Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами "Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов"
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля, для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит к другой женщине.
Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа (тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.
E-mail гласил:
- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться. Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой встречи!
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит: (В)- надо подлечиться, травку попить... (Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему: -Что тебе мальчик? (В): Мне 50 презервативов. (П): Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых пойди спроси у папы какой размер. (В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей, а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там размеры.
Разговаривают два новых русских: - Слышь, мне бы сынуле работу найти надо. - Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс. - Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц. - Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом поливает. Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не заржавеет. Блэк
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р). Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит: -Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем. Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление и играл в игру типа баскетбола. ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца. Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда. ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел француза. Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается. Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить куда пожелает. Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое придумал? ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!
Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит: "Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь, картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову." Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ." :-)
Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол, старая уже стала, а жить где-то надо. -Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах. Приходит она через пару дней опять: - Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма и одышка, переселите меня. -Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок. Приходит опять через пару дней: - Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра много учеников которые с ним прощаются, рядом стоит любимый ученик Саша. Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг написали и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать." Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню, свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной луной и кучей звезд на небе, да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось с ней все она в это сено проваливалась. Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти в себя... Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее за одну ность заплатил 2000 долларов"... Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие деньги, блин, я хочу ее голую....."
В грузинской школе. Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не возможно!!!" ------------ ЧВК
Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц оторваться за прежние унижения: - Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...! В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю: Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!
Сидят Лермонтов,Толстой и Пушкин бухают. Решили кто какой стих придумает тот столько и выпьет. Лермонтов говорит: -Рыбка плавает по дну налевайте мне одну. Ладно налили ему одну. Толстой говорит: -Рыбка плавает опять налевайте мне штук пять. Ладно налили пять. Пушкин долго долго думает и говорит: -Не придумал ни х%я остальная вся моя.
1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую духовность первых и высокую живучесть вторых. 1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали антитеррористические акции. 1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами виноваты. 2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина - великий российский писатель. 2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат духа над материей. 2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился) 2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу последнюю рубашку и баллистическую ракету. 2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы. 2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским прогресс не нужен. 2.4.1. Путин - душка. 2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки. 2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных регионов - чурками, как они того и заслуживают. 2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки, тепло им подавай. 2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире. 2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех! 2.5. Русские смелые. 2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить. 2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся. 2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто получить по морде, а уволить - не уволят. Вот. 2.6. В России не наехал - день потерян. 2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне - самые, что ни на есть наездюки. 2.7. Мы- лучше всех. 2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо. 2.8.1. См. п. 2.8 как надо. 3. Нет ничего вкуснее Российской еды. 3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые. 3.2.Пища не маркируется вообще никак. 3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную грудку. 3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается на здоровье животного. Все довольны. 4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по определению лучшая. 4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну. Но мы им еще покажем. И доллар отберем. 4.2. Все живут за счет русских. 4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не сделалось. 4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на родине. 5. Блядь 6. Все заебало. 7. Россия - самая хорошая страна. 7.1. В России не надо работать и не надо лечиться.. 7.2. В русских школах мирно рвут зубами. 7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не хуже собак. А уж по части потрахаться... 7.4. В России всегда день.. 7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
В тайге глухой, уссурийской.... Короче, шли геологи по тайге, и нашли они ма-а-ленького мальчика, который был воспитан в семействе дятлов. Ну, делать нечего, взяли они его к себе на воспитание.... Через неделю он всех задолбал.
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился, истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это значило?". Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
Один мужик был горбатый. Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит -Да я горбатый... А голос ему: -НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!! Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал. А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет. Пришел он в то же время на то же место на кладбище... Тут ему голос: -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? -Да нет я хромой! -НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!! РОма.
