Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - На сорока с половиной продавайте.
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Программиста (П) забрали в армию... 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
В цирк приходит мужик наниматься на работу. Его спрашивают: - А что ты умеешь делать? - Ну, я, это... птицам подражать могу. - Ха! Этим сейчас никого не удивишь! - А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается. (НР)-Ну че надо командир? (Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк. (НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение. Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо. (Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!! (НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают - дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы, на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах - гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела. И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли немного попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан: - Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада... Соседка: - Да нет, благодарю вас, он сыт. - Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел, весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор: - Какой %&%$ это сделал !? Бабульки на лавочке: - Сынок так это же сасулька с крыши. Повторный воль: - Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???
Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор: "Что такое настоящий облом?" Гоги говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит. Гиви говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит. Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю. Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном Вторник : Провела весь день с капитаном Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль Пятница : Спасла 500 жизней.
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели.
Мужик в армию попал и спрашивает другого: -Как вы тут без баб? -Понимаешь,у нас в сарае верблюд... Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит: -Ты козел, я тебе не зоофил. Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда во все промежности.Потом подходит к тому и говорит: -Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему говорит: -Лучше б ты меня выслушал до конца -В смысле? Спросил мужик. -Мы на этом верблюде к бабам ездеем...
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню, ну и первым делом , как водится, в публичный дом. Говорят хозяину: - Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики, а баб давно не пороли...... Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых кукол. На утро довольные ковбои делятся впечатлениями: первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись, только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное неопытная была. Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма. Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську она свистнула и улетела............
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда". Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает. Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик! "На вот, держи изоленту".
У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию, через месяц к нему приходит милиционер и говорит: -У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная -(М)Давайте плохую -Мы нашли вашу жену, она утонула -(М)Ой горе, ну давайте хорошую -Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков -(М) А замечательная?
-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво
Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет представитель японской делегации. - Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого живет еще 25 лет. Бурные овации. Встает представитель-немец. - А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после этого живет еще 30 лет. Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор Дебейке встает и говорит: - Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит. Представитель русской делегации не выдерживает и говорит: - А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того, что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает. Американский представитель в запале: - А кто это видел? - А вот этот Ваш с деревянными глазами.
Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины. Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело? Мужик:Ребята мне бы калесо!!! Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес. Мужик все проглатывает. Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое. Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи. Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку. Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".
У нас в газете местной написали статью, для молодежи. А назвали ее - Как стать лидером! Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии вместо "л" поставили "п". Опечатка, однако; а может и нет?
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его переведем еще куда-нибудь (с) Пресцентр Microsoft 2000
Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их) и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины. Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру. Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо запоришь
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!
Приходит к девушке подруга и жалуется : - Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно грязные.... - Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе. Через какое-тот время спрашивает у мамы: - А почему невеста вся в белом? - Потому, что это ее самый радостный день! Девочка через минуту: - А почему жених весь в черном?
Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз, я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу" и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту, нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли, пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"
Если на мониторе появится надпись: - Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A. Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям как он покер взломал. Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет усердно искать сдачу. Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю вставление в дисковод 100$,200$,300$.
В мире животных: Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители), но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду вымирание не грозит.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит: - Гена я сапоги нашел! Гена говорит: - тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор! - Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !
Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела, тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают.. Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение "на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел, он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво): "Я так и знала..."
В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое... Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает: "А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине, получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ... и одеколоном туда, одеколоном!"...
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования сидит лейтенант и спрашивает: -что вы бабушка видели на что бабка отвечает - иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся лейтенант все пишет и делает замечание: -бабушка не ебутся,а сношаются бабка: -ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!
Сидят два слона на скамейке и вяжут Вдруг мимо пролетает лошадь Слоны сидят вяжут Мимо опять пролетает лошадь но в другую сторону Слоны сидят молчат вяжут Мимо опять пролетает лошадь один слон встает и говорит: - пойду-ка я посмотрю гле ихнее гнездо
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В) В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся! Г:- Не могу! Я еду к гинекологу. В:- ??? Ну тогда бери в рот!!! Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу. В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову! Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
На Кавказе. Сидять два постуха один на одной горе а другой на другой. вдруг один замечает что у него пропали три овцы. тогда он кричит своему другу: - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? тот показывает что мол не слышит. тогда он снова кричит - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? в этот момент мимо проходил турист и решил помочь пастуху. он предложил ему бинокль: - ты возьми посмотри в бинокль и посчитай сколько у него обец и если больше то значит твои овцы у него. посмотрев в бинокль: - ой, Мамэд, привет, ты мой баран не видэл?
Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб. - Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините. - Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)
- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм содействовал становлению Израиля... - Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой вершины Советского Союза. - А это... - Пик Коммунизма. Коммунизм.
Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед... Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке. Первый - второму: - Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку, и велосипед - а тебе только шарик на резиночке! Второй - первому (поигрывая шариком) - Ну и что, за то у меня нет рака печени...
Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу. - Владимир Ильич,может чайку?.. - Ху...ку! И опять- тишина.
Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"??? Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает "Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!