Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой. Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей: - Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то... Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...
Пасхальная. Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное, то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!". Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает: "А теперь поцелуйте его три раза".
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты! - Hет! А что случилось?!! - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
У кого есть дети, тот поймет... Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок. Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает "Муху-Цокотуху": - ...Хочет бедную убить, Цокотуху погубить, И ставит, и ставит ей градусники...
Разговаpивают две подpуги: - Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия или нет? - Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, обpазованный, у него дача, кваpтиpа, машина... - А может, он это все у дpузей одолжил? - Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора: - Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
Одно время супруга моя работала программистом в одном из управлений МВД. Была она на то время лейтенантом, у нее была солидная красная книжечка, все как полагается. Я иногда приходил к ней на работу по всяким разным делам, да и просто так. Вход там охраняет обычно какой-нибудь сержантик. Проходной как таковой нет, просто маленькая комнатушка, в которой кроме постового за столом помещается только скамейка, на которой всегда сидят какие-нибудь водители или посетители, и маленький столик с телефоном. Когда прихожу, звоню, говорю «Жена, я внизу». Она спускается, показывает постовому свое удостоверение, говорит «Пропустите, пжалуйста». Поскольку ничего секретного там нет, а внешность у меня весьма славянская (на меня милиция вообще внимания не обращает), тот кивает, типа «проходи, чувак». Обычно ребята там не противные, но с некоторым гонором. Могут ведь и полковника, забывшего удостоверение на работу не пустить…
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"
История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы. Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре. Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты? Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне как такового не существовало, а выделялся только один помощник, т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит, вот ничего и не получилось. Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*, когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."
Типа урок химии в школе: -Машенька,какого цвета получился раствор? -Красного. -Молодец,пять.А у тебя Петенька? -Фиолетового. -Хорошо четыре.А у тебя Вовочка? -Черного,Мариванна. -ВОВОЧКА,ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Завод.Крупный цех.К мастеру подходят рабочие с цветами : -Поздравляем вас с международным женским днем!.. Мастер с квадратными глазами: -Какая же я вам женщина? -Ну женщина никакая,а сука ты порядочная.
Стоит бомж на Красной Площади, сам грязный вонючий, вокруг мухи летают. Подходит к нему мент. - Бомж ты чего ты здесь стоишь. Сейчас министры поедут, а ты такой шмон здесь наводишь. - Да все нормально, все министры мои кореша... Только мент потянулся за дубинкой, как спецмашина рядом останавливается, главные министр выходит. - Привет Толян, где ты вчера был, мы с девачками в баньке мылись, тебя не было. - Да блин не мог, дела... Попращались, поцеловались. Министр уехал. На следующий день. Этот же бомж снова стоит и этот же мент к нему подходит, уже с опаской. - Бомж на до бы уйти, ты такой вонючий, а сейчас президент поедет. - Все нормально президент, мой корешь, все путем. И правда машина останавливается президент выходит, руку жмет. - Толян где ты вчера был, мы вчера бухали, тебя небыло - Да немог, дела Друг с другом целуются, прощаются. Президент уезжает. Мент офигевший. - Бомж, а может ты и папу Римского знаешь. - Знаю папу Римского. - Ну паехали в Италию. Приехали они значит в Италию. - Я сейчас к папе подымусь и он тебе вместе со мной ручкой помашет- говорит бомж. И правда, папа вместе с бомжом вышли, помохали менту ручкой. Бомж выходит-мета нет. Обыскал всю Италию. Находит мента в психушке. - Что с тобой случилось, спрашивает бомж. - Да это еще ничего, когда папа там вместе с тобой мне ручкой махал. А вот когда, ко мне подошел итальянец и спросил, что это за хрен с Толяном стоит, - Я ОФИГЕЛ!
