Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая. А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе ! Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать, недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !). А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !" Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))
Наверно мало кому приятно отправляться в дорогу, когда температура на улице -18 С. В наше удивительное время за пределами городской черты движиться только железнодорожный транспорт. Поэтому, нередко,чтобы добраться до какой-нибудь деревушки от желеэнодорожной станции приходится преодолевать пешком расстояние в км так 20-25. В прошлую субботу я преодолеваю такую дистанцию пешком и обганяю молодую пару, которая толкает перед собой каляску с детем. Невольно подслушанный мною монолог молодой мамаши вызвал у меня смешанные чувста: улыбки и сострадания к ребенку. -Доченька, ты не спишь? - заботливо спросила молодая мамаша у своего ребенка. - А ведь ты так хотела спать, когда мы выходили из дому. Я посмотрел на лежащего в коляске ребенка. У "доченьки" от мороза (-18 по С)глаза были по рублю (была раньше такая монета). Интересно, а сама она бы заснула на морозе? Неужели такая необходимость тащить из дому ребенка, когда он хочет спать? Столит ли потом удивляться о непонимании между родителями и детьми?
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
У нас в гостях в Ванкувере - бабушка и дедушка, живущие в Харькове. Бабушка по-английски не говорит вообще, поэтому 8-летний сын уже привык, что ей все надо переводить на русский. Едем в машине. Бабушка и внук - на заднем сиденье. Бабушка: - А что за книжку ты читаешь? Внук: - Про Винни-Какашку. Мама: - Даня, ты что? Внук: - Ну, Winnie-the-Pooh, по-русски будет Винни-Какашка.
И что ему возразить, когда он прав? Не знаю, только, как мне удалось удержать машину на дороге, когда я силился сдержать смех.
История реальная:)) По улице , мощеной булыжником , несется мерс со скоростю около 120-130 км. Стоит гаишная нива и "жнецы" стреляют по десятке. Видя такое дело ,один из гаишников вылетает на проезжую часть, и чуть не ложится под мерс. Мерс остановился вышел мужичок,приветливый такой,вынимает бумажник и со словами : -Спешу очень ,дает купюру Разворачивается и садится в машину,Тут из "нивы" высовывается капитан и сержанту кричит : - Ты еще за темные стекла забыл взять...
История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...
1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву, чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно! Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям - ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная, за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин, борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!! И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку - не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь, стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-((( Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну, думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ, после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу - В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!! НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе, я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев финальной сцены "Ревизора"... Занавес...
(с) AlexV
Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!
Профессор читает лекцию по электронике. Встает студент и спрашивает: - Разрешите выйти из аудитории. Профессор к аудитории: - Ребята, ну что вам трудно скинутья ему на памперсы?
Историю эту рассказал мой дед. И видел он все это собственными глазами. Жил он тогда в славном городе Ош ( это в Киргизии, кто не знает). А распо- ложен этот самый Ош рядом с горами. Так вот, была, значица, там одна дорога, которая проходила по горушке, а под горушкой этой был расположен магазин. А рядом с магазином - туалет (а, что , продавцы не люди, по-вашему ?). А рядом с туалетом росло здоровенное дерево. Так вот, самый прикол был в том, что у туалета не было КРЫШИ. Видимо тот, кто его строил решил, что this is строение в крыше не нуждается, поскольку дерево своей кроной прекрасно все закрывает. Но, в один прекрасный день, дерево СРУБИЛИ. Самый кайф был в том, что все кто ехал по дороге могли прекрасно обозревать, что там в туалете творится. И у тех кто ездил на автобусе это был любимый ат- тракцион. А один веселый водитель автобуса всегда приближаясь к этому мес- ту даже сигналил, дабы гражданин, находящийся в туалете мог прикрыть свою голую задницу. ;)
Короче, работаю на инофирме и естественно каждый день нам по факсу приходит масса различной макулатуры, т.е. рекламки, резюме и всякая прочая дребедень. Тут как-то пришла рекламка какого-то очень умного семинана, так вот: докладчиком на нем высупает не кто иной как вед. спец. Финансовой Академии, к.э.н. К.В. Щиборщ. Вот так!
