Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду намедни в автобусе, рядом сидят две старушки и как пологается кроют почем свет стоит нынешнюю молодежь. А дело утром и в атобусе куча студентов. Мол и ходят они "не так", и песни слушают "не те", одеваются "вообще кошмар", а главное - стали, как то, совсем непорусски говорить. Дискуссия их хоть и достаточно громкая, но монотонная и чем то напоминает гудение большой мухи. Но хошь-нихошь, а коль рядом находишься - все слышишь. И вот вдруг, атобус очень резко тормозит. Пассажиры, чуть не падают, а одна из бабуль выдает шикарнейшую фишку: Ан-нгидыритт таваю йода фос-сфора! П-пырасти Хос-сподя!!! Лица студентов нужно было видеть - им такой сленг и не снился.
История это точноя правда, т.к. происходила со мной.... В нашем городе Якутске люди на машинах ездят кто как хочет.... пешеходу ни кто ни когда не уступит, да и на красный, раз рядом ГАЯ нет проскочить не против... И вот были мы как то в городе Благовещенске, что первое поразило, так это поведение водителей (хотя думаю и их наше тоже удивило). И на очередном пеш.переходе, после проезда где то под 80км/ч, не обращая, конечно внимания на пешеходов, появляется тот самый, в форме и с полосатой палочкой.... Как водится просит документы, долго просматривает и спрашивает: -Вы, что из Якутска??? -Да... И тут он произнес фразу, которая стала прсто ударом под дых: -Бл%дь, и как вы там в Якутске ездите..... Но дальнейшее удивило еще больше.. Гаишник опустил голову, вздохнул, молча отдал документы и без слов удалился в свою раскрашенную машину..
Вот ведь как им бедным бывает обидно, за водителей-нарушителей...
Про наш сервис. Дело было в Москве на Варшавском техцентре. Надо было у машины ВАЗ 21053 редуктор заднего моста поменять. Ну, кто немного в машинах разбирается, знает, что для замены необходим только подъемник и пара - тройка ключей. Особых знаний и тонких навыков не требуется. Поэтому, понятно мое желание сэкономить пол тыщи рублей. Но подъемника у меня конечно же, нет и было принято решение менять редуктор у "профессионалов". Подкатываю к техцентру медленно качусь вдоль здания. Около ворот каждой фирмы сидит зазывала (как на восточном базаре)- "Заэжай дарагой, сдэлаэм быстро". Ну, клюю на "быстро" и заезжаю. Все. Теперь можно посмотреть, отдохнуть, выкурить сигаретку. Стою курю, наблюдаю. Машина висит на подъемнике. Профи начинает работу, и я тихо начинаю опадать. Для незнающих скажу, что при разборке есть определенный порядок операций и следующую операцию ну никак нельзя сделать без выполнения предыдущей. А те, кто разбирается меня, поймут: парень открутил кардан вал, отвинтил болты редукторы и.... начал его вытаскивать. Задние колеса как были не сняты так и остались, полуоси тоже соответственно остались в машине. Дальше зрелище: профи пытается вытащить редуктор, висит на нем, кряхтит - ничего не получается. Через полчаса уходит советоваться. Еще полчаса ожидания. И вот видимо открыв для себя, что-то новое он снова приступает к действию. На сей раз все пошло нормально и где-то через три часа дело идет к завершению. Ноги уже не держат, и я начал медленно ходит вокруг машины. В голове все вертелось - "Ну как же так. Почему ты платишь деньги, чтобы кто-то использовал твою машину для обучения". И тут мой взгляд падает на листок бумаги. Читаю. "Любую вещь можно починить, если ее долго вертеть в руках" После этих слов я все понял.
Приходит парен в говно пьяный домой. Открывает дверь отец. Увидел свое чадо и вымолвил: "ООООООО!!!". "Ладно",-говорит, "Иди в душ я тебе че-нить поесть сделаю". Ну, пошел, значит, парень в душ: сам здоровый, а ванная маленькая - он в нее обычно только сидя помещается. Моется, значит, и тут кааак нае.... упадет (с хорошим грохотом). ОТец с кухни услышал и спрашивает: "Что случилось?" А он - пьяный дурак, нет, чтобы сказать - нет, ничего, все нормально... Так он же выдает: "Мыльница упала..." ;)
В общем, эта история произошла с двумя моими подругами. Дело было так. Днем была лекция по чему-то там, и на этой лекции была очень непринужденная и веселая обстановка, причем в этом веселье участвовала и преподавательница. И разговор в один прекрасный момент коснулся наркотиков. Ну так вот. Вечером, часов эдак около восьми (а дело было зимой, так что темнота была - хоть глаз выколи), две девушки возвращались из универа, шли на остановку. А идти там минут 5 надо было лесом, так что о каком-либо освещении не могло быть и речи. Девушки, пребывая в уверенности, что они абсолютно одни, сначала во весь голос пели "В лесу родилась елочка" (прошу заметить, что они были абсолютно трезвые). Далее решили поприкалываться и пошли с закрытыми глазами (дорога была ровная и широкая, и споткнуться никто не боялся), причем каждая думала, что другая смотрит на дорогу. По ходу дела припомнили дневную лекцию, ну и одна из них со смехом, во весь голос грит: - А помнишь, КАК МЫ НА ЛЕКЦИИ КОКАИНЧИК ПРОБОВАЛИ? ... И с этими словами врезается в припозднившегося прохожего! Вот так бывает...
Идет урок зоологии в школе. Учитель что-то втирает про осла. Вдруг за окном дикий крик.Ес-сно все ученики к окнам. А учитель говорит: - А ну все по местам и смотреть на меня.Там,- кивая на окно,-осла нет.
История сия случилась в общаге доблестного КВИРТУ ПВО (которое уже разогнали, а жаль).Вернулся я в родимую общагу часиков так 1 - 2 ночи, ну и пытаюсь уложиться похрапеть, и видать разбудил ближнего товарища. И товарищ странно так себя ведет - вскочил с кровати и стоит и не шевелится, слышно только в ночной тишине как мозги его скрипят от непонятных усиленных раздумий, потом подпрыгнул к окну и опять застыл. Через секунду до меня доперло - его просто не слабо прижало поссать, и он понимает, что добежать не успеет - параша в другом конце коридора, а подоконник высокий и тоже перестрельнуть его не удастся, а ссать хотца ... Выход - он хватает стакан, дальнейшие действия: в стакан - за окно, в стакан - за окно... и так N-цать раз... Смеяться я не мог, меня от смеху судорогой свело пополам после первого стакана.
23.02 смотрел советский фильм (года 80.) по РТР про ВМФ... Там по сюжету на американской атомной подводной лодке происходит авария и в результате короткого замыкания компьютер самовольно запускает ракеты в сторону советских кораблей. Так вот там американские подводники ведут приблизительно такой разговор: - Но как такое могло произойти? - Да, это чертов компьютер фирмы "Хьюл... Разговор прерывается на полуслове... Интересно, сколько представители HP ( Hewllett-Paccard) заплатили телевизионщикам, чтобы те вырезали антирекламу их серверов? ( На мой взгляд, большой успех имела бы фраза - Да, это чертовы Винды, mustdie проклятый! :) )
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?Ц. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Учился мой приятель Серега в Одессе на курсах (каких - не помню). Жили они в гостинице втроем. Серега, Валерик из Перми и орел один с Кавказа. Орел простыл и заболел. Катит к доктору. Доктор ему таблеток выписывает и процедуру - сетку йодную на груди и спине. Орел в аптеку. Ему дают таблеток, а йода, извините, нет. Орел говорит (находчив, чертяка) - Дайте тогда зеленки... Пришел в гостиницу, на пузе сам нарисовал сетку, а на спине - не может. Просит друзей помочь. Взялись Серега с Валериком за дело и так кавказца уделали, что когда он на следующий день перед докторшей заголился и спину ей показал, она от обалделости только и спросила: - Кто это вас так разрисовал? - Друзья. Ответил кавказец. Что уж эти паразиты на спине кавказца нарисовали и написали - угадайте сами. Но более мерзких паскудств, по их же собственному признанию, они в жизни не изображали.
Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша: Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит, ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем, он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке - "чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня. Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" - это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись, когда он говорил что пять...
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?
На заре перестройки, когда все заграничное было более чем в диковинку:
Вечер. Идут парнишки, курить хочется. Видят: на скамеечке сидит вся из себя девочка-мажорочка во всем импортном, курит. Подваливают к ней радостно, сигаретку стрельнуть, предвкушают по крайней мере Мальборо получить. - Есть закурить?! Мажорочка прокуренным голосом, вынимая изо рта беломорину: - Ну есть... Бычок... Вчерашний.
Моя матушка изъясняется почти исключительно рифмами и белыми стихами (не нарочно, просто так получается. И вот как-то в воскресенье за завтраком я слышу ее отчаянный вопль: -Нет, так богатыря не режут!!! - ???!!! - Ну, сыр называется "Богатырь"! - "Атлет", а не "Богатырь"! - Нет, так не режут сыр на завтрак, - отвечает маман. Минутой позже обращается к отцу, уже выпившему кофе: - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом....
Вот они, прелести голосовых почтовых ящиков ;) Есть у нас такая служба, когда сообщения на пейджер не оператором набираются, а распознаются, видимо чем-то вроде компьютерной программки... И вот, получаю я тут такое милое сообщеньице:"Настька сдохла, поэтому сети привезти не смогу, звони" Вот и думай тут ;))) А ведь все было так просто:"Аська сдохла (имеется ввиду ICQ), в сеть вылезти не могу, звони!" :)))))))))
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта (а не то что вы подумали) :) На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так , а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет). На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза: "Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :) Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных, особо обостренное внимание.
Решил рассказать пару приколов из моей жизни. Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид. У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший) мне сообщает: - Здрасте, я хочу мальчика по вызову. У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу: - Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней, а то я честно говоря теряюсь. Он говорит: - Давай. Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет ему то же что и мне. На что он отвечает: - А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может помогут чем. Досвидания. Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос, я сразу переключаю на друга(Д). (Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает. (Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать. (Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь. (Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда. (Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую услугу. Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто обхохотаться: - Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того, наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ. После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.
И еще один случай. К оператору пришел звонок: - Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение: ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ). В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее: БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата . А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним) но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили в пивбар заглянуть, пивка глотнуть. Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион, поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось.... Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили . Ну, естесственно хоккеисты мы еще те.... Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит , написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит.. -Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю на тролейбусной остановке... Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5 ходьбы...естесственно без коньков). Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле" в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ???? Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ...... ...Я побежал на следующую.....ну там и взял..... (Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей остановки километр будет)
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...
Шкаф. Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте. В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история. Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф. Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно, думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы и оказывается в темном помещении. Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить не нужно.
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя, у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так: ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил, что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я , очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами, мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет, настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял позднее. Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу, сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) : "Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой, гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал. Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался, а я ему окно уступать должен ! ". После этого мне осталось только почесать затылок: такая система ценностей в народе- к свету тянется, к окну !
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов, Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...
Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал: "Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"
В 1973 году сам будучи студентом, я приехал на несколько дней в гости к своему чукотскому другу Косте Долгову из Валькумея. Способный мужик, талантливый электронщик, уверен, что он иногда захаживает на anekdot.ru. Он учился тогда в Хабаровском энергетическом институте и жил в общаге-многоэтажке. С дороги меня, понятное дело, потянуло на горшок. Захожу в туалет, в нюх ударила невыносимо жестокая вонь, смотрю (етит твою мать!) в унитазах даже не кучи - ГОРЫ ГОВНА! Да такой высоты, что нужду справить нет никакой возможности, разве что стоя на унитазе в полный рост. Я в смятенных чувствах возвращаюсь в комнату: - Ребя, у вас че тут творится? Воды, что ли нету? А мне отвечают: - Это студенческая солидарность. Завелась у нас тут баба - уборщица, извела студентов своими воплями-криками, требуя соблюдать чистоту, выключать свет, закрывать воду и т. д. Ректорат на требование студентов избавить их от сварливой бабы никак не реагировал, вот мы и решили выкурить ее своим методом. Так что, ты того, тоже не смывай... Сбежала та уборщица через несколько дней, больше ее не видели... Привет соотечественникам, Николай Фарафонов
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
А вот что со мной приключилось 18 февраля Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией" естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось), примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом. Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал (О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках (об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 - 2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день - загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос. бывает же!!
В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают). И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота. Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит: -Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!
Еду я как-то на метро домой по фиолетовой ветке. Рядом со мной стоят два мента и разговаривают: -Какая следующая станция? -Пролетарская. -А за ней? -Волгоградский проспект. -А дальше? ... (про Текстильщики, Кузьминки, Рязанский проспект) -Выхино.
значит, так. есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он никакой не наркоман, просто кликуха у него такая. и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана (ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни. ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят, достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить, что наркоман то етот был большои любитель пошутить. ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр. ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят, тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят и говорят, что мол, ето такои план и есть? ну да, отвечает тот, он самыи. -а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята. -ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать. ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять. и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя их ничуть не смутил. однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))
P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Сегодня на лекции учитель выдает: - Сейчас запишем последнее задание и будем кончать. Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха. Учитель снова. - Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь. Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Случилось только что. Забыв переключиться с русского на английский, набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук. Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю глаза и.... !!! Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего): зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...
Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ. Ну, и где здесь метафора? А?
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
У меня друг давал концерт со своей группой в московском клубе "Дикий запад". И мы, значит, поехали посмотреть. И, как оказалось, себя показать... Поехало нас человек пять. Один из нас (назовем его Иваном) - странный малый. При росте 190 и весе 100 кг, у него еще длиннющие волосы и бородища офигенная. Лет ему - 24. Но это прелюдия. Он безработный и ходит по улице чуть ли не как бомж. Хотя мы - все работающие и прилично одетые. Нам его не стыдно. Да и у него, надо признаться, одежда цивильная есть, но вот бзик у него такой - ходить зимой в валенках(серые такие, по колено, с резиновой подошвой)и драных, штопаных-перештопаных джинсах. Представили? Приезжаем в клуб. На двери надпись: "Вход в спортивной одежде воспрещен!" Ну, ессесно, с чистой совестью проходим внутрь. ;) Сидим, пьем пиво. Подходит к Ивану охранник и говорит: "Приятель! Ты, говорит, валенки или закатай или джинсы поверх их напусти!" ;) Что тут сказать? Иван, конечно не отреагировал. Ну удивлюсь, если вскоре на дверях клуба появится надпись: "В валенках вход воспрещен!" ;)
Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину: Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру и говорит: - Сынок, уступи место... А он ей (с сильным акцентом): - Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин... И сразу вопль на весь автобус: - Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами... Негр сразу все понял...
Еду в маршрутном такси. Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает: - До метро идет? Водила: - До какого? - Ближайшего! - Нет! Дверь закрывается...
Волею судьбы последнее время часто приходится пользоваться нашим питерским метрополитеном.Поражает объявление,висящее на каждой станции и регулярно произносимое громким проникновенным голосом: "Уважаемые пассажиры! В случае застревания магнитной карты голосом подзовите работника станции. Не отходите от автомата , так как ваша магнитная карта может быть УНЕСЕНА ПАССАЖИРАМИ"
(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.) Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse. В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем управляется он исключительно кнопками на самом ящике, только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный телевизор - он при включении выдавал надпись: "Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-) Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Еду я с института в простом автобусе. Вдруг рядом паренек забавный садиться: одет в кофточку, волосы длинные. Стилист какой-то...вот этот стилист достает зеркальце и начанает на себя смотреть...я сижу смеюсь над ним. Потом вообще заорал. Говорю: - Дайте пилочку пожайлуста. Все кто рядом стоял просто со смеху валяться. А он возьми и достань пилочку. Там всем плохо стало. Ну мне обламываться не охота, сижу, ногти пилю. ;) Он как заорет: - Пи#$рас. Я аж обломался как-то. Все начали надо мной смеяться...Вот где западло настоящее. ;)))) А сам главное не определяется. ;)))) Потом выяснилось, что это приколист из местной газеты, какой-то сюжет делает. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того "Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь, узнаешь где раки зимуют. Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так: - Рыба ты! И хитро прищурившись: - Только не скажу какая! Тут уж не придерешься!
