Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Ya student, uchus v Shtatah, tak nedavno na rabote rasskazali.
Dlya amerikosov sex eto chto-to estestvennoe, poetomu u malen'kih amerikosikov v shkole daje takoi predmet est "Sex Ed" - tipa "Sexual'noe obrazovanie".
Tak vot, molodomu uchitelu - stajeru poruchili provesti urok Sex Ed'a s pyatiklassnikami. Dlya naglyadnosti tot reshil ispol'zovat' kartinki.
Podnimaet kartinku jenskoi grudi i sprashivaet : deti, mol, chto eto? Devochka tyanet ruku: eto sisi, u moei mamy ih dve. Prepod: Pravilno.
Podnimaet kartinku s izobrajeniem chlena: A eto chto? Mal'chik tyanet ruku: Penis, u moego papy ih dva. Prepod: Da, eto nazyvaetsya penis. No u mujchin on tol'ko odin. Mal'chik: net dva, odnim on pisaet, drugim mame zubki chistit.
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер: Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить? Она: да, всегда. Клиент: даже если он под курткой?....
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали. Раскозал мне эту историю непосредственный ее участник , который служил в СА . В продовольственном складе , где висели колбаски всякие сало там , была маленькая дырочка в которую могла пролесть только кошка . Так вот , бралась кошка или кот закрывалась где нибудь без еды на 3-4 дня но лучше на неделю . Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку . Ну кошка не дура она хваталась мертвой хваткой за любое сьестное и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой которая хоть и покусаная отбиралась , а кошку заталкивали снова и снова . Кошку потом говорят кормили до отвала .
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне живущего в США.
Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее надгробии следующую надпись: 'Born like a Virgin ("Родилась девственницей) Lived like a Virgin (Жила девственницей ) Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).
После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик, к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена невскрытой".
Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке. Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то по разу, и гордо спрашивает: - Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ? - Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.
Ходили в гости. Выпили немного, стали разговаривать. Заговорили о веселом: Весна скоро, шизофрения обостряется, суициды опять пойдут... На что хозяин серьезно так заявляет: Я б этих "суицидов" из ружья стрелял... Счастливый человек, не знает лишних слов.
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке. А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Очень короткая история про третий пол Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..." там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :) на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит: -Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие. Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит: -Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил. P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос: - Что такое валюта? На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России: - Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!
P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить
Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили? Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Такая Фишка - зуб даю,что натуральная. По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой: - ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..." А ВАМ СЛАБО?
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-)) после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.
Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая занятная объява:
ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !
Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если он не дай Бог остановится.
"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде , на улице-дубарь. Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет! И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему. "Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька объявил ему что Фурманов-импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"... Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).
Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой. Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем, Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит, он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции, народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза... и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы. А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает: - Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби! - ??? (А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.) - Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена. Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам. Может, он и прав, кто его знает?
Сижу на кухне, с мамой курим, слушаем радио Вощем, расслабляемся... По радио ТНМ Конго :"Ковтай зи мной джаззи, зильемось в экстази..." Заходит папа , и со словами :"Что за говно вы слушаете ?" переключает на другую станцию. Звучит медленняк меклодичный, папа кивает головой удовлетворенно, и как раз после этого какой -то ниггер мелодично выводит :"Мазафака-а-а-а-а-а" Ну мы ВЫПАЛИ !!!!!
Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы. Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут, а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!". И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят, в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались, как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя, а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
Решил рассказать иссторию, которая произошла со мной. Только сильно не смейтесь!... Раньше, я не пил не только водку, а даже шампанское. И вот времена меняются, я уже студент, у меня много друзей и все пьют. Я напился. Потом второй раз. Потом в третий. И вот сама история... Когда я решил выпить в четвертый раз, я уже не так волновался и понимал зачем я это делаю. Потому как ты становишься наглее снимаешь девушку и ведешь ее к себе в комнату. Ну так вот. Я выпил много.... ОЧЕНЬ много ... СЛИШКОМ много... Но до этого я ни разу не блевал и даже не знал что это такое. Странно но факт. Никто мне про это не говорил. И вот я приглашаю девушку на дискотеке и начинаю с ней танцевать. И вот в этот момент мне становиться очень плохо. Да так что меня тошнит. Но я то не понимаю этого с пьяну. И я, кретин, решил что я хочу покакать. Я нетрезво говорю что я сейчас. Выхожу из зала. Захожу в единственный туалет на всех. Закрываюсь. Как сейчас помню. Все как в тумане. Я немножко постоял облокотившись о раковину и думая что у меня будет страшный понос. И вот я СНИМАЮ ШТАНЫ, САЖУСЬ НА УНИТАЗ И БЛЮЮ В СВОИ ЖЕ ШТАНЫ! А потом еще и покакал автоматически. А трусы с пьяну не снял! И про то что у меня понос это правда судя по консистенции. И в дверь уже стучались. А я в говне и в блевотине. Что было после этого меня уже не интересовало т.к. я "выключился". И только это меня радует из всей этой противной истории.
