают об аресте вице-губернаторов, министров различных областей и краёв. И очень часто на нас с новостных лент глядят молодые ребята. В анкете у каждого из них сказано, что после окончания ВУЗа он сразу становился директором какого-либо предприятия, а через непродолжительное время перебирался в администрацию субъекта федерации. И там скакал по служеьной лестнице, в конце которой благополучно оказывался в камере. Такое впечатление, что такие кадры специально куются, чтобы всё подписывать, в потом на них всё будут списывать.
В 2016 году я попытался удрать из Украины и получить российское гражданство. Неудачно. О мытарствах по инстанциям, бюрократии, экзаменах по русскому языку говорить не хочу - это банально и неинтересно. Хочу рассказать о своих наблюдениях и о русских, которых я встретил там... После приезда в российский город N снял квартиру, а через какое-то время сильно простудился. Решил сходить в поликлинику в 50 метрах от дома, где жил, и "порешать" так, как привык у нас на Украине. Все мужики, когда болеют, ведут себя как капризные дети и просто невыносимы - я не исключение. Подошёл к регистратуре, собрал силы, наглость и... "зашёл с козырей": - Здрассь! Мне реально плохо. Я гражданин Украины. Страховки нет. Медкарты нет. Дам денег, сколько скажете по прайсу или так... Иначе лягу и буду помирать прямо тут, - заявил я. - Добрый день! Если собрались помирать - это в морг, а тут поликлиника. Вы, конечно, можете и у нас отбросить копыта, но только после обследования, и если мы вам разрешим, - пошутила регистраторша. - Вы издеваетесь? - прошипел я, скомкав брови в кучу для придания свирепой решительности своему выражению лица. Но что-то со свирепостью пошло не так, высокая температура или общее хреновое состояние... У больных вообще плохо с юмором. Мой вид ещё больше рассмешил регистраторшу. - Знаете, с таким несчастным лицом вас даже в морг не примут, - прощебетала регистраторша, набирая номер телефона. - Сейчас придёт терапевт. Алло, Наташа? Выйди к регистрации, тут тебя умирающий миллионер с Украины ждёт. Вышла молоденькая терапевт Наташа. - Где этот лебедь? И что у него с лицом? - поинтересовалась терапевт у регистраторши, взглянув на меня. - Наташ, ну миллионеры все злые. Работа такая - деньги зарабатывают, характер портится. Наташ, он денег предлагал сколько скажем, так что ты не стесняйся - выстави ему счёт как положено, - съязвила регистраторша. Терапевт Наташа провела меня в кабинет, проверила, послушала и поставила диагноз: - Воспаления легких нет, а простуда сильная. Вот рецепт. Рядом аптека - купите всё, а через два дня зайдёте снова ко мне. - Сколько я должен за консультацию? - спросил я. - Странный вы. Нисколько. Через два дня придёте на повторное обследование… Я зашёл в аптеку, купил медикаменты и заметил возле дома бабушку, торгующую свежей малиной. Малина на простуду - самое то! - Бабуль, почём баночка малинки? Не помню точно, но бабушка назвала цену раз в пять меньше ожидаемой, что меня очень удивило. Бабушка считала мои эмоции и сказала: - Сынок, если дорого, я цену ещё скину, только баночку оставлю себе, а тебе пересыплю в пакетик. - Да это же даром! – возмутился я. – Чего же вы меня, бабушка, так обижаете?! Я заплачу! - Да вид у тебя больной, сынок, и лицо несчастное... Не всё ж про деньги, Солнышко... Всегда себя считал прожжённым циником. Добила меня бабушка... Теория управления, структура и механизмы социально-политической системы, политика, идеология, пропаганда - всё это бессильно, когда речь идёт не о государстве, а о его сакральной сущности - Отечестве. Может, Родина, Отечество - и есть то место, где есть люди, которые тебе помогут, не бросят, искренне веря в "Не всё про деньги, Солнышко..."
Читаю новость "...актёр из сериала «Слова пацана» Базанов отправился на ..... ". Так ! Стоп ! Но Базанов это же из сериала "Реальные пацаны" участкового помощник там такой придурковатый ? И он в жизни реально с фамилией Базанов ! Что за путаница ? Все эти неразличимые "пацаны" и эти Базановы ! Ан нет это всё же разные персонажи из разных сериалов и люди разные ! В "Реальных пацанах" Базанов Лёха в одной из главных ролей. Часто появлялся этот комичный персонаж. А тот который из «Слова пацана» Базанов Серёга даже и не упомянут в списках актёров, кого и когда он там играл. Я ни тот ни другой сериал не смотрел ежели что. Так попадались отдельные эпизоды из серий.
Быстрый бег, гантели, гири, штанга, бадминтон, волейбол, велик, горячий чай, глоток ухи, кусочек сала, растирающий массаж, битье распаренными вениками, бурный секс - вот традиционные народные средства разогрева перед плаванием в водоемах среднерусской возвышенности с сентября до май. В 2025 этот набор пригодился и летом. Водка тоже помогает разогреться, но ненадолго - любители быстро топнут или расшибают себе головы при нырянии. Всем приятного плавания или разумного воздержания!
Мой сосед снизу приходил ко мне раз шесть, чтобы занять денег. Но я ему отказывал, потому что он еще не вернул те деньги, что занимал два месяца назад. Недавно ночью он постучался ко мне и заявил, что, оказывается, я ему должен 4 тысячи за аренду — за то, что на его стенах держится моя квартира! На что я проорал что это я его Крыша ! И платить он должен мне ! Больше этот муфлон безрогий ко мне не звонит и не стучится. И даже на улице обходит стороной.
Радуют истории, как мальчик встретил девушку, и теперь у них всё хорошо. У девушки, двое детей от первого брака, у него, от второго. Девушка с детьми называется женщина. Замужняя девушка - это также женщина. Когда на свадьбе «по традиции» похищают невесту, по факту похищают замужнюю женщину. Невеста, была, когда заходила в ЗАГС. Выходят уже замужней, и следовательно – женщиной. Муж может подавать заявление о похищении жены, учитывая, что похитители требуют выкуп… да да. Статья. Сначала рождённый ребёнок женского пола называется девочка. С взрослением и появлением месячных - девушка. С началом половой жизни, уже женщина. С появлением детей- женщина, мать. С появлением внуков - бабушка. Если детей нет - женщина, позже – пожилая женщина. Если у женщины нет внуков, она НЕ Бабушка. Возраст не делает женщину бабушкой, как и мужика - дедушкой. Возвращаясь к началу: мужик встретил женщину, и теперь у них всё хорошо. Так будет вернее. ИМХО
Знаменитый русский адвокат Федор Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: - "Господа, а ведь могло быть и хуже." И тут не выдержал сам судья: - "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" - "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?" ========================== Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, Плевако поднялся и сказал: - "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана. ==================== Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако: - "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Отпустите и вы ему один раз, люди русские!" Священника оправдали. ====================== Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако: - "Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: - "Неправда! Туфли я сняла!" В зале хохот. Подзащитный оправдан. ====================== Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама, не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали, и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании. Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию: - "Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть!" Его сомнения разрешил разгневанный Плевако: - "Не понимаете? \” Так я вам объясню\”, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!" ===================== Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - "Господа присяжные заседатели!" В зале начал стихать шум. Плевако опять: - "Господа присяжные заседатели!" В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - "Господа присяжные заседатели!" В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: -" Господа присяжные заседатели!" Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - "Господа присяжные заседатели!" Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. Но вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться: - "Ну, вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?" Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами...
Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой: - Тебя от одного стаканчика развезет! Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.
РБК сообщил, что каждый десятый россиянин купил лабубу на вайлдберриз. Произнеси я два последних слова из трёх в восьмидесятые, меня бы послали на три буквы и сказали бы, что я несу какую-то лабуду.