Навеяно последними "Итогами". Там хозяин гостиницы в Гармише рассказывает, что один старый русский знакомый предупредил его о присутствии в ресторане дочери российского президента. Так вот тот знакомый был мой приятель, а происходило все с моим непосредственным участием. Был обычный послегорнолыжный расслабон, пауза между сном и ужином неоднократно заполнялась мерзким шнапсом. В ресторане при гостинице "Фраундорфер" нас ждала восхитительная закуска. Но поскольку промежуток между тостами и пищей затянулся, то я, первым не выдержав мук голода, спускался в столовку в весьма влюбленном в баварцев состоянии. На пути к заказанному столу возникло препятствие в виде явно русской толпы, человек 15-17, оккупировавшей наше любимое место. Но друг баварцев- мой друг, и я все также влюбленно проследовал в уголок поближе к кухне, другого места, в силу высокого процента русскоговорящих, на этот раз не нашлось. Заказав и отхлебнув баварского пенного, я не смог побороть мысль о том, что некоторые лица соотечественников до боли знакомы. Где же я их видел? Минут через 10 я понял, что одно из лиц напоминает по форме теннисную ракетку, затем игра аналогии привела к турниру "Большая шляпа", ну а уже затем к звездной паре Президент - начальник его канцелярии. Подтянулся остальной народ, я естественно поздравляю всех со счастьем ужина в такой компании и т.д. Народ, понятно, тайком побежал смотреть, всем своим видом изображая незаинтересованность. Взяв еще по кружке, я мыслю вслух: "Раз там завканц, то должна быть и советница по имиджу". Народ опять повскакал, возвращается, докладывает. Так и есть. За это взяли шнапса, стукнули хозяину (этот эпизод и стал историческим) и задумались дальше. Посетила новая мысль - если там эти двое, то должен быть и БАБ, ведь уже тогда появились первые инсинуации насчет Семьи. Подкрались с другой стороны - точно, вот он красавец. Все тут же пожалели, что они не папарацци, и не могут сделать фоторепортаж на тему о сращивании государства и капитала для продажи в "МК". Тостов в тот вечер было много, и наутро у нас закрались серьезные сомнения в реальности произошедшего вчера. Подумать только, в богом забытом городишке, в задрипанной гостинице на наших глазах вершилась история. Возможно, праздновалась победа над Мабетексом или что-то другое, не менее серьезное. Окончательные сомнения ббыли развеяны утром на лыжне, когда один из нас чудом не сбил советницу по имиджу. Тут мы и поняли, что это - судьба. Полку таскавших на субботнике бревно с Лениным прибыло.
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну к своему брату в гости. Звоню!!! - привет. Я - привет! Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять? -конечно, какие вопросы. Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору с радостным воплем УРА!! Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете??? он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Еду я, как обычно, pано утpом на машине из клуба. Отпахал всю ночь, устал, в одном ухе до сих поp звенит монитоp. Коpоче сотояние - полная pасслабуха. Вот, думаю, девушку домой завезу и к себе! Спать!.. И, конечно же, на мою беду впеpеди что-то замигало, зепеpеливалось кpасивыми синими цветами, подмигнуло мне фаpами... ну, как пить дать, гаишники. Hадо сказать, что к таким остановкам я пpивык, тем более, что какая-нибудь бpигада постоянно дежуpит недалеко от клуба, чтобы, так сказать, не отходя от кассы, снимать деньги с не слишком тpезвых водителей. Так вот, я останавливаюсь, лениво вываливаюсь из машины, пытаясь одновpеменно подать гаишнику пpава и защититься ими же от света фонаpика... Тут я замечаю. что не все так пpосто и весте с гаишниками на посиделки съехались менты. Думаю, ну все, так сpазу не отпустят. Будут машину смотpеть, к аппаpатуpе пpидеpаться, мол, докажи, что твоя (а такое уже было)... Растpоился, надо сказать, я окончательно...
Hадо отдать должное, что гаишники и менты тоже были не в лучшей фоpме. То ли уже много наpушителей наловили и устали, то ли вообще никого поймать не удалось. Так вот pешил значит стаpший сpазу взять быка за pога, то есть pаспpосить и по возможности пpовеpить не пьян ли я:
Г(аишник): В pот сегодня бpал??? Я (сон как pукой сносит): Я что похож на пpоститутку? Г: Hе понял... 8-/ Я: Hу что бы в pот бpать... (напаpник начинает вpубаться и тихо посмеиваться, менты с интеpесом пpислушиваются) Г: Так ты бpал сегодня в pот или нет? Я (сдеpживая смех): Еще нет... (pасстpоено) Г: Дыхни в мою стоpону! Я: Белок ничем особенным не пахнет... (Hапаpник складывается пополам и начинает медленно отползать к машине. Медленно, потому что, навеpно хочет дослушать чем все закончится. Менты дpужно pжут) Г (оглядываясь на окpужающих, все еще не понимая, в чем дело, но уже сообpажая, что смеются над ним, и главный виновник - это я): Давай дуй тогда в тpубку! Я (побоpов пpиступ смеха, на полном сеpьезе): А что это за аппаpат? Hовый? Г: Почему новый? Стаpый. Я: Так что его доpаботали? Г: Зачем??? Я: Hу чтобы спеpму улавливать!
Абзац. Под всеобщий pжак тихо побагpовевший гаишник пpотягивает мне тpубку, я в нее дышу, он пpактически не глядя что там она показала возвpащает мне документы со словами: "А юмоpисты сейчас поедут в отдление!"
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
Сегодня по радио передали: "В этом году в Москве будет отремонтировано 100 млн. квадратных метров дорожного покрытия." Подумалось: А ведь именно КВАДРАТНЫХ метров. (заплатки задолбали!)
Р1: у нас начало в 12 Р2: У нас, похоже, тоже в обед начнется. ... Р1: У нас по крайней мере до 5 , а может и до 8 вечера Р2: Сильны вы праздновать :) Р1: Такие у нас в авиации традиции... Р2: А потом - на самолетах кататься?
Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать, на что слышу: - Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!! - У Буратины нос вроде на голове был... - А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ... Занавес и пять минут здорового смеха :)
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Так вот... Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен.... А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже гениальная... (особенно это заметно во время сессии :() Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут... Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску... Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел.... Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума.... И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все основательно наджованым мелом... И провазглашает: - ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!! И начинает мучать вторую доску!!!
Недавно, став счастливым обладателем нового более мощного компьютера, я с высокой целью (использовать всю мощность новой машины на благо себя) решил установить на него MS Office 2000, что и сделал. Сконфигурировав и запустив Microsoft Outlook 2000 я в папке Входящие увидел сообщение от Microsoft Outlook 2000 и вопреки обыкновению машинально начал его читать – о чем не пожалел, т.к. обнаружил одну забавную опечатку: В пятом абзаце (раздел Некоторые новые возможности Outlook 2000) я прочитал следующее (цитирую дословно): «…Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления». Раньше нас только багами доставали, а теперь еще и матерят... Кто не верит – можете проверить.
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис. Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай, заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю не только его полную биографию, но и о его любви к природе, непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом, но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом: «Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла». Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать, ну а хотя с кем не бывает. Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии свободной вакансии.
Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика (приморский кореец, ныне живущий в Сеуле). В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы, служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу пришлось "кричать", что он русский! Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры, латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает: -А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?! Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем дело?", Влад выдает следующую историю: Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку. Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли, расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все перебрались поближе к месту разлива-к стойке. Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам, а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли! Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами. Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели подальше! Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ, за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!
Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю: Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот, в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином, в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать, что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет. Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро докопались, откуда появилось это диво. Оказалось, что во времена наведения революционного порядка в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов, когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"
Начальство получает сегодня постинг новостей через E-Mail. Автор, желая уведомить общественность о выходе 4.72 версии Netscape Navigator пишет следующий опус:
"Компания Netscape выпустила сегодня версию своего Netscape Navigator 4.72 для Windows'95 и Windows'98. В новой версии улучшена поддержка Windows 2000" (!)
Вот и слушай после этого некоторых, которые против редакторской правки...
Случилось это летом 1995г... Мы с нашей группой отправились в горы, на раскопки к Денисовой пещере.. Дни в лагере проходили в труде, ну а вечера, плавно перетекающие в ночи, соответственно в отдыхе. Особенно хорошо отдыхалось с бутылкой Смирновской водки, тогда она была доступнее. Должна дополнить что в лагере была очень популярна легенда о Белой Даме, которая по этой самой легенде "охотилась" на несчастных студентов-археологов... Верили не многие, но опасались ходить по ночам к пещере большинство.. Вот в один из расслабляющих вечеров, когда вся наша компания изрядно выпили, самый забавный из нас, звали его Костик, возомнил себя героем и стал опровергать легенду о Белой Даме, называя ее бредом старых археологов-маразматиков... Дабы доказать свою правоту, он предложил сходить к пещере, в которую он без колебания войдет, и даже если нужно переночует там... Вся наша пьяная толпа отправилась к пещере. Вы когда-нибудь видели горы, к тому же пещеры ночью? Зрелище не из приятных... Пьяному же Костику было по барабану, так как " Белых теток" он не боялся... И он вошел.. Вся компания замерла в ожидании "чуда". -А-а-а-а-а-а!!!!! К нам бежал Костик... На его лице отпечатался ужас, который только в фильмах показывают.. Мы стали угарать над ним, и его непокалебимым мужеством.... Смеялись мы не долго.. Из пещеры показалась ОНА! БЕЛАЯ ДАМА! На всю округу раздалось наше хоровое А-а-а!
Как мы оказались в лагере не помню... Позже выяснилось, что Белой Дамой оказалась наша повариха, любительница белых одежд, которая крутила роман с местным шофером в этой самой пещере, где мы им и помешали..
Мораль одна " Меньше надо пить, пить меньше надо!"
Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос на пять баллов - как меня зовут). Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание, чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия - Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю - У тебя собственно брата Дениса нет? - Да есть говорит... - Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе! - Хорошо, а от кого... Смех меня отпустил только к концу пары.
Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой. По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными. Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все народные слова. В конце концов оставался один выход - больница. Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот. По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило, и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника. - Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился таксист. - Да делать нечего, туда - обратно. И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер. Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома, такси развернулось и поехало туда, где его поймали. Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное его печатное выражение было: - Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким дождем осыпали весь кабинет. - А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать - напоследок порекомендовал врач.
Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади, после чего мне рассказали следующую историю. Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус (то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная - холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись, решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете, а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя. Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку. Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю, додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет. Потом смотрю - автобус едет."
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
В начале перестройки,когда военные заказы еще шлл ,но за них уже не платили ,послали нас на один объект.Денег дали только на дорогу, да и то еле в кассе наскребли,своих тоже почти нет т.к. зарплату по несколько месяцев задерживали.Вобщем пообещали прислать,как только появяться.Ну мы прилетели работаем , а денег нет и нет ,звонили ругались,все без толку.Короче ,остались без нишиша.Один мужик, по жизни самый продвинутый,говорит нам :- Сейчас я им такую телеграмму пошлю,что сразу деньги найдут.А у нас даже на телеграмму денег не осталось... Ну и пошел он в здание дирекции... Дальшу уже наши оставшиеся в институтеколлеги рассказывают - На доске для поздравительный телеграмм,на казеном бланке объекта, на имя генерального директора: СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ Говорят до обеда довисела
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!