Девочке в школе становиться плохо. Температура, подташнивает, кровь между ног хлещет. Короче менструха в первый раз, а до ней не допирает. Она подходит к училке и грит, что ей очень хуево. Та видит ситуевину и отпускает ее домой. Девочка приходит домой, родителей нет, только маленкий братик. Она подходит к нему и в надежде на помощь поднимает платеце. Братец с отвращением смотрит и грит: - Да у тебя ж, бля, все, на хуй, оторвало!!!
Стоит доктор над лежачим больным и качает головой: -Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько. Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал. Ну сестра, не скупясь, влупила. Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе. Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит: -Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии! Вам нальзя танцевать! Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора. Тот на унимается: -Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник! Больной (улыбаясь): -...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь. идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает -Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен? -Конечно, он такие песни писал! Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика. -Извините, вы не помните кто такой был Толкиен? -Ну да, он же первый писатель фантаст. Ну в конце концов видит бомжечка какого-то. -Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен? -Нет, в первый раз слышу. -Точно? -Ну да. А когда Толкиен отошел этот мужик тихо -А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает, почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые. На что тот отвечает: - А у меня дисконтная карта.
Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи: - Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия. - GSM, - подумал Штирлиц.
Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов, напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес". И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой - да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным мужичком в салоне: - А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...
Авария: Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход... Разбор полетов с гаишником: Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить! НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....
Почему пиво лучше чем Бог - Вы можете доказать, что употребляли пиво - Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас - Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива - Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали за употребление пива - Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая людей последовать за Вами - Пиво никогда не было причиной войны - Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью - Никого не убивали за то, что он не пил пиво - Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые помогут Вам остановиться
Во время войны рядом с одной женщиной взорвалась бомба, ее тяжело ранило, но она выжила. Но в ее теле остались осколки от бомбы. прошло много лет и у нее родилось 2 дочери и сын. Однажды, когда они уже подросли, одна из дочерей подошла к маме и говорит: "мама, мама, я писала и у меня пулька выпала" мама говорит: "Ну, ничего страшного, просто во время войны меня ранило и остались осколки". Через несколько дней подходит другая дочка и говорит тоже самое. мама отвечает:" Ну, ничего страшного, просто во время войны меня задело взрывом бомбы". Вскоре подходит к маме ее сын. мама спрашивает:" Что писал и пулька выпала?" "Нет,-говорит мальчик, понимаешь, я дрочил и бабушку застрелил"!
Два мужика в сауне. Один (О) говорит другому (Д): О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет? Д: Это как? О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри пойдут, значит - педик. Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
Не желая ни в чем и никогда быть "второй" и устав от доминирования McDonalds на американском рынке, корпорация Microsoft анонсировала альтернативу "бик-маку" - мультимедийный "бик-мик" с возможностями выхода в интернет и проведения видеоконференций...
Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой мужик с плеером в руке, показывает его и : - Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ? - Пальчиковые. - А сколько стоит одна ? - Руб двадцать. - А вторая ?
Как студенты-программеры решают куда пойти. Устанавливают Windows и ждут. Упадет - идут по фирмам апгрейдиться, зависнет - идут пить пиво, заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.
Идут два наркомана. Пятку охота.Видят через дорогу норкаманы пятку долбят.Идут через дорогу.Одного сбивает машина.Другой над ним нагинается и говорит: -НИх%я ты обломился!
Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить - благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили сходить. Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти, меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ.. -Следующии три секунды: (С)- Х-а-а-чууу хомячка..!! (М)- В 3,14зду хомячка! (Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!! MAD
После отставки Ельцина у него спрашивают: - Скажите, трудно было управлять такой большой страной? Ельцин поднимает левую руку: - А как два пальца обосс..ть!
Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал, что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его новой экономической программы.
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки, а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит: - Вы берете??? Девушка: - Беру, но не у вас и за деньги.
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса смотрит на небольшую птицу и думает: - отодрал? - ??? - пересрал? - ??? - перепил? - ??? - аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа. Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов. Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается к преподавателю: -Здесь учат жарить без масла? Тот ему: -Нет, здесь учат е&@ться без женщины.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?