Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл. Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче, только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все". Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает : - Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене? - Поручик... он дирижирует! - А тогда почему эта дама так орет?
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе. Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении, и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал: - А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу... с ним то как? - А я ему помогу! - Так он же мать! родную! ножом!! - Я ему помогу! - Раньше надо было помогать! - Я его спасу, все равно помогу!! - И как же ты поможежь то? - По-мо-гу! - Как? Он же мать родную...? - Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ? - О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что повернули с автострады N 145.
Выпуск теленовостей: - "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."
К Клаудии Шиффер приходит молодой человек и говорит ей: -Я люблю вас больше всего на свете, выходите за меня замуж. А она ему: -А сколько вы зарабатываете, молодой человек? -100 долларов в месяц... -Да я только на туалетную бумагу трачу больше!! Молодой человек подумал и сказал: -Вы мне больше не нужна. Вы слишком много срете.
Кабинет психиатра. Врач:- Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Пациент: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит:
начало века. Абрам узнал, что существует электричество и решил провести в Одессе. Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку. Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время Одессу полностью электрофицируют. Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений. Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству, у него было какое-то совещание и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает: а сколько у тебя денег? я показываю он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки только от кончика моего носа до кончика моего члена. я говорю: по рукам!!!! он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум, в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает. Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать, пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол: - Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше! В зале кто-то выдохнул: - Что, нужели корма завезли?! - Нет, &уй стоять перестал!
На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылазит и говорит: Алкаш: - Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши. Рыбаки: - Э - Э мужик почему клева не будет? Алкаш (снова из камышей вылазит): - Сегодня клева не будет, клева было вчера.
Экзамены в МГИМО (Московский госинститут международ.отношений): Преподователь:-Даю задание:русская атомная подводная лодка всплыла у берегов Нигерии (например) и ядерной торпедой навернула по нигерийскому траулеру. В пыль.Нигерия шлет нам официальный протест.Нужно достойно ответить.Приступайте. На следующий день: Преподователь:-Вобщем, все справились неплохо, на 4 и 5. Но у всех повторяются одни и те же грамматические ошибки: "черножопые" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно.
Идет Илья- Муромец по лесу. Смотрит - все в лесу разрушено: деревя с корнем вырваны, трава сожжена, звери разбежались, избушка Бабы - Яги на бревна разобрана, валяется, сама Баба-Яга в ступу кверх ногами воткнута. Что за херня, думает, надо разобраться. Достает Бабу-Ягу из ступы и спрашивает: " Какой урод на землю русскую напал и тебя, Бабушка, обидел? Всем отомщу, никому пощады не будет!" А Баба-Яга отвечает: " Вот видишь, Илюша, какой ты добрый, когда трезвый."
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"? Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего... Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое на самом деле?
Гуляет в загоне бык, весь из себя здоровенный, кла-а-ассный... В соседнем загоне - коровы, глядят на него во все глаза, любуются, млеют. Одна, раззадорившись, спрашивает: - Бык, а бык, как тебя зовут? - Яйцеслав! - Яйцеслав, прыгай к нам... Бык пятиться, разбегается что есть мочи от самой стенки, прыгает... А забор высокий. В-общем, яйца остаются на нем... Приземляется: - Девченки, зовите меня просто Славик...
ГАИшник останавливает крутейший джип (тонированный наглушняк - в салоне не видно абсолютно ничего). Подходит к опустившемуся окну водителя и видит следующую картину: за рулем сидит весь обросший, грязный, совершенно опустившийся и вонючий БОМЖ. ГАИшник (удивленный естественно) спрашивает документы? - документы в порядке!; техосмотр? - пройден! Еще более удивленный ГАИшник спрашивает: -Ну откуда у тебя, такого гнусного бомжары, такой роскошный автомобиль? БОМЖ: -"Новые русские" подарили. Г: -За что?!!! Б: -Да, оказывается, у меня гавно лечебное! Помогает от множества болезней, в том числе от геморроя, а самое главное: НА ЛЫСИНУ НАМАЖЕШЬ - ВОЛОСЫ РАСТУТ КАК СУМАСШЕДШИЕ!
ГАИшник огляделся по сторонам, снял фуражку и попросил в нее насрать. БОМЖ, недолго думая, согласился, сделал свое дело и вернул фуражку. После всей этой картины в джипе опускаются все окна и с диким хохотом, сидящие в нем, круто упакованные ПАЦАНЫ : -Ну мужик, за ТАКОЙ прикол мы тебе и квартиру подарим!!!
Встречаются два члена в бане. Поговорили за жизнь, работу. - У меня без напрягов. На работу выхожу раз в неделю. Редко, когда второй раз вызывают. - А у меня каждый день, да еще бывает в три смены выгоняют. - А ты забастовку объяви. - Пробовал, так чуть не сожрали!
В день победы пригласили ветерана в детский сад. Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали: ... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят: "Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."
Забегает мужик домой и кричит: -Жена,жена , я 1 000 000 $ выиграл. Быстро собирай вещи!!! А жена бегает по комнате туда-сюда с огромными глазами и кричит мужу: -А какие вещи брать? Зимние или летние? На что муж радостно: -И зимние , и летние !!!! И уе...й отсюда на х...
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
Трое голодных студентов беседуют в своей комнате накроватях: -А давайте заведем свинью:представляете,сало,колбаска бутет,-предложил первый студент.Второй:-Та ну ее,ведь грязь,вонь... Третий:-Ничего не беспокойтесь-свинья привыкнет...
На лавочке Мор. вокзала Одессы сидит усатый "западенец" (западенцы-жители западной украины, которые считают себя истенными украинцами) и негр. Негр читает украискую газету. Западенец: "Ты что негр и нашу мову (язык)" знаешь? Негр:"А какой украинец не может читать на украинской мове"! Западенец "Ты, негр,- украинец??!! Тоды хто я !" Негр: через плечо взглянув на западенца " А ты москаль или еврей".
Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво чешет репу. Мимо идет его секретарша. -Босс, у вас проблемы? -Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как этой штукой пользоваться! -Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер. -Вот спасибо! Одну копию пожалуста!
Международное соревнование: Кто долльше пронесет на члене десятилитровое ведро с водой. Идет немец, бац и умер, врачи пишут диагноз:"Перетирание вен на члене", Идет француз, умер, тот же диагноз... Идет русский, умер, врачи пишут диагноз:"Перетирания ручки у ведра с последующим ударом члена по лбу.."
Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом на столике конфетку. -мальчик!, сможешь взять конфетку?! мальчик взял. Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик. -мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?! -дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....
Змей Горыныч поймал русского, француза и англичанина. Говорит: кто рассмешит все три мои головы - отпущу, иначе - съем. Англичанин: представь себе Змей Горыныч, англичанин, джентлемен вышел на улицу и забыл надеть шляпу. - Одна голова захихикала. Англичанина съели. Француз: представь себе, что француз, джентлемен ушел утром от любимой женщины и забыл поблагодарить за доставленное удовольствие. Две головы засмеялось. Француза съели. Русский: представь себе, Змей Горыныч, русский, джентлемен ... Все три головы заржали.
Леша с Олей.Кабинет. Кто -то делает м.нет... *** Повелась я с Ленкою Стала извращенкою.... *** Дима с Наташей в постели вспотели... *** Мы недавно с Петенькой Занимались петтингом Разорвали юбку, брюки... В ход пошли не только руки... *** Петя болен онанизмом, Федор болен фетишизмом Только Я нормальная - ГОМОСЕКСУАЛЬНАЯ !!! *** Мне Колян сказал намедни Про меня он слышал сплетни : Будто я , мол, всем даю... По шеям и по х.. *** Два мальчонки на пляже Кувыркались в неглиже Ух ты, раз ты Оба педера..ы *** Эх ! Хороша с утра Камасутра.... *** Руки вместе, ноги шире Раз, два , три , четыре Вы подумали зарядка ? Нет, меняется прокладка *** Ноги, грудь и попка тоже... Я хочу тебя, похоже.... *** Прям на кафельном полу А потом и в ванной Занимался я любовью С Олей, Надей, Анной *** Наклонвшися пониже Сзади педика я вижу Он не просто так стоит Меня любит и пыхтит. *** Ночь.Луна.В постели двое Водкой заливали горе Только стали заниматься Отказался он подняться
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Приходит в муку пьяный учитель на урок. - Дети, а какой у нас сейчас урок!!!??? - Математика,- хором отвечают дети. - Ну, тогда слушайте дети задачу: Два учителя купили две бутылки водки. Вопрос: Зачем они купили еще пять бутылок пива!!!???
Проститутка приехала в деревню. Идет по улице. Навстречу шкандыбает старичок, опираясь на клюку. - Здорово дедок ! Я сейчас в отпуске, так что могу бесплатно обслужить. - Что ты, милая.... У меня уже лет десять не стоит. - Не боись, дед, что-нибудь придумаем. Взяли два карандаша, привязали. Вроде как ничего. Сделали свои дела. Потом одна половая губа говорит другой: - Слышь, подруга. Я многое в этой жизни повидала - и бананы, и огурцы, и щарики разные, но чтобы хуй на носилках заносили.......
Решил Пятачок журналистом стать и взял у Винни Пуха диктофон. Наследующий день Винни Пух идет по лесу , смотрит Пяточок без сознания и с разорваным ртом лежит , а рядом диктофон. Включает диктофон и слышит (П) -Снежный человек (СН) можно у тебя интервью взять ? (СН) -Да бери конечно (П)- Но это же не интервью (СН) -Да ты бери Пятачок бери
История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном" месте, абортарий называется. Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего, но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее. Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит. Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит - Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове, завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец красиво уложен на плечике.... Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали от смеха.
Со слов одной хорошей знакомой, но за честность ручаюсь.
И так, сидит эта знакомая в налоговой инспекции (работает она финдиректором в одной из питерских фирм)и мило так с инспекторшей беседует Инспекторша, найдя ряд неточностей в документации ангельским сладеньким голоском: - Что ж Вы, милочка, не позвонили заранее. Я бы сразу Вам все объяснила, как правильно заполнять Тут звонок. Инспекторша подымает трубку. - Але? через пару секунд голосом раненного медведя: - Что Вы по телефону мне звоните!!! Я что Вам - сейчас по телефону что ли буду рассказывать как отчет заполнять, совсем сдурели!!! Трудно зад оторвать и придти?!!!
В отделение поставили на пробу новую программу частных вкладов. Через несколько засов звонок.
- Алло, ну как вам новая программа? - Спасибо, замечательная программа! Только одно маленькое замечание. Клиенты жалуются, что на документах в слове дебет первая буква не печатается ...
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле.... Он из новых русских Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара? (время езды нормальной - часов пять, примерно). Он: За три с половиной!!! Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю..... Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ?????? А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове- ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему, как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой - "Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского... Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня, мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор - не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они дают клятву: - Если пить, то пить за троих. Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно, встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно- таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда три. Все бармены, конечно, были в курсе. Прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в уже известный нам бар и заказывает........... 2 стопки водки! Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?" Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".
В электричке напротив красивой девушки(МД)сел пьяный мужик(ПМ). Вдруг она замечает ,что у ПМ ширинка растегнута и виден член. Она думает ,как поделикатней ему об этом сказать. -Молодой человек у вас магазин открыт. -И что там директор стоит? -Да,нет грузчик пьяный в мешках валяется!!!
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила... Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые, узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца. Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный - на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот и пускает сильнейшую струю в стену...
История про гномика. Рассказана очевидцем. Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать. Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит: зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?" А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю." Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…
Только что получил е-мейл. Суть передаю на русском.
Дорогой такой-то! Такого-то числа вы подписались на то-то. К сожалению, вы не указали свой е-мейл, и поэтому мы не можем прислать вам требуемую информацию. Пожалуйста, пришлите свой е-мейл!
Знаете сами, иногда дни рождения и прочие торжества у родственников, друзей и знакомых идут чередой. Только из одних гостей пришел, через день-два – у кого-нибудь еще день рождения. Лучший друг в такой период всеядия и всепития – активированный уголь. Ну активности там всякой способствует…
Так вот. Магазин кулинария – покупаю тортик (есть что с подругой отметить). Иду значит домой, понимаю, что уголек то уже закончился, а советские производители сами не помнят когда что производят (это я о дате выпуска кондитерского изделия). Надо бы , думаю, угля купить. Чтобы активность не пострадала в последствии поедания тортика.
Захожу по дороге в аптеку. О, супер, есть то что надо. Рубь шестьдесят. Нормально. Дайка возьму прозапас. У окошка: "Дайте мне 10 упаковок активированного угля". Какая-то старуха сзади из очереди: " Сначала торты едят, а потом просраться не могут".
Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот, чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови, отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма. Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и, не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра и кричит: - Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть! (Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов почти нет). Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять минут дядя возвращается: - Оживил-, говорит. Проходит пять минут: - Андрей Николаевич, у него опять смерть! Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный, дядя возращается: - Оживил! Вобщем бегал он так еще раза четыре. Затем опять крик: - Андрей Николаевич, смерть! - Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его! Приятель в обмороке сползает со стула....
Сегодня, следуя утром на работу в троллейбусе, был повергнут в обморок следующей сценой: у окна стоит девочка лет семи-восьми (едет одна) и вполголоса что-то сама себе напевает. Население, естественно, прислушалось, и услышало: - Прощай навеки, лесбийская любовь... Дальше все ехал кто лежа от смеха, а кто с застывшим в смеси удивления и возмущения лицом. Я присоединился к лежащим.
Приехал к новому русскому(Р) гость из франции(Ф). Пошли они в самый дорогой московский ресторан. Делают заказ: Ф) 200 грамм черной икры, пожалуйста. Р) И мне черной икры, на 500 баксов! Ф) 100 грамм водки, пожалуйста. Р) И мне водяры, на 500 баксов! Француз выпил, закусил - нормально. Новорус ужрался водярой и упал рожей в блюдо с икрой. Ф) Теперь мне жареную уточку и немного маслица ей в попочку. Новорус поднимает голову из икры и орет: И мне МАСЛА В ЖОПУ, на 500 баксов!
Как то на блошином рынке наблюдал замечательную историю:
Идет проливной дождь. В буквальном смысле. Если без зонтика, то из ботинок вода начинала течь через пару минут. Ну я то под зонтиком, само собой. Спекуляторам тоже вроде ничего - под навесами спрятались. И идет один такой флегматичный товарищь - без зонтика, ничуть не опечаленый происходящим. Походит к ларьку и чего-то смотрит. Спекулятор, так язвительно - Мужик, как думашь, дождь то будет? Тот так же флегматично посмотрел на небо, на пузырящиеся лужи и бросил - Откуда я знаю. Я не синоптик!
Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех, как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю вам гандон!" Как оказалось, он имел ввиду "байкот".
Прелюдия: Суббота - один из 2 дней когда можно отоспатся. Не далее чем вчера.
Утро уже наступило, но спать еще охота, всем кроме дочери (3года). Которая радосным голоском кричит прямо в ухо -Папа, день! Папа уже день!!Папа вставай!!! Ну это минут на 15-20 :) потом ребенок успокаивается и идет в другую комнату спокойно играть.Главное не откликаться. Ну вот я лежу, пытаясь заползти с головой под одеяло и терплю. Но мысль (паскуда) в голове уже ворочается, не пора ли вставать, решительно отгоняю ее в сторону, сквозь сон бормочу: -Эх,доча, сказала бы ты еще сколько время. -Сколько время, -тут же радостно откликается ребенок. На ум приходит анекдот про Гиви с его "Паролем" И все, утро безнадежно испорчено, потому что от хохота сваливаюсь с кровати.
Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами. Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит, толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить... Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)
Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка. В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди, друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику. Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском, что владеет этим языком весьма неплохо.
Работаю я админом. Приходит както раз одна тетка, и говорит, что мол у нее дома комп не работает. При загрузке заявляет, что найдет новый монитор, хотя она никаких новых мониторов не покупала! (а надо отметить, что она перед компами благоговеет просто, реально считает что в виндозе чуть ли не искусственный интеллект установлен, и все сообщения виндозы воспринимает буквально :) Ну, думаю, все ясно, наверно кто-то из домашних поковырялся, и виндоза забыла про монитор, и теперь каждый раз его заново обнаруживает. Хочу сказать ей об этом. А тетка тараторит и не дает мне слова вымолвить. Ну я и молчу - не хочет слушать, не надо.. А она рассуждает отчего все это может быть. И вдруг заявляет: это наверно телевизор! Я офигеваю. Какой телевизор, при чем тут телевизор? А она продолжает: "мы купили новый телевизор, и я поставила его рядом с компьютеров. Вот виндоуз его и обнаружил! :))))))
Еле скрыл лыбу, носом в уткнувшись в клавиатуру...
Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое не хочу". Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит: - ...а ты - дура и блядь!!! Вторая начинает ей на это выговаривать: - Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице! Ну мы же с тобой - солидные люди.... И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!
Заполнял как-то директор одного крупного предприятия анкету. Доходит до вопроса: "Укажите, имеется ли на вашем предприятии электронная почта"?. Призадумался директор и нежелая вводить в заблуждение составителей анкеты, призывает на помощь своего зама: "Вот ведь хреновина какая, че писать-то"? Заместитель немного поднапрягшись уверенно выдает: "Есть, конечно, мы же отчет в налоговую всегда на дискетах сдаем"!!!! Вот так вот, у кого почта полевая, у кого морская, а у нас электронная!!!
Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа "Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который и образует перхоть". И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом и все. Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того, как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз" грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом, чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит, ждет пока изничтожится.
Дар речи вернулся мне минут через пять... P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.
Историю рассказала одна знакомая. Дело происходило в околоперестроечные времена в пионерском лагере. Каждый вечер, на танцах, все девченки собирались посмотреть на одного паренька что-то професионально вытворяющего на танцполе. (Сейчас этого молодого человека периодически можно видеть по телику.) И паренек более чем симпатичный, и танцует классно. Знакомая потихоньку воспылала к нему светлым и чистым чувством. После одного из аншлаговых его выступлений, она набралась храбрости и подошла к нему со словами: "Ты так здорово танцуешь!" На что паренек немного неожиданно ответил: "Талант, бля!" После небольшого шока подруга поняла, что большого и светлого больше нет. Зато выражение прижилось.
У нас в Харькове намылилси выступать со своими целительными сеансами "народный целитель Аллан Чумак", ну ессно рекламы напихали где только нельзя... Покупаю я как-то одну газетку и вижу такую себе объяву: "После проведения триумфальных телесеансов в адрес А.Ч. пришло более 6 миллионов благодарственных писем из 56 стран мира. Вот некоторые выдержки из них: ..... "Аллан Владимирович, родной, Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою заряженую фотографию и велели Мише прикладывать ее на то самое место через день на 10-15 минут. Я ему все сказала, но он не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь гоняет меня по всему дому, не знаю куда от него бежать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю сделать что-нибудь. Христом Богом молю!""
Сегодня в "Новой газете" опубликована статья, в которой сделана попытка обобщить информацию, которую в разное время давали Ястржембский и генерал Манилов о прорыве боевиков из Грозного в Алхан-Калу:
"Чтобы сформулировакть какую-то связную версию событий, нашим правительственным пропагандистам потребовалась почти неделя. Теперь мы знаем следующее. Во-первых, никакого прорыва боевиков не было. Во-вторых, прорыв был, но это была заранее спланированная операция российских спецслужб. Операция выглядела так. К началу прорыва в Грозном оставалось до двух тысяч боевиков. Изх них три тысячи ночью двинулись в направлении Алхан-Калы, где были зхаранее подготовлены минные поля. Большая часть боевиков была уничтожена с помощью мин и артиллерии. Уцелело около тысячи чеченцев, которые вошли в Алхан-Калу. Там они были полностью уничтожены штурмовыми группами. После этого они были блокированы и сейчас подвергаются мощным артиллерийским ударам. Уцелевшие несколько десятков человек скрылись, унеся с собой до двух тысяч трупов. В итоге в Грозном осталось две тысячи боевиков, из которых полторы тысячи были уничтожены за прошедшую неделю, а уцелевшие полторы тысячи продолжают оказывать отчаянное сопротивление. Общая численность боевиков, составлявшая в начале войны, по разным данным, от пяти до шести тысяч, сейчас сократилась до семи тысяч. При этом не менее десяти тысяч боевиков было убито. Однако в среднем за день, начиная с октяеря, уничтожалось по 100-150 боевиков, что суммарно должно составлять от 12 до 18 тысяч. В результате этих "спецопераций" заняты все районы Грозного и все ключевые позиции, и армия контролирует 50% территории города."
История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица: - Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать. На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит. На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило общались по широкому спектру культурной тематики) Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове, да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик израненой души получается.
Объяснительная... Я Иванов Семен Ефграфыч не явился 13 января на экзамен в связи с несоответствием морального и физического состояния атмосфере экзамена... Число и подпись... Сам такую в деканат отнес :-))
Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай, стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу: - И не холодно им... Присутствующие выпали в осадок...
Кхе кхе... Это было.. Короче студентческие годы, лагерь полового труда и пассивного отдыха. Мой друг пришел в гости к одной студентке, с которой до этого был я. Я стою на улице, вдруг шум, гам и ржание. Выходит мой друг с огромными глазами. Грит:"Пришли, она разделась только по пояс, я полностью, и к ней, раздеваю ее а она как заорет: -"ты что с ума сошел, че, проститутку нашел? я че давалка?!?" и т.д. Друг говорит: "ты что,типа сбрендила?тебя же Гена трахал?" ОТВЕТ: "ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАЛ!!!! он мне просто в рот давал! %-0 а-а-а-а-а-а-а-а-! (другое-ж дело) :-))
Читаю состав лекарства "Поливит" ( это такие витамины и микроэлементы в необходимых для человека пропорциях). Выпускается он какой-то американской фирмой, но это не важно. Следуют названия разных витаминов, типа A,B,C и т.д. с указанием количества срдержащегося витамина в одной таблетке. Далее следуют названия микроэлементов, типа железа, марганца, селена и т.п. И, наконец, две последние строчки:
