Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ.... ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ.... ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ... КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ.... А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ : -ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ? --- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ .. --НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!! --НУ И ЧТО ? --ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!! -----????!!!!! --НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом, явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь: (П) - Цель поездки? (Д) - За границу.
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))
Звонок в тех. поддержку провайдера: - Алло, я вас слушаю. - У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!! - А какой у вас модем? - А как это узнать? - Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте что там написано ... Через некоторое время: - Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!
Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято писать его через три точки! То есть "нае...бать".
История не история, а так, зарисовка с натуры. Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под потолком висит. Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под названиями: "Ниф-Ниф" "Наф-Наф" "Папуасы жареные" "Хачики печеные" и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием "Мечта спецназа". (Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас запрещено...)
Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки. По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи. Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился, и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать: «Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога, типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении, с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила: «Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца? У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.» Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно удалилась
Смотрю вчера (14.03.2000) выпуск новостей по ОРТ в 6 вечера. Так вот там о чем-то спрашивали С.Шойгу. Он выдал перл: "Помните, что с Федеративной республикой Югославией стало? На сколько поделили? Рук на пальцах не хватит."
Говорят, что вещие сны сбываются с четверга на пятницу. Так вот уснул я 9 марта 2000 года и снится мне сон: Я трахаю свою жену… Просыпаюсь, открываю глаза и вижу: действительно трахаю и действительно жену. И самое интересное, что действительно свою!
Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов. И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких то учений должна передислоцироваться из одного города в другой на ж/д транспорте - на электричке проще говоря... И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)- Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ... Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон был пуст :)))
Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют, бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского страдает, пора брать "любым способом): 1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли, сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито, сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!! 2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!
Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
А было это так... Жара в июле стояла бешаная, я приехал в отпуск к своим родственникам в Одессу - маму. Целыми днями я пекся на солнечном пляже и так мой отпуск подходил к концу. Сам я из Петербурга и всем понятно, как тяжело достать билеты с курортов обратно на родину. Мой дядя работал помошником железнодорожных там каких то вещей. Он казалось бы без проблем может достать билет на любой поезд и в любое время, но и ему не повезло. Получилось так, что в составе, который шел в Питер, через Витебск, в одном из вагонов не было проводника, и тут мой дядя, не долго думая, по своей еврейской закалке, устроил меня в этот плацкартный вагон №17 "проводником". Я в жизни ни чего подобного не делал, но согласился, тем более, что выбора у меня не было, да и обещали все помочь, включая начальника состава. Меня заверили, что делать ничего особенного не надо. Спустя час как мы отъехали, у меня в вагоне все уже ныли, т.к. я случайно увлекся и раскачегарил титан так, (ну как топка поезда, кидал туда уголек - интересно), что он взорвался, пар и дым были по всему вагону. Ночью, (я не думал что это моя обязанность), я разбудил и высадил на другой станции ни того человека, а тот, кому выходить, проехал еще часов 8. В видебске, при погрузке в вагон ресторан (я помогал)лимонада, я случайно взял (почти украл) неучтенный ящик, просто его вычеркнули, т.к. не успевали разгружать, а я его уже схватил и бежал с ним, догоняя поезд. Еще в Одессе мне подарили волнистого попугая, так он также помогал веселить народ, ругаясь матом с одесским акцентом. Так мои пассажиры в ужасе но не в панике доехали до дома. Да и еще, белье предназначалось только тем кто едет с ночевкой, а я выдал его всем, после еще раз и еще (многоразовое). Сахар в чай также кончился, но стоить он продолжал также, я ведь не знал, что сахара должно хватить до Питера. Если среди вас есть эти пассажиры, прошу не злитесь, я ведь такой же пассажир, только с возложенными на меня обязанностями, короче простите за эту поездку!!!
Реально! ВГИК. Ректор делится впечатлениями о выпускниках: - Хороший в этом году выпуск, все режиссеры далеко пойдут, кроме двух. Из них точно ничего путного не выйдет. Это я о Шукшине и Тарковском...