ВСТРЕЧАЮТСЯ 2 ГРУЗИНА, 1-ГОГИ,КАК ДЕЛА 2-ДА,ОДИН ПТИЦ ВСЮ НОЧЬ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ 1-ГОЛУБЬ ЧТО-ЛИ 2-ДА НЕТ,СЕРЫЙ ТАКОЙ 1-ВАРАБЕЙ 2-НЕЕ ГОВОРЮ ЖЕ СЕРЫЙ 1-САЛАВЕЙ 2-ВО ВО САЛАВЕЙ И ВСЮ НОЧЬ-КАР-КАР
Хоть ночь кругом, и спать уже охота, Я вдруг решил огромную поэму сочинить. Писать стихи, конечно, потрудней, чем водку пить, Но я сижу с упрямством идиота
И думаю - так как же мне начать Мое великое, бессмертное творенье, Которое, без всякого сомненья, Аршином общим не понять...
Начну, пожалуй, так: "Однажды..." Нет: "Когда-то..." Нет, лучше так: "В былые времена..." Но что-то лажа получается одна, Наверно в этом Муза виновата.
Она меня не вдохновила в должной мере, В артериях моих не вскипятила кровь (Какое слово вставить -бровь? любовь? морковь? Непросто сочинять в рифмованной манере.)
Эх, Муза, Муза, я тебе так верил, А ты меня - лопатой по спине. А может истина поэзии в вине? Хотя навряд ли - я не раз уж там проверил,
А так же в пиве, водке и спиртУ, Вернее в спИрте, впрочем, разница какая? Да, истина там есть, но несколько иная, Внушать же рифмы только Музе вмоготу.
Не повезло с поэмой нынче мне, А так хотелось что-нибудь поведать миру, Или хотя бы посвятить народу лиру, Но Музе это все по бороде -
Ну не желает мне являться, хоть убей. Но я ведь добрый - убивать ее не буду, А лучше вновь налью в граненую посуду, Пусть истина не та, но станет веселей.
Пьяный мужик заползает домой и валится на диван. Орет: - Жена! Тащи тазик - мы будем блевать! Жена бросается в ванную. Из комнаты доносится: - Жена! Не надо тазик - мы обосрались...
...Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет... Она бы могла и иначе Носить свой шикарный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...
История эта произошла в 1995г. Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части - Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то на нас налоговая. Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников - две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после начала)):
Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок - он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный джентльмен пытался ей помочь... P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали не сгибаясь....
А вот еще парочка приколов: 1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом упоминается про венерические заболевания - все начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы.. (дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :)) 2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской дивизии.. Там, как известно дураков не держат! (дружный ржач)" 3) там же: студент откомментировал слова препода, тот услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из зала:"никто и не сомневался") :))
Тут недавно осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось просто юмористическое шоу..
Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все отсутствует) и идет диалог: -..На теле присутствуют многочисленные повреждения.. В области паха отсутствует.. -..Чего отсутствует? -..ВСЁ!!(голос за кадром)
Заходит сын к матери с подругой и говорит: Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит! Как же так! Все же курят и пьют! Наташа: И-и-к! Я больше не могу!
Скачут 2 ковбоя по пустыне. Первый видит куча говна лежит, и говорит -Эй Билли спорим на 100$, что я сожру это дерьмище! Поспорили Джон схавал получил 100$. Скачут дальше. Билли видит дерьмо валяется и говорит -Эй Джонни спорим на 100$, что я сожру это дерьмо Поспорили Билли схвал получил 100$ Едут дальше . Вдруг Джон и говорит -Билл, а тебе не кажется что мы даром дерьма наелись???
Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает - Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально? Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка, отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками? - А мне и без них хорошо.
Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса - тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в себя - Предлагаю выпить за моих сыновей! И тут начинается .... Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор -Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась -А куда? Ответ поразил даже меня - В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить Победителя так что он забыл видеоплеер? -Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна! Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он не узнал Никакого пьянства- только работа
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей. Идет в прямом эфире. Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте для него песню "Ах,какая женщина"...
Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец... Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над этим смеялись, как разобрались...
