Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее. Тут же подбегает охотник и говорит: - Отдай. Это моя утка, я ее подбил. А пацан отвечает: - Нет, это моя утка. Я ее только что нашел. У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами. Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый. Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит: - Давай теперь я. А пацан кидает утку и говорит: - Да забери ты ее на х%й.
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет: -Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!! Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит: -Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!! Ежик: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
Грузия.Высокогорный аул.Приехала комиссия из министерства образования. Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят. Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат: -У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!! -Какого ослэка? -Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!! -Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.
Пришел один мужик в ресторан. Столик заказал, а тут его официант к телефону отзывает. Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как горилла большая Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает: -"Почему горилла мочит член в моем стакане?" Официант: -"Не знаю" Мужик зовет второго официанта и его спрашивает: - "Почему горилла мочит член в стакане" Официант: -"Не знаю" Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру: - "Мужики, почему горилла моит член в стакане?" Они подумали, говорят: - "Базаров ноль, давай 50 баксов". Он им дает, ну музыканты и запели - "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь - с этим любой справится. Штурман отвечает: - А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, сказал облить его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. - Ну, - думает штурман, - плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю ,что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!" Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта. Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"
Пошли осел с волком на блядки. Ходили,ходили по лесу-никого не найти. Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть, давай друг друга трахнем." Осел говорит:"Давай,только ты первый." Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу. Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится. Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?" Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
Поймал Винни-Пух мышку, а она говорит: “Отпусти меня, я любое твое желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом. Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок: - Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни, а куда это я пошел?
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения... Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот, и лениво спрашивает: - Ну че, летим..? - Летиииииимммммм........ - А где летим..? - Над Гималааааями летимммм.... - А высота какая..? - Три тыщи метров....... - Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают взад-вперед. Лев, как главный, командует: - Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии... Тут из толпы голос: - Стооооой!!! - Чего???? - Лося закатало..!
Доктор: Что у Вас с шеей? Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я... ------------------------------------------------------- Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет? -Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...
Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-) Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!
- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа чем попало и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед? - Hет. Я - муж.
- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.
- Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Парень загородил проход в метро. Девушка: - Пропустите, пожалуйста! - Не волнует. - Ну, пожалуйста! - Не волнует. - Я опаздываю! - Не волнует. - Вы хоть другие слова знаете? - Акваланг. - а при чем тут акваланг? - Не волнует.
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища: - Курсанты,что главное в танке? Все наперебой начинают отвечать: - Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п. Полковник им в ответ: - Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать. Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит: - Что это вы делаете ? Танкисты ей в ответ: - Ты что не видишь - еб"мся Фея: - А хотите по-настоящему? Танкисты обрадованно: - Конечно хотим!!! Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Мужика приговорили к смертной казни через повешенье. Привели его, значит, на эшафот, надели петлю на шею и говорят:"У вас есть право обратиться с последним словом к народу". Мужик спрашивает: "Какаой сегодня день недели-то?" Толпа:"Понедельник!" Мужик: "Ну не фига себе неделька начинается!"
Татарин говорит русскому: - Мне так не нравится одна ваша поговорка! - Какая? - Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?! Русский согласно кивает: - Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет: " Незванный гость - лучше татарина!"
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Приходит слоненок к своему папе слону, ужи у него порваны, хобот в клочья, хвост ваще оторван, жалуется, мол пизды ему накатили :( Папаша в гневе, собирает все стадо , идут по джунглям искать обидчика, все вокруг сносят, топчат..... Вдруг голос раздается:Всем стоять! -слоны стоят Кругом! -слоны разворачиваются Пшли на хуй отсюдова! -слоны молча бредут обратно Слоненок недоумевает, папа, папа, спрашивает он Слона вожака, это же был муровей! Мы же могли его растоптать, разорвать и ...... Слон отец отвечает: Запомни сынок! Участковый муравей он и в Африке участковый!:))))))))))))))))))
Спустившись с гор, отряд югославских партизан заходит в селение и стучится в один из домов. Дверь открывает согбенная старушка. - Ты ебена мать? - Я. - Мужайся мать. Убили Ебена.
