Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такая Фишка - зуб даю,что натуральная. По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой: - ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..." А ВАМ СЛАБО?
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-)) после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.
Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая занятная объява:
ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !
Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если он не дай Бог остановится.
"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде , на улице-дубарь. Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет! И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему. "Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька объявил ему что Фурманов-импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"... Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).
Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой. Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем, Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит, он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции, народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза... и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы. А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает: - Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби! - ??? (А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.) - Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена. Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам. Может, он и прав, кто его знает?
Сижу на кухне, с мамой курим, слушаем радио Вощем, расслабляемся... По радио ТНМ Конго :"Ковтай зи мной джаззи, зильемось в экстази..." Заходит папа , и со словами :"Что за говно вы слушаете ?" переключает на другую станцию. Звучит медленняк меклодичный, папа кивает головой удовлетворенно, и как раз после этого какой -то ниггер мелодично выводит :"Мазафака-а-а-а-а-а" Ну мы ВЫПАЛИ !!!!!
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Решил рассказать иссторию, которая произошла со мной. Только сильно не смейтесь!... Раньше, я не пил не только водку, а даже шампанское. И вот времена меняются, я уже студент, у меня много друзей и все пьют. Я напился. Потом второй раз. Потом в третий. И вот сама история... Когда я решил выпить в четвертый раз, я уже не так волновался и понимал зачем я это делаю. Потому как ты становишься наглее снимаешь девушку и ведешь ее к себе в комнату. Ну так вот. Я выпил много.... ОЧЕНЬ много ... СЛИШКОМ много... Но до этого я ни разу не блевал и даже не знал что это такое. Странно но факт. Никто мне про это не говорил. И вот я приглашаю девушку на дискотеке и начинаю с ней танцевать. И вот в этот момент мне становиться очень плохо. Да так что меня тошнит. Но я то не понимаю этого с пьяну. И я, кретин, решил что я хочу покакать. Я нетрезво говорю что я сейчас. Выхожу из зала. Захожу в единственный туалет на всех. Закрываюсь. Как сейчас помню. Все как в тумане. Я немножко постоял облокотившись о раковину и думая что у меня будет страшный понос. И вот я СНИМАЮ ШТАНЫ, САЖУСЬ НА УНИТАЗ И БЛЮЮ В СВОИ ЖЕ ШТАНЫ! А потом еще и покакал автоматически. А трусы с пьяну не снял! И про то что у меня понос это правда судя по консистенции. И в дверь уже стучались. А я в говне и в блевотине. Что было после этого меня уже не интересовало т.к. я "выключился". И только это меня радует из всей этой противной истории.
История произошла со мной лично! Разболелись у моей половины зубы. я побрел в аптеку, дабы купить всяческих обезболивающих. Заодно, дабы не бегать лишний раз, покупаются презервативы.( глаза продавщицы были несколько удивленными, честно гря) Вернумшись домой, выясняется, что любимая половина умудрилась обжечь ноги кипящим маслом ( не сильно, слава Богу), посему необходима мазь от ожегов и бинты.В той же самой аптеке продавщица была еще сильнее удивлена, когда буквально через полтора часа после первой покупки, снова появился я и потребовал мазь от ожегов вместе с бинтами Честно говоря взгляд продавщицы был , так скажем, весьма заинтересованным и многообещающим. Но когда еще через день я пришел в ту же самую аптеку покупать тест на беременность..... Теперь, если и захожу туда, то с гордо поднятой головой и вовсю ловлю на себе взгляды всего персонала аптеки! Приятно, черт побери!
Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения". Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно, на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше. Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку дальше. Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?" Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.
Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который, как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты) поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель (человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах (как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной цели Колиного выступления, а именно - демонстрации своего творения. - А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу, которую Вы видите на экране перед собой. - Тут председатель немного повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо, и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. - Если вы кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» - это означает «нажать», - Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл», содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд других ссылок... В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем, Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам. - Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного напрягся и ответил «Пожалуйста». - А вот вы мне не скажите, вам самому удобно работать за таким необычным компьютером? - Коля растерялся: - Да, в общем-то, нормально... - ответил он, - А что Вас смущает? - Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает. Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный председатель в течение всего выступления с умным видом пялился и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану. Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?
