Остальные анекдоты

В школе урок математики. Учитель(У):
-Марат, к доске, ответь, сколько будет шестью восемь?
С задней парты (шепотом):
-Пятдесят девять,пятьдесят девять
Марат(М):
-Пятдэсят дэвят.
(У):
-Неправильно, а сколько будет пятью пять?
С задней парты:
-Двадцать один, двадцать один
(М):
-Двадцат одын
(У):
-Ты что (М)? Ну если ты мне не ответишь сколько будет
дважды два, то я тебе поставлю кол.
С задней парты:
-Шесть, шесть
(М):
-Шэст
(У):
-Садись:кол.
С задней парты крики:
-АААА-ООООЁЁЁЁЙ
(У):
-(М), что такое?
(М), встает, вытирая кинжал:
-Щакала прирэзал.

Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему
говорит: еще раз напьешся - домой не пущю.
После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить,
он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему
говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой,
стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку.
Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....

Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно,держись за сиськи-попрыгаю.

Сидит на тротуаре наркоман... Видит, идет ста-а-аренький дедушка,
а прямо перед ним открытый люк. Нарк думает:
"н а д о п р е д у п р е д и т ь ...".
И предупреждает: - Д е д а - а.....
Э т т а - а.....
О п - п а !

Репетиция симфонического оркестра... Закончилась...
Дирижер, порешав какие-то свои дела, идет в туалет.
А там - его первая скрипка с упоением занимается онанизмом.
Дирижер: О боже! И это моя первая скрипка! Крепче руку! Выше локоть!!!

Президентская программа переквалификации кадров
руководящего звена (как по телевизору):
-- Да, образование высшее...
-- Да, есть опыт руководства...
-- Да, иностранными языками владею...
...
-- Как "на хуй"?

Доктор спрашивает пациента: Вам какой наркоз? Дешевый или дорогой?
Больной задумался и отвечает: подешевле...
Доктор: баю-баюшки-баю..

Чеченец пристает к русской женщине: "Дарагая, пайдем я тебе щто
пакажю".Она, ессно, от него оттталкивается и в конце концов говорит:
"А вот я расскажу все мужу и он преврати тебя в крысу". Чеченец
в страхе: "А кто мюж?". Р.Ж. "Генерал Казанцев!".
Ч.:"Дюра, прэдупрэждать надо!"

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

Бегут две собаки.
Одна говорит:
Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
Другая:
А Я, просто посцать!

Океан.Корабль,оборудованный специально
для обнаружения подлодок.
Обнаружили подлодку.
Капитан моряку:"Ныряй,узнай откедова"
ну нырнул,выныривает,говорит:"Японская"
К-Почему?
М-на ней иероглифы написаны
К-ТЫ ,дурак,сейчас все подлодки делаеют в Японии,
везде иероглифы,ныряй еще раз.
Нырнул,выныривает,говорит
М-Английская
К-Почему
М-Да я прислонился,послушал,на английском говорят.
К-Сейчас почти все страны мира на английском говорят,
ныряй еще раз.
Ну нырнул в третий раз .Выныривает,докладывает.
М-во,лодка то Чукотская.
К-С чего взял.
М-Да я в люк постучал.а они и открыли.

Заяц целый день бегал по лесу, набрал горсточку травки, думает
с кем бы курнуть. Видит идет лось, подбегает к нему, показывает
горсточку:
- "Лось давай дунем".
Лось Фу-у-у-у (дунул), заяц офигев:
-"Ну ты в натуре Лось""

Новый русский приезжает в Японию на заключение какого-то контракта.
Ну, и решил в ночь перед деловой встречей с гейшами поразвлечься.
Подъезжает к самому крутому ночному клубу, заказывает себе самую
роскошную бабу и думает: "Сейчас я ей показажу, где настоящие мужики
живут". Сходу валит девку на кровать и давай ее иметь. Гейша тут же
начинает кричать: "Тугашиба! Тугашиба!" Ну, Новый русский думает:
"Все понятно, это она так свое восхищение выражает". Отимел ее, как
полагается, и отправился себе в отель.

