Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг, учится он в Киевском МедУниверситете. И вот рассказал он мне, что есть у них герла в группе - Леной зовут, фамилия Головач. Вот только у многих преподов есть привычка сначала фамилию говорить, потом - имя. Вот и называют они ее - Головач Лена.:-) П.С. Кто не понял - попробуйте произнести.
Прямо для дедушки Корнея - Рассказываю волею пославшей мя жены, диалог жены и 3-летней дочки перед поездкой на какое-то культурное мероприятие: - Наташенька, пойди, пописай "на дорожку". - Нехорошо писать на дорожку! - !!?
Что-то не припомню, рассказывали эту историю или нет? На Военной кафедре МИФИ (а где же еще) в наше время (70е-80е) служил майор Х. Известен он был своими ехидными замечаниями, а также тем, что был награжден орденом за участие в тушении лесных пожаров в Шатуре в начале 70-х. Для тех, кто не знает : кафедра располагалась в левом крыле первого этажа,за ней были закреплены также несколько помещений цокольного этажа. Из студентов назначался дневальный, который стоял в углу в режиме ожидания руководящих указаний дежурного офицера. Итак, майор Х., дежуривший в тот день, от скуки обходил владения кафедры и в подвале увидел, что огнетушитель на стене висит неправильно. Естественно, он его поправил - но крепление неожиданно обломилось и, разумеется, огнетушитель после удара о бетонный пол заработал. Майор, чтобы уменьшить ущерб, направил пенную струю в угол и рявкнул : "Дневальный!!!" Студент-дневальный примчался на зов. Поставьте себя на его место : известный борец с огнем, героический дежурный офицер что-то тушит в углу и призывает на помощь его, простого студента! Преисполненный гордости, дневальный срывает со стены еще один огнетушитель, умело приводит его в действие и смело бросается в угол - спасать майора... Шипение двух огнетушителей заглушалось неистовым матом разъяренного офицера...
Мне почему-то кажется, что все-таки студента не наградили медалью "За отвагу на пожаре"...
Как обещал, диалоги военной кафедры МИФИ: Майор Иорданов - полковнику Иванову: - Тов. полковник, у меня тут новый каламбур! - Докладывайте. - Догадайтесь: кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я? - ??? - Так это же МОЙ БРАТ! - !!! Иванов бежит к начальнику кафедры п-ку Петрову: - Тов. начальник - новый заебатый каламбур! - Докладывайте. - Кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я? - ??? Докладывайте! - Так это же БРАТ МАЙОРА ИОРДАНОВА!
История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала, она в магазине работает... ... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый. Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик три десятка диетических. А что делать - положили. Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает: - Это что за яйца?! У меня и то больше!!!
Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз, она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь... вот так не курите в туалетах.
Было это на Новом Арбате, в то время когда на нем вовсю стояли уродливые палатки, набитые барахлом со всего мира (которое энтому миру нафиг не нужно),иномарки,сотовые и всякие там пейджера только начинали завоевывать Москву, в общем рынок переходил в наступление ... Утомившись от прогулки по матушке-Москве стоим мы на Калине в очереди за пиццой-суррогатом,как раз рядышком с "Irish-house".К обочине подкатывают две тачки:"B M W " и 940-Volvo.Из Бимера вылезает такая цыпа ... потрясная блондинка,в дорогущей шубе, обвешаная парой килограмм золота на всех частях тела.В общем видно нашла себе нехилого спонсора. А из Volvo молодой парень, тоже прилично прикинутый, по виду коммерс. И начинают они параллельными курсами пробираться к "Irish-house". Ну на Калининском всегда толчея...,особенно тогда была ,челноки,цыгане, тротуар машинами забит под завязку.И вот случайно в процессе движения через толпу,парень плечом так слегка задевает эту даму.Ну оборачивается к ней, извиняется... Но дама видно сильно оскорбилась, с непроницаемо- брезгливым выражением лица достает платочек,стряхивает что-то только ей видимое и гордо выбрасывает его....Парень в шоке ,очередь в отпаде.... Прошли они в магазин... Закупившись, цыпа укладывает пакеты в багажник. В эту минуту обиженный ею парень из Volvo, подходит к ней сзади и зафутболивает ей смачный пендаль....Цыпа кувыркается в багажник. Парень садится в машину,снимает ботинки,ставит их на тротуар и уезжает.....Из багажника за этим наблюдает взбешенная Цыпа...... Вот такая история.....
Навеяно историями про преф. Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ (это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков и быстрой медпомощи). Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила, как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом преф, сидим пишем потихоньку, в разговоре прошла тема, что от плохого спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол. Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга, с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился. Вот такая история.
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Kopoчe, был такой слyчай. Oдно вpeмя я стpaшно yвлекался paдиoсбopкой, и y меня в квapтиpe было полно всякиx элементов- тpaнзиcтopoв, диoдов, конденcaтopoв и пpoчего добpa. Гyлял я тогда с девyшкой из coceднего пoдъезда. Kaк-то мои poди- тели yexaли на два дня, и я приглacил подpyгy к ceбe. Bcе как обычно- выпили, потpaxaлись и как были нагишом, так и зacнyли. Утpeчком пpocыпаюсь, вижy- c подpyги одеяло сползло, и все ее пять бyкв выставлены на вceoбщee oбoзpeние. Я peшил подшyтить над ней. Bcтал, пopылся в столе, нашел там электpoлитичecкий конденcaтop (250 вольт), зapядил его из poзетки и зaкopoтил в подpyжкиной пpoмежнocти... Что было потом- стpaшно вспоминать. Девица подпрыгнyла на метp квepxy, a потом я от нее по всей квapтиpe бегал. Cтолько мата я, навepнoe, за всю жизнь не слышал, сколько ycлышал в то yтpo. Eще потом спина неделю болела, потомy как подpyга отxoдила меня стyлом... Taкой вот прикол!
Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне", но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной женщины. "Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя (к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не обращали внимания на тот факт, что они не одни. В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю, что они сидели ко всем нам спиной): - А знаешь, почему менты всегда парами ходят? - Ну? - А один умеет только читать, а другой - только писать!!! И оба громко засмеялись свое шутке. Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке. Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов. Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!" Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца: - Попрошу документы, - строго сказал один из них. Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения. Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику: - На, Серега, запиши! Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий, сложился пополам от хохота!!! Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей остановке ждать следующего троллейбуса."