Короткая история: Есть у нас знакомая девушка Алина, которая пришла однажды к нам захлебываясь от смеха: Ее молодой человек стоит как-то в туалете по малой нужде(а рост у него был около 190 см и, соответственно,головой он касался низко висящей лампочки в туалете) и задумчиво, с некоторой жалостью в голосе говорит: "Алин, а вот ты когда писаешь тебе голову не печет?"
История с четверкой на боку напомнила. Родственница преподает математику в израильской школе, так у нее на уроке одна умница, вычисляя что-то там с участием sin x/nx, сократила дробь и получила si.
Сдавал я как то курсовую задачу, которая оформлялась в отдельной тетради - задание, эксперимент, выводы и т.п. Значит, картинка такая - практикум, низенький маленький столик, за которым сидит преп - грузная баба лет 55-60, студенты заходят по одному. Моя очередь, захожу, кладу тетрадь на стол, стула для сдающего нет, стою напротив нее, рассказываю - взяли то-то, делали то-то. И тут она говорит - "Ну хорошо, а теперь покажите мне ВАШ КОНЕЦ" ....... Я медленно ох@@ваю, через 2-3 секунды понимаю, что имелся в виду конец описания работы в тетради. Преп, видя как я офуел, к этому моменты начинает соображать, что же она все-таки выдала. Короче, через 2 минуты я выходил уже с зачетом к обоюдному удовольствию сторон, хотя преп была злоеб@@ая. Но ощущения ужаса, меня охватившего, я до смерти не забуду
Приятель рассказывал. Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му" и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает: "Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе). Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!" -- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"
Недавно видели объявление следующего содержания: "Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса." Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
История совершенно реальная, случилась года четыре назад. Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40 из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба, веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается, и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини, все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек 6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается, и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает эти языки
Действительно приснившийся сон в ночь на 25 января сего года. Звонок в дверь. Открываю. Стоит Ельцин.Говорит:"Вот, понимаешь, пришел в гости, как договаривались..." А я помню, что точно, договаривались. Бегу к матери, говорю вставай, Ельцин к нам в гости пришел, а она отвечает:"Да ну его в баню, он страну загнал в нищету, везде воровство и мафия - не буду с ним встречаться ". Бегу к отцу - пошли Ельцина встречать! Он говорит: "Не видишь, я книгу читаю.Дочитаю - возможно приду..." Иду встречать один, а с Ельциным прищло еще с десяток человек и все незнакомые, шастают по квартире. Походили, зачем-то на балкон сходили, ну и собираются назад. Останавливаются радом со мной две тетки - все в золоте, в дорогих шубах и все в наколках и говорят: "Если че, братан, ты звони..." В это время проходит мимо меня Ельцин тяжело так, еле передвигая ноги, а я гляжу у него на заднице штаны вырезаны овалом. "Что ж", говорю, "для первого президента России не нашли целых брюк?". За Ельциным идет Якушкин, поворачивает голову и говорит: "А это когда Борис Николаевич в туалет ходит, ему трудно штаны снимать". И все ушли.
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?". Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй минуты две, не стой тут, пахнет. Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне ваша бутылка! Времени ждать нету" Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши, выбирай на вкус...
К нам на фирму пришла налоговая проверка и сказала, что они могут потребовать от нас распечатку всех ссылок и адресов в интернете , которыми мы пользуемся, а суть заключается в том, что ссылки не относящиеся к профессиональной деятельности, как то (особо любимый нами адресок): http://www.anekdot.ru - НЕ может быть отнесен на затраты из себестоимости, равно как и все денежные средства перечисленные нами согласно трафику будут обложены штрафами пенями и ВАЩЕ пи**ец...