Я родился и вырос в высокогорном ауле Дагестана. Однако волею судьбы был зачат от заезжего еврея-коробейника. Тайну эту открыла мне моя маман перед смертью. Видимо потому я выделялся недюжинным умом среди сверстников. По окончании нашей аульной восьмилетки на сходе старейшин было решено, что делать мне среди отар нечего и меня было решено отправить в Москву, где мои дарования оценили бы по достоинству. В то время на столичном Черкизоне успешно торговал шаурмой наш многоуважаемый джигит дядя Гасан. Дядя Гасан проживал на первом этаже гостиницы суконно-камвольного комбината Замоскворецкого района, который был приспособлен под трехзвездочный отель. По коридорам сновали толстозадые ткачихи, а в буфете предлагалась водка и бутерброды с сельдью иваси. Я же держался и упорно грыз гранит науки презирая столичный быт. Школу я закончил с серебряной медалью. Правда при поступлении в МГиМо пришлось презентовать ректору этого учебного заведения парочку баранов. Уже на четвертом курсе я блестяще справлялся с основами марксизма-ленинизма. Впереди маячило распределение и я нацелился на аспирантуру, но все решил случай. Зам. ректора по хозчасти Максим Петрович столкнулся со мной в темном коридоре и предложил зайти к нему в кабинет. -Послушай, Азамат! Комитет нуждается в идейных бойцах типа тебя. Хочешь в Ниццу? Я не устоял от его дельного предложения. Потом была смена пола, ночное плаванье на надувной лодке. На выделенные деньги партии я просиживал в короткой мини-юбке в местных казино и клеил нужных лохов, выведывая ихние тайны. Но постельная жизнь не молодит. В 35 я пошел(пошла) на заслуженную пенсию. Денег хватило на приобретение шато в горах, которое я декорировал в виде сакли и завел в саду павлина. Но душа не знала покоя и я таки выпросил у кураторов новую работенку. Теперь сочиняю анекдоты для народа, посиживая в кресле-качалке на террасе. Похоже что все от них в восторге, кроме еще не озаренных светом народов наших бывших окраин. Ах да! Высылайте рублики для поощрения на московский счет моего куратора Доната Петровича.
В восьмидесятых годах прошлого столетия очень большие начальники в первопрестольной приняли решение: будем повсюду вводить НОТ, то есть Научную Организацию Труда. Естественно - для повышения производительности, сокращения затрат и т.д. Ввели этот самый НОТ и в поликлиниках по всему Союзу. Вот однажды на прием ко врачу явилась некая пожилая женщина. Доктор спрашивает:"ФИО?" Она в ответ: "Хуя". Лекарь опешил и вновь повторяет вопрос: "ФИО?" Та внятно отвечает: "Хуя". Вспотевший эскулап теперь уже членораздельно спрашивает: "Фамилия, имя и отчество?" Старушка в ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна". Вот такой НОТ получился!
В Англии решили, что процесс превращения страны в халифат идёт недостаточно быстро и снизили минимальный возраст голосования на всех выборах до 16 лет. Правительство лейбористов рассчитывает, что это принесет им пару дополнительных мандатов. Возможно. В ближайшей перспективе. Но учитывая, что самое популярное имя для новорожденных англичан все последние годы - Мухаммед, это не надолго.
Был такой английский рассказ, не помню чей. Человек живет в пригороде Лондона, утром перед выходом из дома он обнаруживает, что все пять зонтиков сломаны. Он сердито собирает их в кучу и перед работой заносит мастеру на починку. Днем он идет на ланч в привычный ресторан, выходя из ресторана, он автоматически забирает свой зонт из корзины, его догоняет дама и говорит: «Сэр, это мой зонтик». Он извиняется, вечером после работы заходит в мастерскую, забирает свои пять зонтов, садится в пригородный поезд и в вагоне встречает ту самую дама из ресторана. Дама смотрит на его зонты и говорит: «У вас сегодня был удачный день...»
100 лет гравитация жила по законам Эйнштейна... теперь у неё новые правила.
Вселенная может ломаться, трещать, рассыпаться, но чёрные дыры всё равно останутся.
Всё началось в октябре 2015 года, с обычного авиарейса из Турина в Вену. В креслах рядом оказались двое учёных, только что покинувших математическую конференцию. Один из них — молодой австрийский математик Клеменс Сэмман , начинающий постдок в Венском университете. Другой — профессор этого же вуза Михаэль Кунцингер . Уже в полёте Сэмман поднял вопрос, который не отпускал его со времён аспирантуры: можно ли переосмыслить математику общей теории относительности Эйнштейна так, чтобы она работала даже там, где классические уравнения бессильны?
Чтобы понять, в чём суть проблемы, нужно вернуться к основам. Общая теория относительности, сформулированная Альбертом Эйнштейном в 1915 году, описывает гравитацию не как силу, а как искривление пространства-времени под действием массы и энергии. Планеты движутся по изогнутым траекториям не из-за невидимой тяги, а потому что геометрия вокруг массивных тел искажается. Эта картина задаётся системой из десяти дифференциальных уравнений, описывающих всё — от падения яблока до черных дыр и гравитационных волн.
Но у этих уравнений есть условие: они работают только в идеализированной, непрерывной среде. Если геометрия «рвётся» — появляются трещины, изломы, острые переходы — расчёты перестают иметь смысл. Представьте резиновый лист: пока он гладкий, можно предсказать его прогиб. Но если он в складках и разрывах — предсказания становятся невозможны. Между тем, физики давно подозревают, что вблизи чёрных дыр или в первые моменты существования Вселенной пространство-время может быть не плавным, а «квантованным» — словно состоит из отдельных фрагментов, как пиксели на экране.
В таких условиях теряет силу и сам язык, на котором написана теория Эйнштейна: дифференциальное исчисление. Без непрерывности нельзя взять производную, а без неё невозможно выразить изменения гравитационного поля. Именно эту проблему и решили атаковать Сэмман с Кунцингером: найти способ описывать гравитационные эффекты без опоры на математическую гладкость .
Они начали с ключевого понятия — кривизны, которая отражает, насколько сильно геометрия изгибается в каждой точке. В уравнениях Эйнштейна важнейшую роль играет кривизна Риччи, но работать с ней слишком сложно. Поэтому исследователи обратились к её упрощённой версии — секционной кривизне, которая описывает поведение двумерных сечений в заданной точке.
В классической геометрии её оценивают с помощью треугольников: строят геодезические линии между точками и сравнивают углы в получившихся фигурах с аналогами на эталонных поверхностях — плоскости, сфере или седле. Такой подход позволяет определить искривление без производных, то есть без предположения о гладкости.
Сэмман и Кунцингер решили перенести этот метод в пространство-время. Но тут возникла сложность: в теории относительности оно не просто геометрический объект, а особая структура, в которой переплетены время и расстояние. Здесь наиболее «прямыми» считаются пути, по которым часы покажут максимум прошедшего времени. Парадокс в том, что кратчайшая линия в пространстве может оказаться не самой «длинной» по времени.
Именно это понимание стало ключом. Учёные начали строить треугольники, стороны которых — это траектории с максимальной временной протяжённостью. Сравнивая их в разных моделях, они смогли оценивать кривизну даже в условиях нарушенной структуры — с разрывами, границами и острыми переходами. Выяснилось, что метод работает: можно, например, доказать, что искажение геометрии внутри горизонта событий чёрной дыры стремится к бесконечному — не прибегая к уравнениям Эйнштейна.
Следующая задача была амбициознее: проверить, удастся ли воспроизвести знаменитые теоремы о сингулярностях, сформулированные Роджером Пенроузом и Стивеном Хокингом в 1960-х. Эти теоремы утверждают, что при определённых условиях — например, в ходе коллапса звезды — пространство-время обязательно приходит к точке с бесконечной кривизной. Но их исходные доказательства предполагают гладкость. А что если её нет?
В 2019 году Сэмман, Кунцингер, а также Стефани Александер и Мелани Граф доказали частный случай теоремы Хокинга для структуры без непрерывности, но с особой упорядоченностью. Они показали: если проследить траектории света и частиц назад во времени, они будут конечны — а это признак того, что в прошлом была сингулярность. Метод треугольников оказался не просто рабочим инструментом, а мощным средством понимания природы времени и пространства.
Однако секционная кривизна содержит слишком много сведений — она описывает искажения по всем возможным направлениям. Классические теоремы требуют обобщённой характеристики — её даёт кривизна Риччи. Чтобы выйти на неё, понадобился другой подход.
Тут подключился Роберт МакКанн из Университета Торонто. Он предложил использовать инструменты оптимального транспорта — теории, начатой Гаспаром Монжем в XVIII веке. Эти методы позволяют оценить, как изменяется объём при перемещении массы по искривлённой поверхности. МакКанн применил их к пространству-времени, получив способ измерять кривизну Риччи без классического анализа — но только для непрерывных моделей.
Позже Андреа Мондино и Штефан Зур адаптировали технику к более общим структурам, используя идеи Сэммана и Кунцингера. В 2020 году Мондино и Фабио Каваллетти доказали теорему Хокинга в ещё более гибком варианте. А совсем недавно они же — с Давиде Манини — впервые воспроизвели теорему Пенроуза без допущения о гладкости.
Это меняет многое. Получается, что гравитационные сингулярности — чёрные дыры и, возможно, даже сам Большой взрыв — не зависят от того, является ли пространство идеальным. Даже если Вселенная «рвётся» на фрагменты, точки коллапса всё равно возникают.
Одновременно продолжается разработка нового инструментария. Сэмман и коллеги строят «анализ без гладкости» — аналог математического анализа для разрывных структур. Пока он на ранней стадии, но уже позволяет доказывать новые теоремы о гравитации и происхождении сингулярностей.
Программа получила масштабную поддержку: Австрийский научный фонд выделил 7 миллионов евро на её продолжение исследований . В проекте , возглавляемом Роландом Штайнбауэром , участвуют Кунцингер, Сэмман и десятки математиков. Их цель — создать математический фундамент для объединения теории относительности и квантовой механики.
Ведь многие модели квантовой гравитации предполагают: на самом глубоком уровне мир не непрерывен, а дискретен. Если в таком мире можно определить искривление, значит, можно описывать и гравитацию. Это может привести к новому взгляду на то, как устроена Вселенная.
«Проект только начинается», — говорит Сэмман. И если всё пойдёт по плану, он может привести к следующему большому прорыву в науке — спустя ровно сто лет после Эйнштейна .
Что? Где? Когда? Финал года. Выпуск от 23.12.2011. Господин Ведущий - А питательный агар - это что такое, вы знаете? Александр Друзь - ... желатин такой Господин Ведущий - Да, железообразное вещество
Так на передаче про знатоков было сделано открытие по химии. Если посмотреть в гуголь, то формула агара - (C12H18O9)n и в ней нет символа химического элемента железа. Желеобразное, вот что хотел сказать ведущий всех знатоков. Оговорка прямо по аналогии с углеводородной бомбой.
Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен. А мог бы написать - как потреблять один пастернак!
Ирландские власти, которые любят Палестину так, что даже готовы судить собственных граждан за покупку любой безделицы, произведенной на территории Идеи и Самарии, отказали во въезде большой группе палестинских детей и сопровождающих их взрослых.
При всем уважении, но в МВД Ирландии возникли сомнения, что вся эта шобла после визита вернется в родные палестины. А любить палестинцев на территории Ирландии (и на удалении от Израиля) уговора не было.
Культурно-спортивный тур пробивала структура с экзотическим названием "Гэльские игры в Палестине" (GAA-P). Трудно сказать, насколько близки гэльские забавы многострадальному народу Палестины, но в GAA-P представили дело так, что на всем пространстве от реки до моря не представляют жизни без кёрлинга, камоги и гэльской лапты.
Несмотря на то, что эти виды спорта распространены исключительно в странах с ирландской диаспорой, никто точно не установил, что кельты – не потомки древних палестинцев.
Учитывая все эти доводы, поездку в Ирландию запланировали на 18 июля, а для участие в ней отобрали 33 палестинских богатырей в возрасте от 9 до 16 лет, а вместе с ними 14 взрослых дядек и тётек.
Чтобы богатыри не грустили в поездке, добавили еще 40 танцоров и музыкантов из Вифлеема. Во-первых, песни-танцы у палестинцев - почти как у кельтов (так, по крайней мере, уверяет Клэр Лидди из GAA-P), а, во-вторых, родившийся в Вифлееме мальчик (лет эдак 2025 тому назад), хорошо известный также и в Ирландии, был палестинцем, что сам Папа Римский подтвердил.
Однако и землякам Христа иммиграционная служба Ирландии в визах отказала. И на все том же основании: вы тут 5 минут попляшете, а мы потом лови вас по всей Ирландии.
В ирландской прессе крайне скандализировались решению властей. "Душераздирающе видеть, как такой многообещающий культурный обмен разваливается в самый последний момент", - написали в The Irish Times.
Местные знаменитости быстро составили коллективное письмо, призвав к "состраданию и порядочности", а заодно заподозрив кой-кого в "просионистской подрывной ангажированности".
Министр юстиции Ирландии Джим О'Каллаган, реагируя на критику, сказал, что есть порядок и любые заявки должны оцениваться МВД и его структурами. "Независимо от того, кем вы являетесь, вы должны соблюдать иммиграционные правила", - пояснил он. И добавил, что не собирается менять правила только потому, что на него оказывают давление СМИ.
Министерство юстиции заявило, что причина отказа в выдаче виз была изложена в письме в Палестинскую Автономию. В ведомстве дали понять, что тоже любят палестинцев всей душой, но ничего поделать не могут.
В Ирландской иммиграционной службе в ответ заметили, что никто не запрещает устроить Гэльские игры в самой Палестине. В Рамалле, например, где нет военных действий. Или в Вифлееме, где тоже палестинцы, а еще танцы, песни и Иисус.
Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица. Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри. «Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник. «Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства. Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности. Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor). Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами. 1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос. 2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени. 3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла. А теперь - красочные и впечатляющие подробности.
ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами. По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Предыстория Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!» Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки. Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено». Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы. Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала. Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам… Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово. Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
>ЛАНКА ★➦Соломон Маркович• 16.07.25 11:13 Да будет тебе известно: Я теперь Карлсон в каске! Никакой салат не страшен
То-то с нее летит и летит, как с вентилятора! Аж ледники в Альпах крапинками уже покрылись и тают! Лопасти она, поди, со своего завода ветряков примастрячила! Но ее трудно за это осуждать,- у нее был форсминор: штатный пропеллер от толстого Карлсона никак не мог, будучи на Ланке, захватить необходимые объемы воздуха, пришлось увеличивать заметаемую площадь,- апгрейдом пропеллера! И моторчик, наверное, на перекаленых жирах с кухни фурычит, далеко не с нейтральным выхлопом. Экономит эта фрекен Бок по совместительству, носясь и чадя на энергоносителе по замку то в подвал, то в астрал. Как исчадие замка, а еще и в краповой каске бабслейной! У кота от страха развился ночной энурез в кроссовки Ланкиного мужа. И она предусмотрительно кладет в них к ночи свежую зелень. Иногда ее заносит, как шаровую молнию, в переполненные незнакомыми мужчинами лифты. Где она сразу же принимается за еду. Ловя при том на себе удивленные взгляды, произносит: "Мущщины, ну шо вы на меня своими зенками навалились?" -А что мы можем поделать, на нас сзади давят!- Ну делайте шо-нибудь!... Наша прекрасная Ланка!
1. Винегрета и салата Ахтунберг, где ты, ау! 2. Соломон, в следующий раз, когда яйца брить будешь, сбей ее на бреющем! Или коксу подкинь, чтобы меньше чадила. Или фильтров для базара, на худой конец. Хотя где там...
На фото: кроссовки Ланкиного кота Шредингера, трудно улавливаемого.
Израильский парфюмерный дом Zielinski & Rozen категорически опроверг сообщения о том, что он якобы поставляет продукцию для ВСУ. Так что вопрос, каким именно парфюмом воняет ВСУ снова открыт...
Не могу держать этр в себе "мегафон Здравствуйте. Вы чего там совсем охуелм? Оплатил телефон ussd запросом. Сбер комиссию не взял, а вы взяли? За что бля коммиссия? За неработающий месяц интернет? Или за то вы никак не можете принять то что в месяце разное количество дней? Или за невозможность оплатить вашу гребаную связь по СБП из за опять таки неработающего интернета? Или это коммиссия за сжигание непотраченых из за неработающего интернета гигабайт пакета?