Идея была хороша... Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин. С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали "Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом. Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение искусства, и выдает: -Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком написано....
Иду я недавно с работы. А так как я работую большую часть на компьютере, то для снятия напряжения пользуюсь глазными каплями, Visin. И останавливают меня менты для проверки документов. Я открываю барсетку, достаю паспорт и один из ментов углядел там эти капли. А фурик, кстати, без этикетки Они как то сразу перестали интересоваться пропиской и переключились на этот флакон. Думали наркота походу. Происходит диалог: - Тааак, а это что? - Капли для глаз. Поочереди смотрят на просвет, нюхают. - а почему не пахнут ? Я, сдерживая смех: - Так если бы чем то пахли, так и от глаз бы пахло. Задумались. Один из них: - Покажи ка руки до локтей. Хм, чисто.. - Да можете на вкус попробовать, как вода, или на экспертизу отдать.. (Ну экспертиза долго, а если наркота в натуре, то можно и деньжат срубить наместе) Все вертят в руках, уже и не знают как приложиться. И тут одного "осеняет". Хитро так прищюрился, и ехидно очень говорит, как приговор оглашает: - А давай ка мы это тебе в ГЛАЗА капнем ? А ? Я еле сдерживая смех, трясущимися руками закапал себе в глаз "лошадиную дозу". В предвкушении шоу два придура уперлись в мой глаз. Естественно ни чего такого не произошло,даже наоборот. Смотрю на них просветлевшим глазом:оба стали удаляться, рожи приобрели обломно - идиотское выражение. Потупив глаза протягивает паспорт, и тихо так - извините и быстро уходят. Менты, мля
Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет. Рассказ от его лица. Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной, ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП. Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная - употребление косорыловки и как с этим бороться. Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой. Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши. Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме. И говорит: - Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все в порядке. Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно и.о. пассажира, говорит: - Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать, чего придираешься и т.п. После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился. И тут первый водила выдал финальную фразу: - Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира... Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))
предистория: моя подруга медсестра,я врач, работаем вместе))) История:был у меня был больной, довольно тяжелый дедуля, готовила я его для первода в хирургию, на операцию а так как по причине разных там всяких нарушений у деда были проблемы со стулом,я решила его напоследок вечером накануне перевода, так сказать почистить.. дело было на мое дежурство,дед не мог облегчиться 8 е сутки и никакие слабительные должного эффекта не давали... еще со студенческих времен, я знаю об очень хорошем способе сифонная клизма называется, в нее помимо воды добавляется перекись водорода и глицеринчик, эффект-"брызги шампанского" называется))),у деда же был к слову сказать прескверный характерец отказывался наотрез))) а так как моя подруга имела чудесную силу убеждать, мы его на ночь глядя уболтали таки))) но в это время у меня появились другие дела, и я с подробными инструкциями, перепоручила сие занятие, медсестре(т.е. моей подруге) дальше от лица подруги))) зарядила крушку Эсмарха(клизма) и решила, что той пропорции перекиси будет недостаточно, добавила немного больше... залила в деда, проходит 5 минут-эффекта нет((( залила еще 2 литра этой гремучей смеси, дед орет, живот раздуло а сходить не может, мимо клизменной проходит дежурный хирург, видя мучения пациента,решает помочь, путем раздражения прямой кишки))) одевает перчатку и осторожно, начинает вводит палец дедуле в анус.. к слову сказать нам только выдали новую форму,так сказать лицо клиники, все в одном цвете,накрахмаленные, душа радуется))) и вот картина, иду по коридору и слышу дикий вопль моей подруги и довольно закковыристые выражения моего коллеги))) мчусь в клизьменную и вижу картину: в дерьме дежурный хирург,в дерьме моя подруга и в придачу вся клизьменная в мелкую точечку из дерьма))) моя подруга орет,:вытащите меня отсюда, весь медперсонал и больные в диком хохоте у входа и никто зайти не хочет, хирург продолжает поливать деда на чем свет стоит, и тут дед решает их поблагодарить, поворачивается))) и видя эту картину, начинает хвататься за сердце, и задыхаться...вызывается ренимация, мне делать нечего, пришлось залезать к ним, откачивать деда))) к слову сказать дед, потом через месяц приходил нас благодарить и ржал больше всех)))), недавно ложился на плановое обследование-жив и теперь проблемы со стулом у него не возникают))) но моя подруга на меня в обиде еще долго была, оказывается-она была не в курсе о последствиях.. мораль:если вы медицинский работник, прежде, чем проявить иннициативу прокунсультируйтесь с коллегами))))а мой словарный запас пополнился некоторыми заковыристыми выраженьецами))))
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"... (что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
PC Week / RE (бумажная версия) ________________________ " На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft." Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
А теперь об истории, повторяющейся изо дня в день. Кто-нибудь объяснит этим идиоьам из "рекламы" основы фонетики русского языка? Ведь если одно слово оканчивается на глухую согласную, а следующее с нее же начинается, то слышим только один звук. До сих пор не привыкну и напрягаюсь, когда по телевизору слышу: %фирма% представляеТ_То[А слышится]нальный крем... Какой-какой ?!
Есть у меня машина...Старенькая шаха. Вот о ней и пойдет речь. Вобщем картина маслом: решил сегодня добратся до работы на машине... У нас сегодня координально похолодало, неохота было на морозе автобуса ждать... Подхожу...А машина вся обмерзла... Достаю зажигалку и начинаю отогревать замок... минут через 5 с жутким хрустом открыл! Завел... Еду на бензоколонку... А у меня крышка бензобака запирается на замок... Минут десять пытаюсь вставить ключ... Хоть бы хны! Достаю зажигалку... Надо было видеть глаза водителей, которые видели меня старательно поджигающего свой бензобак... На колонке, почему-то, резко стало так свободно... Ну вобщем вроде не взорвалось! Заправился... Еду... Шоссе Энтузиастов, средний ряд... (их там по три в каждую сторону) И движение с утреца мягко говоря интенсивное... И вдруг, ни с того ни с сего, мою машину разворачивает и начинает тащить на встречную полосу... (дорога нечищенная... Снегу намело... Скользко!) Не знаю каким чудом рядом никого не оказалось! Ибо пока я выправлял машину, носило ее по всем трем полосом... Выправил... А потом подумал и испугался... Но когда я увидел глаза человека в девятке, которая ехала за мной почти вполтную... Более квадратных глаз я в жизни не видел... И дистанцию он вдруг увеличил с пары метров чуть ли не до километра...
На www.job.ru от 24.02.00 ......... Требуется на постоянную работу специалист ПК, ЛВС, с правами категории В. На что нужны права ? На вождение пакетов по сети ?
Еду намедни в автобусе, рядом сидят две старушки и как пологается кроют почем свет стоит нынешнюю молодежь. А дело утром и в атобусе куча студентов. Мол и ходят они "не так", и песни слушают "не те", одеваются "вообще кошмар", а главное - стали, как то, совсем непорусски говорить. Дискуссия их хоть и достаточно громкая, но монотонная и чем то напоминает гудение большой мухи. Но хошь-нихошь, а коль рядом находишься - все слышишь. И вот вдруг, атобус очень резко тормозит. Пассажиры, чуть не падают, а одна из бабуль выдает шикарнейшую фишку: Ан-нгидыритт таваю йода фос-сфора! П-пырасти Хос-сподя!!! Лица студентов нужно было видеть - им такой сленг и не снился.
История это точноя правда, т.к. происходила со мной.... В нашем городе Якутске люди на машинах ездят кто как хочет.... пешеходу ни кто ни когда не уступит, да и на красный, раз рядом ГАЯ нет проскочить не против... И вот были мы как то в городе Благовещенске, что первое поразило, так это поведение водителей (хотя думаю и их наше тоже удивило). И на очередном пеш.переходе, после проезда где то под 80км/ч, не обращая, конечно внимания на пешеходов, появляется тот самый, в форме и с полосатой палочкой.... Как водится просит документы, долго просматривает и спрашивает: -Вы, что из Якутска??? -Да... И тут он произнес фразу, которая стала прсто ударом под дых: -Бл%дь, и как вы там в Якутске ездите..... Но дальнейшее удивило еще больше.. Гаишник опустил голову, вздохнул, молча отдал документы и без слов удалился в свою раскрашенную машину..
Вот ведь как им бедным бывает обидно, за водителей-нарушителей...
Про наш сервис. Дело было в Москве на Варшавском техцентре. Надо было у машины ВАЗ 21053 редуктор заднего моста поменять. Ну, кто немного в машинах разбирается, знает, что для замены необходим только подъемник и пара - тройка ключей. Особых знаний и тонких навыков не требуется. Поэтому, понятно мое желание сэкономить пол тыщи рублей. Но подъемника у меня конечно же, нет и было принято решение менять редуктор у "профессионалов". Подкатываю к техцентру медленно качусь вдоль здания. Около ворот каждой фирмы сидит зазывала (как на восточном базаре)- "Заэжай дарагой, сдэлаэм быстро". Ну, клюю на "быстро" и заезжаю. Все. Теперь можно посмотреть, отдохнуть, выкурить сигаретку. Стою курю, наблюдаю. Машина висит на подъемнике. Профи начинает работу, и я тихо начинаю опадать. Для незнающих скажу, что при разборке есть определенный порядок операций и следующую операцию ну никак нельзя сделать без выполнения предыдущей. А те, кто разбирается меня, поймут: парень открутил кардан вал, отвинтил болты редукторы и.... начал его вытаскивать. Задние колеса как были не сняты так и остались, полуоси тоже соответственно остались в машине. Дальше зрелище: профи пытается вытащить редуктор, висит на нем, кряхтит - ничего не получается. Через полчаса уходит советоваться. Еще полчаса ожидания. И вот видимо открыв для себя, что-то новое он снова приступает к действию. На сей раз все пошло нормально и где-то через три часа дело идет к завершению. Ноги уже не держат, и я начал медленно ходит вокруг машины. В голове все вертелось - "Ну как же так. Почему ты платишь деньги, чтобы кто-то использовал твою машину для обучения". И тут мой взгляд падает на листок бумаги. Читаю. "Любую вещь можно починить, если ее долго вертеть в руках" После этих слов я все понял.
Приходит парен в говно пьяный домой. Открывает дверь отец. Увидел свое чадо и вымолвил: "ООООООО!!!". "Ладно",-говорит, "Иди в душ я тебе че-нить поесть сделаю". Ну, пошел, значит, парень в душ: сам здоровый, а ванная маленькая - он в нее обычно только сидя помещается. Моется, значит, и тут кааак нае.... упадет (с хорошим грохотом). ОТец с кухни услышал и спрашивает: "Что случилось?" А он - пьяный дурак, нет, чтобы сказать - нет, ничего, все нормально... Так он же выдает: "Мыльница упала..." ;)
В общем, эта история произошла с двумя моими подругами. Дело было так. Днем была лекция по чему-то там, и на этой лекции была очень непринужденная и веселая обстановка, причем в этом веселье участвовала и преподавательница. И разговор в один прекрасный момент коснулся наркотиков. Ну так вот. Вечером, часов эдак около восьми (а дело было зимой, так что темнота была - хоть глаз выколи), две девушки возвращались из универа, шли на остановку. А идти там минут 5 надо было лесом, так что о каком-либо освещении не могло быть и речи. Девушки, пребывая в уверенности, что они абсолютно одни, сначала во весь голос пели "В лесу родилась елочка" (прошу заметить, что они были абсолютно трезвые). Далее решили поприкалываться и пошли с закрытыми глазами (дорога была ровная и широкая, и споткнуться никто не боялся), причем каждая думала, что другая смотрит на дорогу. По ходу дела припомнили дневную лекцию, ну и одна из них со смехом, во весь голос грит: - А помнишь, КАК МЫ НА ЛЕКЦИИ КОКАИНЧИК ПРОБОВАЛИ? ... И с этими словами врезается в припозднившегося прохожего! Вот так бывает...