P.S. Вот уж научились суки доебы**ть, будьте бдительны РОБЯТЫ!
"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли проект закона "О животных". Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать причитающиеся налоги. Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру, депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной ситуации?" Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что "животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие? Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта, автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли кто-нибудь там стерилизован, неизвестно. Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий случай". (Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.) Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?
Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей (естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем: кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. « Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно. А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный, но ДУМАЮЩИЙ!
Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы, стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний, и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода. Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения. Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости, с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то все равно нет): - Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно не есть и, главное, читать тебя не заставляют! Я из кухни: - Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать), кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего? Сын задумался. А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом: - Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу - покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста! Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает и пускается наутек. Сын кричит ему вслед: - Вот видишь! А ты не верил!
Автоистория. Место действия - платная стоянка в "кармане" два ряда машин лицом друг к другу и третий ряд между ними - раскат - без ручника и не на скорости, чтобы можно было откатить машину и дать заехать на место владельцу постоянного места.
Позавчера заезжаю на джипе на стоянку, мое место перекрыто "восьмеркой", делаю полуповорот чтобы въехать на место задним ходом и включаю "аварийку" - это сигнал сторожам что надо освободить проезд. Через 5 секунд из сторожки выбегает "зеленый боец", подбегает к ДЖИПУ!!! и начинает его толкать вперед!?! На мой вопрос "чего он хочет?", я получил ответ - "Мне сказали толкнуть - я толкаю".
Совсем недавно, пару дней назад, засыпаю я перед ТВ. Вдруг на какой-то рекламе настораживаюсь (почему, сам не знаю) и прислушиваюсь. Из телевизора: - Что может быть милее чем родная семья? (Думаю:"Интересно... что же?") - Здоровые ЗУБЫ! (это была уже другая реклама)
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он - секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"
Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная. В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили". Истерика была у ВСЕХ!
Это даже не история, а так - встреча с прекрасным. Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха (в переводе Заходера). И вот как,оказывается, выглядела надпись, сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Были мы однажды студентами, когда заслал нас родной университет сопровождать буржуйскую делегацию по городским памятнткам и музеям якобы для языковой практики. И был среди нас один "элемент" рьяно боготворивший все забугровое и поэтому страшно заискивал перед иностранной толпой стараясь переводить заместо всех нас 24 часа в сутки. В одном из исторических музеев экскурсовод указывая на один из древних мечей с гордостью сообщил, что рукоятка этого меча сделана из самшитового дерева. Переводчик -"Элемент" поднатужился, покраснел от столкновения с незнакомым словом, но все таки решил произнести самшит хотя-бы с американским акцентом, что получилось в итоге "....made from some shit".
Вот только с утра случилось. Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь впереди, рядом с водилой. Трогаем. Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный... как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает... ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые... Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим. "Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо" И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!): "ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?" Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-) Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал
Случилось это во Владивостоке. Один мужичек на "Москвиче", которых в городе и так мало, неслабо впечатался совершенно в новый джип "Pajero". Естественно мужик уже понимает, что попал на неслабые бабки и сидит в машине, не вылазит. Время час пик. Конечно народ ждет громкой разборки. Но тут из-за тонированных стекол появляется вся из себя, круче некуда вообщем, женщина, неспеша подходит к "Москвичу" и на всю улицу произносится иакая фраза: "Б@#дь, я ради этой машины три года х$@ сосала, а ты мне ее через 20 минут разбил." Занавес.
Таблички в туалете весьма приличного ресторана: "Дамы, не опускайте свои крылышки в унитаз", над писсуаром : "Господа! Не льстите себе - подойдите поближе"... и совершенно мне понравилась: "Господа, просьба по огромному не ходить!"
История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости. Итак... Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам. Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто, что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку. В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами "пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.
это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара. И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет - успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает дальше, на что пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного, и постоянно называет водилу "гандоном". Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная в русском языке обращается к водителю: ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!
Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой) Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают- ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере. Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж. Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать к темноте. 10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и понимаю что все-таки это не сон. 9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак. 8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что будет если трос оборвется.Вспоминаю что это называется клаустрофобия.Нервно смотрю на стенки. 7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей. Страх проходит.Это я написал в 1988 году. 6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин- ки мелькают перед глазами. 5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро- вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас актуальны) 4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего существования , я достаю заранее заготовленную веревку с петлей. 3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается) "В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол- няет 9/10 объема лифта. 2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как чувствует себя человек когда его душит удав. 1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и и понимаю как клево , что я живу.
Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1). Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов сколько надо.
История случилась с водителем рейсового коммерческого автобуса марки ПАЗ. Для тех кто не в курсе уточню - есть там переднее место, рядом с водителем, там водителя и пассажира разделяет крышка капота, куда удобно поставить сумку или какой-нибудь небольшой багаж. На очередной остановке залазят дама с мужиком своим, дама садится на вышеозначенное переднее место, ставит на капот свою хозяйственную сумку, а мужик пролазит назад. Ну и нормально, все едут, тут мужик откуда-то с задних рядов орет своей даме - "Маша, иди сюда - здесь два места свободных!". На что получает ответ - "Не-а, Вася, я тут у водителя яйца держу...". Понятно весь автобус содрогался от хохота, а водитель чего-то покраснел.
Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана. Это, собственно предыстория. Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет. Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит: А что за пакет? Я: "А я почем знаю?" Сын: " Мам, это тебе мясо принесли" Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины и кабанятины. Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице) Я: А самой- слабо? Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!! Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.
Великий экономист Путин. Тут недавно смотрю новости, а там на каком то собрании учителей выступает Путин и говорит: "С марта (или с апреля, непомню) всем бюджетникам зарплата увеличится в 1.2 раза ... и добавляет, это ПРИМЕРНО на 20 %. Вот так. Может оказаться, что 1.2 это где-то 18 или 21 процент :))
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Эта история произошла в электричке. В одном вагоне ехала пожилая женщина и рядом на скамейке стояла большая коробка с красивой надписью "Торт". Недалеко от нее расположилась веселая компания молодых людей. Случилось так, что бабушка задремала - видимо ехать ей было еще долго, и в компании решили над ней пошутить... Шутку привели в исполнение: большая коробка была заменена на маленькую с аналогичной надписью. Вскоре компания вышла на одной из многочисленных остановок. Когда бабушка проснулась, то сразу же начала искать свою коробку... Пассажиры начали вспоминать, что рядом ехала веселая компания и что наверное они поменяли большой торт на маленький... На что получили ответ, что не торт в коробке был, а кот! Все сразу стали сочувствовать этой бабуле - как же она теперь без торта... И тут открылась еще одна тайна: бабушка везла кота в коробке на дачу - ПОХОРОНИТЬ! Я думаю вряд ли та компания смеялась, когда они собрались закусить содержимым той коробки... :)
Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы, немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя "Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить, что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона, и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает, за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина, несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал. Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит "На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил "Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема... Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху, вместе со старшим офицером!!!
История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи. Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее: - Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!! - Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем. И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон от люстры.
один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо. 1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать продолжал в угол 2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал в угол 3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1. 4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив энтузиазма в разметке территории 5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру 6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь, орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим хозяином в брезентовых рукавицах и валенках 7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось ходить прямо в ботинки 8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...
а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!! - Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин - тогда крупа тоже логично - ответил я он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво произнес - надо посчитать, что дешевле... ...а еще у него от ремонта алебастр остался
Вот небольшой диалог, очевидцем которого стал мой брательник, едучи (или едя - филологи, откликнитесь!) в городском автобусе. Ситуация обычная - джентельменов много, местов мало, а тут еще девчушка какая-то совсем молоденькая (лет 15-16) расселась на сидении. Над душой у нее стоит бабулька и слегка покряхтывает - когда ж ей место уступят? Наконец, понимает, что без боя никто сдаваться не собирается, и обращается к девчушке: вот мол, старенькая бабушка вынуждена стоять, в то время, как "внучка"... На что "внучка" не совсем по-красношапнически отвечает - отвали, мол, бабушка. Бабушка немедленно офигевает и выдает нравоучительную фразу (почти дословно): "Молодая ты еще, х#я-то живого еще не видела, а уже словами нехорошими бросаешься!". А та ей в ответ (совсем дословно): "Да я столько х#ев за свою жизнь повидала, что если тебе их к спине приставить, ты на ежика будешь похожа!"... Когда брательник выходил, автобус еще продолжал смеяться. В нем стало как-то теплее от милых каждому русскому сердцу слов.
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины. На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием. Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...
Одна из историй физфака:.. Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент, гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..). Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает у студента как называется эта крайне важная часть установки. На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!". Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий , в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге! Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....". Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли , лишение девствености!!Немая пауза....
Эта история была рассказана мне одной моей знакомой, которая клянется, что при всей анекдотичности, все нижесказанное - истинная правда. *** В те далекие времена, когда широко распространен был студенческий обмен и иностранных студентов можно было встретить во всех ВУХЗах нашей необъятной Родины, каким-то непостижимым уму образом в одном городе (допустим Мухосранске) оказалась группа студентов, изучающих русский язык, из дружественной нам Эфиопии. Расселили их по общагам и один из негров (Н), случайно попал в комнату с нашим парнишкой (П), обладающим специфическим чувством юмора. Настало время знакомиться: (Н) - Мой называтся Мумбана (имени я не помню, да и не важно это). (П) - Очень приятно. А у меня очень редкое русское имя - Хозяин. .................. Представляете что потом происходило, пока добрые люди не сжалились над Мумбаной и не открыли ему глаза на происходящее? Диалог гостя (Г) и Мумбаны у дверей их комнаты: (Г) - Здравствуйте, я к Иванову. (М) - Хозаина дома нет.
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
Вот вам история, которую многие сочтут за анекдот, но она реально имела место быть в нашем славном городе Минске. Итак, одна из станций Минского метро. 1996 год. В самом разгаре - бизнес по продаже в помещениях станций батареек и всякой другой шл@ебени. Короче, сидит один такой чудак и продает батареечки, а лежат они у него в картонной коробке из-под Tampax (no comments). И вот подходит к нему барышня лет 28, вся такая интересная, подходит короче, и спрашивает, указывая пальчиком на эту коробку, почем, мол, твое добро? А тот чудак без тени сомнения на лице и безо всякой задей мысли отвечает, что мол 20 тысяч (старых белорусских) рублей c установкой (!!!). Она смущенно произносит "дурак" и убегает... :-()
Был у меня когда-то пес Проша, ну и решили мы с ним прогуляться до речки, благо неподалеку. Рядом с местом нашей прогулки в эту самую речку впадал ручей, ну и в устье, как водится, было полно всякой рыбы и там по этому поводу стоял рыбак с "пауком" (такая сеть на палочке) и браконьерствовал, за спиной у него стоял термос и кружечка наполовину полная чаю. Рыбак был очень увлечен и не заметил, как мой песик из сострадания долил в его кружку жидкости примерно такого же цвета. Мораль: чем добывать новую еду, лучше следи за старой.