Отряды демократического ИО президента Сирии Джулани (бывшего Аль-Каедовца) как начали резню друзов в Сирии, так прекращать и не собираются. Поступают жуткие сообщения, в сети уже полно видео с издевательствами над друзами, убийствами, насилием и кучами тел.
И через Египет Израиль сообщил Джулани, что если эта херня не закончится, то ракета прилетит по самому ИО президента Сирии Джулани... В подтверждение серьезности намерений израильские самолеты нанесли символический удар по Генштабу сирийской армии.
Мировая общественность, которой абсолютно похер на друзов, как было похер на алавитов и вообще на всех, возмутилась этим фактом (ударами Израиля).
Мировая пресса полна заголовков вроде “Израиль бомбит Сирию”. И НОЛЬ попыток объяснить почему. Би-Би-Си: Израиль нанес удар по Сирии «для защиты друзов» TRT (Турция): Израиль бомбит Сирию на фоне стычек (похер каких, не ваше собачье дело, кого там режут... Кого надо, того и режут.)
Нечего евреям-сионистам вмешиваться во внутренние дела Сирии. Режут, значит, так надо, лишь бы соблюдали права человека.
Кстати, на этом фоне выделяются Известия, которые вкратце информировали о сути событий (ссылка см. Источник)...
p.s. На фото бывшие боевики Аль-Каеды, ныне демократичные солдаты демократичного ИО президента Сирии сбривают усы главе местной общины друзов (а после убивают его).
Усы в друзской культуре (особенно среди старшего поколения и религиозных мужчин) имеют символическое значение, связанное с достоинством, зрелостью и мужественностью. Их наличие часто ассоциируется с традицией, честью и духовной ответственностью. Принудительное сбривание усов воспринимается друзами как унижение, утрата чести и покушение на идентичность.
А вы реального Джеймас Бонда видели? Гарантирую - видели. Человек который умудрился единственным выжить при авиакатастрофе - не уверяйте меня что он не агент 007. Вишваш Кумар Рамеш. Подданный Великобритании. Самолет по не очень понятным причинам упавший. Забавное сочетание фактов. Я бы в его биографии покопался.
Только не понятно. То ли его хотели обнулить. То ли он хотел что-то сделать с самолетом.
Шютка юмора. Это отбитым на голову гражданам ремарка.
Предлагаю вместо кучи точечных запретов ввести в УК РФ статью "Долбоебизм", наказание (в дополнение к существующим нормам) - от месяца до полугода публичных исправительных работ при отсутствии ущерба, без иных вариантов вроде штрафа или условки, ответственность наступает с 12 лет:
- для самокатчиков, летающих по тротуарам, и для пешеходов, не смотрящих по сторонам на тротуарах - для автомобилистов, не включающих поворотники, и для автомобилистов, уверенных в том, что поворотники дают преимущество - для обочечников и поворачивающих вторым рядом, независимо от разметки и прочего из ПДД - для собачников, не берущих собак на поводок и не убирающих за ними говно в жилых и прогулочных зонах, и для несобачников, дразнящих собак - для любителей смотреть видео или слушать голосовые без наушников вне дома или своей машины - для любителей громкой музыки вообще где бы то ни было и когда бы то ни было, кроме глухой тайги - для мотоциклистов и автомобилистов с прямотоками - для мотоциклистов, едущих быстрее потока более, чем на 10 км/ч - для автомобилистов с тонировкой спереди - для мотоциклистов, не притормаживающих перед перекрёстками с поворотом налево со встречного направления - для мотоциклистов, ездящих без ближнего света - для автомобилистов, устанавливающих нештатный головной свет и мигающие лампочки в задние фонари - для родителей, дитачкам которых всё можно, и для взрослых, лезущих с неуместными замечаниями к чужим детям - для родителей, сажающих детей ногами в тележки в супермаркете - для учителей, врачей и любых госслужащих, позволяющих себе переход на личности в рабочее время, равно как и для их учеников, родителей, пациентов и посетителей - для проверяющих на мягкость/твёрдость своими пальцами и ногтями хлеб и фрукты в магазинах - для ставящих ноги на кресла в общественном транспорте - для демонстративно проводящих индивидуальные религиозные обряды в общественных местах - для автомобилистов, паркующихся не по разметке (да, даже если все остальные тоже так стоят) - для автомобилистов, занимающих всякими фишками и канистрами себе общее парковочное место - для мусорящих где бы то ни было, даже бычком от сигареты - для плюющихся куда бы то ни было, кроме земли не на проходе или урны - для входящих в любую дверь прежде, чем оттуда кто-то выйдет - для имеющих в активном лексиконе оборот "А чё такова?"
Жаль, что наша романо-германская правовая система такого не предусматривает технически, хотя...
Более правдивая версия истории о поводыре https://www.anekdot.ru/id/1534984 Встречал я пару раз этого человека в коричневых очках на улице, с огромным тараканом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что человек слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке таракан невероятных размеров. Нет, таракан не был мутант-саранча. Просто домашняя порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот, я, как привязанный пошёл за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как таракан, дойдя до перехода и остановившись, требовательно поскреб. Его человек послушно остановился, и таракан, подождав пока проедут все машины, опять издал особый скрежет, после чего они пошли. "Нет, но это же совершенно невозможно", - объяснял я себе и шёл за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: "Вы идёте за мной уже давно, может, присядем и поговорим?". Я смутился и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю. Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде, всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз о том, что от удара пострадали тараканы в голове и чуть из глаз не повылетали. Но стекловидное тело в глазах пошло трещинами, и трещины эти распространяются далее, зрение деградирует. Пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы тараканы, жившие у него в голове к тому времени три года, нападали на них. Нет, они просто устраивал истерики, то есть, царапали там так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они, псы, менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил себя за стол в тишине, и объяснил тараканам, что так не пойдёт, и если они думают, что смогут сами водить по улицам своего человека и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе они пойдут к праотцам, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся, и, помолчав, продолжил. "Я надел на Янычара, старшего таракана, поводок, значительно обработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял таракану, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да я и сам не верил, но... Но через неделю Янычар абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно скрежещет лапами, и люди вскакивают, пораженные такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. Вот только одного я не могу изменить... Мужчина улыбнулся и погладил своего таракана, забравшегося на скамейку и севшего рядом: "Он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину "Бородино" и ждёт свои боевые сто крошек бородинского. Сперва мне продавали их, но потом, когда продавец и хозяин поняли, в чём дело, они стали выносить крошки на тарелочке и класть перед моим красавцем". И человек, наклонившись, чмокнул таракана в хитин. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая ещё сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что таракан совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела сотня абсолютных пока еще маленьких копий Янычара."Это его сыновья", - объяснил человек. Только у Янычара не было усов,- он их сбрил, чтобы не цепляться за всякое на улице. - Можете мне не поверить, но он учит их ухаживать за мной. Пока они маленькие, и свободное от учебы время проводят зачастую в голове у меня. И, сказав: "За мной", он вышел уже с сотней. Тараканьи сыны семенили рядом со своим папочкой и смотрели на того во все глаза. Они повторяли абсолютно всё, что делал Янычар, и даже звуки издавали такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в коричневых очках, изготовленных из тараканьего хитина, я всё не решался задать один тяжёлый вопрос. Он почувствовав это, сказал сам: "Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут сотню этих красавцев". И он, наклонившись, погладил папу с сыновьями, облепивших его ноги. - Мы с ними ведь одна семья, я и мои тараканы, - пояснил он мне. - Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я. И тут я протянул ему руку на прощание и вдруг понял, что совершил неловкость. "Ох дурак!" - подумал я, - он же не видит моей руки", и, покраснев, начал убирать её. Но тут Янычар с сыновьями издали вдруг всеми лапами какой-то барабанный бой, и слепой мужчина, протянул вперёд руку, нашёл мою и, пожав её крепко, повернулся и пошёл по своими делам. А впереди шли тараканы. И люди разбегались и оглядывались на тараканью сотню. Потому что таракан-поводырь, это я вам скажу, нечто невероятное!
На меня обиделась хорошая знакомая. Живём рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т.д. Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла её навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьём кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжёлое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намёки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у неё хотя бы на кухне. Так и сказала: "Хотя бы!". Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпетушила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у неё есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трёх здоровых лбах! Самое интересное, что я рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей - наглость, блядь.
Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях. В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился. На свадьбу мама не пришла, потому что девушка ей не понравилась, но сейчас я понимаю, что она просто была недовольна тем, что мне теперь будет на кого тратить деньги. С женой мы удачно купили двушку с мансардой, переделали в трёшку. И снова мама: "Зачем вам такая большая квартира? Взяли бы однушку на троих, а деньги мне на Мексику отдали бы". Потом жена забеременела, беременность была сложная, но она до последнего пыталась работать, чтобы скорее выплатить ипотеку. Мама продолжала тянуть из меня деньги на свой образ жизни, при этом ни разу не навестив нас и не поинтересовавшись состоянием жены. Пик абсурда случился после родов, когда дочка родилась с проблемами. Врач сказал, что при должном уходе она за два-три года должна полностью догнать по развитию своих сверстников. Когда я сидел в коридоре больницы, обдумывая, как дальше быть и что нужно делать, позвонила мама. Я думал, что она хочет поздравить с рождением дочери, но нет. Не успел я сказать о проблемах, как она в свойственной ей манере потребовала немедленно приехать и оплатить счёт в ресторане, мол, она подружек угостила, а денег у неё нет. В этот момент у меня в голове что-то щёлкнуло, я сказал ей: "Нет" и положил трубку. Она звонила много раз, но я не реагировал. На следующий день позвонил сам, получил ушат грязи, потому что ей пришлось заложить своё кольцо, чтобы оплатить счёт. Я прямо сказал, что дальше она сама по себе, и что отныне я буду тратиться только на себя, свою жену и дочь. Потом был кредит на машину, так как дочку нужно возить на процедуры почти каждый день. Ещё у нас ипотека и траты на лечение, но мы не жалуемся. Я берусь за любые подработки, жена каждую свободную минуту также берёт заказы на фрилансе, а дочка от ежедневных занятий идёт на поправку в хорошем темпе. Мы мечтаем впервые поехать всей семьёй на море, когда расплатимся хотя бы за машину. И только мама периодически звонит и проклинает, что ей приходится жить на зарплату, продавать свои украшения, и что она давно не ела икру.
Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка! Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня "девочка". Папа позвонил маме домой из ЗАГСа и спросил: "Как называть-то будем?". Мама в этот момент смотрела сериал "Просто Мария", поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка))
Неподалёку от литовского города Тракай находится концертный зал, расположенный в бывших конюшнях поместья Ужтракис. В зале душно и опасно для здоровья. Например, на концерте пианистки Музы Рубацките 13 мая 2025 года один зритель едва не умер. Зал называют «Зал Европы».
Рассказал знакомый, далее - от его лица. Вообще-то я - охотник бывалый. На уточек, на глухарей. Лосей сколько раз брал, кабана как-то в ловушку... Но тут позвали меня мужики на медведя. Встал напротив выхода из берлоги с ружьём, стою. Вот, прикидываю, сейчас он вылезет, я выстрелю. И тут из дыры вырывается озлобленная рыкающая туша размером чуть не с мамонта, с ловкостью кошки и скоростью несущегося во всю мощь электровоза, и уносится в лес. ... Пришёл в себя. Оказывается, я по стойке "смирно", на цыпочках, прижался всем телом к сосне и орал: - Миша, это не я! Миша, это не я! Миша, это - не я!..
Жена полгода делает ремонт в новостройке. Смысла в этом мало, если не собираешься там жить. Проще и быстрее, если приспичит, продать голые стены. Но это не моё поле деятельности, а купленная на деньги покойной тёщи квартира. Я стараюсь минимизировать получение информации.Знаю какие личности обитают на этом поле зарабатывания денег. Начать с того, что новоявленные строители и слыхом не слыхивали о том, что существует обучение специальностям штукатура - маляра, плиточника, плотника - бетонщика, электрика, сантехника. Но рекламируют себя, как высококвалифицированные специалисты. Дело подошло к финишу. По пути встретилось, как откровенное кидалово, когда умелец закупал материалы на свою банковскую карту в Петровиче или Леруа, получал по чекам деньги от жены, затем сдавал всё это обратно, закупал на левом рынке по списку втрое дешевле и сказывался больным. Мол он занемог и работать придёт месяца через два. По заявлению полиция заблокировала карту виртуоза, на которую ему переводились деньги. Дальше или судиться неизвестно сколько, или продать долг выколачивателям бабок из таких деляг. Но были и более хитрые или менее смелые. Вместо стяжки из пескобетона они делали заливной пол из эпосидки. Ведь первую надо уметь сделать, чтобы ровно было. А во втором случае и париться не надо. Электрики протянули всю проводку по потолку. А чего стелиться? Штробить то меньше. Стены штукатурили механическим способом. После чего их прнишлось ещё и шпаклевать и затирать. В чём выгода? А в том, что так зарабатывается быстрее. Сверху теперь приклеят натяжной потолок плёночку. И будешь, как в скорлупе. Сверху и снизу химия. Сбоков обои. Кстати, посредник умельцев, который находит заказ, а потом бежит искать дитё из Средней Азии, которое сделает работу, убедил жену, что надо сначала положить ламинат и наклеить обои до потолка, а затем делать потолок. Получив дензнаки, он успешно испарился и мне пришлось срочно укрывать обои и ламинат плёнкой до прихода на манеж очередных спецов по потолку. Со входной дверью тоже ералаш. Пришёл замерщик. Ему сказано было, что дверь должна открываться вправо наружу. Потому что вход в квартиру в конце коридора слева. Дверь поставили. Прихожу вставляю сувальдный ключ в верхний замок. Входит на пару сантиметров и не открывает замок. Догадался перевернуть его выступом вниз. Влез и открыл замок. Сначала я думал, что замок поставили кверх ногами. Но в ходе длинной дискуссии с производителями двери и установщиками я, наконец-то догадался, что они поставили дверь, которая должна открыватся наружу влево. Они просто эту дверь перевернули и поставили низом вверх. И замок для сувальдного ключа, который обычно ставят внизу, оказался вверху и вверх ногами аккурат вместе с перевёрнутой дверю. Я теперь строителей называю не иначе, как руссише циркус артистен и дети аулов.
Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу. Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта - Какую? - Что-нибудь посредине - Пятая вас устроит?
Напоминает бородатый анекдот: - Жена, в койку! - Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил! - Ты Шуберта знаешь? - Нет _ Ну тогда - в койку!
Когда я первый раз женился мне было 21 год. И я задумался что же теперь всю оставшуюся жизнь так и жить с одной бабой ужас какой. Жизнь показала что это действительно ужас. И вот недавно женился в третий раз .Сейчас тёща моложе меня на 2 года . И я вот думаю а что по этому поводу думает моя молодая жена. Наверное тоже с ужасом думает что придётся всю жизнь жить с одним типом. А я уже и не против жить до конца с одной бабой.
Однажды в один солнечный день юноше, которому скоро в универ, пришла в голову абсолютно иррациональная идея: "А что если зайти в дом, который я со своей семьёй покинул более 10 лет назад, а затем найти квартиру, в которой раньше была соседка ( может быть, и сейчас есть), и начать дёргать эту дверь за ручку до тех пор, пока кто-то не выйдет из неё?". Значит, он решил осуществить свою идею: вышел из дома, в котором он живёт давно, и зашёл в тот дом, в котором жил более 10 лет назад. Дальше поднялся по лестнице на нужный этаж, подошёл к двери и дёрнул её за ручку. "Вроде пока никто не вышел. Я подожду, пока кто-нибудь выйдет или придёт в эту квартиру". Прошло, наверное, минут 30, но никто так и не вышел и не пришёл. Ну, юноша стал стоять "до упора", но опять же, никто пока не вышел. Вдруг его опять посетила мысль вновь дёрнуть за ручку двери, но и сейчас никто так и не вышел. Парень подумал: "Либо там никого нет, либо те, кто там есть, заняты и не могут открыть дверь." Прошёл час, другой, третий, но никто так и не вышел. Кто-то на месте этого юноши уже не выдержал бы и ушёл домой, но наш герой настойчивый и ждёт до последнего. Уже и темнеет, но как на зло никто так и не открыл дверь. Тогда настала пора в третий раз дёрнуть за ручку двери. Ну, он так и сделал, и по идее кто-то должен был открыть дверь. Сейчас наш герой стоит в том доме, в котором он жил более 10 лет назад, но квартира была слишком маленькая, и он с семьёй оттуда съехал. Но он не сдаётся и продолжает ждать. Ну, пора уже уходить домой, и на следующий день он провернул то же самое. Опять никто так и не открыл дверь и у него возникла другая мысль: " А что если из этой квартиры давным-давно съехали, и сейчас там никого нет?" Но наш юноша слишком настойчив и день за днём ходит в этот дом. Любой бы уже открыл дверь с ноги после такого количества дёрганий за дверную ручку. Но совесть не позволяла ему просто взять и выломать дверь. Но и уходить тоже не хотелось до тех пор, пока кто-то не откроет дверь. Тут юноше пришла в голову ещё одна мысль: "А что если эту дверь открывают только ночью, а днём никто её не открывает?" Тут бы всякий уже сдался, но наш герой стоит до победного. Ну, от нечего делать он на телефоне врубил музыку на всю катушку и ждал, не выйдет ли кто-нибудь. Но, как назло, всё ещё была гробовая тишина. Тут он опомнился, что вскоре могут ментов вызвать, и перестал слушать музыку. "Но как же тогда быть? — подумал он — неужели весь дом пустой?". Естественно, он маме говорил, что гулять идёт и никому не рассказывал о своём деянии. Он ждёт удобного момента, когда можно будет взять с собой еду ( чтобы никто не заподозрил, что он берёт её с собой). Ну, он так и делал, и знаете что? Он ел прямо в подъезде! Представляете?! Он уже набрался уверенности, что никого здесь нет и, естественно, начал обедать прямо в подъезде. Стоя на 6-м этаже, юноша подумал: "А что, если встать прямо за дверь?" Но тут ему пришла в голову мысль, что он либо получит дверью по лбу, либо доведёт жителей квартиры до сердечного приступа. И так вскоре прошла почти целая неделя, но и за этот столь большой срок ничего примечательного не произошло. Ну, он начал всё чаще дёргать ручку двери, но никто так и не открыл дверь. Юноша с каждым днём начинает всё сильнее нервничать, напрягая внимание, но никто так и не показался. Думает: "Может и вправду выломать дверь?" Он хочет это сделать, но никак не осмелится. В конце концов он подошёл к дверному зрачку и посмотрел в него. "Чёрт возьми — говорит юноша — ни зги не видать!" Ему приходит следующая мысль: нарисовать что-нибудь на стене, но это не очень поможет, чтобы хоть кто-нибудь наконец обратил внимание. Тогда ему приходит в голову мысль покурить, но тут он вспоминает что ему мама говорила: "Запомни, тебе усердствовать с курением нельзя". И сделал вывод, что это точно здесь не поможет. Он опять начал активнее дёргать дверную ручку, но и сейчас никого. Он подумал так: "Может быть, если весь этаж пустой, значит, все уехали в отпуск, или в командировку, или кто-то в командировку, а кто-то — в отпуск. "Настоящие мужики не сдаются. — подумал он — Я же хочу увидеть соседку, с которой виделя практически 12 лет назад!". И так изо дня в день. Вскоре это стало надоедать, но в нашем случае у него как будто неограниченное терпение. Прошла ещё одна неделя, и он на весь подъезд начал орать нецензурной бранью. Тут уже пришли на этаж, где стоит наш юноша, но с этажа ниже и начали спрашивать, что же у него случилось. Тут он всё рассказал в красках им, а люди с этажа сказали: "Нам тоже показалось странным то, что на этаже выше тише обычного. Видимо, люди либо в отпуске, либо действительно съехали и пока никто так и не заселился." Действительно: история имеет два исхода: Первый: соседка съехала, а в дверь зашёл мужчина, который, судя по всему, был в командировке; Второй: соседка всё же пришла, сказав, что вернулась из отпуска в Грузии. Рассмотрим каждый исход в отдельности. 1) Итак, когда юноша начал дёргать за ручку с неистовой силой, пришёл мужчина и спрашивает: "Что вы здесь делаете?!" А юноша стал отвечать: — Я ждал соседки, к которой мама приходила со мной более 10 лет назад. Я хотел вспомнить детство, и чтобы она меня вспомнила. Мужчина и говорит: — Я только что вернулся из командировки и я здесь живу один. Я здесь живу более 7 лет, а женщина, что жила здесь раньше, переехала ещё 20 лет назад! Хозяйка уехала в Грузию. И тут парень сник и грустным пошёл домой, и, поскольку был вечер, он молча лёг спать и ещё долго грустил, пока не сказал маме, что ему хочется в Грузию. 2) Юноша как дёрнет за ручку, а когда видит хозяйку этой квартиры, то быстро отдёргивает руку и делает вид, что ничего не было. А соседка его узнаёт и говорит: "Ого, как ты вырос за эти годы!". Юноша польщён и заходит в квартиру, в которой он в крайний раз был почти 12 лет назад и ушёл домой, когда было пара уходить.
P.S. Отсюда делаем вывод, что терпение может к чему-то привести, в данном случае история имеет всего два исхода. В первом случае герой расстроился и чуть не заплакал по пути домой. И вообще, он весь исстрадался, пока ждал, чтобы кто-нибудь вышел или пришёл. Во втором варианте герой очень обрадовался, что хозяйка за 10 лет не сменила жильё, и смело зашёл к ней в квартиру. Он сразу рассказал ей, что она напоминает ему детство и события, происходившие почти 12 лет назад.
Печатал частями дебютный рассказ - не знал порядков. Счас публикую полностью.
В психиатрической больнице, которой я заведую с начала нулевых, как и везде есть занятные персонажи достойные внимания. Речь не о пациентах - симптомы различных расстройств стандартны и скучны, а кому любопытно можно прочитать в специальной литературе. Описываемые лица не совсем обычные работники стационара.
Жорик.
Впервые я увидел Жорика в начале 90-х когда на прием к моему приятелю из детского отделения высокая и красивая женщина привела семилетнего сына. В то время Гера, как его называла мама, был худенький мальчик с плаксивым выражением лица. Поставленный диагноз: легкая умственная отсталость или дебильность не подразумевает полную умственную неполноценность. Дебилы обучаемы в меру возможностей, могут жить самостоятельно (некоторые даже вступают в брак), выполняют несложную работу… Характер разный от угрюмого и злого, до позитивного. Интересы направлены на удовлетворение инстинктов. Подавление примитивных влечений слабо развито, поэтому очень часты - гиперсексуальность, обжорство… Некоторые обладают супер способностями: к счету, запоминанию (все неосознанно) и т.д… Иногда сила и выносливость…
С тех пор я периодически видел красивую женщину с ребёнком, затем с подростком, с юношей. Послушный Жорик опрятный и чистенький не хулиганил, очень любил маму, рос, взрослел, наблюдался в диспансере и к окончанию коррекционной школы вымахал в двухметрового детину гигантской силы. Отца не было, но повезло с матерью – она души не чаяла в сыне, с педантичностью учительницы строго следовала рекомендациям врачей и к совершеннолетию симптомы расстройства были мало заметны. Добрый, воспитанный молодой человек, если долго не контактировать с ним, производил впечатление обычного юноши, и после учебы с помощью мамы, в виде исключения, благодаря своим габаритам, исполнительному и покладистому характеру устроился на работу в «родной дом» санитаром. Коллектив сразу его принял и полюбил… Работая на выезде, в отделении, помогая на кухне, Жорик делал все, что попросят - даже не входящее в обязанности - был исполнительным и безотказным. На первом же междусобойчике санитаров и медсестер нимфоманка Оля, напоив Жорика, попробовавшего алкоголь впервые в жизни, соблазнила его, лишив «девственности». С этого момента и началась слава Жоры. Оказалось, что кроме огромной физической он обладает такой же безмерной мужской силой и, что особенно нравится нашим дамам, ему безразличны - внешность, возраст, социальный статус партнера и, что, как говорят в народе: «дерёт всё, что шевелится». Что это? Ностальгия по тем временам, когда был моложе и медсестры улыбались искренно, когда авторитет администратора не превалировал и возраст не подавлял дружеское отношение коллег. Сейчас, спустя 20 лет, мой персонаж здравствует и полон оптимизма, так же трудолюбив и беспечален (остается только позавидовать). Тогда, в нулевых, еще сохранялась навсегда утраченная атмосфера советских психушек — разгильдяйства, неустроенности, полного диктата персонала, когда не было той ауры подглядывания, подслушивания царящих сейчас, когда укрыться от камер можно только у меня в кабинете. Итак, Оленька разбудила сексуальность Жорика, была в полном восторге и время от времени напоминала миру об этом сладостными стенаниями доносящимися (во время совместного дежурства) из различных подсобных помещений. Надо отдать должное моему герою - Жора никогда не был инициатором отношений. Не смотря на свой диагноз, авторитет матери, внушившей правила поведения, довлел над ним, и в своем роде Жорик уникум. Теперь представьте: высокий, сильный, молодой мужчина, симпатичный, покладистый, без той печати на лице которую дает умственная неполноценность — как к нему должны были относится дамы из медперсонала? Все шло замечательно — Жорик работал — помогал пациентам, на кухне, обслуживал медсестер и другой женский персонал, но... Принесла нелегкая интернов. Скажу банальность, и тем не менее. Как в любой профессии в нашей так же встречаются равнодушные, увлеченные, разгильдяи, двоечники... Инга была счастливой обладательницей всевозможных достоинств — прекрасной внешности, ума, отличной памяти...Надо ли говорить, что обладая такими данными она закончила мед с красным дипломом - человек незаурядный, сложный и именно психиатрия вызывала у нее неподдельный интерес. Что сподвигло ее к этому? Не знаю. Воспитание, семья? Вряд ли. Отец, латыш, работал на заводе мелким начальником, мать инженер (кажется). Умница и красавица Инга решила взять шефство над Жорой. Думаю юношеский максимализм и подавленная сексуальность по старику Фрейду были причиной этого решения. Тем не менее, зная, что дебилизм не лечится, она взялась максимально «очеловечить» Жорика, сделать его полноценным членом общества. Тайный интерес умной, застенчивой девушки, книгочея, крепкозадого отличника, испытавшего тягу (может быть и впервые) к противоположному полу сделал свое дело — Инга влюбилась. Невероятно, казалось бы, но подобные мезальянсы встречаются в жизни — достаточно вспомнить следователя, влюбившуюся в убийцу и помогшую ему бежать. Со слов моей агентуры происходило странное и необъяснимое - тихая скромная девушка превратилась в тигрицу, ревновала ко всем пассиям Жоры, не оставляла его одного на дежурствах и доходило до рукопашной на кухне и сестринской. Жоре не понимавшему, что происходит можно было посочувствовать. Непосредственному гиганту, с умом 10 летнего ребенка, были не понятны чувства взрослой женщины и подливая масла, он отвечал на заигрывания наших дам. Невероятность обстоятельства — влюбленность Инги не укладывалось в голове, но окончательная уверенность в ее чувствах пришла после очередного скандала, когда ко мне в кабинет санитары привели рыдающую девушку. Признаюсь честно: мне очень хотелось в тот момент трахнуть Ингу — я мужик, не железный, все предпосылки в удаче этого начинания были, было и оправдание (лучше мне достанется, чем дебилу который не увидит разницы между 50 летней поварихой и нежным цветком), но чувство долга и неплохой выбор партнерш в то время сдержали меня. Любовь это прекрасно - не буду размазывать сопли... В случае с Ингой любовные переживания (ревность, неспособность Жорика разделить чувства, физическая неудовлетворенность..) перешли в обсессивно-компульсивное расстройство. Сейчас такие любовные переживания относят к психическим отклонениям (расстройство привычек и влечения), где налицо были все признаки: импульсивные поступки, синдром навязчивой идеи, перепады настроения и т. д. Успокоившись в моем кабинете (я поговорил с девушкой и объяснил ее состояние), прекрасно все понимая, она поставила себе диагноз и назначила лечение. А вскоре я перевел ее к своему однокашнику, где она успешно начала карьеру врача-психиатра, но это совсем другая история.
Когда то давно была такая коммунистическая страна .Рай для бездельников и тунеядцев и пьяниц. На ЗИЛе был такой случай. Жена написала в правком заявление на пьющего мужа. Постановление правкома 1 Лишить его премии за текущий месяц 2 Лишить его 13 зарплаты за текущий год 3 Снять с очереди на улучшение жилой площади 4 Не выдавать зарплату А выдавать жене по доверенности 5 Исключить из заводской самодеятельности А итог мужик развёлся с женой Это советское перевоспитание
Я вам сейчас расскажу один случай, дорогие граждане. История - хоть стой, хоть падай. И главное - ведь, понимаешь, всё не на пустом месте. Всё из жизни. Жила-была женщина по имени Ольга. Самая обыкновенная. Ничего особенного: работает в бухгалтерии, с ребёнком одна, квартира съёмная, и нервов, как у всех, не больше трёх штук в запасе. Муж, то есть бывший, у неё был - Сергей. Так себе субъект. Поначалу был приличный, но потом что-то у него как-то испортилось в характере. То ли кризис у него был, то ли осеннее обострение, неизвестно. Развелись. А тут, значит, однажды вечером, приходит он, как снег на голову. - Привет, Оля, - говорит, - я, вообще-то, подумал, и решил: алименты платить больше не буду. Она, значит, вытирает руки о фартук, говорит спокойно, но уже с прищуром: - Ты, Серёжа, это.. как хочешь, а сын у нас общий. И по закону ты обязан. А он, как нарочно, и говорит: - А по новому указу, тот, кто платит алименты, имеет, так сказать, интимное право. На связь. С бывшей супругой. Тут Ольга так и села. Даже ложку уронила. - Что ты мелешь, Серёжа? - Не мелю. А ты проверь. Это теперь государственное нововведение. Дескать, справедливость. Платишь - получай доступ. Ну, она схватила телефон, вся дрожит. Интернет открыла - и точно. Какой-то новый президентский указ. От 1 июля. Там мелким шрифтом, но ясно: "в целях укрепления демографической устойчивости и обеспечения возврата моральных ценностей..." — ну и так далее. В общем, если получаешь алименты - будь добра, исполняй супружеские обязанности. Пусть и бывшие. Ольга закрыла телефон и заплакала. - У меня, человек есть. Мы любим друг друга. А если я с тобой, Серёжа, буду... всё. Всё рухнет. У меня совесть не позволит. А он, между прочим, руками разводит. - У меня тоже дама есть. Она мне, между прочим, на массаж не даёт без декларации о намерениях. Но! Я люблю сына. И если ты мать, так терпи. Иначе ты эгоистка. Ребёнку нужны ресурсы. А ты упираешься. И спорили они так, я вам скажу, не меньше двух часов. С аргументами, с нервами, с чаем и без. В какой-то момент он даже сказал: - Я тебе что - банкомат с насадкой? Я, может, в душе поэт. А вы все - деньги да деньги. Это же как изнасилование, только в рублёвом эквиваленте. И тут, когда уже дошло до каких-то ужасных метафор и крика, вдруг - хлоп. Ольга проснулась. Лежит в кровати, лицо в подушку вжато, сердце колотится, как советский будильник. Поняла она тогда: всё это — сон. Просто страшный, абсурдный сон. Ни указа, ни Сергея, ни законного разврата. Села, вытерла слёзы, подумала. "Знаешь что, - говорит себе, - а может, и правда. Может, ну его. Эти алименты с унижением. Буду сама. Я не хуже других". И с утра, не медля, написала ему: «Сергей, если хочешь - давай поговорим. По-нормальному. Без цирка. Ради сына». Вот такая история, дорогие товарищи. Кому смех, а кому поучение.
Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!
