Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет: - Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ебну! Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту: - Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас. Какой вы ему пример подаете? Мент: - Ребенок? Да этот пиздюк уже пятый день за мной бегает и просит чтобы я выебал его собаку! Ему, видите ли, собака милицейская нужна!
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие: -Пип И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удевленно еще раз и еще. -Сломала сука.
Сидит вечером на кухне еврейская семья, ужинают, вдруг сынишка роняет вилку. Глава семьи, Авраам, реагирует мгновенно. В падении он ловит вилку в 3 см от пола. Вытирает проступившие капельки пота со лба и с облегчением говорит:" Слава Богу, никто не придет." И вся семья снова продолжает тихую вечернюю трапезу. Через десять минут раздается звонок в дверь. Глава семьи идет, не торопясь открывает. На пороге стоит сосед. "Авраам, послушай, выйди в коридор. Там твоя тещя Сара к тебе в гости собиралась. Так она десять минут назад в лифте застряла..."
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть укушенным?
В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали - политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.
После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении. А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя деликатесом.
Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались. В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом, отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли пpямо на яблочный запах.
По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp. Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.
Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью. Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где, навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными ногами... Оригинал на юмор.ру
Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"
Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно. Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь". - Ты, чо, мyзыкант? - Hет, - говоpю. - А почемy лохматый такой и с сеpьгой? - Да так - имидж...
Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся? Hy я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня? На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!
Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает! Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.
Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет. Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.
К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали... Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили? Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ] М: Ж8-[ ] Конечно... Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли... Оригинал на юмор.ру
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит: - Пап, что такое в теории и что такое на практике? - Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя Ревекка пойди ко мне. Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь? - Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям. - Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь. - Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе. - Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а на практике две бляди!
В детском саду утренник. