Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются 3 женщины.Американка,немка и русская.Американка говорит: вот я когда замуж выходила,своему мужу сразу сказала что стирать не буду,полы мыть не буду и готовить тоже.День мужа не вижу,второй не вижу на третий день приходит со всей нужной техникой,да со служанкой. Немка говорит:но я тоже пизда не из простых.Я своему тоже сказала что работать на него я не собираюсь.День не вижу два не вижу хуяк на третий тоже приходит со всеми делами.Русская сообщает :я говорит тоже своему сказала.День не вижу два не вижу , три не вижу хотя нет на третий день левым глазом начала видеть=)
Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание: побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем на три года... ...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом. ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!! Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется... ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все как положено. Командир: - Да нее... ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а? Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите. Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина.... ...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз - нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть, тараканы есть - женщины нет.... ...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина". ...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу! находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга. Читают инструкцию:
"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена... п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"
Ёжик стоит около норы и кричит: -Х%йня!Х%йня!Х%йня! Из норы вылезает выхухоль: -Ёж! Сколько раз я тебе говорил, что я не х%йня, а выхухоль. Ёж: -Ну, вот! Буду я разную х%йню на Вы называть!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то яйца беспокоят. - Снимайте штаны. Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу. Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху зеленкой, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите обратно к Василию Петровичу. Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я в бумажку, что это они меня туда-сюда футболят?" Разворачивает, читает следующее: " Иван Иваныч! Христос воскрес!" " Василий Петрович! Воистину воскрес!"
На взлетной полосе стоит готовый к отправке пассажирский лайнер. К нему продвигается экипаж...капитан, штурман, радист, стюардесса- все натурально слепые...Простучав палочками по трапу, на глазах охреневших пассажиров, заходят в кабину, на ощупь включают приборы и запускают двигатели...Лайнер несется по полосе, а впереди-бетонная стена...До стены остается 200 метров...100....50.... когда остается всего ничего, пассажиры все как один: "А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!" Капитан дергает за рычаг (лайнер взлетает перед самой стеной), и говорит штурману:"А вот хоть раз они не заорут-и пиздец нам всем!"
Молодой еврей звонит маме: - Мама, я женюсь. - Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем. - Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка. - ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось. - Мама, мы можем на первых порах пожить у вас? - Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет. - А ты, мама? - А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.
- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке по тысяче? - А что в этом плохого? - Но ведь вы получаете всего 250 рублей. - А что в этом хорошего?
Сын спрашивает своего отца-психиатра: - Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней. Отец: - Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
а) организаторы выглядят как порядочные люди б) организаторы обещают, что все будет честно в) организаторы обещают легкий выигрыш г) правила очнь просты д) участие занимает мало времени е) к участию призывают ненавязчиво ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту к) все идет втемную л) в конце объявляется победитель м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова
На аллее стоит лавка,а в ней гвоздь.Пришла девушка,села на лавку и говорит:"Ой,гвоздь!"Пришла другая,тоже села на лавку и говорит:"Ой, гвоздь!Гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь..."
Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается, дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму: -(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!! второй отвечает: (Ш)ерхан ну что ты, там же публика... Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне... В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то... Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся... Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку, Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру.... Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает, моржиться и говорит: -Хм... Кто то кончил... Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит: -И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!
Приходит тетка к психотерапевту. -Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо! Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!
Встречаются два мужика.Один другому говорит : - Слушай,сегодня достал билеты в Большой на оперу, хочешь сходить? Тот отвечает : - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый чтобы не показывать необразованность промолчал , попрощался и ушел. Проходит время.Опять встречаются.Первый говорит: - Слушай достал билеты в консерваторию .Хочешь сходить ? Тот отвечает : - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый опять ушел. Третий раз встречаются.Опять первый предлагает: - Слушай я тут в "Ленком" билеты достал . Хочешь сходить? Тот отвечает: - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый не выдержал : - Что за Пульман такой расскажи ! Тот отвечает: - Да я и сам не знаю , но когда он выступает , я к его жене ХОЖУ!!!
Инопланетяне проводят экперимент над представителями различных наций и национальностей на Земле. Француза, американца и русского посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и т.п. - только тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера стеклянных шаров. Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил из шаров что-то типа Эйфелевой башни. "Развита тяга к искусству", пометили у себя инопланетяне. Американец для себя придумал игру типа боулинга - катает по полу в камере шарики, доволен. "Развита тяга к спорту", отметили инопланетяне. Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры, в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти шаров и след простыл. Инопланетяне спрашивают русского в полнейшем недоумении: - Где другие шарики-то? - А хрен их знает, прое№#№ись куда-то... paule
Собрал лев как-то зверей и говорит: "Чтоб завтра утром принесли мне по куску мяса. Кто не принесет- тому хуем по лбу!" Ну, звери разошлись грустные. Особенно заяц напрягся: "Бля, где я этому проглоту мяса возьму? Зашибет ведь нахрен...А может зайчиху свою оттащить? Хотя нет, западло, все-таки столько вместе живем..." и т.д. Думал он так, думал и вдруг: "Эврика! Я ему капустки отнесу, а если спросит, что за хуйня, я ему объясню, мол, она для меня как мясо, в ней все витамины и вещества всякие полезные, авось прокатит". Короче, приволок он на следующий день льву кочан капусты, лев посмотрел на это дело и говорит так ласково: "Ты, косой, охуел, наверное, издеваться надо мной вздумал?" "Нет, Лева, господь с тобой, ну сам подумай, я ведь только капустой и питаюсь, она мне, как тебе мясо, бля буду". Не понравилось льву такое объяснение и дал он зайцу хуем по лбу. Заяц упал и не шевелится. Испугался лев: "Вот блин, зашиб, наверное, переборщил чуток". Тут заяц зашевелился, глаза приоткрыл и вдруг заржал. Ржет, отановиться не может. Ну, лев думает, мол, все, выжить-то выжил, но крыша съехала. Спрашивает у зайца: "Ты чего ржешь, косой?" "А я вот вижу, к тебе ежик с грибами идет, думаю, как выкручиваться будешь".
По трассе едет БелАЗ груженый кирпичами со скоростью 100 км/ч. Водила за рулем напевает:"Пионерский отряд,пионерский отряд...". Тут неожиданно на дороге появляется бабушка.Водитель влево и старушка влево,водитель вправо и старушка вправо.Баах! Сбил старушку едет дальше и напевает:"Старушка,старушка..."
Заходит учительница в класс, видит, Вовочка плачет. - Вовочка, что с тобой? - В меня Петька стулом кину-у-ул! - Ну мне ли тебя учить, ты тоже брось в него. - Не могу-у-у! Он у меня жи-и-идкий...
Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении ученики старших классов встали и громко скандируют: -Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!! Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке последний шанс: -Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько всего у меня яблок? Вовочка долго и напряженно думал и ответил: -Десять. Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и начали скандировать: Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!
Идет экзамен....... у доски студент пытается рассказать что-то по схеме.... -ну, скажите как в этой схеме текут токи? студент в нерешительности почти наугад тыкает пальцем в схему: - ээээ , ну вот сюда...- и смотрит на препода препод слегка качает головой(мол не сюда) студент (уверенно): казалось БЫ!, НО НА САМОМ ДЕЛЕ!....
Было у мужика стадо овеч вдруг овчы стали пропадать мужик решил купить собаку Приходит в клуб и говорит Дайте мне самую злую собаку Ему предлогают Бумбораша Маленький такой пес но его все бояться Ночь бежит стая волков вдруг слышать Бумбараш лает Старый волк разворачивает стаю и обратно Маленький волчонок спрашивает ты че пес же совсем маленький Так ведь это Бумбараш он всех в попу целует Ну и что за то наедимся А ты знаешь какие у него губы холодные
У льва спрашивают: - Уважаемый лев! С кем Вам больше всего нравится заниматься любовью? - С львицей. - Скажите, почему? - Ну, она такая большая, мягкая. Спрашивают у тигра: - Уважаемый тигр, а Вам с кем нравится заниматься любовью? - С тигрицей, она такая полосатая и рычит очень сексуально! Наконец, тот же вопрос задают слону. - А мне больше всего нравится заниматься любовью с мартышками! - ?!!! - Потому что когда я кончаю, они лопаются как воздушные шарики.
Выгнали конферансье из Большого, из Малого театра.Остался бедолага без работы!Увидел на горбушке объявление и сразу пошел к директору. Тот с радостью его принял. Ситуация, концерт, пьяные подростки: -Добрый вечер дамы и господа!-а в ответ -Фуууууу! Отстой! закидали его помидорами.Пришел к директору, а тот мол без базара, я буду делать, а ты смотри. -Привет чуваки и чувихи! -оо!уу! -Как ваши зады! -оо! класс! -Скажите мне слово на букву х..? -х-й! -Нет хоровод! и так на сцене група хоровод! ВСТРЕЧАЙТЕ! -Ну, понятно,- спрашивает у конфераньсье? Новый концерт, снова тот конферансье: -Здорова чуваки и чувихи! -уууу! -Как ваши зады? -ААА! -Скажите мне слово на букву х..! -х-й! -Правильно х-й!Сейчас я буду ссать ,первые ряды это почувствуют, а на последних рядах будет- радуга! И так группа-рррадуга!Встречайте!
(Перевод с украинского) В Западной Украине делегация приходит к голове: - Можно, мы посьавим памятник Степану Бендере? - Можно. - А можно, мы ему автомат на грудь повесим? - Можно. - А можно, мы на него мертвого москаля повесим? - Так он же завоняется. - А мы каждый день менять будем!
Летит самолет. После обращения к пассажирам, 1ый пилот забывает отключить громкоговоритель и на весь салон говорит 2му: -Я сейчас пойду посру, а потом оттрахаю эту новенькую блондинку-стюардессу. Стюардесса, услышав это, бежит к кабине, чтобы сообщить о том, что громкоговоритель не выключен, но спотыкается и растягивается в проходе. Доброжелательная старушка-пассажирка наклоняется к ней и говорит: -Дочка, да ты не торопись так. Он сказал, что сначала посрет.
Вычитал в английской газете! (кто сказал что английский юмор несмешной):
Пожилая женщина пришла к врачу и говорит: "Доктор у меня сильные газы, но когда они выходят - они выходят без звука и совсем ни пахнут!Вот как сейчас.......вы даже не заметили." Док. почесал репу и говорит - "Мадам вот вам таблетки, приходите через неделю, расскажите о результатах". Через неделю женщина приходит в гневе и говорит - "Док. я не знаю что вы мне дали за лейкарство, но все стало хуже - теперь газы очень неприятно пахнут!!" Док.: "Ну что же, теперь, когда мы разобрались с обонянием давайте решать проблему со слухом!!!!!"
Моются в бане два грузина. Упало мыло. -Гоги, падыми мыло. -Э-э нэ, Вано, сам падымай. -Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару. -Нэ-а сам падымай. Стояли, стояли. -Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.
Идет мужик по горам. Вдруг видит, сидят на обрыве над ущельем два мужика. Наш герой подходит поближе и наблюдает жуткую картину: один из них встает, разбегается, прыгает в пропасть и... выскакивает обратно.
Мужик подходит к этим двоим и восхищенно говорит: - WOW!!! как это у вас получается? - Очень просто, - отвечает тот, кто прыгал. - Все дело в том, что в этом ущелье очень сильные восходящие аэродинамические потоки. Ты просто разбегаешься, прыгаешь, расставляешь руки как крылья и паришь. А поток воздуха выносит тебя обратно. - Ух ты, - удивляется мужик, - неужели у меня получится? - Конечно, у нас же получается!
Мужик разбегается, прыгает, расставляет руки - и камнем вниз. Раздается шлепок, и один из тех двоих говорит другому: - А знаешь, Миша, все-таки для архангела ты порядочная свинья...
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера... - Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света... - Девушка, а можно мне ваш телефончик? Девушка достает мобильник из сумки. - На...Звони!!! Как вы достали!!!
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Трое новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку. Она: "Отпустите, любое желание исполню" Все задумались. Первый думал и говорит : "Меня ГАИшники задолбали. Дай мне мешок однодоллоровых купюр чтоб легче расплачиваться было". Ладно, дала. Второй:"Вот дома у меня до фига тараканов. Можешь помочь?". "Могу - говорит. Вот тебе маленький-маленький тараканчик. Этот тараканчик всех тараканов съест и сам сдохнет". Третий:"Вот дома у меня до фига мышей Ничего не помогает. Можешь помочь?". "Могу - говорит. Вот тебе маленькая-маленькая мышь. Эта мышь всех мышей съест и сама сдохнет". Третий послушал всех и говорит: "Слушай, рыбка, дай мне маленького ГАИшника"
Встретились русский, американец, француз. Выпили. Американец: "У нас страна самая крутая, самая богатая, самая свободная" Француз: "Нет, вот у нас страна - самая красивая, самые четкие девушки, самые-самые города" Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев". Еще выпили. Американец: "Да вообще то и страна у нас не очень. Никаких ценностей нет." Француз: "Да в принципе наша страна тоже не очень. Девушки обыкновенные, ничего особеннного". Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев". Еще выпили. Американец "Страна у нас говеная." Француз: "У нас страна тоже никуда не годится. Все девушки проститутки." Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев. Только вот у одного лапка соскальзывает"
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню: - Выкрути лампочку… - Зачем? - Я в рот возьму… - Ты что! Она ж горячая!
Курорт, солнце, море, белый песок...вылизает грузин из воды, а у него хуй висит и песка касактся. Отдыхающие видят хуй огромнрго размера и начинают жутко ржать!Грузин: - Чэго смэетэс а ?! Ну вода холодный, ну сморщился!
Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном... - Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм- - Молока! - Нет, мне мм-мм---мммм--ммм- - Масло! - Нет, мм-мм-ммм--мм--мм - Маргарин! - Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....
Древний совдеп. Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается выговорить... - Мне 5 30 пожжжалллууййсстта... На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает, - в какой отдел? На что доведенный до крайности отвечает..... - - В кккааанннддиттерррссккииййй...