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно
История произошла со мной лично! Разболелись у моей половины зубы. я побрел в аптеку, дабы купить всяческих обезболивающих. Заодно, дабы не бегать лишний раз, покупаются презервативы.( глаза продавщицы были несколько удивленными, честно гря) Вернумшись домой, выясняется, что любимая половина умудрилась обжечь ноги кипящим маслом ( не сильно, слава Богу), посему необходима мазь от ожегов и бинты.В той же самой аптеке продавщица была еще сильнее удивлена, когда буквально через полтора часа после первой покупки, снова появился я и потребовал мазь от ожегов вместе с бинтами Честно говоря взгляд продавщицы был , так скажем, весьма заинтересованным и многообещающим. Но когда еще через день я пришел в ту же самую аптеку покупать тест на беременность..... Теперь, если и захожу туда, то с гордо поднятой головой и вовсю ловлю на себе взгляды всего персонала аптеки! Приятно, черт побери!
Уж не знаю, история это или просто анекдот из старых застойных времен (ну, тогда, когда в метро еще были автоматы для размена монет). Заходит как-то по утру обдолбанный наркоман в метро, опускает монету достоинством в 20 коп в автомат, а как из того четыре пятака выскочило, тот аж в экстаз пришел: - Вот это да! Вот это круто! Ну так вот он и давай все свои монеты в этот автомат пихать, и как вы можете догадаться после каждого такого размена приходит в неописуемый восторг. Уже и народ вокруг собрался, кричат "Давай-давай, братан, смелее" и т.д и т.п. Тут один мужик не выдержал, да как заорет на него: -Ты что же, придурок, изгаляешся-то, а? Давай освобождай быстрей автомат, а то я на работу опаздываю! Наркушник повернулся к нему и ответил голосом, не терпящим возражений: -Отстань, дурак, не видишь что-ли - мне ВЕЗЕТ, я и ИГРАЮ!!!
Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения". Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно, на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше. Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку дальше. Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?" Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.
Патриоты - питерцы помнят еще, наверное, замечательное заведение на Невском под названием "Минутка". Самая популярная среди младого населения пирожковая. В годы перестройки она сублимировалась без особого успеха в "Subway". Вялый наплыв посетителей побудил владельцев сыграть на ностальгии и вернуть забегаловке историческое название. Но если кто-то по слабости зрения и мог перепутать гигантские сэндвичи a'la Тося Кислицына с маленькими кругленькими "минутками", то цены никого в заблуждение не вводили. Невский, как-никак... Но это был маленький временной экскурс. А саму историю рассказала мне подруга. Произошла она в "Минутке" эпохи соцреализма. Тогда там, кроме, собственно, пирожков, можно было вкусить и отварных сосисок. И вот одна подслеповатая и очень голодная дама, получив гигантскую порцию этих самых сосисок, отнесла их на ближайшую едальную стойку, повесила там же свою сумочку на крючок и отправилась за чаем. Вернувшись к сосискам, она с ужасом обнаружила, что их невозмутимо уничтожает какой-то здоровенный мужик. Как истинный питерский интеллигент, бедняжка была не в состоянии учинить полагающуюся в подобном случае сцену у фонтана. И не нашла ничего лучшего, как встать напротив и героически есть свои законные сосиски в компании наглого нахлебника. Ничуть не смутившись, тот продолжал свое черное дело. Так они молча и жевали. Он - с олимпийским спокойствием, она - испепеляя его гневным взором и мысленно желая ему подавиться. Когда на тарелке осталась последняя сосиска, жертва на мгновение призадумалась, как же негодяй поступит. Тот аккуратно разрезал сосиску пополам, доел свою половину и не спеша отправился к выходу. С трудом проглотив последний кусок и предаваясь грустным размышлениям, дама пошарила под стойкой и похолодела. Сумки не было. Издав жалобный писк, она стала растерянно озираться в поисках нахального грабителя-обжоры. И на соседней стойке обнаружила... тарелку с нетронутыми сосисками и висящую на крючке свою сумку! Ошибиться было немудрено: большой, заполненный народом зал, одинаковые стойки, одинаковые напряженно жующие лица. Забавно другое. Ни один из участников шоу не произнес ни слова!
Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который, как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты) поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель (человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах (как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной цели Колиного выступления, а именно - демонстрации своего творения. - А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу, которую Вы видите на экране перед собой. - Тут председатель немного повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо, и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. - Если вы кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» - это означает «нажать», - Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл», содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд других ссылок... В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем, Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам. - Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного напрягся и ответил «Пожалуйста». - А вот вы мне не скажите, вам самому удобно работать за таким необычным компьютером? - Коля растерялся: - Да, в общем-то, нормально... - ответил он, - А что Вас смущает? - Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает. Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный председатель в течение всего выступления с умным видом пялился и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану. Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги, и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. На кошек даже не смотрят. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты! Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает. - Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис .... домой пора!...
Это случилось в 1992 году. Полным ходом шла перестройка. Начались проблемы с общественным транспортом. Часть всех автобусных рейсов была отмененна. На междугородние автобусные маршруты собирались огромные очереди. На автовокзале в г. Нижний Тагил на автобусном маршруте в город Нижняя Салда собралось очень достаточное количество людей. Среди ожидающих привлекали внимание две женщины средних лет интеллигентного вида, оживленно разговаривающих о просмотренном несколько ранее спектакле (видимо, в местном театре). Подошел автобус "Икарус - гармошка". Нахлынувшая толпа разъединила этих женщин, одна из них влетает в среднюю дверь и быстро занимает двухмесное кресло, рядом с собой кладет сумку. В переднюю дверь, оттесняемая толпой входит (даже не входит, а втискивается)вторая дама, неся сетку с яйцами, и попадает не в салон, а к водителю (входит в правую часть двери). Из середины автобуса первая, увидев подругу, радостно кричит: "Клавдия, иди сюда, я здесь тебе место заняла!". Вторая ей отвечакет (также на весь автобус) "- Да я не могу, я здесь у водителя яйца держу!" Одну или две секунды стояла тишина. Затем ее нарушил дикий гогот мужской части пассажиров и еле слышное хихиканье женщин. Так и держала леди яйца у водителя всю дорогу.
Идея была хороша... Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин. С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали "Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом. Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение искусства, и выдает: -Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком написано....
История произошла с моими знакомыми. Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так: внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет. Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов… Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре, поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес: " Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась. На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже забыв за чем приходил.
Иду я недавно с работы. А так как я работую большую часть на компьютере, то для снятия напряжения пользуюсь глазными каплями, Visin. И останавливают меня менты для проверки документов. Я открываю барсетку, достаю паспорт и один из ментов углядел там эти капли. А фурик, кстати, без этикетки Они как то сразу перестали интересоваться пропиской и переключились на этот флакон. Думали наркота походу. Происходит диалог: - Тааак, а это что? - Капли для глаз. Поочереди смотрят на просвет, нюхают. - а почему не пахнут ? Я, сдерживая смех: - Так если бы чем то пахли, так и от глаз бы пахло. Задумались. Один из них: - Покажи ка руки до локтей. Хм, чисто.. - Да можете на вкус попробовать, как вода, или на экспертизу отдать.. (Ну экспертиза долго, а если наркота в натуре, то можно и деньжат срубить наместе) Все вертят в руках, уже и не знают как приложиться. И тут одного "осеняет". Хитро так прищюрился, и ехидно очень говорит, как приговор оглашает: - А давай ка мы это тебе в ГЛАЗА капнем ? А ? Я еле сдерживая смех, трясущимися руками закапал себе в глаз "лошадиную дозу". В предвкушении шоу два придура уперлись в мой глаз. Естественно ни чего такого не произошло,даже наоборот. Смотрю на них просветлевшим глазом:оба стали удаляться, рожи приобрели обломно - идиотское выражение. Потупив глаза протягивает паспорт, и тихо так - извините и быстро уходят. Менты, мля
Незнаю насколько она реальна, но по крайней мере если это представить в реале, выглядит впечатляюще.. двое мужских особей решили испытать новые ощущения, видимо сия идея им пришла в крайне подпитом состоянии.. один из них где то слышал, что при раздражении ануса, путем засовывания в него различных предметов,получаешь массу удовольствий,а так как под рукой ничего подходящего, на их взгляд не оказалось, решили использовать под это дело ни в чем не повинное живтное, в виде хомячка... так как сия тварь упорно не желала лезть непонятно в чье отверстие, решили скрутить трубочку из картона, вставить ее одному в зад и по ней загнать хому,для удовлетворения, так сказать страсти)))загнать то его загнали, а вот обратно, он чего то не вылезает,видимо отсутствие кислорода в данном месте, не располагает к дальнейшему пребыванию на этом свете))) надо сказать, что прошло довольно приличное количество времени, и герои решили путем выманивания из норы зверя, поджечь данную картонку...эффект был потрясающий- как вы знаете при соединении метана и открытого пламени,возникает нечто подобное взрыву))) и вот картина,обуглевшаяся тушка хомы со скоростью снаряда вылетает из прямой кишки)))а пятая точка,молодого и привлекательного напоминает воронку после ядерного взрыва))) мораль: не фиг совать в задницу чего не попадя))))))))
Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет. Рассказ от его лица. Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной, ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП. Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная - употребление косорыловки и как с этим бороться. Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой. Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши. Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме. И говорит: - Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все в порядке. Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно и.о. пассажира, говорит: - Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать, чего придираешься и т.п. После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился. И тут первый водила выдал финальную фразу: - Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира... Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))
Долго не решался рассказать эту историю, но молчать больше не могу... А началась она с того, что в еще застойное время было в порядке вещей одалживать друг у друга вещи идя на какой-нибудь праздник или свидание с любимой. Ну забегает ко мне друг (назовем его Тимофей) и просит одол-жить ему, мой костюм на свадебное мероприятие, а костюмчик скажу я вам с иголочки, не разу не одеваный, лишь за неделю до этого события слу-чайно показаный Тимофею.Ну свадьба есть свадьба, в чем попало туда не пойдешь-пришлось одолжить. А Тимофей парень был видный и Дон Жуан почти с рождения, ну и на этот раз не упустил свой момент, но лишь одна проблема: где? К слову скажу, что свадьба происходила в многоэтажном доме, и выйдя так сказать покурить, они с подругой спустились в подвал,слегка сырой и темный, где в позиции рачком он решил ее поиметь и уже имея, таки из лю- бопытства наверное,решил пошарить в поисках выключателя (а выключа- тель сами понимаете давно снят был, а провода то остались) и одновренно с ударом током услышал он странный звук, похожий на выстрел хлопушки и подруга его моментально сбежала ... Лишь несколько секунд спустя, от ужасного запаха и удивительного покры- тия костюма он понял, что подруга во время занятий любовью не привыкла что бы через член еще и ток проходил и попросту его с испуга обосрала. Тимофей до самой темноты просидел в подвале т.к. в таком виде выдти нельзя и теперь больше в подвалы не спускается и вещей на прокат не берет.
предистория: моя подруга медсестра,я врач, работаем вместе))) История:был у меня был больной, довольно тяжелый дедуля, готовила я его для первода в хирургию, на операцию а так как по причине разных там всяких нарушений у деда были проблемы со стулом,я решила его напоследок вечером накануне перевода, так сказать почистить.. дело было на мое дежурство,дед не мог облегчиться 8 е сутки и никакие слабительные должного эффекта не давали... еще со студенческих времен, я знаю об очень хорошем способе сифонная клизма называется, в нее помимо воды добавляется перекись водорода и глицеринчик, эффект-"брызги шампанского" называется))),у деда же был к слову сказать прескверный характерец отказывался наотрез))) а так как моя подруга имела чудесную силу убеждать, мы его на ночь глядя уболтали таки))) но в это время у меня появились другие дела, и я с подробными инструкциями, перепоручила сие занятие, медсестре(т.