Во время "совещания по социальным вопросам" наше руководство с грустью констатировало, что "в прошлом году 51% новорожденных в стране составили мальчики", и, соответственно, "в России ощущается нехватка женщин". Для "иканамистаф" типа Голиковой преобладание мальчиков среди новорожденных, конечно, могло оказаться "полной неожиданностью", но вообще-то это общеизвестный в течение столетий факт, крайне странно, что он вдруг привлек внимание российского руководства "на этом году революции". И, кажется, они уже собираются придумывать какие-то активные меры по борьбе с излишним числом мальчиков, даже боюсь предположить, какие... Кстати, я не уверен, знают ли они в принципе, что уже после 50 лет ситуация кардинально меняется, и бОльшую часть пожилых людей составляют как раз женщины. На всякий случай, во всем мире отношение мальчиков к девочкам среди новорожденных в 2024 году составило 1.05 (по отдельным странам - от 1.02 до 1.08, даже в тех странах, где не было второй мировой войны и депопуляции 1990-х, на которые тут же сослалось российское руководство, чтобы "объяснить" гендерный дисбаланс).
Средневековый римский рыцарь возвращается с победой в родовой замок. За плечами — славная битва, впереди — триумф и пиршество.
Когда стены замка уже были видны, верный оруженосец, служивший ему тридцать лет, спасавший от копий и стрел, внезапно насаживает своего господина на копьё, как куропатку — на вертел.
Видимая часть — предательство. Невидимая — интеллект оруженосца, доведённый до предела нарциссизмом господина.
Вопрос: Что это?
Предательство?
Возмездие?
Месть?
Карма?
Решать вам. От этого зависит судьба индивида. Ведь он — не понял урока.
Кому интересна картина, написанная на эту тему и имеющая власть над человеком (реинкарнация того рыцаря) чьё состояние на сегодня оценивается примерно от 50 до стодвацети тысяч евро, обращайтесь, дам ссылку на eBay.
После работы зашёл в «Магнит» и на закрытой сигаретной полке с надписью «Табак» прочитал на прикреплённом листке надпись: Сигарет в продаже нет! Я расплатился за покупки и посоветовал прикрепить рядышком ещё один листок с надписью: «И пока нет в продаже табака!» Выглядеть это будет так: СИГАРЕТ В ПРОДАЖЕ НЕТ! И ПОКА НЕТ В ПРОДАЖЕ ТАБАКА!
Первая версия Windows появилась 40 лет назад, в 1985. За это время несколько миллиардов юзеров успели несколько триллионов раз начать набирать текст, забыв переключить регистр. Заметив эту ошибку остановиться, стереть абракадабру и писать заново. Давно появились ИИ, для поисковиков заметить эту ошибку, определить правильный язык и автоматически сгенерировать текст на нем вообще не проблема.
Но Windows по-прежнему этого не умеет. Хотя у него есть система обратной связи с этими миллиардами юзеров, и деньги в сумме они платят нешуточные. Но их мелкие неудобства - это их проблемы, если сменить одну операционную систему на другую это заморочка посложнее. Это главное, что нужно знать о монополиях. Человек бесконечно терпелив при недостатке выбора, безгранично прихотлив при его изобилии. Разнообразьте иногда поиск гуглем или яндексом, форумы на вотсапе или телеграме, справки на вики или викисловаре чем-нибудь еще, а то они вырастут в такие же безмозглые слепоглухонемые равнодушные чудовища, как Microsoft.
Гуляю по лесу. Вижу старичок рвёт в мешок вдоль дороги клеверок. - Дед зачем тебе столько клевера. Пенсии не хватает? - Козёл у меня любит клевер. А по нынешнем временам за козлом и прожить можно. - Это как же? -Вожу его к козам вот и доход. Тем более мой козёл и овцу и корову покрыть может....
Интернационалисты-ленинцы разделили страну по национальному признаку на республики-недообразования с подреспубликами внутри них. Провозгдашая эсэровским лозунг "Вся власть Советам рабочих, солдатских и крестьянских депутатов", угнездили власть большевиков и чекистов. Лозунг "От каждого по способности, каждому по труду" расплодил ораву чиновников-тунеядцев, ловких приспособленцев и казнокрадов.
Предсказание "точной погоды в Москве на 14 дней подробно" обещает pogoda7.ru. Какая жалость по сравнению с этим Яндекс, который меняет свой прогноз по десять раз на день и всё равно ошибается даже в пророчествах на пару ближайших часов. Насколько азартнее была работа старинных синоптиков! Человеку платили бабки за конкретную, нужную работу - чтобы дождь пошел или чтобы солнце наконец выглянуло. Не выполнил - беги прочь, получилось - сорвал куш. А это что? ИИ рисует на карте фантастические квадратные тучи, которым давно никто не верит, а сайт погоды спрашивает у населения, идет ли сейчас дождь. Он должен отвечать на этот вопрос, а не задавать его!
Если собаки обильно удобряют скудеющий вытоптанный газон, то они сразу (автоматически)
Прекращают вытаптывание газона. Хотя все знают, что по газонам не следует ходить, но таки ходят. А вот если он обильно усеян собачьими какашками — пойдут по тротуару.
Удобряют скудеющий газон элитным собачьим калом. Что приводит к оживлению растительности, что в сочетании с п. 1 существенно повышает озеленение.
Однажды некий казачий есаул, служивший на русско-афганской границе, отправившись с эскадроном в дальнее патрулирование, перехватил на нашей стороне контрабандистов, среди которых оказались и английские офицеры.
Что делать с афганцами, ему было понятно. А как поступить с англичанами? Есаул решил выпороть британцев и выдворить их за пределы России. Лазутчики подали своему начальству рапорт о том, как их унизили казаки. Дело дошло до королевы Виктории, которая отправила ноту протеста Александру III с требованием извинений и сурового наказания для казака-варвара.
В ответ на что Александр III подготовил высочайшее письмо есаулу: "Действовали правильно. Поздравляю с полковником. Если бы повесили - были бы генералом!"
1. Вчера марокканские мусульмане (мигранты) напали на пожилого испанца и избили того до полу смерти ради забавы, транслируя процесс в свои социальные сети. Это стало уже не первым подобным случаем за последние месяцы.
2. Испанцы из города Торре-Пачеко (и окрестностей) собрались, чтобы разобраться с зарвавшимися марокканцами.
3. Марокканцы в ответ собрали почти 10'000 (прописью: ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ) голов и устроили натуральный погром, практически захватив город Торре-Пачеко и избивая всех, кого встречали на своем пути.
4. Сейчас испанцы ждут прибытия крупных сил полиции, которая не спешит, потому что нетолерантно как-то бить мусульман-марроканцев...
Дело было так. Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как-то в бытность свою секретарем работала, начинаю это всё опровергать... Каждый, естественно, остался при своём мнении, но смысл не в этом. Спустя какое-то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я, естественно, как любящая и внимательная супруга, звоню ему на работу, чтобы сказать, что пейджер ты не теряй, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах): - Здравствуйте, а Витю можно? - Его сейчас нет на месте, скажите, что ему передать. - Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер. Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть, чего же там пришло, и... выпадаю в осадок. Там текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь". Вот и думай теперь, а может, мужчины всё-таки бывают правы:(((
У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льётся весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач: - Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще? - У меня нет телевизора. После чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт: - Как нет? Совсем нет? - Да, совсем. - Но этого не может быть! Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей: - Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе? - У меня нет телевизора. Она тоже подвисла и молча положила трубку.
Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.
"Подвесное дорожное сооружение через реку Юг между поселком Дуниловский и деревней Дунилово рухнуло в субботу, 12 июля. В это время по мосту проходил крестный ход. 12 июля сообщалось, что медицинская помощь потребовалась одному ребенку и семи взрослым." Всё совершается по воле Божьей. Идут ревностные христиане, прославляют еврейского Бога. И он такой - А ну-ка разрушу я этот мост, на котором сейчас находятся мои почитатели, поют песни в мою честь. Вот смеху-то будет, как они будут падать! Не, ну а какая ещё тут логика может быть? Судя по Библии и Корану, нет большего садиста, чем Бог. И Люцифер, с его попыткой восстания, выглядит народным освободителем, типа Пугачёва или Спартака.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
