Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит в еврейский детский садик под новый год Дедушка Морозик и говорит: – Ну-ка, детки, скорее становитесь в очередь, будете сичас подарочки покупать!
- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда мам? - Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Родился маленький негр.И с детства его стали готовить к боям на ринге. Тренер каждый день занимался с ним.Мальчик подрос и стал большим. Он всех побеждал и не было ему равных.Однажды, после очередной победы, он закричал: Дайте мне самого сильного, дайте мне Майка Тайсона! Старый тренер отозвал его в сторону: Сынок Майк Тайсон - это ты!
Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить. Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит: -Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть. Мужик (испуганно гасит свечу): -Кто здесь?
Захотелось как-то двум мужикам телку,а денег у них почти не было. Ну что делать?Пошли в публичный дом попробовать ,может там чем помогут. Приходят ,стучат в дверь,им открывают и спрашивают: -Что вам угодно ? -Да вот нам бы телку какую-нибудь,да только у нас денег 100 рублей всего. -ну за 100 рублей вы можете только друг друга в жопу отыметь!! Ну мужики развернулись,ушли.Через полчаса опять приходят и стучатся. Им открывают смотрят и говорят : -Ну че еще надо ?Вам не ясно сказали? -Да мы вообщето зашли деньги отдать....
Звонок в пэйджинговую компанию: -Оператор такой-то, добрый день! Слушаю Вас. Слегка поддатый голос: -Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим. Оператор: -Извините, мы не можем передать такое сообщение. Замените последнее слово. -Повторяю: "Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим." -Извините, но мы не можем передать такое сообщение. Повторите еще раз и без ненормативной лексики. -ПОВТОРЯЮ: Се-ре-га. встре-ча-ем-ся, как, до-го-во-ри-лись на пло-ща-ди у па-мят-ни-ка в шест-над-цать ча-сов. Под-пись: Ди-ма!
Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик) в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ? Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти. Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счет мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!! :)
Звонит парень на радио -У моей девушки сегодня день рождения ,передайте для нее какую-нибудь хорошую песню - Хорошо ,а как ее зовут?? -Голова члена!!-КАК???КАК???-ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ !!! ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!!:-))
Приходит Вовочка домой - а мама грустная сидит... Вовочка решил ее успокоить. В.: Мама, а я "5" по алгебре получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я и по геометрии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я еще и по географии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... Вот ты у меня молодец, одни пятерки получаешь, а твоего брата Сашу вчера повесили за покушение на царя!
Одесса. Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством договор, по которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход. Через неделю приходят и говорят: "Готово". Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Это что???!!! - Вот, сделали как договорились. - А вторая половина? - Э, нет, - достает договор и читает:"Абрамович и Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."
Оригинальная версия анекдота для переводчиков: Лондон. Диалог двух прохожих: - How much watch? - Six watch! - So much? - To whom - how! - Say are you finish MGIMO? - Asks!!!
Встречаются два друга: -вчера, мля, с такой теткой познакомился!!!! -...а как ее зовут?? -Г О Л О В А Ч Л Е Н А. -??? как, как?!?!?!? -как, как, Лена Головач.
Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику. Вовочка: Бабуль, это кто? Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину. Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал? Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев. Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили!!!
Скачет мужик на лошади по пустыне. Скучно, грустно ему; вокруг ни души. Вдруг, мимо него что-то проносится на бешенной скорости, он успевает только очертания разглядеть. Он остановился, огляделся - нет никого. "Наверно глюки",- подумал мужик и дальше поехал. Вокруг опять никого и опять взгрустнулось ему. Проходит время и вдруг опять что-то метнулось мимо него. Мужик озадачился и решил узнать у первого кто ему встретится на пути что это такое. Доехал он до ближайшего населенного пункта и у почтенного старичка спрашивает: "Слушай, дедуль, такая штука со мной произошла, еду я по пустыне, вдруг, мимо меня что-то проносится.И так быстро, я даже ничего понять не успел. Что это было, не знаешь?" Дед: А это наш неуловимый Джо. Мужик: А почему "неуловимый", его что никто поймать не может? Дед: Да нет, просто он никому нахрен не нужен.
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
В некотором царстве,некотором государстве повадился Змей Горыныч жителей убивать да выжигать. Стали люди выход искать.Думали,думали и рванули все к Алеше Поповичу: - Алешенька,миленький!Спаси нас от лютого Змея,житья от проклятого нет! А тот: - Дайте мне два дня для размышлений,что-нибудь придумаю.. - Нет,пока ты будешь соображать,нас уже и не останется,- сказали люди и помчались к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка,спаси от проклятого изверга! Тот репу почесал и говорит: - Приходите-ка завтра,как-нибудь спасу вас. - Ой!Ты что.Мы уже сегодня все погибнем!!! Примчались к Илье Муромцу: - Ильюша,спаси.Ты наша последняя надежда. Муромец сразу,без базара попросил дать ему коня,доспехи,щит,меч. Принесли все это ему люди и с восхищением спрашивают: - Ты что,даже думать совсем не будешь. А тот в ответ: - А хер ли тут думать?Сваливать надо!!!
Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом. Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь? - Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек, хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек". Рекомендуем для домашнего просмотра.
Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка. Увидев "мента" она говорит ему: -Привет, кореш! -Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш??? -Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................
Приходит женщина к сексологу: -Доктор, меня все бесит. Утром вставать рано бесит, муж хавает- бесит, на работу еду в автобусе-бесит, приду туда: все что-то бегают, копошатся - бесит!!! -Ну, а в плане секса у Вас как? -М-м-м, не знаю. -Давайте я Вам покажу. Показывает ей это самое, а она: -Доктор, Вы определяйтесь или туда, или сюда, а то БЕСИТ!!!
Украина,село,полдень,дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: - Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е! В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахиваеся окно, вылезает тот же мужик: - Мыкола!Ну поды ж до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: - Мыкола, ...б твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола: - Да не можу я! - А шо таке? - Да е...уся я, будь оно неладно!
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Поставили молодого гаишника на дорогу по которой никто не ездит. Стоит гаишник и думает:Ну жопа,ну попал-жена теперь заклюет! Вдруг смотрит мерс несется на бешенной скорости.Гаишник выскакивает на дорогу,махает палочкой,мерс останавливается,открывается окно, высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает. Гаишник думает-ну в принципе неплохо для начала.До конца дня больше не было ни одной машины. Вечером-смотрит гаишник-этот же мерс несется обратно.Он опять выбегает на дорогу,машет полочкой,мерс останавливается,открывается окно, высовывается сотка,окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник довольный как слон!! Итак продолжалось несколько месяцев.Гаишник уже "поднялся" тачку купил, квартиру,приоделся и т.д. Вдруг в один прекрасный день мерс-пропал.И не было его где-то месяц. Гаишник уже расстроился,опять грустит. И вот как то приходит на работу вдруг смотрит опять мерс несется!Он выскакивает на дорогу,тормозит мерс,он останавливается,открывается окно протягивается сотка и мерс собирается уезжать.Гаишник говорит: -Э ребята,подождите,а где вы были? -Как где,на канарах отдыхали!!! Окно закрывается и мерс уезжает.Гаишник стоит с соткой в руке и говорит: -Вот,козлы!!!За бабки на Канарах отдыхали!!!
Банальная встреча любовников: М.Милая я придумал новую позу ! Ж.Ты что, нельзя мне муж подарил говорящего попугая он все расскажет мужу! М.А мы его тряпкой накроем. Накрыли. М.Вобщем так ты становись к подоконнику а я с люястры раскачиваюсь и запрыгиваю прямо в цель !!!! Попугай из под тряпки:: -Лучше вырвите мне язык, но видеть это я должен!!!
Выпил один мужик у пивного ларька кружку пива. Захотелось еще, а денег нет. Отошел тогда он за угол, отлил в нее, поймал муху, бросил в кружку, и предъявив кружку продавщице потребовал замены. Продавщица дала ему новую порцию, мужик выхлебал и свалил. В это время подошел другой мужик. Продавщица, чтобы добро не пропадало, выкинула муху из кружки и подала ее покупателю. Мужик отошел от ларька, попробовал, потом подходит обратно и спрашивает: - А бутерброда с говном у вас не найдется?
Встречаются двое: -Ну, что, закурим? - Не курю Ну, тогда по 100 грамм? - Я не пью - Может девушек снимем? - Я и девушками не интересуюсь! - А как же ты тогда расслабляешся? - А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!
Анекдот про пер. Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида. Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе. Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается - смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц. Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.
Лето, жара... Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка и просит в палатке баночку воды. Грузин, торгующий арбузами: - Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься вдоволь! Девушка: - А вы дрочить вприсядку не пробовали? Сразу и наебешься и напляшешься!
Встречаются две подруги и одна другой говорит -Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется вечером ноги раздвигать. Другая в ответ -А у тебя что дома вазы чтоли нету.
Пошли двое чукчей к морю на охоту, и застреллили моржа. Выволокли наберег и потащили обратно в юрту. А до юрты далеко, километров 10 по тундре, а тут еще снег, метель, мороз -40. Чукчи взяли моржа за хвост и тащат, а хвост обледенел, выскальзывает из рук постоянно, да еще и бивни постоянно цепляются. Тащат так пол дня, уже совсем упарились, а тут на встречу два руских геолога, посмотрели на это дело и говорят тем:" Чего же вы паритесь, возьмите его за бивни и тащите, гораздо удобней же будет!". Подумали чукчи, взялись за бивни, и потащили довольные, и вправду оказалось удобней. Тащат, тащат, а к вечеру один другому и говорит: -Дураки все-таки эти русские - А че мол? -Да вон смотри, мы опять к морю пришли!
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: -Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно, что означает слово НЮАНСЫ. Василий Иванович говорит: -Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся. После чего вставляет ему со словами: -Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х... в жопе, а остальное НЮАНСЫ.
Сидит на горке дракон о трех головах. Первая голова говорит второй: А ты знаешь, третья голова - в рот берет. На что вторая голова отвечает: Пусть берет, главное что бы жопу не подставлял !.
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело, муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем - ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя, будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне язык, я должен это видеть!"
Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает. Выходит бегемотиха: - сходилбы мусор высыпатъ… - ща, все брошу и начну х***ней заниматъся… Виталик, Вильнюс
Шел по лесу мужык и вдруг преперло ему по-большому... Уселся он значит под елочкой, сделал все дела, пытается встать - а не может, он и так, и сяк - ничего не выходит. Мимо девочка идет маленькая, с бантиком - ну, мужик ее подзывает, говорит: - Девочка, дядя встать не может, посмотри там у дяди сзади попа к каке не приклеилась ? - Нет, - говорит девочка,- не приклеилась, это дядя ногой на писю наступил...
Мужик идет по улице. Видит бутылка воляется, а из нее джин появляется. Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит: - Сделай так, чтобы мне всегда везло! - Ок - ответил джин и исчез. - Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше. Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло! А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное. Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает. С двумя чемонадами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам. Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую девочку. Ему приводят красотку из Индии. Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж, тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке: - Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня смущает. Красотка отвечает: - А ты сотри ее. Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать: - Ты не поверишь дорогая! Я выиграл автомобиль!
Встречаются на улице ЛОНДОНА два англичанина. ("1" и "2") И происходит ме жду ними такой диалог. (1)- What clock? (2)- Seven o`clock. (1)- It much? (2)- Of course. (1)(радостно) - Finish МГИМО? (2)- YEES!!!:-)
Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому. - Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк. - Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй. Сидят дальше. Вылезает Петя опять из окопа. Тот же разговор. Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне все по..уй, я щас развернусь и уеду".
Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию. - Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее. Она, немного смущаясь: - Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.
Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?" "укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов
Пришел качок в бассейн. -Ну,-думает,-щас все телки на меня, красавчика, западут! Ни фига! Смотрит: все телки толпятся вокруг какого-то тощего, плюгавого коротышки. Ну качок и так бицепсами играл и этак, сто раз бассейн переплывал, с вышки прыгал - никакого эффекта. Запарился. После заловил он коротышку в раздевалке и говорит: -Ты, наверное, очень умный, богатый и знаменитый раз на тебя так телки вешаются. -Да не!-отвечает тот.-Просто у меня есть один секрет. Я беру здоровенную картофелину и кладу ее в плавки! Качок охренел и умилился. Приходит на следующий день с картофелиной. Что такое?!-все девушки ажно шарахаются от него. Подскачил качок к коротышке, и шипит: -Ты че мне мозги пучил своим секретом?!!Смотри, телки от меня разбегаются, из воды выскакивают! Не помогает твоя картошка, мать ее! -Картошка-то помогает,-говорит коротышка.-...Только ты ее в плавки спереди положи...
Идет мужик (М) по дороге. Смотрит - на краю обрыва сидим маленькая девочка (Д), вся грязная, в порванном платье, в слезах, соплях и в крови. М: - Что случилось? Д: - Мы ехали с мамой, папой и маленьким братиком на машине, но папа не справился с управлением... Меня из машины выкинуло, а они все упали в обрыв и сгорели у меня на глазах... М, (растегивая ширинку): Да, не твой сегодня день!
Кацо учит своего маленького сына: -Слющай Гиви, если ти оттрахаль женщину на полу, значит это падщая жэнщина. Еслы ты оттрахал жэнщыну раком, значит это раковая жэнщина. -Слущай папа, а если меня вчера Вано на мешках с изюмом оттрахал, так тепер что, я изюмительный мальчик?
Идет по лесу Красная Шапочка,и вдруг ей на встречу выскакивает большое, вонючее,лесное гавно и говорит:Шапочка Шапочка,я тебя съем! КШ:"Нет,большое,вонючее,лесное гавно,это я тебя съем!" И съела.Вот так всегда в сказках добро побеждает зло.
1. Шеф всегда прав 2. Шеф не спит, шеф отдыхает 3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы 4. Шеф не пьет, шеф дегустирует 5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры 6. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения 7. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение 8. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма 9. Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно 10. Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории 11. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности 12. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников 13. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями 14. Шеф не лжет, шеф - дипломат 15. Шеф не упрям, шеф последователен 16. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников 17. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии 18. Если шеф не прав см. п.1
Приходит влюбленная пара в дорогой ресторан, мужчина заказывает фаршированный перец по мексикански, а девушка тефтели по мадагаскарски. Разрезае тефтель девушка обнаружила внутри толстый, черный закрученный волос... Шум, скандал. Вызвали официанта. Тот с дрожью в голосе объясняет: понимаете у нас шеф-повар экстра класса мы его нашли в высокогорье Тибета, такого второго больше не сыщеш, но он однорукий и катает тефтели на животе, видимо таким образом получился этот конфуз... Выслушав это объяснение молодой человек говори в слух: я представляю как он фаршировал перец...
Два директора разговаривают, и один другому говорит :" У меня секретарша такая умница. Все умеет, все делает". На что другой отвечает:" Слушай поделись". Первый согласился, но придупредил, что она женщина порядошная, поэтому прямолинейно действовать нельзя. Намеками, намеками. Она умная, все поемет. Ну приходит он к ней и говорит:" Ирина Викторовна, вы не поможите к докладу приготовится". А она ему: " Вы понимаете Евгений Александрович, у меня месячный отчет на руках, поэтому ни как". Ну на нет и суда нет, ушел онг к себе. Через какое-то время она заходит к нему, и говорит: " Возможно получится задним числом, или в устной форме". " Да уже не надо, я от руки написал".
Торговое судно захватывают пираты. Главарь: - Всех баб за борт, а мужиков - в трюм, потом будем трахать. Бабы: - Так они же не трахаются. Мужики: - Трахаемся, трахаемся.........
Часть 1 Институт. Разговор в женской компании. - Вчера прошла тест на беременность - Ну и как сложные вопросы были?
Часть 2 Подруга, прощедщая тест, рассказывает о приколе из Части 1. Смех утихает и одна из смеявщихся спращивает: - А что, действительно сложные вопросы?
Идет как-то мамонт с плейером - музыку слушает, тащится. И вдруг налетает стадо слонов, отп###ли, разбили плейер и смотались. Стоит мамонт побитый и грустный: "У-у-у скины проклятые". George
Встречаются после Нового года три проститутки, обсуждают, как они отпраздновали. Одна говорит: - Я так охуительно отпраздновала - заказали меня новые русские. Накормили здраво, шампанским, коньяком дорогим напоили. Потом ебали между сисек. Когда кончили, один говорит: "Сожми сиськи!" Я сжала, а он 100 баксов засунул между сисек. Заебись вообще! Вторая говорит: - Ну я тоже хорошо справила - заказали два студента. Напоили пивом, накормили рыбкой. Потом по минету прикололись. После один говорит: "Сожми рот трубочкой!" Я сжала, он мне 100 баксов, свернутые трубочкой, в рот засунул. Охуеть. Третья говорит: - Бля, я так беспонтово встретила Новый год! Заказали меня 9 блатных. Ни хуя не накормили, не напоили - давай в жопу ебать! Ебли всю ночь, всю жопу в клочья разорвали! А под утро один говорит: "Сожми булки!" Я сжала. "Сильнее!" Я уже ору от боли, сжимаю сильнее. "Еще сильнее!!!" Уже слезы ручьем, сжимаю из последних сил. Он дастает кредитку, проводит по жопе и говорит: "ОПЛАЧЕНО..."
Сломался как то в дороге запор. Мимо проезжает джип. Водитель запора его тормозит, и говорит: - не дотянешь до города? Водитель джипа, вспомнив, что когда-то тоже на запоре ездил, соглашается. - только ты быстро не едь, а если ты забудешься, я те сигналить буду. Ну вроде все собради и поехали. Едут, тут джип обходит мерс 600-ый. Водитель джипа разозлился и давай за мерсом. Догоняет джип мерс, а запор сигналит джипу. Это наблюдает водитель мерса, вдруг выходит из машины, и естественно его попадает в больницу. На следующий день его спрашивают "че мол случилось" - Ну еду я короче, смотрю джип на полной несется, за ним запор,мол уступи дорогу, да еще и сигналит, ну я и подумал, что на месте стою.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: -Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: -А-а-а-а, была не была!..-и начинает брить себя налысо...
Собралась дочка бабы яги замуж. Три претендента: армян, грузин и русский. Донька вся на измене: "Мама, ну кого выбрать, кого?" Баба яга ей и говорит: "Доченька, не торопись, переспи со всеми, а потом и выберешь" Первый "на пробу" попал грузин. Приходит баба яга утром в избушку, дочка лежит в экстазе: "Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него". Та ей,"Да ты че, вот переспи с армяном, хоть для сравнения". Ладно, переспала она с армяном. Наутро:"Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него", баба яга опять ей: "Ну не торопись, ну переспи еще с русским", еле-еле уговорила. Приходит наутро изба раком стоит, в избе вся мебель перевернута, на столе хуй с глазами валяется, донька лежит вся разъебаная. Баба яга ей "Доча, шо тут случилось, шо это за хуй на столе валяется" "Ой мама, это не хуй, это кот, просто он всю ночь смотрел-смотрел, а под утро охуел"
Провалились в яму медведь,волк и лось. Проходит двое суток и волк говорит: "Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду. Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя." Лось: "Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано." Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать. Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть. А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез? Я ведь вообще читать не умею!"
Западная Украина. 1948 год. Училка в классе спрашивает детей: - Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам? Ты как Мыхайлыку? - Я носил солдатам воду. - Молодец, а ты как Марийко? - Я помогала делать перевязки раненым? - Очень хорошо, а ты как Иванку? - Я подносил патроны и снаряды солдатам. - Да ты что? И что они говорили? - Гут, Иван, зер гут ...