Еще один маленький прикол от Word (который не перестает поражать своими перлами): при проверке одного умного сочинения ему (Word'у) ему не понравилось слово мультиканальный. Каково же было мое неподдельное восхищение специалистами Microsoft, когда Word выдал свой вариант написания : МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
Случился этот прикол когда я служил в Армии, кто побывал там, тот знает, что такое советский прапорщик, так вот история про него. Случилось так, что на объекте, где проходила моя служба, перегорели все лампочки кроме одной и бегали мы с ней с одной повсюду. Конечно же ныли постоянно, что мол неудобно: идем на кухню- выкручиваем из казармы, возвращаемся в казарму - выкручиваем на кухне, нужно на башню так народ внизу в потемках парится. В конце концов прапору эта канитель надоела ( к тому же ему с дружками в картишки темно было играть). Ну так вот, поехал, как-то с утречка этот прапор на склад - за лампочками. Набрал он их под самое не хочу, еле в руках унести смог. Принес он их на кухню, свалил на стол и говорит: -Давай тов. солдат вкручивай,- а я в то время уже дембелем был и мозги полоскать научился капитально. В общем отмазался, а прапор не унимается и зовет молодого. Надо вам сказать, что этот самый молодой был ну очень дремучий башкирин. Ну и озадачивает его, тот упирается, что мол боится электричества и все такое прочее. Прапор, не долго думая, начинает сам вкручивать эту злополучную лампочку. А я эту сцену наблюдаю на пороге нашей кухни, где собственно все действо происходит, и верчю одну из только что привезенных лампочек и смутные подозрения закрадеваются в мою светлую голову. В сети напруга 220, а она родимая на 127 V. Молчу::: Прапор, вкрутив лампочку, кричит молодому :- Магасумов. Включай.Тот, конечно же, жмет на выключатель и лампочка, с хлопком, перегорает. Прапор выкручивает ее и выкидывает в урну, мол, бракованную подсунули. У меня на лице улыбка, но молчу- жду продолжения. Наш герой вставляет следующую лапмочку:- Магасумов! Включай!Парень жмет - лампа взрывается. Прапощик, матеря почем зря, весь мир вкучивает очередную лампу. Я помаленьку зеленею.-Магасумов!!! Включай!!!Эффект тот же, лампу в урну. Началось конвеерное изничтожение лампочек::::::.. Сквозь слезы смутно помню поток брани - !!!!! !!!! - !!!!!!!!! !!!!!!!!! и последнюю фразу:- Магсумов!!!!!!!!!!!!!!!! Почему лампочку резко включаешь??????!!!!!!!!!! После этого свет для меня померк, и случился даже конфуз , после чего в течении двух дней я воздерживался от всего кроме сухариков и жидкого чаю.
Сам я в Израиле не был, но те, кто был, говорят, что во всей стране не встретишь нигде знака STOP. Объясняется это просто: еврейцы читают справа налево и получается весьма оскорбительно, а именно, ПОЦ. P.S. История из цикла - Макашову на заметку.
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
На тему "С крутого -- пятдесят, с остальных -- по пятерке, и разошлись!", или история, рассказанная сегодня сотрудницей нашей фирмы:
Ее знакомый ехал с работы домой. Подъезжает к переезду первым -- шлагбаум, конечно, закрыт -- и останавливается. В это время подкатывает "крутой" Мерседес с тонированными стеклами, обходит его слева и становится первым. Ну, торопится человек. В это время подкатывает грязная ободранная девятка, тоже с тонированными стеклами, обходит слева их обоих и тоже становится первой! Этой наглости в Мерседесе, естественно, не выдерживают. Открываются задние двери, выходят двое бритоголовых, подходят к девятке, разворачивают пальцы, сбивают ногами зеркала, оставляют пару вмятин на дверях, удовлетворенной походкой идут обратно, садятся в машину, захлопывают двери.
В ЭТО ВРЕМЯ (!) открываются все четыре двери девятки, вылезают пятеро security в бронежелетах, шлемах, с автоматами, подходят к Мерседесу, бьют прикладом по стеклу, выволакивают за волосы всех пассажиров, хорошенько мочат, напоследок дают по ##цам, садятся в свою девятку и спокойно уезжают. Знакомый все это время сидел с отпавшей челюстью и выпученными глазами, и когда он уезжал, они там еще валялись...:)
История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем. Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь? Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу" Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали. Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается (все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги, не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца. Успешно.После того,уже наложив швы, попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили. Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит, что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый палец с вросшим ногтем ;)
Мне рассказали. Дело было, года дефицит на все съестное и не очень был, особенно в провинциальных городах и Брянск не был тому исключение. С рынка народ затаривался всем чем мог (вернее чем было). Вот на троллейбусной остановки, что возле рынка, залезают закупившиеся смертный народ. В число залевшись упорно пролезли две сельские дамы, которые старались держаться вместе. Но толпа их разъединила и одна попла в заднюю дверь, а другая в переднюю. Вот остальные граждане пассажиры слышут следуюший диалог между двумя приятельницами: та, что у задней двери кричит - Тамарк, чего ты там, хоть сюды чего скажу-то на што другая кричит - Да не могу ! Я яйца у шофера держу ! Народ конечно повеселился :-)
О,Великий Могучий Русский Язык! Со слов очевидца буду рассказывать от его имени. Дело было в одном из Московских институтов (название не буду приводить дабы не компрометировать алма-матер), когда первые курсы ВУЗов еще посылали на картошку. Так вот была в этом институте практика:те, кто по каким-то причинам не поехал в колхоз, должны были отрабатывать в АХО (адм.-хоз. отдел)института. Далее сама история. На заднем дворе главного корпуса скопилась немерянная куча хлама.Заказали машину для вывоза - построили студентов - дали приказ: грузить! Начальство ушло,водила ЗИЛа ушел,студенты принялись исполнять приказ. Студенты оказались старательные - грузить так грузить.Ну пока был мусор - его и грузили. В результате - картина:в центре Москвы стоит ЗИЛ - с бортов аж свисает,сверху на пять метров шапка, над кабиной дерьмо всякое - и как его вывозить студенты разумеется не подумали. Далее на сцену выходит главный герой истории - водила. Увидев, что старательные студенты сделали с его машиной, мужик выдал гениально-шедевральную реплику: "На хуя ж вы хуепуталы дохуя хуйни нахуячили,схуячивайте нахуй". Все,занавес - все студенты рты разинули и хоть все ж интеллигенция приказ поняли в точности.
Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый, конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит, что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут. Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно застремался и принялся уходить дворами... Ушел. Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский бампер... Нашли его потом
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
Только что услышал: в передаче "Что-Где-Когда" В.Ворошилов (ведущий), радуясь тому, что знатоки проиграли очередной раунд, поднимает бокал вина и произносит тост: "За ваше здоровье и за мое очко".
С недавних пор есть в СПбГУ медицинский факультет, и учится на этом самом факультете ужасно умный еврейский мальчик Саша Гуляев (по прозвищу #Хемуль#). Эта история про то, как он к нам попал. Закончил, значит, Сашенька свою родную школу и стал выбирать, куда податься (в том, что из него выйдет отличный педиатр-гениколог, он никогда не сомневался). Приходят они с мамой (она у него вместо талисмана- во всяко случае она сама так считает) на Мед.Фак.:кругом все раздолбано, все сортиры засраны,все студенты валяются бухие, Мурков- в больнице, Валахонов ходит с фингалом под глазом, одним словом,-нормальное университетское утро. Не понравилось это сашиной маме: -Нет, Александр, тут ты учиться не будешь!-сказала она. И пошли они в 1 Мед. Приходят, а там ... Чистота неимоверная: красные ковровые дорожки, аккуратненькие студенты ходят в накрахмаленных халатах с тетрадками в руках и ведут умные разговоры на научные темы. Ректор улетел в Брюссель получать очередную премию (для умолишенных идиотов) , поэтому на прием к нему наши друзья не попали и пошли прогуляться по ентому храму науки. А случилось так, что в этот самый день один из наших- медфакер Older имел стрелку и кем-то из 1 Меда и зашел в тамошний сортир, дабы освежиться перед серьезным разговором (других у нас с первым медом не бывает). И вот идут по прекрасному-прекрасному коридору Саша с мамой а из дверей туалета на них вываливается Older (мягко говоря, не в лучшей своей форме). Маме это очень не понравилось: -Александр, идем отсюда! Тут ты учиться не будешь!!! -Правильно, только к нам- на мед.фак!!!!!!!!!!!- проорал польщенный Older. Нужно ли говорить, что после этих событий у Хемуля просто не осталось выбора- теперь он с нами.
Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" - так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало, есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля, направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай, а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!! Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени. Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели, бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на полпорции пельменей я до сих пор не представляю.
Интересная история произошла когда я ехал в универ В автобусе было много народу,все толкалтсь а автобус к тому же сильно трясло и один дедок пытался прокомпостировать билет но из-за тряски у него ничего не выходило все начали давать ему советы как это сделать Автобус остановился на остановке и одна бабка пытаясь перекричать всех на весь автобус крикнула :"Дед! Суй пока стоит!" весь автобус умер от смеха!
Час пик, полный автобус, стоят уставший мужчина (далее"М") и женщина с авоськой (далее "Ж") Завязыватся такой диалог: (Ж) - Мужчина, вы сейчас выходите? (М) - Не еб~т. (Ж) - Пропустите, я сейчас выхожу. (М) - Не еб~т. (Ж) - Это моя остановка, я сейчас проеду. (М) - Не еб~т. (Ж) - Мужчина, вы другие слова знаете? (М) - Акваланг. (Ж) - А причем здесь акваланг? (М) - Не еб~т.
Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР. Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую историю: Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж. Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился. Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос : " А Я никуда и не выходила"! P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег. Сейчас наверно бы убил со стыда.
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала введу в курс дела. Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами (в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас "сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью, когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли, что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается. Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше, у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит, кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и, отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать, а уже втолкнули!" Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю, смеялся еще несколько дней.
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы, а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz. Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму. Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки (что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли. Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо. Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора. Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому". Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит: "Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить: "Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди, проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
К "повторной истории" от 13 декабря про кабачковую икру вместо дерьма. Внешний вид этого продукта, видимо, ну ОЧЕНЬ располагает к подобным хохмам - во время несения тяжкой службы в армии я собственноручно намазывал ручку сортира этой самой икрой и облизывал при появлении начальства (до дембеля мне оставалось максимум месяц, и мне так все было по фигу...)
Все правда. От и до. -Мой шеф пьет только кофе. (это из безалкогольных:-))) Заходит он на прошлой неделе в самый крупный в городе продовольственный магазин, подходит к прилавку и выдает, указывая на "Нескафе классик": - Мне пожалуйста баночку Нэтскейпа!...
Один из моих знакомых - препод в ВУЗе, страшный приколист по жизни, ведет электротехнику. Приколист то приколист, но отношения к предмету требует еще того. И вот собственно история: Здает группа устный экзамен. Г.А.З., так инициалы препода, вдумчиво беседует со студентами, за дверьми естесственно толпа ожидающих и просто сопереживающих, в общем атмосфера постепенно накаляется. После выхода очередного несчастного слышны крики - мол, "вот валит, гад!" и т.д. И тут одна из будущих жертв роняет на пол зачетку, которую кто-то тут-же ногой пихнул под дверь .... Далее рассказывает Г.А.З. - сразу же воцарилась гробовая тишина - я снял очки,посмотрел на зачетку, поднял ее и на нужной странице поставил оценку "5" (пять), роспись, и небрежным движением запустил ее обратно. Минутная тишина, и тишину коридора прорезал вопль "ВА-а-а-а-а-а !!!", аж луна пошла. Через мгновение с секундным интервалом влетает еще две зачетки. - я беру и их, на нужной странице ставлю "2" (два) - и отправляю обратно. Ответный вопль был гораздо сильнее .....