Новый русский поймал золотую рыбку (ЗР): - Ну, чо, старая три желания и ты свободна - Браток, каких три? 17-е августа, дефолт сам понимаешь. Только одно. - Сделай, чтоб у меня все было! (ЗР) делая магические пасы плавниками: - У тебя все было!!!
У гинекологов смежные кабинеты.Забегает один гинеколог к другому и,весь взволнованный говорит:"У меня там,в кабинете тетка сидит,так у нее п№;%а как дыня!!!" -Да ну!?!Не может быть! -Точно,пошли посмотришь!!! Забегают они в соседний кабинет: -Ну и где? П№;%а как п№;%а ! -Да ты лизни!
На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko. Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке у мериновского водителя мысли: да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я... Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед, водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko: Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь, ты че офигел совсем?!! А тот ему в ответ: Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
Выдают жалование в Армиии! Прапорщик: Петров! Петров:я! П: получите 200 руб! Сидоров C:Я! С:получите 300руб! П:итого! Тишина Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Челночная дипломатия или как сделать волжского бурлака директором швейцарского банка. 1. Приходят к волжскому бурлаку: -Хотите быть зятем Рокфеллера? -А на хрена мне это? -Тогда вы станете директором швейцарского банка. -О, это меняет дело! 2. Приходят к Рокфеллеру: -Хотите в зятья волжского бурлака? -А на хрена мне это? -Но он директор швейцарского банка. -О, это меняет дело! 3. Приходят в швейцарский банк: -Хотите директором волжского бурлака? -А на хрена нам это? -Но он зять Рокфеллера. -О, это меняет дело! 4. Приходят к дочери Рокфеллера: -Хотите в мужья директора швейцарского банка? -А на хрена он мне? -Но он волжский бурлак. -О, это меняет дело!
Идет международная медицинская конференция по достижениям в области медицины.За лучшие достижения дается премия.Встает немец: -У нас на заводе произошел взрыв,и мужику глаза выбило. Председатель конференции говорит: -И че? -Ну мы ему деревянные вставили. -И что видит? -Да,отлично видит. И немец получает большее количество очков. Конференция подходит концу,а больше чем немец,очков никто не набрал. Доходит очередь до русского,и русский думает:"Что же мне делать, у нас же медицина отсталая" Придумал,поднимается,и говорит: -У нас зимой мужик в бане парился,выскочил на улицу,и собака ему член откусила,я у собаки забрал и пришил его. Председатель: -И что,работает? -Да,работает,мужик теперь сексуальный гигант! -ОООООО! В итоге мужик получает больше очков,чем немец. Немец сердитый вскакивает,и кричит: -А чем докажешь?Кто это видел??? Русский отвечает: -А этот ваш,с деревянными глазами!!!
Мужик садится в полном автобусе на место для детей и инвалидов. Водитель ему объявляет по салону:" Мужчина, это места с маленькими" Мужик молчит. Водитель объявляет громче. Мужик обратно не реагирует. Народ начинает оглядываться на мужика. И кто-то из толпы говорит:"Мужчина вам же сказали это места с маленькими." "Ну что мне его прям тут отрезать???"
Два студента арестованы за наркотики. И стоят они перед судьей и он им говорит: -Вы вроде два более не менее нормальных парня, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хоть несколько человек что бы они перестали использовать наркотики то я вас отпущу.
В понидельник, парни опять предстали перед судьей и он спрашивает первого: -Ну, как были ваши успехи за эти выходные? -Судья, я за выходные убедил 20 человек на всегда бросить наркотики! -20 человек? Каким же это образом? -Ну, я значит, нарисовал два круга один большой а другой маленький, и показывал людям, объясняя Большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг это ваш мозг после наркотиков! -Да, ето очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили? Второй подсудимый отвечает: -Судья, а я за выходные убедил 157 человек на всегда отказатся от наркотиков. -157!!!!??? Это же как вам удалось??? -Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг это ваша жопа после тюрьмы!"
Сантехник звонит в квартиру. Хозяин подходит к двери и спрашивает - Кто там ? Из-за двери - Это из ЖЭКа. Вызывали ебать вашу дочь? - Нет! Что вы, что вы! - Ну и сидите без воды! Ебать вашу дочь!