Пришлось как-то мне в целях обслуживания програмки следовать из пунтка А(обласной центр) в пункт Б(районный центр) общественным транспортом, под названием "пазик". Дело было в канун одного из религиозных праздников и как раз начиналось великое временное переселение народов в сытую сельскую местность. Поэтому количество жаждущих вкусить прелестей загородней жизни явно превышало обьем средства передвижения. Ничуть не смущенный этим обстоятельством водитель, под лозунгом "всем ехать надо", лихо утрамбовал народ. Поехали. Останавливались "на каждом столбе", причем водитель заднюю дверь принципиально не открывал - а ну как кто залезет и не оплатит проезд. Народ, вынужденый протискиваться с задней площадки на выход, преодолевая баррикады в виде десятипудовых тетенек, ручной клади, подвыпивших по случаю праздника мужиков и студентов, на выходе естественно высказывал все что думал о водителе и его родни в N-ном колене. Наконец на одной из остановок раздался чей -то крик "Шофер, да откройте вы ЗАДНИЙ ПРОХОД !!!".
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
История эта произошла в нашем городе (судя по газете в коей я ее прочитал) Картина следующая - едет тролейбус на задней площадке трое молодых парней с маленьким тортиком, судя по разговору едут к девушке на день рождение. На заднем сидит и спит старушка с большим тортом на коленях. Ребята пристально смотрят на старушку потом о чем то шепчятся и перед самой остановкой осторожно меняют ей свой маленький тортик на ее большой и выскакивают из тролейбуса. Ни кто ничего не успевает сказать. Следующая конечная старушка просыпается обнаруживает подмену и начинает причитать. Кто то спрашивает что бабушка торт украли на что она отвечает "Какой такой торт я котика хоронить везла!" Тролейбус чуть не перевернулся от смеха. А себе представил лица гостей на день рождении при открывании тортика.
Историю эту рассказал мне коллега. Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после чего поднял на женщину глаза и изрек: — Без даты! Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении, а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция была весьма бурной. И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу с лицом, полностью залепленным пластырем.
Семидисятые годы. Одесса. Гастроном с утра. Заходит мужик со следами бурно проведенной ночи на лице и одежде. Нетвердой походкой, не обращая внимания на очередь проплывает к прилавку штучного отдела, с трудом отсчитывает мятые бумажки и мелочь берет три бутылки водки, бережно укладывает их в авоську и направляется к выходу. Внезапно одна из бутылок выпадает на пол и растекается, ошарашений мужик подносит авоську к небритой харе, дабы обнаружить прореху. Вторая бутылка обнаруживает прореху раньше, и тоже растекается. Мужика клинит совсем и со словами - А %улеж теперь? - широким замахом хряцает авоську с последней банкой об пол. Пол в стекле и водке, публика в ауте. Занавес.
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке, люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами нарисованные которые. Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась (к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ- неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками, с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)- вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило! Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках с ноготками у нее!
Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ. Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК, диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться: (Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит! Народ притих. Начальник спрашивает: (Н): Что у вас случилось? (Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо! (Н): Ну вам тогда надо в поликлинику. (Ж): Зачем? (Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи! Народ выпал в осадок...
Только что мой Outlook умер со словами "This program has performed .... in module MINET32". Я чуть со стула не упал. Все-таки не все могут делать продукты компании Microsoft...
Эта история произошла с моими друзьями, которые отправились на стажировку в США на несколько месяцев. Если кто-нибудь из вас летал самолетом в страну со строгим визовым режимом, вы наверняка знаете, что для прохождения таможни необходимо заполнить форму. В ней содержатся общие вопросы о вашем имени, профессии, цели пребывания в стране и т. д. Для удобства такие формы раздаются прямо в самолете. Так вот, среди прочих вопросов (а все они на английском) присутствует графа SEX (кто не знает, это "пол" по-английски, а вовсе не "секс"). Наши ребята, не особенно искушенные в английском, даже не подозревали о "нормальном" переводе этого слова. В результате, после короткого совещания ("Типа, это, я не понял, что им надо?"), было принято совместное решение. Надо было видеть реакцию остальной части группы, когда они на таможне узнали, что в графе SEX пацанами было написано YES!!! Реакция же американской таможни на русское прямодушие осталась неизвестной.
