Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь. Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем. Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал (очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между нами происходит: (с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике. (я) - А есть такая же? (с) - Нет,...но есть лучше. И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А гостям мы значит херни подсунем!?":-) (с) - Почему? :-( Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня, и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается, бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в оливъе просто-напросто не идет.
Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а слово "стервец" толкует десятью способами... Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице отзывался так: - Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
Вот, только что вычитала в ньюсах MTU :) Мне кажется, это достойно!
Newsgroups: mtu.inform
Блин у меня такой казус недавно вышел с гомунколами (человеко роботы в средневековье) Написал я значит реферат по теме исскуственный интеллект... (реферат.ру) Понес к куратору а он читает и вдруг его пробирает дикий смех... Оказывается пол реферата описывается получение гомункула путем закапывания человеческой спермы,помещенной в герметичный сосуд,в конский навоз... Ладно меня пронесло... А почему пишу? Просто рекомендую всем после скачивания реферата его предварительно прочитать чтобы преподы не учились делать запах человека или что нить в этом роде...Ж))))
Дело было несколько месяцев назад в "Белорусской деловой газете". Контора большая - два издания, рекламный отдел, бухгалтерия, другие подразделения. На все это хозяйство был назначен новый коммерческий директор. Пошел он делать свой первый обход, "сливаться" с коллективом. Идет, значит, по коридору, во все кабинеты заглядывает, представляется, замечания делает, предложения выслушивает. И вот заходит в рекламный отдел, осматривается. Поежился так от холода (осень поздняя на дворе) и доброжелательно говорит сидящей за столом маленьной хрупкой девушке: -- Холодновато тут. Окна заклеить надо. А она поднимает на него глаза и отвечает: -- Слышь, ебало себе заклей! Мужчина остекленел и тихо вышел...
На полянке, на лесной, собрался народ честной - мошки, вошики пиздавошки, пиздюки, сороканожки... Лев, как местный председатель и лесной законодатель, сразу всеи и объявил: -На полянке не курить, не !баться, не сорить! Только он проговорил, как казел козе всадил. А бестыжий носорого членом вывернул порог. А бестыжие мартели так набздели, так набздели, что аж окна запотели. А бестыжий дикобраз пернул так, что свет погас, свет, конечно починили, но ему !изды ввалили. Соловей все бился, бился, вынул х.. и застрелилися. И т.д.
Некогда, во времена до технической революции, была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали. И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу. И вот ходит по базару мужик и кричит: "Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!" Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?" "Да на Водгу - лед пилить."
Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа с разбором некоторых сцен. Привожу дословно: "Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову, а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".
Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL" когда успели?
Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту. Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая. К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит листочек, где аккуратным почерком написано: 13/7/99 – 6,212 руб., 14/7/99 – 6,213 руб. и т.д. Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…
Сегодня идем с другом на обед. Он подходит к открытым дверям лифта и кричит мне:"Пошли на обед!" Тут двери лифта закрываются прямо перед его носом. Вот мы и ПОШЛИ пешком по лестнице. Лучше бы он сказал как Гагарин:"Поехали!".
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный @ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее). В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками. Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая, похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого самого Хрюка. Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться в полноценного гражданина LV. И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель'' раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины - поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков», задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес, скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?» Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку». Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй звонок: (роутер сверил файлы): - Ты уже гражданин? - Будет известно через 10 минут. - О.кей! Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48, откуда и звонит роутеру: - Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше? - Ты где стоишь? - Я вышел из лифта! - Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно, двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо. Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен, там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец говорит что-то, отличное от «Да!») - В каких условиях приходится работать! - В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер ( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены - реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер? - Да! - Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство, однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай! Перезвоню позже. Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера, начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде: - Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу на 4 этаж. - Так я бумагу с собой не брал. - А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине - роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа сделана. Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV. А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.
Я с катушек слетела долой Еще в детстве ,слетев с подоконника, Что-то точно случилось со мной, Может кто-то мне двинул половником. Я пыталась когда-то понять Что твориться, но нет объяснения. Не могу умолять вас понять Извращенных мозгов завихрения.
Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.
Источник: "Газета Правда" "
Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами, и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)
Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу (газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна за это платить? Такая, понимаешь, проституция наизнанку...
Рассказоно другом: Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит, на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой, которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят, а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит, и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так и не поверили :))
Не смешно... Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? - Сегодня не для вас!" :-(|)
Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели - вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку. Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое, плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко. Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!! А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут. Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед, ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее: "К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых раза (!!!!) - это примерно на 20%".
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю Ник Взял - МирВашемуДому влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :
<Я> неплохая альтернатива <ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть <ЧтобВыВсеСдохли> ???? <ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей... <ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ? <Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод <ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю.... <ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как звучиииит <ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно <ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный подросток <ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму <ЧтобВыВсеСдохли> Понял ? <ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу... <ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел.. <ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!! <ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН <ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!! <ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА) <ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ) <Я> лопни жаба <ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ <ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ [Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.
В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру математика ?" встретилось вот такое сообщение:
Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик в полном смысле этого слова( математик) НЕТ (если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать в одной программерской конторе где 90 % математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50% и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри, прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то, что он делает и сделать анализ , а зачем и как оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку ) цилеком. А вообще у математика за 5 лет учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?) мне кажется, он не сможит, у него будет сильно правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы, F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз НЕТ.
Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу. И там нашли гадание.И решили погадать. Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную ипоставили тазик на пол.И направили на него кран. Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала переливаться. И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик сушить феном.
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: "Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."
Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны, ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан Страдивари... Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет. П: Что ты хочешь? Д: праники Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь: Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает: ну может ты что-нибудь еще хочешь? Девушка: сраники.
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь... МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич... Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