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: "Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"
Отдыхаю я как то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских ! Э, нет, все таки на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его ... А ! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все таки воробей.
Решил Исус-Христос проверить ,как живут люди и помогают ли они друг другу: Ну вообщем стучиться он в притон нариков и просит пустить, ну стало нарику жалко его и пустил.За это Исус ему говорит выполню твои желания за твою доброту: Нарик говорит:-можешь сделать вот такой косяк(показывает 5см)? Исус - запросто. Ну выкурили. Н.-а вот такой можешь (10см)? И.-запросто. Ну еще курнули.Исус собрался и уходит нарик его проводил.И вдруг через полчаса опять стук,а там Исус и говорит ,а я еще вот такой могу сделать (показывает 30см). HOP&Onyx
Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается). спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева направо- CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит "СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе). Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула. короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем. Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше- ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой рот!!!!!! Правда наверное написана.
Учительница говорит детям: -Придумайте, дети, слово на букву "А". Все тянут руку. Вовочка тоже. Его-то она, конешно, не спрашивает (похабник, блин). Ну и дальше - на букву "Б", на букву "В"....... - Придумайте, дети, слово на букву "Ы". Все притихли, а Вовочка все тянет руку. Ну, училка ему разрешила. Вовочка вскакивает из-за парты. Достает член и начинает дрочить со страшным криком: - Ы-ы-ы-ы-ы!!!
В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку с оттенком возмущения......
Собственно история: Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле. (животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто трассы, аля профессиональные камикадзЫ) Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье, травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого, увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар, погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше скатываемся, осмысливая произошедшее..."
АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?
Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров в секунду...
МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?
Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...
АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?
Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных щелей
МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???
Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня к нему совсем жалости не осталось...
АНЯ: ну а полиция тебя не искала?
Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень, разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.
Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком смысле меня пытались понять.
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д) вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент. Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина). Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется, точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться на телевизоре. А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"
Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной, а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.
Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при- водило в бешенство .Однажды мы ей говорим: - Скажи 10раз быстро слово "поезда"! -Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало! С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!! и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-В голову мысль пришла. Никого не застала. -"В голову" - мысль пришла. Вспомнил - "Контрольный выстрел". -В голову мысль пришла - и сапогах на кровать. -В голову мысль пришла. Накурила и наследила. -В голову мысль пришла. Там уже две - надрались. -В голову мысль пришла. А вчера приходила к соседу. -В голову мысль пришла. Завтра к соседу пойдет. -В голову мысль пришла. Вечером - где же ты шлялась? -В голову мысль пришла. На улице дожль - приютил. -В голову мысль пришла - "Выпить!" - пришлось угостить. -В голову мысль пришла, посидели, поговорили. -В голову мысль пришла. Был с бодуна - не признал. -В голову мысль пришла. Тяжела - головы не поднять. -Мне пришла в голову мысль - "А иди-ка ты на ..." -Мне пришла в голову мысль. Не узнал - наверно чужая. -В голову мысль пришла - давненько-ж ты не заходила. -В голову мысль пришла - теперь у меня их две. -В голову мысль пришла - к утру уломал остаться. -В голову мысль пришла - когда-то ее я пойму? -В голову мысль пришла - и чего они бродят? -В голову мысль пришла - Не нова? - Так других не дождешся. -В голову мысль пришла - Убедил, что пришла не туда. -В голову мысль пришла - давно не имел таких мыслей. -В мысль пришла "голова" - вспомнил "Руслана с Людмилой". -В голову мысль пришла. Увы, череп давно уже пуст. _
1.Дедушка Федор гранату нашел.С этой гранатой к "горкому" пришел. Дернул колечко,бросил в окно....Дедушка старый,ему всеравно. 2.Петя речку переплывал,сзади к нему параход подгребал. Нету картины печальней на свете: с право пол Пети,и с лева пол Пети.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