Эта история основана на реальных событиях. Два брата. Старший, вернувшись из армии, стращает младшего об ужасах военного быта. Дедовщина, издевательство, голод ... Окончательно испугавшись перспектив исполнения своего гражданского долга, младший раздумал идти в армию. У них возникает резонный вопрос - как откосить ? И конечно у старшего, опытного человека, возникает план - сломаем обе руки, через месяца три-четыре заживут, а армию уже не пойдешь. Решено. Младший, обмотав руки мокрым полотенцем ложит их на унитаз. Старший забравшись на бачок должен привести план в исполнение. И в то момент, когда старший в головокружительном прыжке уже оторвался от бачка, в сознании младшего взыграли противоречивые чувства - то ли страх перед болью, толи гражданская совесть. Об этом история умалчивает. Вообщем руки он с унитаза убрал. Старший приземляясь на унитаз, ломает его и вдобавок ломает себе обе ноги. Самое курьезное в этой истории, это последующие объяснения старшего, как он сломал ноги - "Да че тут рассказывать - с бачка в унитаз прыгнул"
Sluchilos' eto gteto v pervoj polovine semidesyatik v odnom ne malen'ko sovetskom gorode. Bil v etom gorode park, a glavnoj dostoprimechatel'nost'yu parka bila bol'shaya tsepochnaya karusel'. Nochnim storozhom pri karuseli bil postavlen vesyolij molodoj paren'. Vecherkom, posle zakritiya atraktionov, k nemu prikhodili druzhki vmeste proveti vremya, povesilit'sya. Tak vot odnazhdi osnovatel'no navesilivshis' gde to k chasu nochi reshili oni pokatat'sya na karuseli. Vse rasselis', storozh zapuskayet karusel' I poka ona ne raskrutilas' sam zaprigivayet na odno iz mest. Tot komu prikhodilos' ispitivati oschusheniya na tsepochnoj karuseli znayet chto eto takoye. Dukh zakhvativayet, o tom ctobi sprignut' ne mozhet bit' I rechi. Karusel' nabrala skorost'. Muzhichki protrezvev ponyali chto vikluchit' ee nekomu. Kriki o pomoshi ne k chemu ne priveli – park bil pust. K 6 chasam utra, serdobol'naya dusha, zaslishav "predsmertniye" kriki o pomoshi vikluchila karusel'
Историю эту рассказал мне один знакомый мой, который, тоже с чьих-то слов ее пересказывал. Так что за достоверность не ручаюсь. Однако дело было так: Летит по Ленинградке новенький джип (марка осталась неизвестной, но машина из дорогих). Весь сверкает, бликами переливается... Ну, как и следовало того ожидать, на светофоре в зад ему влетает шестерка. Тоже новенькая совсем, еще красивая и сверкающая. Из шестерки вылезает дама (жена нового похоже, хотя и на шестерке). Из джипа тоже дама вылезает. Разговор происходит такой: -Извините, я Вам за ремонт, за ущерб все оплачу... -Да на х@# мне твои деньги! Я за эту машину шесть месяцев изо рта не вынимала!...
Случилось это в те времена, когда в магазинах стояли кассовые аппараты, и сначала нужно было выбить чек, а потом встать в очередь и отдать чек продавцу. И вот перед закрытием одного универсама, один молодой человек, взял чек и встал в очередь, что бы купить домой диетические яйца. Пока подошла очередь - яйца кончились, а жена наказала купить их обязательно. На помощь пришла продавщица: "А вы,- говорит,- купите в соседнем отделе яичный порошок, почти одно и то же что и яйца!" Парень согласился, только нужно было другой чек взять, в другой отдел. И вот продавщица кричит на весь зал: -Таня, перебей пожалуста молодому человеку яйца на яичный порошок !
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Жил-был на свете один нарк. Пацан молодой, но уже на учете в милиции состоял. Вот как-то вечерком звонят ему в дверь. Он смотрит в глазок - а там менты. А у него коробок марихуанки. Че делать ??? Ну пацан не растерялся и высыпал всю травку в яичницу, которую только что приготовил. Открывает дверь. Менты заходят. Пацана обыскивают. По квартире пошастали. Ничего не нашли, но его забрали. У них там кого-то ограбили в округе, ну и началось "выявление лиц на предмет участия". Тут значит приходит с работы его отец. Видит - на столе яичница с укропчиком. Ну и съедает все без остатка. Пацана отпускают, он приходит домой и наблюдает следующую картину: его батя сидит в трусах, ластах, маске подводной и трубке для дыхания и смотрит по телеку "Подводный мир Кусто".
Реплика со "старушачьей скамьи у подъезда" в 70-х годах, когда были моде мини-юбки (на входящую в подъезд девушку): - Девушка, это надо не проветривать, это надо мыть.
Тут смотрел забавную передачу Что? Где? Когда Называется! И Ворошилов отколол фразу(когда поднимал тост) - Выпьем за Вас и за мое ОЧКО!! Не знаю как Вам а мне и пить расхотелось :=)
Эта история произошла в далекие застойные годы. В СССР с официальным рабочим визитом приехал генеральный сектретарь объединенной рабочей партии ГДР Эрик Хонекер. Принимал высокого гостя лично Леонид Ильич Брежнев. Как известно, престарелый Хонекер был не равнодушен к охоте. И вот настал последний день его прибывания в Москве, его привезли в загородную резиденцию Завидово, где после продолжительного банкета должна была состояться охота. Надо сказать, что вожди охотились несколько своеобразным способом. Специальные егеря зарание отлавливали дичь (уток, кабанов и т.д.) а затем выпускали ее на полянку перед дачей, и подвыпившие лидеры братских держав расстреливали несчастных зверей прямо с крыльца. В этот день была запланированна охота на зайцев. Дюжину ушастых поместили в специальный вольер, но по счастливой случайности они нашли какую-то дыру и благополучно смылись. Ситуация критическая, до начала охоты остается час вся обслуга в панике. Но тут кому-то в голову пришла гениальная идея. На хоздворе были отловлены все проживавшие там коты, из подсобных помещений были извлечены шкурки убитых ранее зайцев, и с помощью ниток веревочек и скоча кошки превратились в дичь. Наступает кульминационный момент, Хонекера выводят на террасу, подносят ружье на поляне нерешительно появляются "зайцы", Хонекер стреляет - и представте себе ужас старика, когда один заяц падает замертво, а все остальные быстро залезают на деревья.
