Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах. - Почему у вас язык в занозах. - П*зду лизал. - Она, что была деревянной? - Нет нарисована на заборе.
На одной вечеринке, устроенной персонажами американских комиксов Батмен встречает понурого Супермена и, естественно, спрашивает его о причине его плохого настроения. - Ты не поверишь, в какую историю я влип вчера, отвечает Супетмен. - ??? - Вчера под вечер я как всегда облетал территорию Манхеттена. Я включил свой супервизор и вижу в 5 километрах в Центральном парке Wonderwoman голая на траве беснуется. - Ну и что дальше-то? - Как что? Я убираю свой супервизор, я выдвигаю свой суперчлен и на всей скорости падаю прямло на нее. - Ну? А дальше-то что? - Ты не представляешь себе как на меня обиделся Человек-невидимка.
Полковник КГБ допрашивает американского шпиона через переводчика. - Переведи ему, как его зовут? - Kak vas zovut, sir? - Ja otkazyvajus otvechatj. - Он отказывается отвечать. - Ты переведи ему, что завтра его расстреляют. - Vas zavtra rasstreljajut, sir. - Menja zovut Gohn Smit. - Его зовут Джон Смит. - Кто его к нам послал? - Kto vas k nam poslal, sir? - Ja otkazyvajusj otvechatj. - Oн отказывается отвечать. - Ты переведи ему, что его завтра шлепнут. - Vas zavtra rasstreljajut, sir. - Menja poslalo СIS. - Его послало сюда ЦРУ. - Какое конкретное задание он имел в Москве? - Kakoe konkretnoe zadanie Vy imeli zdesj v Moskve? - Ja otkazyvajusj jnvechatj. - Он отказывается отвечать. - Тогда завтра его расстреляют. - Vas zavtra rasstreljajut, sir. - JA DOLZHEN BYL VYTASCHITJ 300.000 DOLLAROV IZ MUSORNOGO BAKA PO ULITSE: STARYJ ARBAT, 37. - ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ РАССТРЕЛ.
Папа спрашивает у сына: - Сынок, какое сейчас время года? - Лето... - Сынок, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года? - Лето... - Сынок, ну детишки на лыжах едут, так какое время года? - Лето... - Сынок! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето?? - Вот такое хреновое лето...
Два пидора собрались поехать в другой город на поезде. Приходят на вокзал, в кассы, спрашивают: -У вас есть билеты в СВ? -Нет. -А просто купе? -Нет. -А что есть? -Плацкарт. -Хорошо, давайте! Заходят в вагон, людей масса, дети, старики… Один другому: - Как же мы здесь будем этим заниматься? -Ерунда, ночью, ляжем на верхнюю полку, воды попросим, если никто не ответит, значит все спят, тогда до утра и будем иметься. … Ранним утром проводница идет по вагону, видит, мужик лежит синий, корчится, весь в холодном поту. Проводница спрашивает его: -Мужчина, вам плохо? -Да, сильно заболел я, голова болит, живот скрутило, ломает всего… -Так чего же вы у людей таблетку не спросили? -Да разве это люди?!? Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь имели!…
Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка - "Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу". Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.
Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю". Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и сделаю все, что ты захочешь". Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?" Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".
Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают: ...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой я насрал в нее. Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей: -Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит: - Коля любит Мамбу! Выходит второй: - Толя любит Мамбу!!! Выходит третий: - Петя любит Мамбу!!!!! Выходит четвертый: - И Сережа - тоже!!!!!
Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит
Трое "голубых" мечтают... Один: - Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров. - А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон. Третий говорит: - А мне славы хочется. - Зайцева ? - Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст". А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Стоит витязь на распутье, пред ним указатель: "Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь, пойдешь прямо - п-ды получишь"... Стоит он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху: "А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"
Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах. Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить, а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь. На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами "НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты, телевизионщики и проч. У одного спрашивают: - А вам правда все по хуй? - Абсолютно - А пиво? - И пиво по хуй - А деньги? - И деньги по хуй - Что, и бабы по хуй?!!!! - Не-е, бабы не по хуй - А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!? - А нам по хуй че там написано!
В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая русская учительница. В первый день закончив работу она выходит в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика. Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича: -Дети. Дети... Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает: -Что дарагая? Что дети? Учительница: -Дети, дети! Ослика, ослика! Директор: -Что дети? Что ослика? Учительница: -Дети! Ослика! Сзади! Директор строго: -Какого ослика такой малэнький, белий? Учительница молча утвердительно трясет головой. -Директор садясь на место: -Этот ослик можно, это детский.
Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно. Ковбой видит старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то? А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу... Дед рассказывает: - Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было его три года...Ковбой: - Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед: - Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского. Ну вождь и говорит: - Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет быстроногую индианку – того мы отпустим. Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит: - Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Пришел мужик в баню,сел ,в парилке,рядом с другим,а тот ему и говорит -На х* сел -Чего ? Ты чего вообще охренел -На х* сел -Ща в харю получишь -Да встань,письке больно
Muzh s zhenoi prishli k dokrou na priem. Doktor vnimatel'no obsledoval zhenu i otozval muzha v storonku: - U Vashei sheni sil'nii stress. Esli Vi ne budete za nei uhazhivat', zabotit'sya, podavat' ei zavtrak v postel', gotovit' obed uzhin, delat' vsu rabotu po domu i lubit' ee, kogda ona etogo zahochet, to ona skoro umret. Po doroge domoi zhena sprashivaet muzha: - Chto tebe skazal doktor? - Chto ti skoro umresh'.
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - %о Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки! (с)
Церковь, старый поп подзывает дьякона и говорит: - сын мой, я уже старый, тебе занять мое место, отслужи сегодня пробно обедню, посмотрю, оценю, умру спокойно. После обедни дьякон подходит к попу: -оцени святой отец. - Службу ты провел нормально, правда, были четыре маленькие ошибки - Во первых- перед обедней надо было остограмиться, ты ополлитрился. - Во вторых - на алтарь надо было взойти, ты вполз. - В третьих - ты путал святую мать с другой матерью - В четвертых - закончив службу, ты должен был изречь аминь!, а изрек, п….ец!
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... ну... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... Но вот это - _левой_рукой, _пальчиками_ - извини, выпендреж!..
Короче, так. Лезет группа альпинистов на Эверест, все измотались на крайняк и где-то на высоте 6 км выползают на ровную площадку. Смотрят, а там стоит 600ый мерс и вокруг него пацаны с сотовыми теликами. Альпинисты подохуели конечно, спрашивают у них: - А как вы сюда попали,ребята? - Мы попали? Это те козлы попали, которые с нами здесь стрелу забили!!!
Tri blondinki popali na ostrov v 500 metrah ot materika i ne mogut reshit', kak popast' obratno domoi. Hodyat oni po plyazhu, hodyat... Vidyat - butilka. Otkrili, a ottuda dzhinn vylazit, i govorit: - Ya ispolnu po odnomu vashemu zhelaniu. Pervaya blondinka govorit: - Hochu byt' umnoi! Dzhinn sdelal ee ryzhei, i ona dagadalas' pereplit' kanal. Vtoraya: - Hochu byt' ochen' umnoi! Dzhinn sdelal ee brunetkoi, i ona dogadalas' postroit' lodku i pereplit' kanal. Tret'ya: - Hochu byt' ochen' umnoi! I Dzhinn sdelal iz nee muzhchinu, i ona pereshla kanal po blizhaishemu mostu.
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла... Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл. Приходят и спрашивают: - Эй ты, что ты больше всего любишь? А он им: - Сыы-ы-ыр!!!
