Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василий Иванович разговаривает с Анкой: - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Ну, акробат...
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Дневник партизана. 14 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса. 15 июня Выгнали немцев из леса. 16 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса. 17 июня Выгнали немцев из леса. 18 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса. 30 июня Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
Едут два пидара в междугороднем автобусе.Ночь,почти все спят. Ну один и шепчет другому: -Милый.я хочу тебя... Второй: -Ты что ,милый,не здесь.Народу полно. -Да ладно что ты ,все спят -Нет ну я не могу так -Да не бойся.Вот смотри-попроси у кого нибудь минералки,и увидишь, что все спят давно.Давай попробуй Ну второй говорит: -Люди,дайте кто минералки Никто естественно не отвечает-спят все. Первый: -Ну вот видишь,все спят.Давай? -Ну давай. Занимались они короче любовью всю ночь напролет.И так и сяк,раком, боком,с перескоком. Утро.Тот же автобус.Мужик просит водетеля остановиться возле магазина. Забегает в магазин,покупает 2 пачки сигарет и начинает жадно курить. Одну за одной.Пассажиры уже волнуются,говорят быстрее ,пора ехать. А мужик все так же жадно курит,щас говорит еще одну. Все уже спрашивают,мол что вы так курите,ночью не могли покурить что ли? Мужик отвечает : -Не было сигарет. -Ну так попросили бы у кого-нибудь,покурили бы в окно.что вы так мучились. -Ага,попросил бы.Один мужик вон вчера минералки попросил ,так его всю ночь ЕБАЛИ!
Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях". На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой грузин,красивый как Ален Делони говорит: -Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?! -Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э! И уезжает... На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс". Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает первого на "Жигулях",говорит: _ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь?? -Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!... Садится и уезжает. Первый грузин не выдержав: -Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!
Стоит ГИБДДешник на посту, думает до кого бы доковыряться. Тут по трассе летит крутейший весь в дугах, противотуманках, с тонированными стеклами джип. Мент его тормозит, подходит к водительской двери. Стекло опускается и там сидит вонючий, нечесанный БОМЖ. ГИБДДешник: - Ага машину спер!? БОМЖ: - Да нет, моя! Мент берет документы и идет проверять. Все сходится, машина правда БОМЖа. Мент спрашивает: - Ты же БОМЖ? БОМЖ: - Ну БОМЖ! ГИБДДешник: - А машина такая откуда? БОМЖ: - Понимаешь, я "хохмач". Там пацаны на даче гуляют, ну и попросили развеселить. Ну я одному лысому на голову насрал, а у него раз, и волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил. Мент снимает свою фуражку и тоже оказывается лысым. ГИБДДешник: - Давай и мне попробуем, может быть поможет?... БОМЖ: - Давай, жалко что ли! Сидят они значит, БОМЖ гадит ему на голову. Тут из кустов доносится истерическое ржание. Появляются несколько лысых голов пацанов и один хватаесь за живот от смеха говорит: - Пацаны, я этому "хохмачу"дом подарю.
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б) сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит, а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец: (И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу? (Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай. Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь в бинтах, две шеи поломаны. (И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь? (З) - Иди, Илюша, не спрашивай. Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади завязаны. (И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу. (С) - Не надо, Илья, иди дальше. После ухода Ильи Муромца: (С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так - то не так спел, то не так посмотрел!!!
Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил. (С) Здравствуйте профессор! (П) Я с дураками не здораваюсь. (С) А я здороваюсь.
Идет два алкаша по парку. Вдруг видят в переди какая-то постройка. Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет. Первый в недоумении спрашивает: - Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось? Вася: - Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой... Колян: - Ну, ты гониш... Вася: - Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Идет охотник по лесу,день не удался,настроение на нуле, вдруг видит озеро, а на озере селезень! Тихонько подкрался,камыши раздвинул,прицелился и тут селезень к нему поворачивается и шепчет: С.-Тс.с..с.сс.с О.-Что? С.-Карась.... О.-Клюет? С.-С**ет.......
Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни. Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приносит новую стиральную машину. А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приводит домработницу. Р: - Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий - правый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Наркоман стучится в дверь, стучится,стучится,стучится,стучится, стучится,стучится,стучится,стучится,стучится,стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит: -Ну, заходи, бабка, коль пришла.
Брежнев и Картер обменялись секретаршами. Письмо секретарши Картера: "Невозможно работать! От меня все время требуют уменшить декольте и удлинить юбку! Но ведь так ничего не будет видно!" Шифровка секретарши Брежнева: "Невозможно работать! От меня все время требуют увеличить декольте и укоротить юбку! Но ведь так будет видно все - и пистолет, и то, что я - МУЖЧИНА!!!"
Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через 10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано: "Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"
История рассказаная студенткой медуниверситета. Однажды одному парню которому было лет 18 собрались удалять апендицит. Ему,естественно,перед операцией сказали обрить лобок.Вручили бритву и проводили в ванную комнату.Через некоторое время он вышел от туда с обритыми бровями и наполовину обритой головой.Персонал минут эдак с 20-ть не мог начать операцию.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
Приходит грузин в зоопарк, гуляет себе спокойненько, вдруг увидел клетку с гориллой. Подошел он к ней и начал усиленно и напряженно наблюдать за гориллой. Час прошел, два, дело к вечеру - поситителей уже нет, и тут как раз горилла не выдерживает и спрашивает грузина: "Вахтанг ты?"
Начало 80-х. Ленинград. Плац высшего военно-политического училища МВД. Огромные плакаты - 5 штук, на которых нарисованы (слева направо): 1. Л.И.Брежнев в маршальском облачении. 2. Курсант с зачеткой, где сплошь "пятерки". 3. Лейтенант, яростно кричащий что-то с трибуны. 4. Лейтенант, застывший по стойке "смирно". 5. Убеленный сединами старший лейтенант (по замыслу - и по звездам - должен быть полковник, но художник забыл нарисовать на погоне еще один "пробел"). Народ (курсанты) трактовал это произведение монументализма так: "Ты можешь стать маршалом, если будешь хорошо учиться. Но если ты будешь много говорить, тебе закроют рот и ты всю жизнь будешь старшим лейтенантом".
Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает, и видит - перед ним стоит узбек. Такой совсем конкретный узбек - засаленный халат, тюбетейка, хурджун, бородка, запах и все прочие аксессуары. - Вам кого? - спрашивает хозяин. - Наверное, вы перепутали... - Ты в Узбекистон биль? - говорит узбек. - Какой Узбекистон? А, Узбекистон. Да, ездил летом. А что? - Аму-Дарья купальса? - Ну, купался, а что? - Мой сын из Аму-Дарья спасаль? - А, вы об этом пятилетнем мальчике. - хозяин заулыбался, подбоченился. - Собственно, да, это я. Но на моем месте так посту... - Тюбетейка гиде? - спрашивает узбек
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай, быстрей прыгай с балкона. - Ты че, здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый. По традиции билетик надо съесть. Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то купить забыла"... Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы. Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой. Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть за соответствующим занятием... И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
Абсолютно реальная история. Звонит мне как-то друг, и говорит - я тут тебе клиента нашел компьютерного - поможешь ему выбрать комп, подберешь софт, периодически антивирусы менять будешь и все такое - а он тебе большие бабки отстегивать будет. Но учти - он подъебщик и приколист жуткий, меня он своими приколами уже достал. Ладно, думаю, за большие бабки можно и потерпеть приколы (хотя я и сам приколист) Ну в общем встречаемся мы у комповой фирмы, он и говорит - "Вы, простите, такой-то?" Ну я и ответствую "Да, а Вы, простите, кто?" на что он наполном серьезе отвечает - "Хуй в пальто". Я на автомате выдаю - "Ну это я и сам вижу". В общем, больше трех лет я с ним работаю, и он НИ РАЗУ больше не попробовал надо мной приколоться. Вот так-то
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше. вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые увидел корову.Спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук? - Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!
Герасим и Му-Му садятся в лодку,Герасим берет весло,отталкивается от берега. Лодка выплывает на середину реки. Му-Му,глядя на Герасима - "Мне кажется ты что-то не договариваешь"
Лекция по психологии. Лектор: - Существует 3 типа влияния раздражения на психику человека. Я сейчас вам об этом раскажу... Превый тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-Васю можно? Ответ: Васи нет,вы нетуда попали. Второй тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-А Васю можно? Ответ: Я же вам сказал Васи нет,вы нетуда попали, набирайте пожалуйста правильно номер. Третий тип: -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда -Слушай старик а Васю можно? Ответ: Да ты меня уже зае&&ла, сучка если еще раз позвонишь на месте трахну.,,,,,, Вдруг выкрик из аудитории, Вах я изнаю чэтвертий тип да! Лектор: Ну-ка скажите Гоги,,,, Гоги: Тэлефонный извонок ДА-аа Поднимаэшь трупку, а оттуда Слушай я Васа да-аа, минэ нихто не извонил,,?
История произошла со мной не далее,как вчера: Прихожу домой, уставший, как собака. С трудом залез в душ. После чего заснул сном младенца. Часов в 12 ночи звонок. Женский голос Алло Привет, ты уже спишь??? Кто это? (ну сплю я) Как кто!? (раздраженно) - я (девушка моя т.е.) Ну и где ты шляешься (я часов в 11 ей звонил дома ее еще не было) Репититорство у меня сегодня было А ВЧЕРА?!! Работала до 1 ночи А ПОЗАВЧЕРА?!! (все более раздраженно) У тебя была (совсем робко) ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ!!!!
Занавес
Мораль той басни такова - не будите спящего... меня
д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
Есть у меня друг. Зовут его Андрей. Звонит он мне как-то и просит подвезти за город, где у него в одной пригородной деревеньке гараж. Дело в том, что ему позвонили из правления кооператива и напомнили, что он не платил за гараж полтора года. Ну приехали мы туда, въехали через ворота на территорию и стали тут же, рядом, возле здания правления. Андрей выскреб из кармана деньги и, бодро хлопнув дверцей, направился к зданию, как вдруг, внезапно вернулся внутрь машины с испуганным видом. Я, естественно, поинтересовался, в чем дело, и он одними глазами указал мне на прогуливающуюся возле здания огромную овчарку без привязи. «Подумаешь, – заявил я, они же не дурные – раз не привязывают, значит она не кусается». «Как же, — отвечает Андрей, я собачью психологию знаю. Видишь, как она на меня смотрит? Точно клок штанов отхватит. Поехали пока гараж проверим». Поехали мы на другой конец гаражного комплекса, нашли его гараж. Тут Андрей извлекает из широких штанин здоровенный металлический ключ – типа того, как в исторических фильмах изображают символические «ключи от города». С деловым видом он вывалился из машины, лихо воткнул ключ в скважину замка, ловко повернул его один раз… и тут ключ «встал». Андрей поднапрягся – ключ не поддался. Андрей поднажал сильнее – тот же результат. Тогда он нажал еще сильнее, и вдруг резко отдернул руки, невнятно ругаясь матом. Оказалось, что его ладонь сорвалась, и острым ребром ключа он содрал себе кожу. «Ладно, – говорю я ему, не твой видно день, все равно ничего там важного нет, поехали заплатишь – и домой». Но друга моего «высадить на кони» очень легко, и он заявил, что «все-таки сделает эту млядскую дверь». Я предложил ему плоскогубцы. Он принял их, однако результатом их использования стало то, что здоровенный железный ключ скрутился в спиральку. Еще более вспыливший Андрей взялся его выпрямлять путем прислонения к стене и ударов плоскогубцами. Однако один, наиболее удачный удар пришелся… по большому пальцу руки. Реакцию моего друга словами описать трудно. На его крик обернулись все работающие в соседних гаражах люди, но больше всего досталось гаражной двери. Она испытала на себе все прелести удара ногой бывшего чемпиона области по кикбоксингу, коим Андрей является. Однако попытки выпрямить ключ не закончились. Следующей стадией было то, что он положил его на землю, во избежание неудачного попадания убрал руки и вмазал по нему со всей силы взятым в соседнем гараже молотком. Ключ, будучи неровным, подскочил вверх, и вмазал Андрею прямо в бровь. После очередной волны его мата и моего гомерического хохота (естественно, мне все происходящее казалось жутко смешным), я предложил покончить с этим позорным делом, заплатить за гараж и поехать домой. Однако Андрей молча вручил мне необходимую сумму, попросил заплатить за него, а сам занялся дальнейшим выпрямлением ключа. Я, несколько смущенный, правда, воспоминанием об овчарке, поехал назад к зданию правления. Собака не обратила на меня особого внимания, проводив задумчивым взглядом мой путь к двери. Я заплатил деньги, заодно поинтересовался нравом овчарки и услышал, что она спокойная, нервничает только тогда, когда у нее щенки, но последнего у нее отобрали уже дня три тому назад, и с ней все нормально. Поприкалывавшись в душе со «знатока собачей психологии», я совершил обратный путь и опять поехал на другой конец комплекса, дабы забрать незадачливого «медвежатника». Он ждал меня, разочарованный, так и не достигший первоначальной прямоты ключа и не открывший дверь. Я загрузил его в машину и мы поехали назад. Возле здания правления он попросил меня остановить – там был туалет, и он решил туда на минутку наведаться. Однако, он не успел пройти и парочки метров, как «спокойная собака», у которой три дня назад отобрали последний предмет раздражения, вдруг с резким лаем сорвалась с места и понеслась за ним. Он едва-едва успел вскочить в будку, именуемую в деревнях кодовым названием «туз бубен». Именно в эту «бубновую прорезь» он теперь и выглядывал, уговаривая меня, утирающего нервные слезы смеха, как-нибудь ему помочь. Все желание выходить из машины и как-то звать на помощь у мня, однако, пропало. Единственное, что я придумал, это подогнать машину к дверям «бубнового туза» так, чтобы он без проблем смог сразу по выходу из туалета заскочить туда. Собака наблюдала эти манипуляции на почтительном расстоянии, испугавшись, видимо, рокота турбодизельного двигателя моего железного коня. Андрей уселся на переднем сиденье, и посмотрев на меня, заливающегося очередным приступом истерического смеха при воспоминании предшествующих событий, тихо выдохнул: «Не мой день!!!».
Простенько но со вкусом! Сам сегодня прикольнулся, чистая правда!
Побежал я сегодня в соседние здание по работе, джентельмен мне один нужен был, ну прям по уши. Обежал все ихнее здание где он сидит, ни кто не знает где он . Злой как собака возвращаюсь в офис, и громко так: "Ну блин (Палыч предположим) Бетмен хуев, все его знают, никтто в глаза не видел." Гробовая тишина, смотрю все коллеги мои под мониторами лежат. Выходит из соседний двери ентот Палыч: "Ну что говорит, Робин ебанный!"
Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV: На место будущего председателя Международного Валютного Фонда претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут, а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!
В далеком 85 служил в армии в ВВС, в Грузии (Тбилиси), иногда подменял полкового почтальона. Кормили плохо (как и везде в СА), потому использовал всегда эту возможность (утекания за пределы части), шоб забежать в грузинское кафе где можно было поесть ну очень вкусную солянку. А шоб быстрее было, дергал я туда по короткой дороге - через Кукейское кладбище. Естесссно при всех причиндалах - сумка почтальонская и т.д. Продолжалось это довольно долго. Иду я как то, посвистываю, и на повороте нос к носу сталкиваюсь с прапорщиком из своей роты. Посмотрел он на мое хозяйство с газетами и выдал: - Во блин, а шо ты тут делаешь на кладбище - почту чтоль разносишь... Дар речи у меня вернулся минут через 5....
Рассказал мне это один мой приятель, а ему - непосредственный участник событий. Приятель утверждает, что это правда, да и в общем-то с нашим российским бычьем че только не происходит. Короче, дело происходит в стольном граде Питере году эдак в 98м. Двое братков надыбали где-то кокоса(кто не знает - это кокаин) и задумались, где бы им разнюхаться. Нахлобучка у них была стращная, хотелось так, что сил нет терпеть. Ну подъехали они к Кэрролсу на Невском и пошли туда в туалет. А надо сказать, что он был многоместный, но кабинок не было. Одному из друзей пришлось держать дверь, которая не закрывалась, от назойливых посетителей закусочной (в туалет быстро образовалась приличная очередь, которая ломилась и ругалась), а второй в это время высыпал все, что было(а было не мало, они забрали у своего дилера весь оставшийся товар, и взять им больше было негде, да они и не собирались) на карточку, которую положил на раковину под феном, и делал себе спокойно дороги. Когда все было готово, тот, который делал, свернул трубочку и наклонился, чтобы вдохнуть в себя вожделенный кайф. Но к его (и его друга) несчастью, фен над его головой имел фотоэлемент и был достаточно мощным, поэтому когда он опустил под фен голову, то фен сработал, и все, что было на карточке разлетелось по всему туалету на мелкие крупицы.После этого случилось следующее: 1)фен и раковина с жуткими матюгами были разнесены вдребезги; 2)очередь в туалет рассосалась также быстро, как и собралась, зато появились охранники, и была вызвана милиция; 3) Братки набили охранникам морды и попытались скрыться, но были пойманы на выходе доблестными стражами правопорядка, которые проводили их в отдел, где они понесли заслуженное наказание ввиде ударов по печени и почкам, разбитых рож, а также штрафа в энное колл-во баксов (они же доллары). ВОТ ДО ЧЕГО ДОВОДЯТ НАРКОТИКИ!!!
Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании, есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем. Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики, думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало продолжает разговор. Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
Приходит Лев(Л) в бордель . (Л)-Дайте мне Львицу -Львиц нету (Л)-Тогда Тигрицу -Тоже нету (Л)-А кто есть ? -Есть Мышки девственицы (Л)-И по чем ? -Пучок 5 рублей
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
По поводу анекдота опубликованного 29.2.2000 в рубрике "Остальные анекдоты" под номером 26 (дабы не перевирали): Сообщение американского информационного агенства: Вчера Советский Союз применил против США новое варварское оружие массового уничтожения - каучуковую бомбу. Число жертв достигло миллиона. Бомба продолжает прыгать
Вчера с корешком пили пиво, в инете сидели, залезли на сайт знакомств с девушками, фотки смотрели, искали половинок своих... :)
И тут такая фотография! Можно в рамку сразу и назвать "проснувшийся анегл"! Девушка лет 17 привстала на кровати на колено, одета в грубую мужскую рубашку, ни какого тебе намека на непристойность, но! При взгляде на фото поднимается чуство просто обнять ее и никогда не отпускать больше. Милейшее личико выглядит немного не проснувшимся и как бы говорит "а это ты привет!" К сожалению кроме домашней странички координат небыло. Зашли на домашнюю страничку, а там... ...(со мной истерика случилась)... ... HitCounter и больше НИЧИГО!!! И цифра шкалит около 1860! Во скока му%аков купилось!!! :)))
Устанавливл давеча Win 98. Так себе с винта устанавливал. 9% выполнено. Затем длительная пауза после которой это чудо предлагает мне ПРОТЕРЕТЬ CD МЯГОЙ САЛФЕТКОЙ И ПОВТОРИТЬ УСТАНОВКУ. Вот так вот бывает. :-)
Вчера слышал на улице: Идут три девчушки лет этак по 5 (1),(2),(3): (1): Давайте ловить божьих коловок. (2): И сажать их в банку. (3): А потом МУУУЧИТЬ-МУУУЧИТЬ.
Было это в 1990 году, когда я учился в Бухгалтерском техникуме. Надо сказать, что техникум этот в основном "населяли" девушки. А ребят было только 40 на примерно 650 человек дневного обучения. Но, тем не менее, преподавался у нас предмет НВП... Кто не знает: начальная военная подготовка. И вот, первый курс - первое занятие по этой самой НВП. Препод был - старый подполковник автомобильных войск - Александр Александрович. Он всех, как положено в армии, рассадил по алфавиту, причем получилось что на каждый ряд село по пацану6 нас только трое в группе ребят было, а СанСаныч стал заполнять какие-то журналы. Ну а мы принялись трепаться... И тут я вижу, что по плакатам на которых марширует солдат в химзащите ползет таракан, а плакат висит прямо над моей соседкой. Я говорю: ой таракан! Девчнки вскрикивают, а я его убиваю тетрадью. СанСаныч поднимает голову и в упор смотрит на меня. Я говорю, типа оправдываясь: я таракана убил. А он: как фамилия? Я: такойто. Он: Встать, за нарушение дисциплины, за драку вон из класса и встретимся у директора. К директору он не пришел. Я, да и вся группа в шоке, но я выхожу. Потом я пробалел два занятия, и явился на третее... СанСаныч провел перекличку, дошел до последней фамилии, и я уже подумал, что он забыл об инцинденте. Но, он называет мою фамилию. Я встаю. Он: почему здесь? Я: а в чем дело? Он: думаешь это тебе просто так пройдет? Я говорю: а в чем собственно дело? Он (не слыша меня): ишь выискался тут, крутой, а?? вы посмотрите на него!! Все в шоке. Я думаю: может я его любимого таракана убил? Он (продолжает): Силачь, понимаешь,а? Дерется он тут... девченки которые вокруг меня сидели и были в курсе дела говорят: да он такракана убил. СанСаныч (не слыша их): вот ведь блин, каков, рыцарь, тоже мне, слабую девушку значит каждый обидеть может, а вот попробуй с сильным противником встретится!!! Тут я все понял и громко сказал: ДА Я ТАРАКАНА УБИЛ!!!! СанСаныч: а? что? таракана?? Я: ДА, ТАРАКАНА!!!! Он: а что ж ты мне не сказал? Я: А Я СКАЗАЛ!! СРАЗУ!!! ОН: ну... если я глухой, то мне нада по два раза повторять...
Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".
Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000 по футболу только планировались и не было ни одного сайта, посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000" и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat" (сидение для унитаза Евро-2000). Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
Далекие 70-е годы. Обучался я тогда в Азербайджанском Институте Нефти и Химии, факультет автоматизации производственных процессов. А на военной кафедре, естественно - электроника и радиодело. Небольшое предуведомление. Как и во всем мире, у нас в Азербайджане есть разные местности, где население отличается специфическим сленгом, акцентом или особым произношением некоторых букв. Так вот,жители Нахичевани произносят букву "Ч" как "Ц". Теперь сама история. Сидим на занятиях у интеллигентнейшего человека - полковника Тимофеева, который обучает нас работе на ключе и азбуке Морзе. В аудитории - 20 курсантов, причем 8 из них - из группы с азербайджанским языком обучения (на военке мы занимались вместе). Полковник Тимофеев громко произносит название буквы, отстукивает ее на радиоключе, мы за ним повторяем. Доходим до буквы "Ч". Не блестяще знающий неродной русский язык курсант переспрашивает: - "Ч" што такое? Полковник повторяет: - "Ч", буква "Ч". Курсант не понимает. Полковник вежливо поясняет: - Ну буква такая, "Ч". Например: Чемодан, Часы... И тут раздается голос старосты этой группы (нахичеванца!): - Царли Цаплин!!!
Мы с моей подругой работаем в одном офисе, но в разных кабинетах. Нам недавно установили Аську. У каждой естественно появились свои знакомые. Подруга по аське отправляет мне очень классный анекдот. Я, недолго думая, отправляю его своему знакомому. Через определенную паузу приходит от него сообщение, что анекдот он этот 2 минуты назад рассказывал сам своей знакомой и ему он тоже очень понравился. Так мы узнали, что общаемся с одним и тем же парнем.
Встречаются два голубых: -Привет,Вась. -Привет,Петь. -Говорят ты замуж вышел? -Да,вышел. -Ну че тебя муж то сильно любит? -Ой он меня так сильно любит, так любит, что даже посрать некогда.
Подарил как-то Винни Пух Пятачку на день рождения диктофон. Отпраздновали значит, а на следующий день Пятачок пропал. прошло два дня, пошел Винни искать Пятачка. Видит, сидит Пятачок весь в крови, без зубов, рот до ушей разорван. Винни к нему: - Пятачок, что случилось? Тот молчит, а рядом лежит тот самый диктофон. Винни включает его прослушать запись и слышит: Пятачок: Господин Снежный человек, можна у вас взять интервью? Снежный человек: На, бери! Пятачок: Так это ж не интервью! Снежный человек: Бери, я сказал!
Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит- Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый.... Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.
Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-) Весело.
Опечатка на сайте РИА "ОРЕАНДА" (http://www.oreanda.ru). Аналитическая новость: "... В то же время, зарубежные отклики показывают, что попытки Гусинского заручиться поддержкой американского еврейского финансового капитала в борьбе с __Путаным__ оказались на данном этапе бесплодными..."
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит: - Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось... - Да ты что, люди же вокруг! - Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу: - Братан (спрашивает у шофера), дай закурить! - А чего ты у пассажиров своих не попросишь? - Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...
Весна.Сады зелени. Коты ебуться як скажени. Ебеться вошь,ебеться гнида, Ебеться титка Степанида. А там, у дали-далени, Заснув кабанчик на свыни. Ебеться вся моя страна, Ебусь по-трошечки та я!
Це все - хуйня, Це все до сраки, И та любов, и ти ебаки, И ти гулянья в край села, - Це все хуйня. Лишь ты да я. И ты хуйня. Лишь я один соби нормальный гражданин!
(серийному маньяку) *** Порхают Купидоны от весны дурея, Пускают стрелки наобум и попадают в точку. А мой Амур пропивши лук и вкуса не имея, Пырнул меня негодник в пах и обломал заточку.