На следующий день после переговоров японец приглашает Нового русского
в гольф поиграть. Ну, играют они, и вдруг, японец бьет по шарику,
тот летит метров 100 и попадает прямо в лузу. Все стоят офигевшие,
а Новый русский тут-то и решил своими свежими знаниями японского
блеснуть и говорит с пафосом "Тугашиба!"
Японец:"КАК НЕ В ТУ ДЫРКУ?!"

Пришел мужик в бордель :
- Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса.
мамаша :
- За такие деньги только с трупом.
мужик :
- ну давайте.
- иди в 3 комнату.
Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп, он снял штаны стал трахать,
вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает
из комнаты и орет :
- ужас, у вас там у трупа пена изо рта !!!
мамаша :
- А, все в порядке,Семеныч, 3-я переполнена !

Сидит обсаженый орел на горе.
И размышляет:
" Налево посмотришь...- горы...
Направо посмотришь...- горы...
А в жопу себя клюнешь - больно!"

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?

Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном
человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу
с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес
и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон:
- Ой, а вы правда снежный человек, да?
- Ну-уу-уу
- Ой, а можно взять у вас интервью?
- Бери-ии
- Ой,ой, ну это же не интерьвью
- Бери, сука, бери-ии.

Судят двоих за изнасилование. Судья спрашивает первого:
- Как дело было?
- Да, чикентярим мы с Кентяреком, смотрим две бекон на полусогнутых,
ну мы их за хоботы и в кусты.
Судья ничего не понимает и спрашивает второго:
- А Вы, что скажите?
- А че здесь базарить, Кешик правильно беконит.
Судья вздыхает и объявляет, что суд удаляется на совещание.
Через 15 минут судья возвращается и выносят приговор:
- Мы тут с кентами по бакланили и решили: Зима осень год долой,
восемь пасок и домой.

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Сидят две сосиськи в котле, варятся. Одна другой говорит:
" Ну и жарко тут у них!" Слушающая сосиська в удивлении смотрит
на соперника и говорит:" Какой ужас!!! Говорящая сосиська!!"

Лежат двое на кровати.
он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы?
она:Почему?
он: Это потому что я в детстве много плакал.
она:Лучше бы ты в детстве много писал...

Выпустила как-то Женщина (Ж) Джина (Дж) из бутылки.
Как водится, три желания на выбор. Но с условием - все, что
не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном
размере.
Первое желание:
(Ж) Хочу быть самой красивой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься?
(Ж) Нет, куда же он уйдет, если я буду первой красавицей?
(Дж) Сделано.
Второе желание:
(Ж) Хочу быть самой богатой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет богаче тебя.
(Ж) Пусть так и будет.
(Дж) Сделано.
Третье желание:
(Ж) Хочу перенести микроинфаркт ...........

A3/AС

Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".

It is winter. Cold. Forest..
Forest, forest, forest..
Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у-
Немецко-фашистский гадина ask-эд:
- Далеко ли до Москвы?
Иван Сусанин answer-эд:
- I don't know.

.. skipped..

Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин.
Иван Сусанин died.
Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.

Жила-была в Шервудском лесу разбойница Рубина Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(c) Контора Братьев Дивановых

Сидит американец в нашем кабаке и говорит бармену: типа у вас тут все
какое-то маленькое, а тот - не понял, ну говорит янки вот к примеру
вон то здание оно у вас маленькое у нас в Нью-Йорке оно было бы раз
в десясть больше. Бармен посмотрел на это сооружение и сказал:
ну еще бы, это же психушка.

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки,
и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор",
ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними
вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается
довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол
забил !!!!!"

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Маленькая девочка стоит у окошка и ждет Деда Мороза.
Ждет недождется.
Вдруг звонок.
Девочка побежала открывать дверь ,
запнулась уронила елку ,разбила игрушки ,порвала платье...
.....
Дед Мороз (басом):
-Ну ,здравствуй девочка ! А что же ты плачешь девочка ?!!
Девочка (рыдая):
-Дак вот ждала я ...ждала тебя у окошка...ты позвонил...я побежала
открывать...запнулась... уронила елку ,разбила игрушки ,порвала
платье...стишок забылааа...ааа...аааа!!!
-....вот уж нихуя себе!!!