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко- меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам. Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки, не тараща глаза и не размахивая руками ) становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!" Занавес.
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана, который мне тоже довелось окончить.
Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы заявили, что "секса у нас нет". Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто (а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который, общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо, наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов (а ведь там присутствовали и девушки)...
Это произошло два дня назад в городе Владивосток.Стою я на остановке, жду приезда своей девушки.Рядом останавливается джип,из нее выходит "куколка",вся в бриллиантах,на плечах писец.Подъезжает "крутая" легковушка и из нее выходит "новый русский" на стадии формирования (пассажир).И бежит в сторону ларьков,но нечаянно задевает "куколку" плечом,он извиняется и смотрит на красавицу.Она достает свой шелковый платок и протирает свою шубку,а затем выбрасывает платок в мусорное ведро.Наш джентельмен ни чего не говоря идет в сторону ларьков,покупает две бутылки водки,подходит с зади к "куолке" и отвешивает ей пинок. Затем он демонстративно снимает свой ботинок и кидает в мусорное ведро. "Куколка",так и осталась с открытым ртом от такой наглости.
Историю эту поведал мне мой старый приятель, приехав в Москву из Пятигорска. Она хоть и не короткая, но узнав все обстоятельства, я проникся к нему глубоким сочувствием. Итак. Жизнь у дружка моего на Кавказских Минеральных Водах складывалась как нельзя лучше. Учился он на 5-ом курсе какого-то института( не помню какого), собирался в аспирантуру, и не уди- вительно, ведь его "girlfriend" являлась родной дочкой его собст- венного декана. Кстати и ее мамаша тоже была заведующей какой-то замысловатой кафедры. Короче, семейка - сплошная интеллигенция, но товарищ мой тоже парень не промах, видел открывающиеся перспекти- вы, знал на что расчитывать. Но вот, как-то раз был обычный учебный день, он поприсутствовал на лекциях и пришло время обеда. Обычно питался он в кафе напротив, но в этот день оно почему-то было закрыто и ему пришлось утолять голод в местной студенческой столовой. Съел он вобщем-то не много, но и этого хватило вполне, чтобы через некоторое время он почувст- вовал резкую боль в животе и тошноту. Поначалу вроде ничего, но становилось все хуже и хуже. Его начало ( извиняюсь) пучить, а тут как назло надо было по обыкновению после занятий провожать до дому свою возлюбленную. Идти было не так далеко, и он решил, что по-быстрому выполнит эту почетную обязанность и свалит. Дошли они до подъезда, и тут его подруга сделала ему сюрприз - предложила поднятся к ней и поздравить маму с днем рождения, о котором он естественно ничего не знал. Отказавшись, он бы очень обидел будующую тещу. Так-что пришлось согласиться, хоть самочувст- вие и оставляло желать лучшего. Кстати она так и не поняла, почему он все время куда-то торопился. После теплых поздравлений в мамин адрес, он хотел было уже отвалить во свояси, но не тут-то было - мама, естественно, потянула будующего зятька пить чай с тортом. Отказать значит проявить верх бестактности, и не смотря ни на что, опять пришлось уступить. Но во время чайной церемонии его приперло настолько, что скопив- шиеся внутри него газы грозили в любую секунду вырваться наружу, причем сделать это они могли помимо его воли, т.е. самопроизвольно. Находясь за столом и подумать об этом было страшно! Тогда под пред- логом "покурить", он выбрался из-за стола. К несчастью, туалет находился в непосредственной близости от кухни - туда нельзя. Куда же!? Он пошел по корридору и наткнулся на дверь. Толкнул ее, вошел в полутемную комнату, закрыл за собой эту дверь и тут он отдал должное природе, да так громко и смачно, что аж самому понравилось! Вздохнув с облегчением, он почувствовал, что после этой газовой атаки воздух в комнате изменился, причем не в лучшую сторону. Тогда мой изобретательный дружбан, открыл окно, снял пиджак и начал размахивать им, выгоняя вонь из помещения. И тут произошло то, что в последствии коренным образом изменило его безоблачное существова- ние. В комнате включился яркий свет, и он увидел стоящего рядом с ним своего декана, отца невесты и хозяина квартиры в одном лице. Тот, оказывается, мирно дремал на диванчике после того, как позволил себе лишнего с гостями. Несколько секунд они смотрели друг на друга, и потом папаша сказал фразу, которая до сих пор снится в кощмарных снах моему другу: - Ну, что же Вы, молодой человек, не хорошо, не хорошо. Нашли место! Приятель мой моментом стал красным как помидор и, ни слова не говоря, вероятно потеряв дар речи, направился к выходу. Не попрощавшись, т.е. по-английски, он покинул квартиру. Таким же образом ему пришлось покинуть и славный город Пятигорск, поскольку оставатся и жить по-прежнему, означало ежедневно переживать заново этот кошмар, глядя в глаза своим несостоявшимся родственникам. Вот так, один обед в институтской столовой поставил все с ног на голову в судьбе моего приятеля.
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой. Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже www.hui.com! Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные буржуйские серверы...
Да, и вот еще что... кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее: Unable to follow directions после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты смотрите сами... ;))
6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист. Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых, лысых ребят, явно только-что освободились: -Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке. -Нет.Не поеду... -300 рублЁв дадим. -Ладно,деньги вперед. Поехали.На середине дороги: -Шеф останови! -... -шеф останови !Отлить надо. -Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!! Доехали благополучно...
Тут недаво купил оптом туалетную бумагу. Прихожу домой, открываю коробку, и вижу следущее:
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт. 1135009661) в дальнейшем - "Изделие", предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локальноконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - "место использования"). Изделие изготовлено из сильнопористой бумаги и выпускается в виде рулонов с трубчатым отверстием посередине для закрепления на штатном месте.
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для рационального использования изделия ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия отмаркерованы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предостожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в уловиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцаглист. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, асредство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. 5. Не применять в условиях повышенной влажности, воизбежание размокания изделия.