Хозяин дачи написал на заборе: "Осторожно, злая собака!" Сосед ночью подписал: "Но без зубов." Прочитав это утром, хозяин собаки добавил: "Но засасывает насмерть!"
Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет: - Господа, хотите я вам новую шутку покажу? Все: - Да! Да! Конечно хотим. - Ну пошлите тогда со мной в сарай. Заходят все в хлев Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже У коровы челюсть челюсть брык отпадает, Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот Значит кончил он и спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Наташа Ростова выходит вперед и говорит: - Я хочу, только ведром по роже не надо
Умер наркоман(Н) Очнулся на том свете,а куда попал:в ад или рай-не знает Ну,в общем идет по тому свету,видит-море конопли.Он подбегает и давай натирать.Тут подходит мужик(М)и говорит: -Что натираешь.Вон поле натертое уже (Н) подлетает к полю и давай забивать. (М)Вон поле забитых Ну (Н) утвердился в мысли,что он попал в рай.Подбегает к полю-косяк в рот и судорожно начинает искать по карманам спички.Поворачивается к(М)- Спички дай (М)-Были бы спички, был бы рай!
Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку дородной русской женщине в сарафане. И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень, или ногу опусти, балерина еб твою мать!"
Мать будит сына: - Вставай, тебе пора в школу. - Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные, а учителя такие злые! - Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!
Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы, и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"
Однажды четверо «конкретных ребят» решили поохотиться. Приезжают, приходят к егерю, покупают у него лицензию и, чтобы не скучно было охотиться, предлагают ему 100$ за то, что он опознает, как было убито каждое животное. Ну, приехали на место, егерь встал в сторонке. Приносят ему двух зайцев. Егерь: этого убили выстрелом в голову, вон того – в позвоночник. Ладно. Через пол-часа приносят лося. Егерь: а сохатого – правильно, под сердце шмальнули. Еще 100 баков. Под вечер приходит пъяный егерь в сторожку к жене с кучей зелени. Она: опять, козел, нажрался! Хоть денег принес….. Ну, легли спать. Наутро жена говорит: - Коль, а что ты ночью меня за п%;ду трогал и говорил «вот он, бешеный ежик, которого я еще весной лопатой не доеб#^;л!!!»
Пустыня, Моисей ведет евреев к Красному морю. Вдруг сзади на горизонте появляется римская конница. Переполох, паника. Моисей вызывает к себе главного своего вояку: - Что будем делать? - Я предлагаю точить колья, собирать камни, рыть траншеи, маскироваться и принимать бой! - Сколько наших? - Ну, три тысячи. - А сколько римлян? - Тридцать тысяч... - Нет, не пойдет... Вызывает Моисей своего снабженца: - Что будем делать? - Я предлагаю строить крепость, запасаться продовольствием и держать осаду! - Долго будем строить? - Месяц. - А римляне далеко? - Три дня ходу... - Нет, не пойдет... Вызывает тогда своего зама по связям с общественностью. - Что делать будем? - Ну я не знаю, но вот есть идейка. Мы выходим на берег Красного моря, воды раздвигаются, мы по дну переходим море. Римляне устремляются за нами, воды смыкаются над ними. Мы на берегу, римляне погибли, все хорошо. - По дну, говоришь? А получится? - Получится или нет не знаю, но статью в Библии я гарантирую.
Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм соли.Волк отвечает - -У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю. -На Х#У себе насыпь ,собака серая.
Один бейсболист умирает, к нему приходит другой и говорит: -Слушай, ты когда умрешь мне обязательно расскажи, как там любят на том свете в бейсбол играть или нет. Умер тот бейсболист, через неделю появляется, рассказывает: =Там очень любят играть бейсбол, даже есть своя сборная...У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая: -Какие? =Хорошая: тебя уже включили в сборную -А плохая? =Первая игра в среду.