по набережной темзы идет джентельмен с фотоаппаратом.
к нему подбегает девушка и кричит...
- сер,скорее-скорее,моя сестра тонет...
- мисс,я очень сожалею, но в моем фотоаппарате закончилась пленка

про Вовочку :)

опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница
его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- а я, Марь-Иванна, картошку жарил
-ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись.
через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка.
Марь-иванна:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

Едут в купе грузин и украинска-богомолка. Она читает писание,
а он выкладывает еду и выпивку на стол и приглашает:
- Угощай-иса дэвушка, падхады к столу, нэ стэснайся...
- Да не, спасибо, я не могу, у меня большой пист...
- Ба-альшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо...

Обычная ситуация. Врезается в 600 мерс запор. Из мерса вылазит амбал,
морду бить. И тут, блин! вот это втреча. Из запора вылазит однокашник.
Ну, значит, пошли отмечать это дело, за встречу выпили, все дела.
И тут значит мужичонка из запорожца и спрашивает.
-Васяня, и как это ты такой богатый. Ведь еще в школе, как щас помню,
3 года в первом классе сидел. А я, мля, институт закончил, а денег нет!
Ну Вася и отвечает
-А я одну штуку придумал. Порошок изобрел. Сыпешь на член, он
бананом пахнет. Бабки бешенные зашибаю.
Ну, ладно, побухали - разошлись. Через какое то время опять встретились,
у Васяни глаза на лоб полезли. Че такое, вчера ведь буквально корешь в
обмотках ходил, на запоре ездил, а щас.. Елки палки, в костюме от
Кардена, Линкольн, куча красивых баб.
Ну Васяня и спрашивает, мол, кореш как так, откуда бабки??!!
-Спокойно Васяня. Я тут покумекал и тоже порошек изобрел, баксы за него
бешенные платят.
-Как мой, что ли?
-Не, круче. Посыпешь этим порошком на банан, он членом пахнет!!

Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил
руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь?
А он:
- Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни,
а?..
Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу,
отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...
- Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь,
чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик
стоит, плачет... Летит орел.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел...
- Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну,
соответственно...
Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается.
Летит стая гусей...
- Что плачешь, чижик?
Чижик:
- А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!

В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
-Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА
-Ура,ура,ура
-На минном поле
-уууууууууууууу
-Победитель поедет домой
-Ура,ура,ура
-В топке паравоза

Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась
она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго
смотрел волк на сие видение и молвил:
- Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму
тебе х^й оторвали.

Вовочка прибегает домой весь в слезах
-Мама,мама,ребята во дворе говорят что я лох
-Успокойся сынок,ну какой же ты лох
-Они говорят,что "конкретный"

Приходит мальчик с прогулки домой и жалуется маме:
- Мама, меня ребята во дворе лохом обзывают
- Ну что ты! Какой ты лох..
- Какой, какой, конкретный!

приходит мужик в публичный дом:
-что у вас есть за 5 долларов?
мамаша:
-за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату.
мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста.
начинает вертеть со всех сторон
-кудаж тебя трахать-то?
из теста тоненьким голоском:
-не надо меня трахать!
мужик:
-ой, а откуда ты это сказал?

Вопрос: Какая разница между задавленной собакой и задавленным
ниггером на шоссе?
Ответ: Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ:

1. Выпейте с ней вина
2. Сходите с ней в ресторан
3. Позвоните ей
4. Обнимите ее
5. Удивите ее
6. Говорите ей комплименты
7. Улыбайтесь ей
8. Смейтесь с ней
9. Плачьте с ней
10.Ходите с ней по магазинам
11.Подарите ей ювелирные украшения
12.Подарите ей цветы
13.Пишите ей любовные письма
14.Сходите на конец света и опять вернитесь к ней
....

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ:

1. Появись перед ним обнаженной
2. Принеси ему пива.

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
- Простите, сэр... Но это же Темза!
- Имел я вашу Темзу!..
- Но Темза протекает через Лондон!
- Имел я ваш Лондон!..
- Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
- Имел я ваш дворец!..
- Но ведь во дворце живет Королева!
- Да имел я вашу королеву!!!
- О! Простите, Ваше Величество...

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка предупреждает:
"У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!"
Парень:
"Понял, не дурак!"
И вот настает кульминационный момент.
Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
"ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!"

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара,
а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит
Извозчика(И).
Б: Извозчик, на Мроицкий Тост!
И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин.
Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда
на жолой гопе доскачу!!!

Собрание в колхозе. Председатель говорит:
- К нам на землю прилетели инопланетяне. Особые приметы: большие
красные глаза, зеленое маленькое тело. Если Вы их увидите сразу
входите в контакт.
Ближе к вечеру мужик косит сено и видит - около леса, в кустах
что-то зеленое с большими красными глазими, мужит сразу входить
в контакт:
- Косарь,коса, кошу!
Никакой реакции, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-саа, коо-шу!
Никакого ответа, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-са, коо-шу!
И тут голос из кустов:
- Лес, леник, сру!!!!!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных
и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег
у него до х@я.

Приходит в Петровку 38 здоровый мужик и давай пальцы гнуть.
Тут вызывают лейтинанта и Пашу(в два раза больше этого мужика)
и говорят отввезешь его в лес и там отимеешь.
Паша вталкивает мужика в машину везет в лес и слышит по рации ему
передают:
- вернись обратно, забери еще дву, отвези в лес и престрели.
Паша вернулся забрал еще вдух и едет в лес. Тут слышит голос
с заднего сидения (первый мужик ему говорит):
- Эй, ты не перепутай, их убить, а меня только отиметь!

-Подруга, обо что ты так чулки порвала?
-Об танк.
-Какой танк???
-На погонах танк....

Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит.
(ж)-Плохо мне.
(б)-Иван, держи свечу справа!
(ж)-Ой, плохо мне.
(б)-Иван, зайди слева.
(ж)-Плохо, плохо.
(б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду.
Поменялись местами.
(ж)-О-о-о кайф!!!
(б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!

Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...

Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало
очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую.
Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя.
Первая блоха спрашивает:
-Ты чего такая синяя?
Вторая блоха:
-Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла.
П. б.:
-Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь
пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке,
устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе.
Прошел год.
Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь
и заваливается туда вторая блоха, вся синяя.
П.б.:
-Ты что такая синяя?
В.б.:
-Да вот по дороге замерзла.
П.б.:
-Как же ты добиралась?
В.б.:
-Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков,
нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле
и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.

- Саид, куда ты задевал мои сигареты?
- Они кончилисть, товарищ Сухов.
- Как кончились, ты ж не куришь?
- Так говорю же - стреляли...

Просыпаются (М)муж с (Ж) женой:
(Ж)-мне сегодня такой сон приснился!
(М)- какой?
(Ж)- Мне приснился Дед мороз который подарил мне целый мешок
подарков, я его развязываю а ТААМ!!! Члены, представляешь
мужские половые члены, один больше другого!!!
(М)- Ну, наверное самый большой был мой?
(Ж)- Неет!!! Твоим мешок был завязан!

Прошел день, затем ночь, утро!
Просыпаются муж с женой
(М)- Представляешь жена, мне приснился такой классный сон!
(Ж)- Какой?
(М)- Мне приснилась новогодняя елка 2000! А на ней!!! Вместо
новогодних игрушек женские половые органы! Снизу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ
ЖЖИРНЫЕ!! Ближе к верху поменьше, а на самом верху вместо звезды
такая класненькая небольшая такая целочка одним словом!
(Ж)- Это наверное была моя (с радостью так сказала)
(М)- НЕЕЕТ! В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя
грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять...
Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями.
-- А где третья грудь?!!
-- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!
-- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!
-- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

Идет урок литературы в компьютерном лицее.
Ученик:-Герасим был это...ну как...ну короче у него звуковой карты
не было.

Приходит женщина на прием к врачу.
- Доктор, я ссу в четыре струи.
- Так выньте из п#зды пуговицу!

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына
к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы.
- Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы.
Понял?
- Нет, не понял.
- Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял?
- Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран.
- Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!

Приходит мужик в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную
или налысо?"
Мужик: "Давай налысо!"
Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит:
"Не, не нравиться, делай модельную...."

Мужик разговаривает с Богом:
М: "Господи скажи, что для тебя миллион лет?"
Б: "Миллион лет для меня, как для тебя одна секунда"
М: "Господи скажи, что для тебя миллион баксов?"
Б: "Хм, миллион баксов для меня, как для тебя десять центов"
Мужик долго собирался, собирался и наконец спрашивает:
"Господи дай мне один из твоих десяти центов"
Б:"Конечно, подожди секундочку"

Шерлок и доктор уотсон поехали на пекник в горы. Выпели по чашечке
кофе, поговорили по душам и легли спать.
Шерлок просыпается по среди ночи и говорит:
-Уотсон, какая луна!!!
Уотсон сквозь сон:
-Вижжу.
-А какое небо!
-Вижжу!
-Уотсон, а вы понимаеете что все это значит?
-Непонимайюю!
-Уотсон, то же элементарно! У нас сперли полатку!

Владимир Ленин приходит бухой домой, и говорит Надежде Константиновне:
ну-ка Наденька, залезай мне на голову!
Она: Господи,Владимир Ильич да вы что!
Он: Без разговоров!
Она залезла ему на голову и он подошел к зеркалу:
"Надо же, а товарищи говорили, что челка мне не идет.."

Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение
о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время.
Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый
объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен,
блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за
безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит
Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам,
с другой стороны..."

Приходит мужик (М) к дерматологу (Д) и так стиснительно говорит:
(М)- Доктор, у меня чешится между пальцами ног...
(Д)- Между какими?
(М)- Между большими...

Очередь в вино-водочный магазин. Народу - куча. К последниму приходит
мальчик лет шести и начинает причитать:
- Дяденька пропусти те меня пожалуйста без очереди, а то я недоношенный
на три месяца и стоять долго не могу, а мама попросила водки ну
очень надо. Пожалуйста.
Ну мужик пропустил его - одним больше одним меньше. А малыш к следующему
- такие же слова говорит. Ну людям не жалко пропустили его до самого
окошка. У окна стоит детина 2х2 и берет водку ящиками. Мальчик ему
говорит :
- Дяденька пропустите. Я недоношенный. На три месяца. Пропустите
пожалуйста.
Мама водки просила. Очень надо.
Детина посмотрел на него и говорит:
- Мальчик, в пизду на три месяца.

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял
и голову лисе зажал. Зашел сзади и !"%ет.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

Купила бабка козу. Доила ее, причем очень удачно.
Но вскоре коза начала давать все меньше и меньше молока. Вялой стала.
Бабка пошла к ветеринару и пожаловалась. Тот осмотрел козу.
И сказал:
- Да-а-а, бабка. Ккозел, конечно, задрочен, но жить будет...

Ну как в старых детских анекдотах: Позвал царь (Ц) Русского(Р),
Американца(А) и Француза(Ф). Говорит
Ц. - Кто назовет число, которого ни я ни мои счетоводы не знают,
того отпущу, ну а остальным бошки поотрубаю.
А. - Миллион!!!
Ц. - То же мне число - у меня девок больше!
Ф. - Трилллион!!!
Ц. - Да несерьезно это, тоже знаем
Р. - До хуя!
Ц. - Чего??!!
Р. - До хуя!
Царь в отпаде - не зчает, он к своум счетоводам, они тоже молчат...
Ц. - А почему я должен тебе поверить?
Р. - Да Господи, сходи в деревню, тебе там каждый расскажет
Ну Царь оделся попроще и попилил в деревню. Смотрит мужик яму роет,
он ему:
- Слышь, мужик, что такое до хуя?
- А видишь эту кучу земли?
- Ну...
- Так до хуя это как от сюда и до ебени матери!