е. моей подруге) дальше от лица подруги))) зарядила крушку Эсмарха(клизма) и решила, что той пропорции перекиси будет недостаточно, добавила немного больше... залила в деда, проходит 5 минут-эффекта нет((( залила еще 2 литра этой гремучей смеси, дед орет, живот раздуло а сходить не может, мимо клизменной проходит дежурный хирург, видя мучения пациента,решает помочь, путем раздражения прямой кишки))) одевает перчатку и осторожно, начинает вводит палец дедуле в анус.. к слову сказать нам только выдали новую форму,так сказать лицо клиники, все в одном цвете,накрахмаленные, душа радуется))) и вот картина, иду по коридору и слышу дикий вопль моей подруги и довольно закковыристые выражения моего коллеги))) мчусь в клизьменную и вижу картину: в дерьме дежурный хирург,в дерьме моя подруга и в придачу вся клизьменная в мелкую точечку из дерьма))) моя подруга орет,:вытащите меня отсюда, весь медперсонал и больные в диком хохоте у входа и никто зайти не хочет, хирург продолжает поливать деда на чем свет стоит, и тут дед решает их поблагодарить, поворачивается))) и видя эту картину, начинает хвататься за сердце, и задыхаться...вызывается ренимация, мне делать нечего, пришлось залезать к ним, откачивать деда))) к слову сказать дед, потом через месяц приходил нас благодарить и ржал больше всех)))), недавно ложился на плановое обследование-жив и теперь проблемы со стулом у него не возникают))) но моя подруга на меня в обиде еще долго была, оказывается-она была не в курсе о последствиях.. мораль:если вы медицинский работник, прежде, чем проявить иннициативу прокунсультируйтесь с коллегами))))а мой словарный запас пополнился некоторыми заковыристыми выраженьецами))))
Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню, про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6. 2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли, понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче, часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят. Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит. Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого? Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают: Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!" Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"... (что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)
Эта история произошла не со мной,но рассказывать я ее буду от первого лица. Телефонный звонок.Поднимаю трубку: -Алло.Можно Катю? -Вы не туда попали! Кладу трубку.Через 5 минут звонок: -Здраствуйте Катю можно? -Не туда попали!!!!!! Через 2 минуты опять звонок: -Катю позовите! -Сколько можно повторять,ее здесь нет!!!! Сижу,гипнотизирую телефон.Через 5 минут звонок.Ну,думаю,если опять Катю.... Беру трубку и говорю: -Алло(стальным голосом) -Здраствуйте.Это Катя!Мне никто не звонил??? :))
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
История произошла буквально за 5 минут до того, как я сел за клавиатуру. Итак, Одесса, Садовая 16, Интернет-Кафе "ТелеМатика". Нынешний админ кафе, Рома, мой шеф и я (оба бывшие админы вышеупомянутого кафе) - сидим и тихо беседуем за бокалом коньяка. Рома рассказывает анекдот, после которого мы с шефом просто падаем под барную стойку: 20-е годы, Франция, Париж, кафе на Эйфелевой Башне. Заходит известный художник Анри де Тулуз Латрек. Видит привлекательную девушку за столиком и, естественно, подсаживается к ней. - Здравствуйте, Я Анри де Тулуз Латрек. - Добрый вечер, я натуршица Пабло Пикассо. Латрек прелагает легкий апперитив, после которого пара переходит к более серьезным напиткам. Анри кладет руку на колено девушки и поглаживая говорит: - Я, Анри Латрек, известный художник. Девушка, вежливо кашлянув,: - А я, натурщица Пикассо. Через некоторое время происходит та же самая ситуация. Потом еще раз. Все это время, Рука Латрека двигается по ноге натурщицы выше и выше. В конце концов натурщица не выдерживает: - Дорогой Анри, я - натурщица Пикассо. То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом.
Нокаут. Для меня и шефа.
P.S. Модератору - извините, что запостил сюда, а не в раздел анекдотов. Сейчас сижу за клавиатурой и не попадаю по клавишам от смеха.
Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ, утомленный проблемами дикого капитализма, жутко нервничает. Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе давки между двумя мужиками произошла крупная перебранка. Одному из них удалось влезть в автобус, а другому - нет. Залезший в автобус мужик напоследок решил поставить победную точку в споре и, высунувшись из дверей, смачно плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись и прищемили ему башку. Оплеванный мужик взъярился до печенок от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом, из которого торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше, под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжающего. Народ, слабый до халявных зрелищ, веселился и, разделившись на две команды болельщиков, давал советы… Когда подошел следующий автобус, героя на руках внесли в него первым.
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
В больнице доктор раздает направления. - Больной Иванов - на анализы, больной Петров - на прием к кардиологу, больной Сидоров - на прием к паталогоанатому.
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
PC Week / RE (бумажная версия) ________________________ " На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft." Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))
Дело было в автобусе, в таком, средней наполненности (как потом оказалось, на радость героев этой истории). Итак, на местах "... для пассажиров с детьми и инвалидов" сидит довольно-таки молодая мама со своим чадом (мальчик лет 3-4). И вот напротив них усаживается на сиденье такой дядька неопределенного возраста, я бы сказала "повышенной мохнатости", т.е. длинные взлохмаченные волосы, усы и бородка. Мальчик, увидев перед собой такое существо, начинает пристально на него смотреть, что, видать, стало несколько смущать дядю. И он после минут 5-7 разглядывания не выдерживает, и так ласково говорит мальчику: -- "Что ты так на меня смотришь? Я что, на твоего папу похож?" На что бэби, не отрывая от него изумленных глаз, отвечает: -- "Не-а, на мамину письку ..." Полный аут в автобусе, пламенные лица участников, естественно, кроме самого младшего ...
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
Едем в машине. Мягко говоря нетрезвые. Сзади знакомый - Коля, рядом подруга-Танька, я за рулем. Танька с Колькой поругались и не разговаривают, я соблюдаю нейтралитет. Жара, хочется пить. Останавливаемся у магазина, Колян уходит за пивом. Мы не замолкая ни на секунду, обсуждаем какие-то жизненно важные проблемы. Краем уха слышу звук открывающейся двери, звон бутылок. Трогаюсь, слышу как хлопает дверь. Проезжаем почти квартал, надо припарковаться. Колька район знает лучше. Я: -Коль, мы тут свернем? В ответ молчание. Делаю потише музыку и уже громче: -Коля, тут повернуть можно? Опять тишина. -Коль, ты что обиделся? Оборачиваюсь и вижу?.. точнее никого не вижу. -Тань, его НЕТ! Оборачиваемся уже вместе. Действительно никого! Переглядываемся. -Может он спрятался? Начинаем шарить руками под сидениями, в надежде извлечь почти двухметрового Колю, завалившегося между сидениями в ?девятке?. Убедившись, что его действительно нет, одновременно представляем лицо Коляна, в тот момент, когда мы на его глазах, уезжаем. На наш хохот оборачивались водители проезжавших машин.
Коляна мы потом все-таки нашли, с офигевшим видом бродящего по Бибирево. И даже извинились, с трудом сдерживаясь, что бы не расхохотаться. Но прошло уже полгода, а он до сих пор мне это вспоминает.
А теперь об истории, повторяющейся изо дня в день. Кто-нибудь объяснит этим идиоьам из "рекламы" основы фонетики русского языка? Ведь если одно слово оканчивается на глухую согласную, а следующее с нее же начинается, то слышим только один звук. До сих пор не привыкну и напрягаюсь, когда по телевизору слышу: %фирма% представляеТ_То[А слышится]нальный крем... Какой-какой ?!
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
Есть у меня машина...Старенькая шаха. Вот о ней и пойдет речь. Вобщем картина маслом: решил сегодня добратся до работы на машине... У нас сегодня координально похолодало, неохота было на морозе автобуса ждать... Подхожу...А машина вся обмерзла... Достаю зажигалку и начинаю отогревать замок... минут через 5 с жутким хрустом открыл! Завел... Еду на бензоколонку... А у меня крышка бензобака запирается на замок... Минут десять пытаюсь вставить ключ... Хоть бы хны! Достаю зажигалку... Надо было видеть глаза водителей, которые видели меня старательно поджигающего свой бензобак... На колонке, почему-то, резко стало так свободно... Ну вобщем вроде не взорвалось! Заправился... Еду... Шоссе Энтузиастов, средний ряд... (их там по три в каждую сторону) И движение с утреца мягко говоря интенсивное... И вдруг, ни с того ни с сего, мою машину разворачивает и начинает тащить на встречную полосу... (дорога нечищенная... Снегу намело... Скользко!) Не знаю каким чудом рядом никого не оказалось! Ибо пока я выправлял машину, носило ее по всем трем полосом... Выправил... А потом подумал и испугался... Но когда я увидел глаза человека в девятке, которая ехала за мной почти вполтную... Более квадратных глаз я в жизни не видел... И дистанцию он вдруг увеличил с пары метров чуть ли не до километра...
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
На www.job.ru от 24.02.00 ......... Требуется на постоянную работу специалист ПК, ЛВС, с правами категории В. На что нужны права ? На вождение пакетов по сети ?
Эту историю мне рассказал мой папа. Он служил в военной части под Борисоглебском. И часть у них была большая. И вот приходит приказ всей части сдать анализы на яйцеглист. То есть в коробочку из-под спичек. Все сдали. Фельдшер собрал все коробочки в огромный чемодан и поехал с ним на поезде в Воронеж. Ночью заснул и у него этот чемодан украли. Без комментариев.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!