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
Краткий экскурс в историю. Идет урок химии. Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает в пробирках (опыт делает). В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу. Вдруг с задней парты раздается: - Щас ебнет! - Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка. И сразу же - Кто сказал????????
Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде. Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе). Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины. Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря пошел в душ - смыть весь позор и обиду.
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Произошло это в Новосибирске,в первом педколледже, где я и учусь. Чтобы не обижать девчонок имена называть не буду. Подслушала я, короче,следующий диалог ( в это время полным ходом шла под- готовка к грандиознойбухаловке): - Девчонки, вам морковку привезти ? Она у меня во-о-от такая (при этом разводит руки на полметра). А другая девчонка ей отвечает мечтательным таким голосом: - Классно!
Дело было В Нижнем Новгороде.... Еду как-то в маршрутке. Рядом со мной сидит ребенок годков, этак, четырех. Напротив сидит мамаша чада и девченка-студентка. Ребенок, как и все дети его возраста, болтает что-то маразматическое. Мне пора уже выходить, и тут ребенок выдает фразу:
"НУ И ГАДОСТЬ ЭТА ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА!!!"
Я, вместе со студенткой, вывалились из маршрутки и минут 20 стояли и ржали....
P.S. Так мы и познакомились...
P.P.S. Интересно, что о нас подумали прохожие? :-))))
Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали, а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью. Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем: "Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия и пах кассетоприемника!". Переводчику явно пора к психоаналитику!
<На выборах нового главы МВФ Россия поддержит представителя Японии Исуке Сакакибару>. Это нам близко, что, как говорит <КоммерсантЪ> 18 января в заголовке соответствующего материала, <Исуке понятно>. А вот еще - замечательное объявление видел. <Избавлю от спиртного в отсутствие больного...> Какой альтруизм, однако, какое самопожертвование...
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге. Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках) в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню, но все же): - Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия... (тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%! Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы долго и громко.
В студенческие времена собрались мы с приятелями водочки попить. Ну как обычно ее родимую купили, а на закуску денег не хватило. Решили зайти в гости к сокурснику, там и распить. Нельзя сказать, что он отличался особой жадностью, но и щедрым его назвать тоже нельзя. Встретил он нас без энтузиазма, выложил на стол хлеба, колбасы (хотя она по талонам была) ну и сидим мы так скромно на кухне, за разговором принимая по маленьку. Вдруг зазвонил телефон и наш приятель ушел в комнату. Был среди нас один общаговский, особой скромностью не отличающийся. Так вот, пока хозяин был занят, он маленько пошарил по шкафчикам и нашел начатую трехлитровую банку соленых помидоров. Не долго думая, мы ее присовокупили к закуске на столе. Тут входит хозяин и видит, как мы его помидорой весело закусываем. Спрашивает: "Где нашли? В шкафчике под мойкой? А-а, ну ладно, еште, а то все равно выбрасывать!"