В тролейбусе интиллегент протягивает талончик впереди стоящему человеку и говорит: - Будьте добры, прокомпосируйте пожалуйста талончик. Мужик: - Ты что мать твою нахрен интиллегент задрыпанный? - Да нет, что вы! Такое же быдло как ВЫ!
Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился, и через 9 месяцев повез в роддом - рожать. Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает. Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать: - Иванов! Девочка. - Петров! Мальчик. - Сидоров! Ведро карасей.
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Просыпается генерал с больш-о-о-го бодуна, во рту кака, мысли путаются Входит денщик, и чтобы скрыть неловкость своего положения, генерал говорит: -Представляешь Иван, каков подлец порудчик Ржевский, вчера на балу он так нажрался, что облевал мне мундир! -Так точно,ваше благородие, этот подлец не только облевал вам мундир, но и в штаны вам насрал...
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих. Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
ychitelnica v shkole sprashivaet: "Deti chem wi zanimalis vo vremy voini?". Tyt ryky podnimaet Oly:"Ya Maria Ivanovna raskleivala listovki i t.d." "Molodec Oly"-otvetila Maria Ivanovna. Zatem ryky podnyl Petenka:"A ya pomogal partizanam i ranenim!" "Prekrasno,Petenka!"-otvetila Maria Ivanovna."Ny, a ti Vovochka chem zanimalsy?!" " Ya Maria Ivanovna snaryadi na peredovoy soldatam podoval!!!!" Ychitelnica-" I chto ze Vovochka oni tebe govorili?" Vovochka-" A oni govorili - Good, Good Valdemar bitte shokoladka!"
Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку". Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти. Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача, и жена,и любовница...Думал, думал и надумал! "Хочу сцать водкой!!!" "Хорошо",- говорит рыбка. Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи. Утро... Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота... Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА
Поручик Ржевский - гусарам: - Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском искупаем! - Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?! - Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...
- Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия. - А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки: - Ты - целка! - Сама ты - целка! - Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет. - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, спасибо, доктор. - А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь? - Да вот, ребята жвачкой угостили.
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках. У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад. Активный (тяжело дыша): - Че у тя ... голова... все время ... болтается...? Пассивный (с надрывом): - Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Изобретатель приходит в Патентное бюро. - Вы мне должны премию дать! - Это за что же??? - А я скрестил светлячков и мандавошек! - Ну и что? - Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе. Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!! В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли, полная тишина... Тут из-под купола голос: - Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Тонет Титаник... Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет, шум воды... На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль, простирая руки к небу и орет во всю глотку: - Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная женщина лет 35-ти. Мужичок говорит: - Люба, у меня к вам личное дело... - Ну... - Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..? - ...????? - Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность. Люба подумала, подумала и решилась: - ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес. Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна, с утра мужичок говорит: - Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь. - А условия те же? - Да. - Ну конечно. Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На третье утро Люба спрашивает: - Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть? - Я Йося, из Иерусалима. - Ой, правда? А у меня там тетя живет. - Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Решил нарк купить себе "белого". Пошел к сбытчику - спросил - "Ну как товар? :( . Тот отвечает - "Никто пока не жаловался!. Нарк берет товар и чалит домой - ширнуться... Попробовал - не кроет. Решил пойти объяснится - мать спрашивает - "Сынок, ты куда?" - "Пойду за хлебом прогуляюсь" - "Иди - иди -А то третий день у окна стоишь!"
- Папа, а чем беда отличается от катастрофы? - Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется, это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок? - Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это катастрофа, но не беда!
Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой и говорить отцу: -Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал. Отец: - Но дочка, ведь так и должно быть. Дочь: - Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек, теперь как 50 копеек!! Отец: - Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!
Подходит волк к норе и кричит: хуй, выходи! Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!! Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я сам пойду!!! В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.
В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..." Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями. Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только, что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив наставления гида интересуется: - Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка? Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес: - Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...
Христос,Моисей и отец бог играют в гольф. Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше, бьет мяч,он попадает в лузу. Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся. Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка, чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния, он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается мячик и падает в лузу. Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши еврейские штучки,давйте играть по правилам.
Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель. Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной. В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать. Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и продолжает рулить. На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести разговор о странных припадках с водителем. -Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами. Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола? -Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся, расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой. -Микола, ты про что говоришь? -Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ... -А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился, так я ее подъебываю.
Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чeго ты взяла?!! - Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять, а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова: - Девушка, снимите наушники! А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру. Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с той же просьбой. Но (д) снова в ответ: - Ну поймите же, я не могу их снять, я умру. (П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит : - Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники. (Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает у нее с головы плеер. (Д) падает замертво..... Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит: "Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."
Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина. - Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина... - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как провела отпуск? - Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские. Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как? - А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров. Мясо жесткое, вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!
Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет - А зачем тебе самолет? - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает, звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает: - Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95! Второй в ответ: - Извини, я просто не выключил "error correction protocol"
Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит: - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... - ??? - Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них... - Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них... - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
Из тонкого английского юмора. Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну сторону, а от пупка до лобка в другую ? - Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...
Сидит воробей на ветке обдолбленный в сиську. Мимо пролетает ворона. Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда". Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?" Воробей снова тяжело поднимает голову: "Где ???"
Девушка спрашивает у наркомана: - Скажите, пожалуйста, сколько времени? Тот смотрит на электронные часы: - Подели 15 на 36. - ?.. - Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется
К апостолу Петру подходят вновь прибывшие. Петр спрашивает: -Кто будете? -Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией. Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы. По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного самолета альянса!
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
- Мужик, дай спичку, а? - Держи, пожалуйста. - А папироска найдется? - Бери. - Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его. - Караул! - Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят - навстpечy мент: - С вас штpаф за наpyшение ПДД. - А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт? Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит. Втоpой мужик пеpвомy: - Слyшай, а ты пpавда Герой? - Не-е... - А че ж тогда?.. - А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам, пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит: - Глинка... - Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и спрашивает: (П): Доктор ну как мои анализы ? (Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго (П): ?!А сколько имменно ? (Д): Десять.... (П): Лет ?!..Месяцев?!!.... (Д): Девять...Восемь....Семь....
Американские летчики сьитые в Сербии перед райскими воротами рассказывают Богу свою историю. - Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь. - Подаждите минутку я сейчас все уточню... Возвращается - Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...
Переполненный столичный автобус. Жара, духота, автобус еле едет. В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места. Через некоторое время она со вздохом говорит: - Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей которые уступили бы мне место?! Отзывается старый работяга: -Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!
В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются". Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся. - Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней. - Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе. - А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик. Бабы: "Так не бывает". Мужики: "Бывает, бывает".
Встречаются двое новых русских. - Братан, я слышал, ты самолет купил? - Да, купил. Очень удобная вещь! - И сколько стоит? - Пять миллионов долларов! - Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Решили два комара переспать в девушке. Один говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой: - А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ СПИЗДИЛИ.
Мужик просыпается на улице с большого бодунища, беспомощно оглядывается и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего: М.- Девушка, девушка... Скажите, где я???? Д.- Улица Советская! М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???
Объявление: Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую.
Жена заходит в комнату и говорит мужу: - Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу. Пойди ее пришлепни, а я пока передохну! Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут возвращается. Жена спрашивает: - Ну что, убил? - Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено, начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется. Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,- придут трое, и опять никого не будет".
Poshel immigrant kupat'sa i stal tonut'. Nu i krichit: " HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'. Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"
Спрашивают русского: -Ты Родину любишь? -Люблю!!! -А умрешь за нее? -Умру!!! Срашивают еврея: -Ты Родину любишь? -Конечно люблю. -А умрешь за нее? -Если я умру, кто же ее любить будет?
Спрашивает внучка у бабушки: -"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?" -"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое" -"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?" -"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое" -"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?" -"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"
Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог расстаться со своей любимой трубкой. Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице. Но Холм ничего не заметил. На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить нахваливая табачок и ничего не замечая. Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон без трубки уже не мог.
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня, Новый руский: -ты че в натуре, охренел совсем? -ну трахни, я тебе 100 баксов дам -да иди ты на хер -ну за штуку баксов трахни -отстань -а за 5 тысяч долларов трахнешь? Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним извивается ужом и стонет: - Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
Купил колхозник порнокассету, принес домой . Включил ,позвал жену ,а сам ушел. Возвращается ,спрашивает жену : -Ну че ,Мань,понравилось? -Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?
Пошел мужик рыбу ловить. Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит... Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: - -- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...