Уехал Василий Иванович (ВИ) учиться итальянскому языку. Через год возвращается. Петька (П) его донимает : П:- Василь Иваныч, ну скажи чень-ть по ихнему ВИ:- А иди ты на #$й Петруччо!
Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют. Спрашивает он у хозяина: - Чо со свиньями твоими? Отвечает он ему: - А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!
У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед девочкой и пожелали ее приятного аппетита. Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей): - Представляю, сколько вы себе нахреначили! Ярослав
Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси, идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся, подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой, идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома, вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку, и через некоторое время, уже так развязанно..... "Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"
В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили. на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!". И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь нашей программы-говорящая свинья!". Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит: "tu parles francais?" и дает пинок под зад. А свинья:"УУУУИИИИ".
На учениях. Сержант обращается к солдату. - Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода. - Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан. - Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода? - Ни как нет товарищ сержант.
Новый русский другому: - Хочу пристроить сына поработать. - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать. - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать. - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю. - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно. - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем: -Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь, чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики. Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме: -Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!! Расскажите,что вы сделали? -Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет, видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа! Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись, думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит. "Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда. Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???". Д : "За западло..." З : "Ух ты, а как это???" Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..." З : "Не гони, Дед, рассказывай!" Д : "Ну... как хотите" С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать... З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... " Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..." Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми шлангами. О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."
Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны. Учитель(У) спрашивает учеников: У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса на нашем флаге? Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю, на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных советских оккупантов! У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса на нашем флаге? Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над нашими головами, которое бороздят самолеты грязных советских оккупантов!!! У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает белая полоса нашего флага? Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис и Янек!
Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично... И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая. И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал, но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его в морозилку... Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца. Вспомнил только через 10 часов. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту... Хозяин в шоке: -Ты че?... вспотел... там же холодно... Попугай: -Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так запаришся...
Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование взрослой дамы. Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье, снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит: - Разве может он с таким маленьким членом износиловать и даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма? Вовочка адвокату на ушко: - Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.
Сынок подходит к отцу и говорит: - Пап а пап, а давай бабушке в рот дадим ?! Отец: - Сына как ты можешь такое говорить, это же моя мама! Сын: - От охуеть ты-ж моей маме каждый день в рот даешь!
На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня в жопу! - Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду... - Я тебе десять штук баксов дам! Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик спустил штаны, нагнулся. - Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!
Два кавказца едутв машине. Зима . Холод собачий. Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь). Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются НЕГР заглядывает в машину - НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку отирая пот со лба. - Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала... Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене: - У-у-у, голова боли-и-ит! - Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена. - Ну, мы дали вчера... - Бывает, мой супер-мен - Маш, а что это ты меня супер-меном называешь? - Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...
Доктор звонит пациенту. - У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня. - Какая тогда очень плохая новость????? - Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: -Ага, вот вы улетите а я тут замерзну. -Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка. -Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка. -Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы. -Ага... -Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.
- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает ни фига! - А вы инструкцию читали? - Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел. - А дальше? - "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал. - А дальше? - "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик. Девушка говорит своему парню -Ой,у меня щечка болит Ну парень ее поцеловал -Ну,как прошло? -Да И опять -Ой,у меня губки болят Парень опять поцеловал -Ну,как прошло? -Да И так несколько раз Мужик не выдержал и говорит -Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: —Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? —Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту назад юноша уступил вам место. —Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний —раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший —раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает, даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает: —А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой. —Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? Квадратная коробка,—сказал отец. —Значит, в ней круглое,—сказал младший. —Круглое, значит оранжевое,—сказал средний. —Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: —Косой, блин, верни братьям корову!
Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит — ползет единственная машина. Останавливает он ее: —Ну что, пьем за рулем; —Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель. —Ага, значит анаши поди накурился? —Что вы, я вообще не курю? —А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник. —А я не напрягаюсь.
Значит так. Поехали как-то раз геологи ,или еще хз там кто, исследовать очень странное племя где-то в глубинках африки . У вождя племени ямка во лбу, а у всех представителей мужского пола уши как у слона. Значит залезли эти геологи на пальму и наблюдают за племенем :) Собирается племя на охоту : большая бригада мужиков с копьями , во главе ентой бригады вождь. Крадутся . Вдруг вождь присек кабана, и орет: -Справа заходи ,слева заходи. А мужики ниче не слышат .Вождь опять: -Справа заходи ,слева заходи. Все такие (Растягивая руками уши пошире , чтоб лучше слышно было) -ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????? Вождь,стуча себе сразмаху кулаком в лоб : -ДУРАКИИИИИИИИ!! -Леха-
Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету, и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам, а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику: - Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется? - А тебе спички или зажигалку? Металлюга: .......8-E - Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.