Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома "Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине и других кассет не было (машину одолжили у друга) ... Розовый зайчик, с красной морковкой Весело пляшет у меня на столе Мы его угощаем остатками водки И он улыбается мне е-е-е-е-е ....
Работал я как-то в захудалом банке. Сам по себе банк крепенький, но о нем никто не знает. Короче, бандиты сказали: "А не завести ли нам свой банк?" - и завели. Ну вот работаем, и на каком то этапе нашему крутому боссу (самому прокаченному) приходит на ум дать рекламу (не правда ли, как в "Дженератион П"?). Обратились в агентство и попросили "имиджевую" рекламу - то есть не рассказ об услугах или что-то такое, а просто: банк такой-то - самый лучший в мире и странах СНГ и т.д. тел., адрес, мыло, все дела. Агентство, судя по свему долго е""лось и выдало черный макетик какой-то фигни. Но нашим понравилось, и выделили на энто дело аж несколько сотен баксов - 1/32 в какой-то газетенке. Короче, делаем имидж. И вот все ждем выхода макета - мы крутые, у нас своя реклама! (Кто не знает - 1/32 - это примерно пол-спичечного коробка. Да к тому же в рекламном блоке - то есть не посреди какой-то статьи, а на полос рекламы, которую никто не читает. Но наших это не волнует, деньги бережем, ждем... И Вот выходит наш ИМИДЖЕВЫЙ макет, который должен создать имидж банка: 1/32, затертая посреди прочей рекламы, а рядом - другой макет "НОСКИ МУЖСКИЕ. ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ".
С вопросу о единомыслии русских людей. Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного графического редактора.
Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать - что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно. Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом - большими буквами хуй, во втором - пизда...
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!!!
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!
Решил Гулливер расстаться с лиллипутами. - Ухожу, говорит, я от вас. Бабы у вас для меня подходящей для меня нет, вина - хрен напьешся, пожрать - тоже нет. Ухожу. Они его уговаривают, мол останься, чего-нибудь придумаем. Думали, думали, придумали: - Давай займемся с тобой онанизмом. Гулливер подумал: - Ну давайте. Лиллипуты выстроились в две колонны по сторонам его члена, взвалили его себе на плечи и давай двигать вперед - назад... - и раз, и два, и три... Уже близок финал, как вдруг снизу до Гулливера доносится: - Стой, стой, стой !!! Он: - Ну что там еще такое ?!! Снизу: - Ванятку ЗАКОЖУРИЛО !!!
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой), в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство Россия. Весело,а?
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный распи#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил... Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю. Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона. Заходят в кабинет, комбат и говорит: - Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь. Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу: - Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина, уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом), приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить. Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ??? Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит. Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает: "Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! " Занавес !!! P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))
Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три... скука смертная (О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся? (Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще просидим, Давай! (О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя? (Л) Давай. Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота.... Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций. (О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат, а ты стоишь, как неживой... (Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить, что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру. Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся ночью" И создал бог ему жену. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем" И создал бог ему любовницу. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем и ночью" И создал бог WINDОWS 95.
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Зима.НочьюГлухая провинция.Разбитая проселочная дорога посреди пустынных полей.и вот по дороге на офигенной скорости несутся два "джипа" с мигалками-разгоняют ночную тьму галогенными фарами,за ними-"мерседес с тонироваными стеклами, за ними-удлиненный сере- бристый "кадиллак", за ним-два "джипа" прикрытия. Вдруг дорогу на- чинает переходить древняя бабуля. Один из головных "джипов" сби- вает ее; бабуля перелетет через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "мерса","мерс" теряет управление и врезается в оба головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадилак"; из "кадиллака", головой пробив лобовое стекло, вылетает "новый руский" и падает в кювет;"кадиллак" взрывается;в него вмазываюся два "джипа прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные "джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба..."Новый руский" поднимает голову, отряхивает с польто снег и,глядя на фейерверк, говорит: -Зато как красиво сдохла, карга...
Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная. В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку. Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет, зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами за спиной.
Сидит на суку ворона,а в клюве у нее сыр. Сидит она, значит, радуется. Вдруг внизу лиса появилась, и начинает ворону доставать: - Будешь голосовать за Путина? Будешь голосовать за путина? ... Ворона мычала, мычала а потомкак гаркнет - ДА !!! Сыр упал,а довольная лиса убежала. Ворона сидит и думает: А если я сказала бы нет - чтобы изменилось ???
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!! Вот уж, что называется очепятка. Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава пресс-центра Тихоокеанского Флота ! Вот так
Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят: Пошли на Х.. ! Вот наглость??
Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино. На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину... Заходит Карабас-Барабас с дудочкой: -Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!
История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим, стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся, естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы, раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться. Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр, смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!" Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место быть еще год назад (или, может, чуть больше). В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые "ржать" по любому поводу. Итак... Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего. Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню, желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это "черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников. Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное меню). Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал вместе со всеми.
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам набрел на столовую:думает чем поживиться . Заходит, смотрит мужик сидит за столиком , перед ним тарелка супа , а сам он газеткой прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп, а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало . второй мужык отодвигает газетку : "ну что видел?" первый:"видел" тот : я тоже видел
Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно) сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив, пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках. Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник -- "что смешного", и -- в экран мой пялиться. Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране исходник html-текста. А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. - О-очень смешно написано!"
Театр. Долгожданная премьера спектакля одного из лучших режиссеров. Весь культурный бомонд в сборе. Вдруг посреди захватывающего действа происходит следующее: На сцену выходит одинокий мужчина, несущий в одной руке стул, в другой горящую и освещающую ему дорогу свечу. Он проходит на середину сцены, садится и плавно начинает заниматься онанизмом. Респектабельный зал в недоумении, но молчит (возмущаться атмосфера не позволяет). А мужик - ноль внимания, продолжат в том же духе... уже закайфовал. Дамы в зале начинают смущенно перешептываться: "Что происходит? Это же театр." Мужик не прекращает... закатил глаза... Зал слегка гудит: "Что, черт возьми, происходит?" Мужик продолжает в том же духе. Видно, такого удовольствия он в жизни не получал. Респектабельная публика начинает возмущенно орать, перемежая возмущение благим матом. И вдруг: Дрочащий (тревожным шепотом застигнутого): "Кто здесь?!"
Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие, один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги который шарит по и-нету: - "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?" Ответ: - "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....
Встречаются как-то 2 друга. Один другому говорит: ---Я не знаю, мне жениться или купить машину? ---Если ты женишься, то это будет вообще, а если купишь машину, то у тебя будет 2 варианта: либо ты кого-то собьешь, либо тебя собьют. Если ты кого-то собьешь, то это будет вообще, а если тебя собьют, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в морг, либо в больницу. Если ты попадешь в больницу, то это будет вообще, а если в морг, то у тебя будет 2 варианта: либо тебя сожгут, либо закопают. Если тебя сожгут, то это будет вообще, а если закопают, то у тебя будет 2 варианта: либо на твоей могиле вырастет дуб, либо береза. Если на твоей могиле вырастет дуб, то это будет вообще, а если береза, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь на мебельную фабрику, либо на бумажную. Если ты попадешь на мебельную фабрику, то это будет вообще, а если на бумажную, то у тебя будет 2 варианта: либо из тебя сделают бумагу, чтобы писать, либо туалетную. Если из тебя сделают бумагу, чтобы писать, то это будет вообще, а если туалетную, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в женский туалет, либо в мужской. Если ты попадешь в мужской туалет, то это будет вообще, а если в женский – ну так зачем тебе жениться ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!
В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет : "Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда вы меня тащите! Пидоры!"
Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь- ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит: - Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?
Придумали наши авиаконструкторы новый истебитель. Ну, собрали на заводе, выкатили, взлетел. И вдруг ттраах- у него крылья отваливаются, катастрофа и все такое. Конструкторы посовещались, укрепили места крепления крыльев к фюзеляжу. Снова запустили, снова траах - крылья отвалились, истребитель упал. В третий раз крылья приварили к корпусу, приколотив их дополнительно гвоздями и приклеив клеем. Снова та же фигня - упал, крылья отломались... Призадумались конструкторы. Хрен знает, почему крылья отваливаются. Все в трауре, никто не знает что делать... Тут один говорит, мужики, у нас на заводе токарь один работает, Иван Иваныч, пойдем у него спросим, может он что подскажет. Ну толпой к нему повалили. нашли его полупьяного, еле-еле втолковали, что от него хотят. Он: - Бля, мужики, возьмите зубило и там где крылья к корпусу крепятся, сделайте большие дырки - Ты че, мужик, конструкция же ослабнет, и все такое - Бля делайте что говорю, увидите Делать нечего, сделали дырки, запустили. Е! И впрямь полетел, круто! Пришли к И.И., Как догадался, спашивают? И.И. А вы когда-нить видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите как я умею!!!
Приехал в Россию один японец. Умный такой, бысто-быстро перенял русские обычаи, и русский язык выучил - буквально за несколько месяцев. Так вот, беседует с ним один русский журналист. Все расспрашивает, все поражается его способностям, и спрашивает, кстати: - Самоко Токояма, а где вы держите такой большой словарный запас? А японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит: - Как где?.. Тут, в зопе...
Врач-анестезиолог, утомленный работой на две ставки, ночными дежурствами итп, три года без отдыха, вырвался наконец-то в отпуск. Прикупил путевку в южные края, забрался в самолет. Хвост самолета, эконом-класс, сидит счастливый, все, думает, две недели никакой медицины, никаких врачей, никаких больных. Вдруг объявление: - Если в самолете есть врач, пройдите, пожалуйста в первый салон. Нет, думает наш врач, ни за что. Без меня кто-нибудь найдется. Через несколько минут опять: - Если в самолете есть врач-анестезиолог, пройдите, пожалуйста в первый салон. Срочно нужна ваша помощь. Ну, думает, видимо дело серьезное. Опять же клятва Гиппократа. Встал, пошел. Входит в первый салон. Бизнес-класс, в кресле развалясь сидит врач-хирург. Рядом коньячек, все дела. - Анестезиолог? - Да, анестезиолог. - Свет поправь.
В театральном училице студенту дали маленькую роль - выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Ну выходит этот молодой человек на сцену и говорит: - Я гонец из пизды - Нет, я пиздец из Ганны ? - я пиздатый гонец ?! - я гонимый пиздец ?!! :-0 - вот пиздец я гоню! :)
Шестисотый "боднул" телегу. Дед лежит мордой в траве и рассуждает. - Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, но баксов 500 возьму. Лошадь-кляча, но штуку потянет... Из "мерса" выходит бугай с обрезом. Подходит к кляче, стреляет ей в ухо. Наклоняется над дедом: -Отец, ты как? - Бля, еще лучше, чем до аварии!!!
Значит представьте себе : поздний вечер и едет себе одинокий таксист по городу . В друг на дорогу выбегает симпатичная девушка ,таксист с трудом успевает затормозить чтобы не сбить ее , она бодрым жестом открывает дверцу , садится сзади и спрашивает у таксиста : ТЫ КУДДА ? он отвечает : В ЦЕНТР ! и видит что она сильно пьяная уже отключилась ! вот "повезло" подумал он себе , ну и куда ее везти???сейчас в салоне нагадит . Неожиданно ситуация повторяется , теперь на дорогу выскакивает мужик , таксист резко тормозит !!! Мужик бодро открывает дверцу садится рядом произносит те же слова : ТЫ КУДДА ? и сразуже отключается !!! Обалдевший таксист решает покататься по городу а вдруг кто нибудь проснется и подскажет куда его подвезти ! Изрядно понервничав после получасового катания по центру за таксистом появляется другая машина , водитель которой не переключается с дальнего света и слепит нашего таксиста , а он автоматически переключает зеркало заднего вида И ВДРУГ ЕГО ВЗОРУ В ЗЕРКАЛЕ ПРЕДСТАЕТ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЗРЕЛИЩЕ : МОЛОДАЯ ДЕВУШКА БЕЗ ТРУСИКОВ !!!! ЭРОТИЧНО РАСКИНУВ НОГИ ПОКАЗАЛА СВОЮ КИСКУ !!!!!!!! ИЗРЯДНО НАЛЮБОВАВШИСЬ ЭТИМ ЗРЕЛИЩЕМ ТАКСИСТ РЕШАЕТ РАЗБУДИТЬ МУЖИКА !!! МОЛ ПОСМОТРИ СЮДА !!!!!! А ТОТ В ОТВЕТ : Аааааа- больше нельзя мне пить , ато совсем на ПИЗДУ похожим стал !!!!!!
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Решили волк, заяц и хомяк лететь в китай. Волк говорит: "Меня будут звать братец вуй". Заяц говорит -"Меня братец зуй". Хомяк - "Тогда я значит не поеду".
В доброй украинской семье сын спрашивает отца: - Батько яка ризныця меж жыдом и евреем? - Евреи живут в Израиле, а Жыды живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - А какая ризныця между русскими и москалями? - Русские живут в России, а москали живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - Батько, а какая ризныця между украинцами и хохлами? Украинци живут за границей державы Украина, а хохлы мешають жидам и москалям строить державу Украина.
Маленький Тема на рынок собрался, Но резко он, вдруг говнюк обломался, Вспомнил, что он не дрочил уж три дня, Если он не подрочит, то он, бля, свинья.
После того как он подрочил, Заметил, что он, се весь хер обмочил, Мигом на кухню бросился он, Взял полотенце и вытер, гондон...
Вспомнил он резко, Что на рынок собрался. Взял он лавэ, И стремно съебался.
Но вдруг на рынке крутые братки, К нему подошли, на хуй бля мудаки, Сказали подонку, подика сюда, Тема обсался, и сдал стремака.
Ходит теперь этот грусный гондон, И думает чеже, съебался бля он, Думает, на хер, хули едвали, Его бы держали и долго ебали.
*****
Жил-был гондон по имени Лева, Знаю одно-дрочил он не клево, В клещах зажимал он, ободраный член, А полотенцем тер кровь, меж колен.
Но вот однажды случилась беда- Хер, тот, не выдержал и оторвался слегка, Лева с криками "Ну еб твою мать" Судрожно стал его пришивать.
Но вдруг он понял, что дело-хуйня, Стал он звонить всем, о хелпе прося, Но никто, не откликнулся, сказали "Посрать!!", Не нада, те, было ТАК(!!!) драчувать!
Лева, придумал крутую херню, Как можно менов позвать на дому, Звякнул 03 он и чудо свершилось, Мудилы в халатах к нему, бля, вломились...
У истории этой есть, бля, конец- Лева сказал, мне, потом, что пиздец... Эти твари, что, к нему, бля, пригнали, Его за ноги держали и долго ебали...
*****
Грусную историю поведаю я, Это случилось назад на три дня, Шел я по улице, Настроение кул, Но запах бабы меня в бар потянул.
Смотрю на нее, она на меня, Чуствую что влюбился, блин, я. К ней подошел, сказал, не спеша. Как же ты сука, нах, хороша.
Ответила стерва, играя глазами, Ты можешь иметь счас, меня хоть ногами, Только отвесь мне баксов пятьсот, Тогда и ебну, тя, мой Дон-Ки-Хот.
От этих слов я охуел, Член обнажил свой и ее поимел, Ставил я суке той, прямо там, в баре Она так стонала, словно хуяря...
Прошло с того часа ровно три дня, Лежу на диване и думая я, Хули тогда я из дома ушел, Хули тогда я ту блядь там нашел...
Спросите вы, че там было хуево, Я вам отвечу, конечно же клево, Было тогда когда звал ее бичем, Если б она не больна была ВИЧем...
Просипается, внезапно, демократб весь в непонятках в 5 утра от включившегося "Маяка" на кухне. Матерясь про себя одевает халат и идет на кухню, думая про себя: "Каким раком оно включилось? Неработало же аж 9 лет!!". Входит в кухню - БАААААА! Свет есть!!! Бежит к радиатору - топят! Совсем в панике бежит к телефону, и звонит сотоварищу: " Слушай, Вась! Срочно вставай! Коммунисты к власти пришли!"ю
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Место действия: Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления Санкт Петербургского государственного университета. Время действия: 17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.) Главные герои: Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета не знаю). Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный опус.
Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
Поэт, опрокинув канистру Бродившего плесенью кваса, Рыгнул и из лужи поднялся, Измазанный гадким пометом. Взмолился он к музе поганой, Которая по небу шлялась Опившись перцовою водкой И матерно Феба ругала: Ее опозорил он гнусно - Лишил ее чести по пьянке. За то поплатился он страшно - Три дня пролежал с гонореей И воздух в чертоге испортил. Услышав молитву Поэта, Та Муза, блюя, появилась И смрадом наполнился воздух. Поведала Муза Поэту О грязной, неряшливой деве, Живущей в вонючей избушке И матом ругавшей прохожих. Варварой та дщерь называлась...
Часть 1. Варвара и гнев богов.
Лесом дремучим тащилась Варвара, поганая видом. Зычно крича, принимала постыдные позы. Звери и птицы ту деву лишь оком завидя, В ужасе диком бежали, Глаза закативши и матом ругаясь. Ночь наступала меж тем... В черном бархате бережно пряча Желтую жопу луны, Что бесстыдно нам с неба взирает, Гелиос, радостный бог, Набухавшись обильно нектару, Править не смог колесницей И с грохотом ...ся в синее море, Вопя нецензурные фразы В адрес бессмертных богов, Воцаривших на светлом Олимпе. Ночь наступала меж тем... Завидя дупло в старой елке, Варвара не елку полезла В надежде найти там водяру. Три раза с той ели свалившись Ругалась отборным строительным матом....
Два грузина посылают друг друга нахуй. 1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется. 2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит. 1. думает... потом говорит: крупа манка знаешь ? 2: знаю. 1: пошел на хуй два мешка
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