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Вот недавно пошла в магазин и со мной приключилась такая вот история. В магазине работают молоденькие девчата, а как раз, когда я зашла, при-везли продукты. Один грузчик идет и говорит: «Я жених!… Я жених!… Я же-них!… Я женихрена не понимаю!!!»
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Ездил я тут недавно родителей повидать, в город Г. Еду там куда-то на автобусе, ползет он медленно, от скуки смотрю по сторонам. На стене объявление висит, чего-то там про теракты, присматриваюсь - "В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ ТЕРАКТАМИ..." Да, последний теракт там был, наверно, когда Колчак отступал в 1919 году, участились, наверно, с тех пор :)) С периодом в 80 лет :) А еще там же, по словам местной газеты, "в рамках антитеррористической операции" (во, млин, дают, по всей стране развернулись), из одного колхоза поступил сигнал о том, что в стене одного из домов, во дворе, находится застрявший снаряд, аж со времен гражданской войны (!). Выехавшая опергруппа по пути задержала лицо кавказской национальности, оказавшееся узбеком (!!!) без документов. Оцепили все, посмотрели - снаряд. Торчит. Из стены. Позвонили в город, давай вызывать сапера (он единственный). Нету сапера. Звонили-звонили, наконец выяснили, что он в больнице с аппендицитом. Тут подал голос "лицо кавказской национальности". Оказалось, что он тоже сапер (!!!!). Он и подорвал снаряд на закате. Как пишет газета, "Эхо прошлого тысячелетия прокатилось по окрестным холмам и лесам." Снаряд, наверно, еще до рождения Христа был сделан. Реликвия, млин, а они ее подрывать...
Зашли мы как-то с женой в ювелирный магазин, что находится сразу около одного из выходов метро Нагатинская. Ну, цепочки, колечки, серьги, браслетики всякие... Все бирочками обвешаны - магазинными, естественно (заводские, наверное, пообрывали - не понравились). Так вот, мое внимание привлекла одна из бирочек (точно не помню на какое изделие) с надписью о вставке. Она гласила - "фЕАнит". Ну, думаю, с кем не бывает - задумался человек, ошибся. Но рядом с ней лежала еще одна - "фЕОнит". После подробного рассмотрения витрины оказалось, что заполнявший эти бирки просто экпериментировал над словом. Всевозможные комбинации букв "И" и "Е", и "А" и "О" резали глаз, но все же несколько приподняли мое настроение. Народ, ну сколько можно?
Транспортные прикольчики. Работа у меня такая, что мимо троллебасы все время шныряют, а я на них в окошко-то поглядываю. Дык вот! Мимо едет очередной монстр - на боках надпись Техпомощь и т.п.! Все ОК! Только дуги-то сняты! Ну, думаю, эка невидаль - водилы с горки частенько дуги сымают, шоб значитца собратьев своих обогнать. Дальше - больше: сей монстер заворачивает в жилой двор, где проводов то и нет! Ну, думаю, может угол какой срезет. Где-то через пол часика сия махина возвращается назад - на горку!!!!! с теми же опущенными дугами. ЗЫ: Оказалось у Техпомощи двойной движок - как у обычного рогатика, да еще и дизелек махонький! Вот!
Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением некоторым представительницам прекрасной половины государственных наград. Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно): "Я хочу... от имени всего правительства... весь народ". Вот так скромненько. Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают, что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку про гадкого путенка. Замечу, лично я против Путина ничего не имею.
По поводу песни из Титаника на рейсе Люфтганзы... Летел я опять из МИНСКА!!! в Лондон Белавией, (разница между Минском и Лондоном во времени-минус 2 часа) ну и там все дежурные фразы по радио, а потом песня Земфмры- Корабли мои гавани НЕ ВЗЛЕТИМ, ТАК ПОПЛАВАЕМ СТРЕЛКИ РОВНО НА ДВА ЧАСА НАЗАД
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck, instead we say FUCK HIM".
Еду сегодня в универ в маршрутном такси. Такси идет долго, примерно сорок минут. Заняться, понятно, нечем. А тут еще водитель врубил на полную катушку свое попсовое радио... Так вот, начала играть там песня "Move your body..." группы Эйфл-65. Играет она, значит, играет... И тут бабушка напротив меня, лет под восемьдесят ей, не меньше, выдает такую фразу: "Это просто музыкальная мастурбация какая-то!". Водитель, понятно, сразу руль вправо, останавливается на обочине, после чего все такси минут десять сотрясается от хохота. :)
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
Каждое утро я с мучениями пытаюсь уехать на работу. Ходят маршрутные такси ("Газели"). Но народ, как бараны бегают за маршруткой по всей остановке. Никакой очереди, выйди хоть за час до работы, не факт, что приедешь вовремя (если ты с утра нежелаешь как дурак бегать). Мужик (видимо такой же "почти" интеллигент)решил объяснить людям на кого они похожи. Подъезжает маршрутка, останавливается метрах в 50 от толпы. И толпа начиная с робких шагов разгоняться. Он на всю остановку, громко: - НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! (ускорение приличное) - МАРШ! Половина толпы остановилась, но другая рысью бежала к цели. Он повренуся ко мне и величаво (как в анекдоте про ежей) произнес: - Ну чем не кони, А? Сделал он это зря, потому что ему тоже пришлось бежать, но уже от толпы, которая в маршрутку не влезла.
Прикол хотите? Сейчас залезла на winamp.com, там новая версия 2.61. Решила посмотреть, что там про него пишут, запустила переводчик. В результате - что получилось: оригинальный текст "SuperPiMP installation is cleaner and has more options" переведен: "Инсталляция Суперсутенера более чиста и имеет большее количество опций"
В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике". На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме "Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали название реки черной краской, а над ней надпечатали новое: "Река Фуефуки"...
Идет восьмилетний мальчик с отцом по улице. Вдруг на стене видит большими биквами написанное слово БЛЯДЬ. Он восклицает:"Папа! Я ВСЮ ЖИЗНЬ думал что блядь пишется через Т, но сейчас понял: конечно же через Д, так как проверочное слово 'бляДи'!"
О жаргоне. Еду как-то в маршрутке(г.Краснодар) и со мной еще пацаны. И в городе вижу интересную картину:стоит стандартный маленький трансформатор(разме- ром с тумбочку),ну,которых дофига на улицах.Около него девчонки стоят, курят,болтают,мы,ессно,смотрим.И тут я смотрю на трансформатор и вижу надпись: "Не клеить.Штраф 1000 рублей!" Парни,которые знают значение слова "клеить" на жаргоне,медленно сползают на пол... (Кто не знает:"клеить" означает "знакомиться".
После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме, слушаю по радио "Музыкальный десерт". Очередной звонок в студию: Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает. В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать? Женщина отвечает: Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником 8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными и т.д. Ведущая: Кого еще хотите поздравить? Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...
Что она хотела послушать я уже не услышала :))))) Дремоту как рукой сняло!
Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут поздравлять :))))
Пришла к нам на работу новенькая секретарша. Поставили ей комп, телефон, офис, все дела. Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть.. Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами отковырнуть заглушку. Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть? Я -?? Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк внутри заперт... reboot...
Цепь мрачных событий: Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж.... час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15.... потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке (видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю . в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью " Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой (раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру..... В коридоре супруга снимает пальто......... Вопрос "А позвонить нельзя?" Блин ... Разминулись... Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.
Попалась мне в руки статья про то, как казнят приговоренных к смерти :( Некий Халид Махмудович рассказывает об этом нелегком деле, цитирую: "Сам выстрел осуществлялся револьвером системы "Наган" почти в упор в левую затылочную часть головы в области левого уха. ТАМ РАСПОЛОЖЕНЫ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ"... (Видимо это у кого как) Малость отдышавшись я прочитал следующую фразу, которая меня добила окончательно: "ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЖЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ". Что я и сделал
В общем как то мне пришлось попасть в больницу на обследование. Народ в палате куда меня положили оказался приличный причем больше всех мне запомнился Женя - мужик лет так под тридцать восемь. Должны были ему камни из почек удалять. Собственно с ним этот прикол и случился. Так вот, перед любой операцией пациента готовят - бреют везьде волосы и естественно ставят хороооошую клизму (вечером).
Ну Женя как правильный мужик получил от медсестры наконечник для клизмы коий собственно пихать в зад и нужно.
Вечер. Сидит - ждет медсестру. А она - девчушка молодая и упорола куда-то там. Нет и нет ее.
Женя потихоньку начал нервничать - типа выспаться хочеться и все такое, а клизму все не идут ставить.
В общем уговорил он меня помочь ему.
Пришли мы в процедурную залил я водички в клизму и говорю ему - ну давай лажись и суй наконечник себе зад.
Значит он все сделал - лежит.
Я спрашиваю ну че, все ОК ? Он - нифига не льется.
Я смотрю - точно клтзма вся полная вода не идет.
Он мне (на полном серьезе) - может поглубже засунуть?
Я (тихо начиная ржать про себя) - ну попробуй!
Он (немного повошкавшись) - да блин не льется нихрена. А может как водители, соснуть или че там?
Я (уже начиная откровенно угорать но все еще крепясь) -
Ага, тебе виднее.
Он (с муками на лице) - Ну че делать то? правда ведь не идет!!!
И тут я замечаю краник на клизме возле емкости котрый я забыл открыть!
Естественно, желая быстрее помочь человеку и не предупредив его я открываю этот кран на полную катушку.
Бедный Женя начиная в этот момент привставать получает мощный водяной заряд (неожиданно) и рефлекторно выдергивает всю эту хрень из своего зада.
Вода льется рекой - все его белье мокрое - полный аут.
Но это еще не все - когда мы с ним вышли из клизменной то оказывается что мед.сестра уже давно пришла и тихо стояла за дверью, слушая наши мучения и так же угорая над ситуацией.
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)
Было это году так в 99 (летом), я как рас работал в военном суде. Однажды мне попалось на глаза одно толстое уголовное дело, и ради интереса я начал его читать, вот что я там вычитал: "Гражданин С. подошел к гражданке К. и с целью совершения полового сношения дважды ударил ее кулаком по лбу."
Дальше хуже: "Гражданин С. ударил гражданина Ф. ногой сзади в область лица, после чего Ф. упал, чем грубо нарушил общественный порядок и проявил явное неуважение к обществу (это при том, что судят Ф.)
Дело было в 19ХХ году в славном городе Геленджике в пансионате "Полярная Звезда". 3-30 ночи, с пляжа в пансионат входят баянист и спасатель (работники этого пансионата) ес-но пьянючие в лоскут.... Картина следующая: баянист наигрует легкую народную мелодию на баяне а спасатель включает мегафон (3-30 ночи!!!) и эдак ненавязчиво объявляет: "Граждане отдыхающие.... задумался на секунду.... ШОБ ВЫ ВСРАЛИСЬ!!!" :-)
1980 год. Одесса. Лето, жара, час пик. Место действия - трамвай №5, идущий из Аркадии на Молдаванку. В салоне возникает небольшой скандальчик. Ситуация абсолютно хрестоматийная: небольшой, я бы даже сказала меленький, мужчинка средних лет и здоровенная бой-баба такого же возраста что-то там не поделили. Крик, вопли, мат-перемат. Причем, матерится громогласная дама, а представитель мужского племени лишь слабо оттявкивается. Когда наступил предел его терпению и интеллигентности, он наносит ей страшное, по его мнению, оскорбление: "Ты! Старая дева!" Дама неожиданно успокаивается, подбоченивается, и четко и выразительно, на весь трамвай говорит (!!!): "Чтоб у тебя в голове была такая дыра, как у меня... там. Мужчинка выскочил на ближайшей остановке.
Одна знакомая зашла в магазин купить кофточку. Долго примеряла пока продавец ей не сказал: "Вообще-то Вам очень идет или Вы боитесь потолстеть?". Она ответила в том смысле, что у нее обратная проблема - все время худеет. На что продавец выдал: "А Вы сперматозоиды менять не пробовали?" Вот так.
Это достаточно смешно если представить... Как-то моя сестра с мужем отправились в бар. У них есть маленький сын. Как и все дети в его возрасте он плохо выговыривает слова. И вот один такой пример, вместо слова орех, он говорил а-ля-ля. Подходят к стойке и муж произносит: мне пожалуста пива и а-ля-ля. Бармен долго не мог понять что это.
История с русско-финской границы: Русский пограничник стоит на вьезде в Финляндию и, останавливая машины, записывает номера. Остановил нас, записывает, и, задумчиво так спрашивает: - В Финляндию? На что последовал соответственно логичный ответ водителя: - В Монголию!!!! :))))
(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои часы назад!" так вот: Соседка пришла, рассказала... В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем, что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала, что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем, здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы, мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой! Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад... Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда, кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта. Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали, когда опоздали на работу и в школу... :)
Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама того самого авто, что на втором плане):})
Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1 (с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан от 5.04.99г. №364-1)
Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения
Глава 1 Общие положения
Статья 1. Основные понятия
В настоящем Законе используются следующие основные понятия:
АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий), которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет такое право.
А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)
Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали, ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот: -да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то. А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт, тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает... и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается, причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю... Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.
Прочитал сегодня на utro.ru: В марте 1996 года в результате покушения Салман Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и снискал себе славу одного из самых непримиримых оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова. Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...
Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация, что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился, и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии. В этом состоянии он был и данный момент. Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки и повели, если это так можно назвать. До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга без перекуров. По дороге состаялся такой диалог: Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы и не открывая глаз: -Кто меня ведет? Я отвечаю: -Я и Лось. Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение: -ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...
Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.
Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек, делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос - "Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился, но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.
Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ). Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу, что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно - 22:30, воскресенье. Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на прилавок и говорю, несмело так: - Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере"" Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос! Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли? Секуню через 30 она обрела дар речи: - Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха! Причем алкоголь-то на другом конце магазина. Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я решил не обижаться :)
К вопросу о знакомствах через инет: Есть у меня одна знакомая сверху очень даже ничего - довольно таки красивая... но снизу в результате нездоровья почек у нее слегка распухшие ноги :-( я вот все думаю если бы мы знакомились через инет она прислала бы свою фотку в брюках или......?
Решили мы как то научить Prompt (кто незнает это прога переводчик ;-) такому замечательому слову как fuck причем перевили его нематерно а вежливо как трахать, а че вполне приличное слово даже по TV можно услышать ;-) Ну так после ввода глагола он автоматически образовал глагольные формы причем вместо трахает он предложил трахивает, причем никак не удалось его заставить писать трахает :-(
Вот что мы сделали не давно: 1. Нашли в инете на www.laughinglynx.com класный мемо про митинг(meeting - означает заседание, встреча) такого содержания:
"Ты чуствуешь себя одиноким? Ненавидишь принимать решения? Любишь больше говорить чем делать?
почему бы несходить на БИЗНЕСС-МИТИНГ
ТЫ МОЖЕШЬ: увидеть других людей поспать в покое отложить важные решения научишиься писать целые тома бессмысленного содержания почуствуешь себя важным впечатлишь(или заставишь скучать) своих слушателей
И ВСЁ ЭТО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXX Здесь фото XXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ЗАСЕДАНИЯ практичная альтернатива работе" 2.повесили это на одной из досок объявлений нашего Института Мэнеджмента Экономики и Прогнозирования(обучение проходит на английском. большая часть препадов иностранцы,соответственно и вышеприведенный текст на английском)
Результат: 1.каждый день мимо прогходит десяток препадов 2.первокурсники принимают всерьез 3.висит до сих пор
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
Надпись на ценнике: Florena против "Young Face". 14 грн. Так что, кто молодого лица не хочет, - покупайте.
Еще один недавно встреченный экземпляр,- ценник на креме для курильщиков (уже весело). Итак, вольный перевод польского чуда гласит: Крем для курцов. 5 грн.
Приезжайте в Днепропетровск, тут у нас еще и не такое можно найти.
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
Такую вот недавно байку слыхал. Московский институт связи, сессия вечернего отделения. Группа кое-как отвечает, постепенно всевозможные оценки расползаются по студенческим зачеткам. В конце концов остаются три лба на задней парте, которые с преподавателем только что познакомились и до сих пор от этого в шоке. Естественно, никто не хочет встречаться на пересдаче, и поэтому со стороны преподавателя следует предложение получить по троячку и разбежаться. Студенты подходят к преподавателю, и двоим он быстро проставляет заветную "удочку" и собирается сделать то же самое с третьим потребителем знаний, как того внезапно озаряет мысль, что раз тройки дают нахаляву, почему бы не попробовать получить что-либо повыше. - А может, внесем разнообразие? - спрашивает он преподавателя, не обращая внимание на врезающиеся под ребра локти своих товарищей. - Ну в таком случае я с удовольствием побеседую с вами по изучаемому предмету... - отвечает преподаватель. - Ну все-таки может поставите что-нибудь повыше? - А вообще зачем вам четыре балла? Вы ж не дневник, у вас же стипендия от оценок не зависит... И тут студент выдает коронную фразу, которая вошла в анналы отмазок: - Вы понимаете, вот приду я домой, а дочка подойдет и скажет: "Папа, покажи зачетку!"
О программистах за рулем. Весна. На дорогах потоки грязной воды. После напряженного трудового дня за компом на автопилоте выхожу из конторы, сажусь в машину, завожусь. Включаю ближний. Фары залеплены грязью, световое пятно отсутствует. Выхожу из машины, протираю фары. Еду домой, ставлю машину в гараж. Иду домой. Темно как в .... Мысль: Черт, опять светового пятна нет, фары закидало. Надо протереть.....
Это реальная страница сайта реального центра занятости. На данной странице размещены вакансии програмистов http://info.sandy.ru/business/labormarket/gczn/15.HTML привожу без изменений одну строку вакансий, где требкются программисты со знанием: >>знание Виндус,ХЛ,Фокстро,высшее образовние
История о разоблачении Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет (кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком. Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес: «Дома заклеим. Да, папа! » Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.
Разгадываю кроссворд в солидной вроде газете: ...Внезапная поломка швейной машины. На /П/ начинается на /Ц/ заканчивается. 6 букв. Вот и думайте, что это такое...
Только что: Поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш техник, несет в руках какую-то коробку и на ней кучу спама: пенопласт, всякие мешки и т.д. Дернул черт меня подставил ему ногу, пошутил... Упал он невысоко, но весь спам рассыпал и корбку об угол грохнул. Смотрит на меня как на врага народа. В общем в коробке-то был мультимедийный 20-дюймовый монитор, "Сонька", гринов несколько штук. Вот, похоже купил себе монитор, давно, кстати, мечтал.
Ростовский Универ.Мехмат.Первый курс.После начала учебы прошла пара недель,так что познакомиться друг с другом толком не успели. Преподша по русской литературерешила пригласить на лекцию чтицу. И вот в огромной аудитории приглашенная из какого-то театра женщина читает наизусть то ли Бунина,то ли Куприна.В аудитории все занимаются своими делами,так что стоит сплошной гул,и чтицу едва слышно. Я же внимательно слушаю рассказ.В нем речь шла о какой-то гимназистке. И вот чтица с выражением произносит фразу вроде "...она отдалась студенту Ширшину".В этот момент парень передо мной,оживленно обсуждающий со своим соседом какую-то проблему,встает и говорит: "Это я!".К сожалению,должен признать,что все настолько были заняты своими делами,что на демарш этого парня никто,кроме меня,не обратил внимания.И лишь спустя неделю я узнал,что фамилия этого парня Ширшин, и услышав ее,он решил,что это вызывают его. P.S. Леша,прости!
Финская таможня, таможенник спрашивает: -Перрррррвыыыййй ррраааззз!? -Перрррвый раааззз, отвечаю... -Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно нормальном русском. И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?" -Да, отвечает мой корешь -Он что пьян? -Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем по красному корридору... На, что я отвечаю -Потому, что так ближе... Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?". На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели с пристрастием еще раз... Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...
Навеяно двумя предыдущими историями, про "АльГвозди" и "Умляйтунг", на ту же тему.
Один мой знакомый как-то путешествовал с подругой по Германии. Та была "за бугром" впервые, немецкого совсем не знала и посему выдала два замечательных перла. Сначала она спросила, почему так много улиц в немецких городах называются одинаково - "Einbahnstrasse". А потом, когда они ехали по автобану, удивилась: "Что это за город такой огромный - Ausfahrt? Уж сколько проехали, а все съезды - к нему..."
ПЕРЕВОД. 1) "Einbahnstrasse" - "улица с односторонним движением", распространенный в Германии дорожный знак-надпись. 2) "Ausfahrt" - "выход" или "выезд", английский аналог - "exit", т.е. съезд с автомагистрали, также, естественно, весьма распространенный указатель.
Было мне тогда лет 15 и жил я в городе Париже. Пошли мы с товарищем в аква-парк на горках там покататься,поплавать, в сауну сходить и т.д. Так вот сидим отдыхаем, сочек пьем и к моему приятелю начинает домогаться пидор... Ну мы послали его на х.., посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое, сказать здоровых - это ничего не сказать, мужиков и содятся рядом с моим товарищем. Я будучи под впечатлением от пидераста начинаю прикалываться над другом: Мол, скрутят счас тебя эти здоровые хлопцы-пидерасты, засадют мол что аж уши заложет. Смотри какие здоровые пидоры, нах.. так легко-то не пошлешь этих геев-то. Через минут 10 моего глумления над "красавцами-здоровяками" открывается входная дверь и голос говорит на чистом русском: "Вась, Петь! Хорош, мол, жариться - пошли окунемся!!!". Я чуть в шайку не превратился...и сидели мы там еще минут 30, боясь нарваться на пиз...ли.
Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса. Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля. После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа. Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает "Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ. На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола. Вот такая Продвинутая Нация.
Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой. Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи... Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел в аут...
Ох уж эти старухи. Наблюдал сегодня в трамвае озоную такую сцену. Все места заняты, в первую дверь входят две бабки. А в самом конце вагона каким то чудным образом освободилось одно сиденье. В это время старухи поднялись по леснице(те кто ездят на маршрутках могут достаточно ясно представить эту картину), и обе заметив свободное место начинают спринтерский забег с преодолением препятствий. Одна бабка вырывается вперед, до сиденья еще чуть чуть и... и... она КААААК П#ЗДАНЕТСЯ!!! Жуткий грохот. И через пару секунд всесокрушающие потоки веселого ржания. Весь вагон чуть от смеха не попадал. Но это еще не все, вторая бабка мало того что не остановилась, не помогла своей сопернице по забегу поднятся, а с топотом пробежала чуть ли не по ней и плюхнулась в сиденье с довольной лыбой.
Вот значит иду я как то на тренировк (бодибилдинг). иду себе дворами, никому не мешаю. Думаю соответственно о том, что надо бы спину прокачать и не забыть креатин выпить. В одном особо узком месте расхожусь с пожилой женщиной и естественно, что бы не мешать друг друга максимально от нее в сторону отодвигаясь. Проходя мимо меня эта дама выдает такую фразу "Не волнуйтесь мы не кусаемся". Пройдя еще пять метров до меня доходит смысл этой фразы (ну тупой я как все качки). Оборачиваюсь с совершенно офигевшей мордой и вижу рядом с этой дамой мелкую такую собачку...примерно с мой ботинок. А что я только не подумал, пока оборачивался..теперь не хожу дворами
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?