Случилась эта история в еще советское время. У моей знакомой небыло денег и она одолжила денег у приятелей - 3 рубля. И поехала на работу положив деньгу в карман. Залезла в автобус, а известно, что в автобусе так иногда народу набьется, что дышать нечем, да еще эти карманники шуршат. Так вот, залезла она в подобный автобус и стала доставать деньги из кармана, чтобы купить книжечку билетов (а тетка в штанах была), залезла в свой карман, и чувствует там волосатую, мужскую руку. Она от неожиданности сильно растерялась, а в голове промелькнула мысль: "если этот наглый карманник заберет ее последние деньги, то ей не на что будет питаться целую неделю". И она тогда вместо того, чтобы закричать стала царапать его руку. (А давка в автобусе такая, что не возможно повернуться даже посмотреть на лицо этого мужика). Короче царапала она до тех пор, пока тот мужик с тяжелым вздохом: "О-А-О" не вытащил от туда свою руку. Тогда она быстро схватила свою деньгу в кулачек, вытащила ее и прижала к груди. Тут как раз дверь открылась и тот мужик толкнул ее. Она, короче, выпала из автобуса, чуть не разбила себе нос только колготки немного порвала. Когда автобус отъехал она отряхнулась и посмотрела на то, что было в кулачке и ... ахнула. Там было 5 рублей, залезла в карман свой, а там лежал тот же самый трояк который она занимала. Осознав всю произошедшую с ней вдруг ситуацию ей стало вдруг так жалко того мужика, что она поклялась себе больше не ездить в этом автобусе.
Эту историю мне рассказал мой товарищ , в общем дело было так : Пришел один парень в общежитие к своей подруге , ну то се ей понадобилось куда-то выйти, а он в комнате остался (дело было на Сахалине, здесь часто выключают свет в связи с мудростью руководства Сахалинской области ) в общем ему сильно захотелось по тяжелой нужде, а подруга все не шла. Он терпел, терпел в добавок еще и свет выключили, короче, не в штаны ж….он руками пошарил , нашел газету какую-то или журнал (неважно) , присел в уголке и сделал свое дело на эту газетку, довольный все это дело аккуратно свернул и в форточку выбросил. А подруга все не идет , он сидит чувствует запах все равно остался, начал все везде проверять, себя , вокруг вроде бы все нормально. Но запах все равно стоит он руками шнырял, шнырял, нашел какой то пузырек , понюхал пахнет вроде не плохо, ну он себя всего обрызгал , вокруг все, вроде нормально. Сидит ждет. Пришла подруга и как раз дали свет и перед ними встала такая картина : все окно в г….не (на форточке была натянута сетка от комаров), он и вся комната в зеленке. Вот такая история. Будте бдительными товарищи!!!
Вот знакомый рассказал: Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его спрашивает:" А Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?" На что знакомый зло отвечает:" На ваш вкус"...
Заехал я как-то на бензоколонку. В очереди человек пять. Передо мной стоит МЕРИН(Мерседес кто-не знает). На разливе особо не суетятяся. Вдруг влетает ДЖИП и минуя очередь к раздаче. Из него выходят большие ребята и всем своим видом показывают, что срать они хотели на эту очередь. Но тут у стоящего передо мной МЕРИНА опускается стекло , от туда высовывается волосатая с рука и слышится громкий голос "ЭЙ, ты на ПАЗИКЕ в очередь". Братва сразу ретировалась.
Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе. На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне, пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена первая). Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу. (Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю, но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное. Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена вторая). Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут, посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена третья и последняя). P.S.
Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja, hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi. Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu. Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij. Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum, belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja. V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom. I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit v trollejbus. Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje... Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit: ' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"
Эту байку рассказал мне один знакомый.В городе Брянске есть один человек, который любит злостно прикалываться.Ну так вот . Как-то раз купил он трехлитровую банку кабачковой икры.Пришел на площадь Ленина . Открыл банку .Вывалил содержимое на асфальт . Снял штаны и присел на корточки над образовавшейся кучей кабачковой икры.Очень быстро его заприметили два блюстителя порядка(менты)и направились к папню с весьма серьезными намерениями . Дальнейшего поворота событий менты никак не ожидали.Парень вскочил , натянул штаны , выудил из кармана ложку и с бешенной скоростью начал поглощать икру.Но.Менты не подозревали , что это икра,да к тому же еще кабачковая,поэтому одного вырвало сразу же , другой схватившись рукой за рот отвернулся на 180 градусов.Парня за эту шутку в "дурку" на- правили.Но пробыв там три дня его признали психически здоровым и направили домой, к маме . Вот такая история.Не знаю как вы , я чуть со смеху не помер. з
Что только не сотворит уставший, скучающий на работе программер? Чего только не отыщет в бескрайней сети... Вот и я, ваш покорный слуга, от нечего делать, и после того, как один из сослуживцев послал меня в жопу, подумал: "А почему бы мне не сходит туда?", и немедленно набрал:
http://www.jopa.com/
Для того чтобы представить степень моего удивление, повторите мой подвиг. Наберите то же самое в вашем браузере, и взгляните на результат.
У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов "филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck" Иноземцы бы не додумались
Как-то раз отмечали мы новоселье, ну в общем в другой офис переехали. Ну ессно пошли затариваться, а перед выходом, моя девушка попросила меня купить ей чипсов. Ну вот, заходим мы павильон, и я (с ходу так) спрашиваю: - Чипсы "Lays" у вас есть? Продавщица: - Нет, нету. :( На что я хмыкнув отвечаю: - Ну тогда 4 бутылки водки.
Приятно было посмотреть на обалдевшие лица продавщицы и покупателей, конечно после того как я сам понял что сказал! :)
Лиха беда начало. Был такой балерун в Большом театре - Коля Харитонов. Он любил выпить и его из-за этого не взяли в Америку на гостроли.Поехала одна жена. Перед этим ругала его, подсчитав сколько долларов они на этом потеряли. Она уехала, а он запил. Вдруг кто-то из друзей показал газету- Большой возвращался. Коля в панике начал убирать квартиру, выносить окурки, бутылки. Был июль, жара. Он разделся до гола, чтобы мыть полы. А у него был сиамский кот, о котором он совершенно забыл в запое и который питался все это время, вылизывая консервные банки от закуски. Он сидел на шкафу и смотрел, как голый Коля ползает с тряпкой на четвереньках. Что-то коту не понравилось - он спрыгнул и вцепился балеруну в одно место.Коля взвыл, отпрянул и влепился башкой в баьарею. Истекая кровью позвонил в "скорую" и прошептал:"Дом Большого театра. Квартира Харитоновых. Умираю." Приехали врачи,увидели худое двухметровое тело на полу в грязи и крови. Когда санитары несли его по лестнице на носилках, Коля открыл глаза, и пожилая докторша спросила:"Что с вами?" Он ответил правду:"Кот в яйца вцепился". Санитары заржали и выронили носилки - Коля сломал ключицу. Все-таки довезли его до Склифосовского, положили. На следующий день приезжает жена, видит, в каком состоянии квартира:"Так я и знала - пьянка, бабы". И в заведенном состоянии влетает в палату больницы. Коля, весь забинтованный-загипсованный, потянул к ней ручки, а она с размаху ахнула сумкой ему по башке, забыв, что в сумке лежала стеклянная бутылка с пепси-колой. Проломила ему височную кость, и ему делали трепанацию черепа. Все-таки он выздоровел, но в театр не вернулся - его затравили: как кто из знакомых увидит, так сразу кричит ему:"Коля, мяу!" и тот шарахался. Вобщем он пропал, как артист.
Слушалось в суде одного областного центра дело об изнасиловании. Потерпевшая - высокая дама средних лет, подсудимый - мелкий мужичонка, в котором водка возбудила огонь желанья. Сонное и вялое течение судопроизводства было прервано после оглашения пикантной детали - насильник совершил свое черное дело в ... телефонной будке. Судья (мужчина, кстати) выразил живейший интерес к тому, как это было осуществлено с, так сказать, технической стороны. Так как дама давать пояснения категорически отказалась, обратились к подсудимому, демонстрирующему глубокое раскаяние по поводу содеянного.
Оказалось, что разнца в росте не позволила мужичку сразу взять быка за рога. Дама пособничать насилию отказалась, несмотря на словесные угрозы и уговоры. Рядом с будкой валялась старая кастрюля. Мужик встал на нее и... Не угадали. Не дотянулся.Но его это не остановило, а только раззадорило. В дело всупила житейская смекалка. Выражаясь сухим и казенным языком протокола,"подсудимый совершил половой акт, подтягиваясь на рукоятях кастрюли, надой на голову потерпевшей".
Дело дослушивали в пустом зале, так как восстановить порядок после красочных показаний подсудимого так и не удалось.
Еще оаз о уме и МЕНТАЛИТЕТЕ. У Вас, неизвестный друг или подруга, есть Зеленая Пластиковая Карточка Страхового Свидетельства Государственного Пенсионного Страхования? Есть? А ВНИМАТЕЛЬНО ли Вы ее изучили? Нет? А зря. Читаем: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - изменения фамилии (ну с кем не бывает...), имени (становится интересно), отчества (заметьте, не отЕчества!), даты рождения (!), места рождения (!!!) или пола (ух ты!) застрахованного лица. (...)" Мало того, что мы живем в интересное время, так еще и в интересной стране - Чудесной Стране Трансвеститов Без Определенного Места и Даты Рождения!!!
Прочитал у вас историю про бабку с яйцами в троллейбусе и вспомнил похожую, только она произошла в трамвае. Так вот, еду я прошлой зимой из института домой на трамвае, а мороз, помнится, был жуткий и народу просто тьма. Стою себе, глазею по сто- ронам и от нечего делать слушаю разговор папы с маленькой дочкой, сидящей около окошка. Девчушка та всю дорогу проявляла свои художест- венные способности и рисовала на замерзшем окне причудливые рожицы, помогая себе при этом своим теплым дыханием. Послушайте их разговор: - Пап, смотри, что я нарисовала! - Очень хорошо, только не облизывай, пожалуйста, грязные стекла. - ( Через несколько минут) Пап, смотри,как смешно! - Ну , сколько раз тебе повторять, не облизывай грязные стекла, а то накажу! - Да! А ты тоже маму не слушаешься. Сколько раз она тебе говорила, не писай в ванную! Сказано это было весьма громко, поэтому горе-папаша покраснел, взял дочку на руки и озираясь по сторонам стал пробираться к выходу.
В армии, где-то под Иркутском, служил один паренек по фамилии Цветков. Вдруг он вспоминает, что уже как месяца два не писал своим родным и близким. Ну он и решил дать своему сослуживцу, которой в город на патруль уходил деньги. Подходит и говорит:
"Слышь, Тырсымбаев, вот тебе адрес, вот деньги, отправь телеграмму, что я мол жив-здоров подробности письмом"
Тырсымбаев телеграму отправил, а через три дня в частm примчалась вся семья Цветкова с телеграмой в руках:
"Цветков жив. Подробности письмом. Тырсымбаев" Вот такой вот случай
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
Рассказывал мой друг. У них в институте для сдачи лабораторных во время сессии требовали справку о разрешении (допуске) из деканата. Он получил справку, и пошел сдавать лабу к преподавателю, которым была молодая женщина довольно приятной наружности, и выглядела она очень даже неплохо. Войдя в аудиторию, друг сказал: "Вот, принес справку!" Она сказала "Пи@#$ато!". и продолжала что-то писать. Друг, немного обалдев, и подумав, что тетка своя в доску, контакт почти установлен, решил поддержать ее в этом же духе:"Конечно ЗАЕ%#ИCЬ". Училка поднимает на него круглые глаза, и ошарашенно говорит:" Я сказала - БЕЗ ДАТЫ!!! , СПРАВКА БЕЗ ДАТЫ!!!"
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Дело было в городе Гомеле(как сообщали не очень трезвые, но вполне достоверные источники из медакадемии). В гомельскую больницу привозят мужика со сложнейшими переломами обеих рук. Мужик вроде бы трезв... Рассказывает:"Иду я, значит по дороге мимо ЛЭП (для тех кто не знает- это когда электропровода на столбах висят), под ноги не смотрю, ну и естественно в дерьмо наступил... конкретно, аж носки измазал... Захотел, говорит, его отряхнуть,подошел к электростолбу, ухватился, и начал ботинки-то свои об него и стучать. Стучал,стучал-вроде-бы отряхнул... а потом... бац- в глазах вспышка, дикая боль в руках... ну,я сознание и потерял." Мужика в больницу привез таксист. Он рассказывает:" Еду я мимо ЛЭП, вдруг вижу-стоит мужик, за столб стальной руками схватился и трясется. Ну, думаю, провод оборвался и придурка закоротило. Я из машины выбегаю-надо-то беднягу "отсоединить" схватил бревно и хряснул по рукам..."
Ходили мы, значит, как-то на яхте. :-) Компания подобралась хорошая, и дружеская атмосфера похода сразу сложилась просто замечательно. Почти спокойное море, небольшой ветерок, сразу надувший паруса, горячее летнее солнце, провоцирующее крепкий морской загар, и чистое лазурное небо над головой... Красота, одним словом. Прекрасно однохнули с ночевкой на одном из островов залива Петра Великого и надумали сниматься в обратный путь. Ну и, как водится, была отдана команда - "Поднять якорь!". "Якорь чист!" - спустя минуту провозгласил вахтенный и... тут же рассмеялся и поведал такую морскую байку: "Якорь чист" на морском жаргоне означает, что на якоре после подъема нет водорослей и прочего мусора. И, конечно же, это значит, что якорь поднят и можно отправляться. Так вот, якобы на одном гражданском судне случилось потерять якорь. Ну бывает иногда такое. А хороший якорь, особенно на большом судне,- вещь довольно дорогая. В буквальном смысле. И капитан, опасаясь гнева судовладельца, приказал выточить копию якоря из дерева. Сделали, покрасили в черный цвет - совсем как настоящий. Судно проходило с этим муляжом несколько лет, но капитан про деревяшку помнил и по левому борту (а он там и был) якорь просто никогда не отдавали. А потом капитан сменился... Судно зашло в очередной порт и новый капитан огласил: "Отдать якорь по левому борту!" Привычно загрохотала якорная цепь и... почти сразу капитан услышал удивленный крик вахтенного: "Якорь всплыл!!!"... Об эмоциях судовладельца, когда он воочию увидел это творение рук человеческих, история умалчивает.
Єту историю я прочитал в местной газете... Был какой то праздник, и три парочки как это принято бурно отмечали его на квартире. После того как ушла 5 бутылка, парочки разбрелись по комнатам... Одной из этих парочек попалась столовая (с накрытым столом). Ну они как полагается разделись, она стала раком, и тут у парня не хочет вставать... Ну, значит, он недолго думая взял со стола еще тепленькую сосисочку и воткнул ей туда... Девушка притащилась и попросила его выключить свет. Парень, добрая душа, все бросил и побежал выключать свет.... После этого девушка поседела.. :-)
Данную историю расказала мне одна знакомоя (не москвичка мягко сказать). Ее соседи размножали куриц, и всякою живность. Как то раз она (знакомоя) обратила внимание что сосед дико ругаясь матом ходит по огороду и собирает бездыханных куриц. Как потом оказалось, за день до этих событий жена соседа сфильтровала "вишневку" и выбросила не неужные ягоды в компост. Курицам эти ягоды понравились, и они недолго думая склевали все что было (два ведра на полсотни куриц). Убиенные горем соседи решили обшипать куриц на подушки, есть они куриц не решились так как не знали чем "отравилилась" живность и голые тела свалили в большую кучу чтоб потом закопать. Следуюшим днем... попытайтесь представить себе полный сад голых куриц которые в полном недоумение бегают туда-суда хлопоя красными (не знаю как еще назвать) культяпкоми... Курицы были пъяными.... до сих пор вся деревня дохнет от смеха над соседом.
1993 год. Деревня Киреевск (на бегеру Оби), летом используемая как место отдыха для сотрудников институтов и в основном для их детей (в возрасте от 10 до 15 лет). Там частенько вечером устраивались всякие мероприятия, типа концертов, дискотек, конкурсов и тд. И вот на одной из дискотек был конкурс (оценивали по степени шума зала): на лучшую имитацию животных. Аиста там, Собаку.. и вот подошла очередь показывать слона (а попросту слоника). Победителем был мой друг, который вышел на сцену, вывернул карманы штанов и сказал: "Это уши!!! Хобот показывать?"
Произошла со знакомым моего друга. Приходит он в себя после операции - видит, рядом человек в белом халате сидит. Говорит - проснулись? Вот и замечательно! А я ваш паталогоанатом!
Эта история,очевидцем которой я стал, произошла лет пять назад. Как-то днем я еха в метро и читал книгу. На одной из станций , как это всегда бывает, перед самым закрыитем дверей я вижу как по платформе несется мужик с огромным рюкзаком за спиной. И когда двери уже начали закрываться он успевает забежать в вагон. Но к сожалению рюкзак остался снаружи. А так как рюкзак висел на спине то и мужик начал трепыхаться и пытаться выбраться, но все безрезультатно. А в это время видимо машинист заметил и открыл двери вагона. Как только двери вагона открылись мужик втянул свой рюкзак в вагон и как только они закрылись, со вздохом облегчения прислонился своим рюкзаком к двери. И тут произошло то, чего и следовало ожидать. Дверь снова открылась и мужик с громким матом вывалился кверх ногами на платформу. После этого двери закрылись и наш поезд благополучно поехал.
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
Istoriya iz zhizni, rasskazannaia kollegoi. Ee plemiannitsa (malenkaia devochka iz provintsii) vpervye edet s roditelyami v metro cherez bol'shuyu zamerzshuyu reku (Dnepr), na kotoroi rybaki zanimautsia podlednym lovom. Sleduet vostorzhennyi krik: "Mama! Smotri, pingviny!".
В продолжение истории с MS Офисом от 3.12.98... А у нас был случай, когда на слово "мултиканальный" был предложен вариант "мултик анальный"....... :)))
Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!", слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что дело-то происходит в Нью-Йорке...
Наверное много найдется людей, знающих эту историю. Однажды на экзамене по ОБЖ (кто не знает - основы безопасности жизнедеятельности) одна барышня вопрос о том что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ ответила буквально так: Шаговое Напряжение - это напряжение, которое возникает между ног вблизи оголенного конца.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...