Идет урок зоологии в школе. Учитель что-то втирает про осла. Вдруг за окном дикий крик.Ес-сно все ученики к окнам. А учитель говорит: - А ну все по местам и смотреть на меня.Там,- кивая на окно,-осла нет.
История сия случилась в общаге доблестного КВИРТУ ПВО (которое уже разогнали, а жаль).Вернулся я в родимую общагу часиков так 1 - 2 ночи, ну и пытаюсь уложиться похрапеть, и видать разбудил ближнего товарища. И товарищ странно так себя ведет - вскочил с кровати и стоит и не шевелится, слышно только в ночной тишине как мозги его скрипят от непонятных усиленных раздумий, потом подпрыгнул к окну и опять застыл. Через секунду до меня доперло - его просто не слабо прижало поссать, и он понимает, что добежать не успеет - параша в другом конце коридора, а подоконник высокий и тоже перестрельнуть его не удастся, а ссать хотца ... Выход - он хватает стакан, дальнейшие действия: в стакан - за окно, в стакан - за окно... и так N-цать раз... Смеяться я не мог, меня от смеху судорогой свело пополам после первого стакана.
23.02 смотрел советский фильм (года 80.) по РТР про ВМФ... Там по сюжету на американской атомной подводной лодке происходит авария и в результате короткого замыкания компьютер самовольно запускает ракеты в сторону советских кораблей. Так вот там американские подводники ведут приблизительно такой разговор: - Но как такое могло произойти? - Да, это чертов компьютер фирмы "Хьюл... Разговор прерывается на полуслове... Интересно, сколько представители HP ( Hewllett-Paccard) заплатили телевизионщикам, чтобы те вырезали антирекламу их серверов? ( На мой взгляд, большой успех имела бы фраза - Да, это чертовы Винды, mustdie проклятый! :) )
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?Ц. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Учился мой приятель Серега в Одессе на курсах (каких - не помню). Жили они в гостинице втроем. Серега, Валерик из Перми и орел один с Кавказа. Орел простыл и заболел. Катит к доктору. Доктор ему таблеток выписывает и процедуру - сетку йодную на груди и спине. Орел в аптеку. Ему дают таблеток, а йода, извините, нет. Орел говорит (находчив, чертяка) - Дайте тогда зеленки... Пришел в гостиницу, на пузе сам нарисовал сетку, а на спине - не может. Просит друзей помочь. Взялись Серега с Валериком за дело и так кавказца уделали, что когда он на следующий день перед докторшей заголился и спину ей показал, она от обалделости только и спросила: - Кто это вас так разрисовал? - Друзья. Ответил кавказец. Что уж эти паразиты на спине кавказца нарисовали и написали - угадайте сами. Но более мерзких паскудств, по их же собственному признанию, они в жизни не изображали.
Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша: Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит, ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем, он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке - "чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня. Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" - это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись, когда он говорил что пять...
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?
На заре перестройки, когда все заграничное было более чем в диковинку:
Вечер. Идут парнишки, курить хочется. Видят: на скамеечке сидит вся из себя девочка-мажорочка во всем импортном, курит. Подваливают к ней радостно, сигаретку стрельнуть, предвкушают по крайней мере Мальборо получить. - Есть закурить?! Мажорочка прокуренным голосом, вынимая изо рта беломорину: - Ну есть... Бычок... Вчерашний.
Моя матушка изъясняется почти исключительно рифмами и белыми стихами (не нарочно, просто так получается. И вот как-то в воскресенье за завтраком я слышу ее отчаянный вопль: -Нет, так богатыря не режут!!! - ???!!! - Ну, сыр называется "Богатырь"! - "Атлет", а не "Богатырь"! - Нет, так не режут сыр на завтрак, - отвечает маман. Минутой позже обращается к отцу, уже выпившему кофе: - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом....
Вот они, прелести голосовых почтовых ящиков ;) Есть у нас такая служба, когда сообщения на пейджер не оператором набираются, а распознаются, видимо чем-то вроде компьютерной программки... И вот, получаю я тут такое милое сообщеньице:"Настька сдохла, поэтому сети привезти не смогу, звони" Вот и думай тут ;))) А ведь все было так просто:"Аська сдохла (имеется ввиду ICQ), в сеть вылезти не могу, звони!" :)))))))))
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта (а не то что вы подумали) :) На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так , а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет). На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза: "Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :) Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных, особо обостренное внимание.
Решил рассказать пару приколов из моей жизни. Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид. У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший) мне сообщает: - Здрасте, я хочу мальчика по вызову. У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу: - Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней, а то я честно говоря теряюсь. Он говорит: - Давай. Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет ему то же что и мне. На что он отвечает: - А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может помогут чем. Досвидания. Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос, я сразу переключаю на друга(Д). (Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает. (Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать. (Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь. (Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда. (Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую услугу. Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто обхохотаться: - Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того, наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ. После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.
И еще один случай. К оператору пришел звонок: - Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение: ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ). В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее: БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата . А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним) но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили в пивбар заглянуть, пивка глотнуть. Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион, поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось.... Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили . Ну, естесственно хоккеисты мы еще те.... Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит , написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит.. -Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю на тролейбусной остановке... Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5 ходьбы...естесственно без коньков). Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле" в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ???? Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ...... ...Я побежал на следующую.....ну там и взял..... (Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей остановки километр будет)
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...
Шкаф. Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте. В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история. Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф. Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно, думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы и оказывается в темном помещении. Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить не нужно.
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя, у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так: ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил, что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я , очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами, мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет, настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял позднее. Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу, сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) : "Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой, гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал. Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался, а я ему окно уступать должен ! ". После этого мне осталось только почесать затылок: такая система ценностей в народе- к свету тянется, к окну !
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов, Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...
Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал: "Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"
В 1973 году сам будучи студентом, я приехал на несколько дней в гости к своему чукотскому другу Косте Долгову из Валькумея. Способный мужик, талантливый электронщик, уверен, что он иногда захаживает на anekdot.ru. Он учился тогда в Хабаровском энергетическом институте и жил в общаге-многоэтажке. С дороги меня, понятное дело, потянуло на горшок. Захожу в туалет, в нюх ударила невыносимо жестокая вонь, смотрю (етит твою мать!) в унитазах даже не кучи - ГОРЫ ГОВНА! Да такой высоты, что нужду справить нет никакой возможности, разве что стоя на унитазе в полный рост. Я в смятенных чувствах возвращаюсь в комнату: - Ребя, у вас че тут творится? Воды, что ли нету? А мне отвечают: - Это студенческая солидарность. Завелась у нас тут баба - уборщица, извела студентов своими воплями-криками, требуя соблюдать чистоту, выключать свет, закрывать воду и т. д. Ректорат на требование студентов избавить их от сварливой бабы никак не реагировал, вот мы и решили выкурить ее своим методом. Так что, ты того, тоже не смывай... Сбежала та уборщица через несколько дней, больше ее не видели... Привет соотечественникам, Николай Фарафонов
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
А вот что со мной приключилось 18 февраля Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией" естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось), примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом. Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал (О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках (об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 - 2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день - загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос. бывает же!!
В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают). И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота. Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит: -Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!
Еду я как-то на метро домой по фиолетовой ветке. Рядом со мной стоят два мента и разговаривают: -Какая следующая станция? -Пролетарская. -А за ней? -Волгоградский проспект. -А дальше? ... (про Текстильщики, Кузьминки, Рязанский проспект) -Выхино.
значит, так. есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он никакой не наркоман, просто кликуха у него такая. и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана (ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни. ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят, достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить, что наркоман то етот был большои любитель пошутить. ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр. ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят, тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят и говорят, что мол, ето такои план и есть? ну да, отвечает тот, он самыи. -а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята. -ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать. ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять. и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя их ничуть не смутил. однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))
P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Сегодня на лекции учитель выдает: - Сейчас запишем последнее задание и будем кончать. Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха. Учитель снова. - Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь. Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Случилось только что. Забыв переключиться с русского на английский, набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук. Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю глаза и.... !!! Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего): зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...
Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ. Ну, и где здесь метафора? А?
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...