У одной жечщины любовник жил прямо за стенкой и каждый день, когда
муж уходил на работу, она подходила к стене и говорила: "Ёк-ек,
высуни хуек" Любовник высовывал, ну они и трахались через стенку
(надо же придумали!). Однажды, муж подслушал это и когда жены не было
дома, подошел к стенке и говорит: "Ёк-ек, высуни хуек". Ну мужик
за стенкой ессесно высовывает, а муж ему утюгом раскаленным!
И вот на следующий день, когда муж, как обычно ушел на работу,
жена подходит с стене и грит: "Ёк-ек, высуни хуек". Из-за стенки
стон: "Я бы высунул хуек, да остался уголек"

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

АНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР. ВСКРЫВАЮТ ЖИТЕЛЯ КРАЙНЕГО СЕВЕРА.
ДОШЛИ ДО ЧЕРЕПА,ВСКРЫВАЮТ ЕГО,А ТАМ...ПУСТОТА .ТОЛЬКО
НИТКА КАКАЯ-ТО ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЧЕРЕП НАТЯНУТА.ПАТОЛОГОАНАТОМ
ЧЕСАЛ-ЧЕСАЛ ГОЛОВУ(СВОЮ) И ПОЛОСНУЛ СКАЛЬПЕЛЕМ ПО НИТКЕ.
ОТВАЛИЛИСЬ УШИ...

Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

"Как обманчива природа...." - подумал ежик, слезая с кактуса.

Едет Илья Муромец на лошади ,ну как обычно камень ,три дороги :Направо
пойдешь коня потеряешь,налево пойдешь себя потеряешь,прямо пойдешь
пидором станешь."Ну-думает,коня жалко,себя тем более,а прямо пойду-
все равно никто не узнает"Идет видит Змей Горырыч стоит у реки .
Две головы воду пьют,а третья мечтательно так вдаль смотрит.Илья
подкрадывается и шашкой две головы напрочь срубает.Третья к нему
поворачивается:Ну и кто ты после этого.

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

Муж с женой купаются в море.Жене в пи..у краб заполз.Приходят
к доктору,
так и так, краб в пи..е что делать?
Д-Надо в пи..у член засунуть, краб вцепится и вынуть вместе с крабом.
М-А кто совать будет?
Д-Вы же муж.Вым и совать.
М-Не..На тебе денег давай сам суй.
Ну доктору делать нечего согласился.
Раз сунул - не хватается...
Раз,два - не хватается...
Раз,два,три - не хватается...
Ну и начинает док жену наяривать.Муж обалдел спрашивает:
-Ты чего делаешь?
Д:С-с-сейчас я раздолблю эту сволочь...

Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Приходит мужик к врачу :
- Доктор, вы знаете, я - феномен!"
- С чего вы взяли?
- Да у меня яйца, как хрустальные звенят!
- Да нет,милейший, вы не феномен, вы мудозвон.

Урок русского языка. Диктант.
Учила диктует: "Мышка скребется в углу"
Вовочка вдруг: "А кто такой Кр?"

Вопрос: Что общего между утоплеником, беременной женщиной
и подгорелым пирогом?
Ответ: Поздно вынули.

Международные игры.
Финальная игра по поднятию арбузов (выигривает тот кто поднимет больше
арбузов)
В финал выили троя: РУССКИЙ, ГРУЗИН И АРМЯНИН
Первым подходир РУССКИЙ поднимает один арбуз. Вызывают ГРУЗИНА
он говорит что поднимит
ТРИ арбуза, все в замешательстве!!! Как ето возможно??
Элементарно два арбуза под руки, а один на хуй. Трибуны опладируют.
Выходит АРМЯНИН говорит что подними ПЯТЬ арбузов. Все репортеры бегут
на сцену!!!!
Как? - это ведь не возможно?
Элементарно отвечает АРМЯНСКИЙ отлет. Два арбуза под руки, а ГРУЗИНА
на хуй.

На могиле стоит надгробная доска с надписью:"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО
ПОЛЕЗНЫ"!!!

Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом
по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня?
Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку.
Нашли тех солдат.
Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом
ругаться.
Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов,
ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову
расплавленное олово.

80-е годы. Иностранец заходит в винный магазин и по разговорнику
читает:
- Пифо ест?
Продавец:
- Нет.
Иностранец по разговорнику:
- Биляд, так и знал

Едет НР на "Мерене", его гаишник останавливает просовывает голову
через боковое стекло, НР стекло закрывает, у гаишника голова застряла,
а новый русский выходит через другую дверь и в задницу гаишкика делает!
Потом заходит в машину открывает стекло и уезжает. Стоит ошарашенный
гаишник посреди дороги и видит парнишка какой-то сидит и курит.
Гаишник ему говорит:
- Пацан, номер видел?
- Не мужик, таких номеров я даже в цирке не видел!

В кабаке сидят 3 мушкетера+Д артаньян, рядом с ними -
3 Богатыря. Францeзы винчик попивают, тортик едят. Наши
водку глушат, благим матом орут.Завязалась ссора.Д артаньян говорит:
- Господа, дайте мне мою шпагу и поставте у этого хама на груди
белую точку, в которую я попаду уколом шпаги!
Илья:
- Добрыня, а ну-ка дай мне мою булаву и обсыпь этого пи@#$са МЕЛОМ!!!!
8-0
Всем привет!Сигма

В чукотском театре идет спектакль под названием "Юлий Цезарь".
Акт 1.
Гаснет свет, поднимается занавес.
На сцену выходит чукча в красной тоге и говорит: "Я Гай Юлий Цезарь".
Занавес.
Акт 2.
На сцену вместе с первым мужичком, а выходит еще один -- в белой тоге.
Первый: "Я Гай Юлий Цезарь!"
Второй: "А я Брут"
Занавес.
Акт 3.
Кроме упомянутых двух актеров выходит третий.
Первый: "Я Гай Юлий Цезарь!"
Второй: "А я Брут!"
Третий: "И я Брут!"
Первый: "И ты Брут?!"

Проснулся таксист в пятницу 13 числа, жена от него ушла, еды нет,
ДЕНЕГ НЕТ!Думает:
ну все пи*де№ мне. Пришел в парк сел за руль, положил рядом с собой
монтировку и подумал если кто хоть чего то сппросит убью гада.
Едет он вдруг голосуют два парня, сели поехали.
Один спрашивает у вас закурить не будет?
Таксист: Закурить тебе сука хватая монтировку и лупя его по голове
И тебе тоже закурить? Обращаясь к другому.
Нет спасибо мы на двоих покурим.

Заходит мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне банку кофе и пачку презервативов,пожалуйста.
После него в магазин заходят еще восемь мужиков и все спрашивали тоже
самое.
Наконец продавец не выдержал и спросил:
-Почему вы спрашиваете одно и тоже?
-Просто мы любим бывать у Нади!

Однажды ЕБНу (Ельцину Борису Николаевичу) пришла посылка
от Билла Клинтона, с надписью "Открыть только в чистом поле".
Экс-президент так и сделал. Из коробки выбралась голая сексопильная
девушка и сказала: "Если догонишь, я тебе отдамся!". Ельцин
конечно же, как всякий здоровый мужик побежал. Но здоровье у него
не то,... в общем не догнал он девушку. Но решил в отомстить
Клинтону. И вот американскому президенту тоже приходит точно
такая же посылка, с такой же надписью. Он и подумал ро себя:
"Что я, дурак что-ли?!". Защел в один из самых тесных кабинетов
в Белом доме и открыл посылку. Оттуда выбрался грузин и говорит:
"Ну что побэгаем?!"

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек и задохнулся.

Педик говорит "новому русскому" :"Трахни меня"."Да ты что!Офигел",-
отвечает Н.Р.А если по 100$ за каждый толчок?Н.Р. решил подзаработать.
Трахает он педика ,а тот говорит :"Вгоняй меня в долги,вгоняй!"

Прикололся как то мужик и дал своему попугаю возбуждающего,
ну тот вы*бал всех голубей во дворе, собаку,кошку,жену хозяина.
Мужик разозлисся кинул попугая в морозилку ,чтоб тот остыл,
на пару часиков.
Через два часа открывает морозику и видит что попугай весь
красный, крыльями со лба пот вытирает. Мужик аж ох*ел и говорит:
"кеша ты чего!!!???" А попугай ему и отвечает :"Да ты сам МУДАК
попробуй два часа ноги замороженной курице раздвигать!!!!!!!!!!"