История не очень смешная, за то по Фрейду. Требует немного воображения Пролог: я с детства обожаю мандарины и люблю чистить овощи-фрукты так, чтобы была только одна стружка или корка снималась целиком. Из этих двух пристрастий с раннего детства сложился следующий алгоритм: 10 взять мандарин 20 надавить ногтем на его "попку" (это с противоположной стороны места, откуда растет черенок) 30 в получившееся отверстие просунуть палец и снимать корку ленточкой от "попки" к черенку и снова к "попке" по окружности. но не до конца, а чтобы корка от ленточки распалась на 2 половинки 40 мандарин съесть & корку высушить и в чай 50 goto 10 REM абсолютно без задних мыслей
Теперь сама эротическая драма: Сидим мы с моим друганом-сокурсником Андреем у него дома, смотрим видик (порнуху, по иронии судьбы) и жуем мандарины. Вскоре приходит его отец - интеллигеннейший, умнейший и добрейший мужик, кандидат наук и просто хороший человек и к тому же наш преподаватель и куратор. Он заходит в комнату (мы уже комедию смотрим) здоровается, запинается, жутко краснеет и быстро выходит из комнаты. Андрюха удевленно оглядывает комнату, неожиданно делая злую рожу со словами: "Ты совсем дурак?!" сгребает со стола мандариновые корки, которые я положил сушиться для чая. Я долго соображал в чем дело. пока не представил себя на месте Андрюхоного отца: заходит он в комнату сына, который с кентом черти-что смотрит по видику, а по столу разложено:
Было это в начале 90-х. Сидели мы как то в подвале, сидели, курили, играли в карты. Вдруг откуда не возьмись, повляется мужик бомжовского вида, в фуфайке, вонючий, небритый и т.п. Подсаживается к нам и спрашивает: -Ну че ребята как поживаете? Мы: да нече, за#бись. -курите, пьете здесь наверно? Мы: да..., а че еще делать? -наверно девченок приводите сюда? Мы: да, бывает частенько. -везет вам, травкой наверно тоже балуетесь? Мы: еще бы, базаришь мужик Тут он резко обнажает плечо, где под фуфайкой показывается ментовкий погон.
Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг. Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском "Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы" Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите! Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол. Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные. Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно вздохнули!
Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив, использованный. -Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается. _Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина не дошел.
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка встала, и мой друг ей говорит: -Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались! Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит: -Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет. На что ее подруга отвечает: -Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Учусь я в Реальной Школе N1 что напротив ст.м.Василеостровская (Питер). А в школе в этой есть перемены по 25 и по 30 минут, так вот в одну из этих перемен, я реши прогулятся по Среднему пр. Смотрю вывеска "КЕЙ" (такой престижный в Питере комп. магазин) и вспоминаю что мне надо зайти и постотреть скока стоит вентиллятор для блока питания... погорел блин! Ну значит захожу, разглядываю прилавки, и вдруг подходит мужичок лет эдак 55 и спрашивает: - Скажите а у вас дискеты для пентиума есть? Меня это просто убивает... А продавщица без улыбки отвечает: - Любые дискеты подходят к пентиуму. (Толи она просто дура, то ди профессионал... :) ) Следующая реплика мужика меня уносит так далеко что вы даже представить не можете: - А у вас игры на дискетах есть??? ВСЕ! ФИНИШ! Я срываюсь с места и со смехом во весь голос выбегаю на улицу... И еще раз напоминаю что история реальная!
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге, приходите к нам, услышите много интересного". Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?" Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть" Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Нашел недавно страницу из газеты "За Калужской заставой" со следующей метросказкой: Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На душе у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что стоял вокруг Теплый Стан, в Чистых Прудах плескалась Щукинская, а в Измайловском Парке росла Боровицкая. Ах, какая от этого она была Добрынинская, ах какая Крылатская! Но вдруг незаметно, как будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская! Все они в черной Кожуховской, а взоры у них Строгино и Царицыно! Как достали они свои Тульские... И как заорут: - Ага, попалась, Пионерская! Влипла, Клмсомольская! Какого Фили ты на нашей Полянке на своих Нагатинских скачешь? Считай теперь, что тебе Трубная! Сейчас мы тебе Люблино с Владыкино, а откажешься - будет тебе Перово в бок! Но ответила Молодежная, Пионерская: - А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино Бабушкинская, Дубровки, да Ореховы-Боровицкие! А ну-ка не Маяковская у меня перед глазами, а то Достоевская вы у меня! Надо сказать, что Молодежная была Спортивная и даже очень Качалово. Поэтому она ка-ак Щелковская Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная! Ох, показала она им Кузьминки, да так, хоть свет Тушинская! И тогда они ей Останкино Челобитьево, подхватили свои Шаболовские, облизали губы от страха Сухаревские, да и дунули прочь, словно Электрозаводская! А Молодежная, Пионерская кричала им вслед, что теперь ей все Ясенево.
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история