Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
1. Ваши комнатные растения до сих пор живы 2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным 3. В вашем холодильнике еды больше чем пива 4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать 5. Вы слышите любимую песню в лифте 6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт 7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются 8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130 9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой 10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают как убавить громкость в стерео-системе 11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем присутствии 12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell 13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут 14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами 15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина 16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера 17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало 18. Новости MTV не являются больше основным источником информации 19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами и тестами на беременность 20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин 21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси 22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу "Я никогда больше не буду столько пить" 23. Больше 90% времени за компом вы работаете 24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить 25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Разговаривают два психотерапевта : (1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он автомобиль! (2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить ! (1) Зачем, я на нем домой езжу...
Ловит новый руский рыбу. Удочка золотая,попловок золотой и т.д., поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку. Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает: -Мужик а три желания? Новый руский устало вздыхает и говорит: -Ну довай загадывай.
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
- Алло, это магазин? - Да. - А у вас ситчик есть? - Есть. - И зелененький? - Есть. - И в разводах? - Есть. - И в цветочек? - Есть. - И в горошинку? - Найдем и в горошинку. - И веселенький? - Приезжай, мудак, обхохочешься.
Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов партизанов и солдат красной армии...
Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк, и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился, ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР - Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась, сам понимашь.... -каки пробeлмы? Давай! Загрузил их в машину значит, ухал. К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками и барабанами. Мужик обалдeло: - Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк. - Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были, в казино были, eдeм в цирк!
Старушка жалуется на лавочке соседкам: вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить дальше…"
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте варежки. Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку. Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку. Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.
Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь шевелящееся - всажу. Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены... Бэтмен как разогнался, как всадил ей... Красная шапочка - охуела. Бэтмен - охуел. Но больше всех охуел Человек-невидимка...
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает: -Как у вас здесь вопрос с женщинами решается? А капитан ему: -Я лично эти вопросы решаю с коком? (П)-Как с коком, он ведь мужик? (К)-Да вот так? (П)-Нет, знаете, это не для меня. (К)-Ну как знаешь. Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он опять к капитану: -Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока? (К)-Ну говорил. (П)-А мне можно? (К)-Да пожалуйста! (П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало? (К)-Ну минимум 7 человек будет знать. (П)-Как семь!!! (К)-Да так,: ты, я, кок... (П)-А еще четверо!? (К)-А еще четверо кока держат!
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Чебурашка спрашивает Гену: "Ген, а, Ген, можно я в кино схожу? Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется" Г.: "Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей." Ч.: "Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм." Г.: "Нет." Ч.: "Ну, пожалуйста." Г.: "Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."
Ровно в 22:00 раздается стук в дверь: "Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р) (Р)- Мама, я есть хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и поешь. (Р)- Мама, я пить хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и попьешь. Взади идет мужик и говорит: - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется. Мальчик к нему поворачивается и говорит: - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели. Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным голосом: - Боже!... Как это банально!
Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка. Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается, пот вытирает... Мужик сзади: тише, увертюра... Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ, ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН, ПРИЕХАЛ ДОМОЙ. ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО: -ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ. НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО: -ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ. ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ: -ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ, А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!
На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду. Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает: - Почему это графу можно, а мне - нельзя? - ?!!! - Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках, и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется вождь. Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении : "Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой потерял!!!"
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Кутузов: - Корнет, вы женщина! Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались? Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны французской?
Просыпаются,муж (М) с женой (Ж) : Ж: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Представляешь, иду по базару, а на базаре пенисы продаються. И выбор огромный ! Небольшие - по 5 рублей, средние по 10, Ну а такие здоровые,просто конские так те по 20. М:Ну мой же на 20, как минимум, потянет ? Ж: Да такие, как у тебя,там, бабки по 50 копеек, под забором продавали ! Ладно...следующее утро... М: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Прикинь, новогодняя елка, а вместо игрушек вагинами украшена. И внизу - такие старые, дряблые, растянутые, дурно пахнущие, а повыше, так там молоденькие, розовые, ну а наверху, так там совсем - девственные, сочные.... Ж: Ну, такая, как у меня,наверное - на самой вершине была ? М: В такую, как у тебя, была елка вставлена........
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии у психиатора. Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения. Показывает портрет Бориса Николаевича. Призывник: Нет. Психиатр: Не годен.
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя... - Абрам,встань сам да подними ! - Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее..... - Скорее чем что ??? - Скорее бы ты лопнула....
Дикие племена паймали иноземца и говорят: -мужик ты петруху знаешь? -нет. -а Саню? -нет. -тогда какой из тебя мужик? На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!
Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает: а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться с яйцеклеткой. (2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся. Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает: ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.
Муж с женой лежат в кровати. -Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо как-то обидно. -Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть. -Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу. Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него: -Что зубы заболели пиздолиз. Мужик опешил: -доктор но я ведь два раза зубы чистил! -Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
Новй год в доме для детей- инвалидов. Все дети - кто без рук, кто без ног,радуются,хохочут, дико смеются. Приходит дед Мороз и вываливает на пол кучу подарков, и вся убогая толпа дико наваливается на них. А один мальчик - без рук и без ног, ну в общем АБСОЛЮТНО конченый калека лежит на кроватке и орет: "Мне оставте, мне!". Дети, есссно, кладут на мальчика делают вид, что ничего не слышат, тот орет в истерике "Мне, мне оставьте!" - С тем же эффектом. Короче он собирается с силами и извиваясь как червяк сокальзывает с кровати, ползет до остатков кучи, зубами вытаскивает один подарок, прилагая дикие усилия ползет назад, залазит под кровать, зубами же рвет обертку подарка, а там - .... СКАКАЛКА!
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю по русскому языку и говорит - я иду в комнату 1 - хорошо после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его в к 1 и орет на ученика -я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь учитель посмотрел на часы и советует -а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других классах. И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1 и кричит -а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!