Седой профессор читает вступительную лекцию будущим врачам: - Настоящий доктор должен обладать двумя качествами - небрезгливостью и наблюдательностью. Вот смотрите я беру палец и засовываю пациенту в зад, вынимаю и облизываю его. Кто может повторить? Из притихшей аудитории выходит доброволец и повторяет действия профессора. - Хорошо,- говорит профессор, - одно качество у вас есть, а вот наблюдательности нет: я засунул указательный палец, а облизал средний.
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За штуку до города довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!
На лекции по общей медицине стоит шум, и старенький профессор, чтобы привлечь внимание говорит: - Если будете себя хорошо вести, открою вам секрет идеального противо- зачаточного средства. Аудитория притихла. Лекция закончилась и профессор собирается уходить. Возмущенный женский голос из зала: - Профессор, вы же обещали ! - Ах да, представьте себе, обыкновенный чай! Аудитория хором: - До или после? - Вместо ...
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мыжик думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
Как рождалась речь:.. Однажды, давным-давно, еще до начала времен четверо первобытных охотников забили мамонта. Зажарив и съев его ,они расселись вокруг костра и попытались ,кто как мог, описать обуревавшие их чувства: - Ба-ба-ба,-сказал один. - Бу-бу-бу,-сказал другой. - Бы-бы-бы,-сказал третий. И наконец, последний произнес:"БА-БУ-БЫ!!!"
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина. - Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать? - Да, я. - Скажите, а Ебен дома?
Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д. - Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого. - Дорого, это сколько ? - Ну очень дорого. - Я спрашиваю сколько? - Боюсь, что Вам не по карману. - Ты мне скажи сколько? - Ну очень много. - Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то? - У нас такса - 500 долларов. - Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить надо.
Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка. Приходит сын из школы и радостно объявляет матери. - Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил. - Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров! - А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я решил целых три. - Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров! - На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел показать на карте 4. - Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров. - А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая. - Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.
Приходит мужик к врачу. Говорит: - Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой. Врач: - А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух. А жена пусть на выстрел бежит. - Хорошо попробую. Приходит через две недели радостный: - Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две минуты жена уже голая прибегает. - Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование. Приходит мужик через полгода. Злой. Врач: - Ну как? - Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!
Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой весь лес виден и начинает кричать: - Волки пидорасы! Волки пидорасы! Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит: - Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах не обсохло! Заяц: - Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы... Допрос потерпевшего. Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления. Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование Следователь:? Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.
Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает туда и кричит: - Х"йня! Постоял немного и заново: - Х"йня! Х"йня! Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит: - Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк. -Красная шапка,я тебя сьем. -Серый волк,а ты лучше полюби меня. Сказано сделано. -Серый волк,а ты полюби меня еще. Сказано сделано. .................. И только потом на похоронах серого волка медведь сказал: -Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
Летят два мужика в самолете. Один говорит: -Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов. Второй на него косится. Первый продолжает: -Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул. У второго уже больше глаза стали. И тут выходит стюардессаи говорит: - Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение. Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. Первый сидит и говорит: - Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо акула глухая попадется.
Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится. Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига! Нисколько не прет братков! Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь принять, чтобы отвиснуть?" Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке, а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан, нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса, хотя и дорогие." В общем купили, выпили, захавали, но не прет! Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход. "Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал. Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве, уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то не срут!"
Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом, муж забился под стол... слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!
Международный конкурс пердунов. Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо, его попа говорит:"ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа говорит:"МОЙ ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий перд... Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца... Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз. Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое. Дочка говорит: -Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху с серванта прыгает. Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала... Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай, отец убился-
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик говорит Наташе. -Наташа возьмите у меня в рот.- -Но поручик вы что.Это же пошло. -НУ Наташа пожалуиста. -Поручик но он же не вкусный. -А я его медом помажу , семечками посыплю. -Ну ладно давайте. Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик жадно берет в рот сам у себя. Наташа в истерике: -Поручик акак же я.- -Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.
Лес. Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду. Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома патроны. Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать. В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються. Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает: -Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем все проходящие мимо женщины здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает, мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки моего члена....
Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который что-то усердно смешивае. Чукча: Здраству между прочим Бармен ноль внимания занимаеться своим делом. Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим. Бармен ноль внимания Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит: Здраствуй между прочим. Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)
Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг, внутренний голос ему говорит: - Иди прямо и не куда не сворачивай. Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему подсказал: -Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак. Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему опять говорит: - А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!
Разговаривают Василий Иванович с Петькой: -Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню? -А что ж не смоч,-Смогу! -Василий Иванович, а на вот на всю страну мож? -Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу! -А вот если на весь мир, как Моника Левински?.. (после паузы...) -Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..
(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ Новосибирского Академгородка)
Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая. - Я-Пророк Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом? Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору, подошел к башне и стучится в дверь: - Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом! Возможно ли это? - О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться на самый верх башни. Пожалуйста! Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ! - О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом? - "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь! Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает Господь Всемогущий. -"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед. Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"
Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину. Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает, руку в п##ду засовывает и шурует там. Беременная: Че ты там шуруешь??!! Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "МОГУЧАЯ КУЧКА".
Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал на 100 баксов! Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и зная что препираться бесполезно, говорит ему: держи! Гибддшник берет, а мужик ему в это время и говорит, знаешь, ты ведь никогда СПИДом не заболеешь! Гибддшник: Как это? А почему? Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу. Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!? А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!
Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..." --------------------------------------------------------------------- Obkurenni sin sprashivaet otsa: - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, synok. Cherez minutu - opyat': - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet. Cherez minutu - snova: - Papa, a gde mama? Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu: - Vot ona - mama! Sin: - Opan'ki, mama! A gde papa?
Возле деревни стоит танковая часть ... Ну естественно все уже давно познакомились и т.д. И вот в одну избу заходит танкист и говорит - - Теть Мань , я вашу Нюрку того .... - Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E - Да не.. Танком задавил .
Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает: -А ты что здесь делаешь? -А я прыщики давлю.
Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу. Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину. " Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой распутницей!". "Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да, они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат." Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ... я очень хочу тгахаться!" Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки внял нашим молитвам."
В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок. Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес: абсолютно пустая сцена, только в самом центре висит одинокая лампочка.Проходит пять минут, сцена по-прежнему пустая. В зале раздается шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались какие-то звуки. На сцену выходит мужик в грязной рабочей форме с табуреткой в руках. Ставит табуретку под лампочку, садится, растегивает штаны и начинает дрочить. В зале шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут- мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и кричит: -ДА ОН ДРОЧИТ! -Кто здесь?
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.." Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!" А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера! 46 пострадавших..."
Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!" Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись, объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней нашего негра случайно толкает в автобусе грузин. НЕГР: Осторожно, черножопый! ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!
Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет... Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует. Заяц остановился: - Чего тебе, серый? - Зайка, подвези до коровника. - Ладно, садись на заднее сиденье. Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует. Заяц остановился, окно открыл: - Чего тебе, рыжая? Лиса голову в окно просунула: - Зайка, подвези до курятника. Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил, вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"
Встречаются два голубых.Один спрашивает другого: -Ты кто? -Я гей. -А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя? -Нет. -А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя? -Нет. -А счет в швейцарском банке? -Нет. -Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет на мужика: - Вы видели, что натворила ваша обезьяна???? - Ну и что? - Она же проглотила бильярдный шар!!!! - Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу… и за бильярдный шар тоже. Расплачивается и уходит. Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре. Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен брезгливо: - Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна? - ??? - Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!! - Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным шаром сначала все измеряет…
Встречаются два клитора. Один другому: - Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный... Второй потупился и отвечает с досадой: - Ох эти злые языки!
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент в три захвата.
Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта. - Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли... - Хватился. Уже и по радио объявили...
В автобусе сидит пьяный мужик и ругается: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не выдерживает: - Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла! - Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару. Один другому и говорит: - Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу. Заходят в бар. Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену: - Мартини! Тот ему: - Драй? А немец: - Найн! Цвай!
Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе. А она ему: - Нет! Я лесбиянка. Мужик простой, два дня как из деревни. - Это чего такое? - удивляется. - А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы провести ночь с ней. - Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!
...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся, вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили, как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели, откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он: - Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск, а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!
Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет, а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился, и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета, в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
Встречаются два грузина. Один радостный - говорит: -Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О . Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -И Гоги *бал. Через год. -Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О . Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -И Гоги *бал. Еще через год. Грузин в слезах: -Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня *бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -Нэту больше Гоги...
Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка. На месте не смогли разобраться и разбираются в суде. Водителя легковушки спрашивают: - ну типа как все случилось-то? Отвечает: - ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу на желтый... Водителя грузовика спрашивают: - ну, а что Вы можете сказать: Отвечает: - Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!
При социализме: На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его: - Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан. Продавец отвечает: - Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!? Покупатель: - Тогда налейте 200 грам в два стакана. Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец говорит удивленно покупателю: - Дорогой! Ты наверно фокусник? Покупатель отвечает: - Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.
Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место. -Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд -Извените зто 17 ряд да 17. Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива возвращается на сеанс: -Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд -Извените зто 17 ряд да 17. -Извените это 5 место нет это 1 место -Извените это 5 место нет это 3 место -Извените это 5 место нет это 10 место -Извените это 5 место нет это 15 место -Извените это 5 место нет это 13 место -Извените это 5 место нет это 8 место -Извените это 5 место нет это 2 место -Извените это 5 место нет это 4 место -Извените это 5 место нет это 6 место -Извените это 5 место да 5! Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам и спрашивает у девушки -Вы пиво пить будите ? -Нет не буду -А ваш парень рядом он будет? -Это не мой парень -А чейже он тогда? -Незнаю спрасите у него -Парень ты пиво пить будеш? -Нет не буду -А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде? -Я ее не знаю -А вы у нее спрасите она будет? -Сами спрашивайте -Женщина вы пиво пить будете ? -Нет не буду! Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит! Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал -Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд -Извените зто 17 ряд да 17. -Извените это 5 место нет это 1 место -Извените это 5 место нет это 3 место -Извените это 5 место нет это 10 место -Извените это 5 место нет это 15 место -Извените это 5 место нет это 13 место -Извените это 5 место нет это 8 место -Извените это 5 место нет это 2 место -Извените это 5 место нет это 4 место -Извените это 5 место нет это 6 место -Извените это 5 место да 5! Сел смотрит пиво пьет! Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим -Парень ты пиво пить будеш? -Нет спасибо -А вот тот мужик он будет? -Незнаю -Мужик ты пиво пить будеш? -Нет не буду -А как ту уродку рядом с тобой зовут? -Это моя жена -А она пиво пить будет? -Нет не будет -Ты ж ее даже не спросил -А я и так знаю -Ну ладно а вон тот пузатый он будет? -Незнаю - А ты у него спроси? -Сам спршивай -Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш? -Я не мужичок -А кто же ты? -Девушка -А че у тебя пузо такое большое? -Беремена -а ну тогда ладно Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще Вышел купил ,возврощается! -Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд -Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд -Извените зто 17 ряд да 17. -Извените это 5 место нет это 1 место -Извените это 5 место нет это 3 место -Извените это 5 место нет это 10 место -Извените это 5 место нет это 15 место -Извените это 5 место нет это 13 место -Извените это 5 место нет это 8 место -Извените это 5 место нет это 2 место -Извените это 5 место нет это 4 место -Извените это 5 место нет это 6 место -Извените это 5 место да 5! Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить Он решил опять к зади седящим обратиться -Извините девушка вы точно пиво не хотите? -Точно - А вы спросите вон у того парня за вами он будет? -Сами спрашивайте -ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш -Нет -А друг твой он будет? -Он не мой друг -А как его завут? -Незнаю -А ты его спроси? -Сами спрашивайте -Парень тебя как зовут? -Леша -Леха ты пить пиво будеш?
Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит разговор: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь... Тут мальчик не выдерживает и говорит: - Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании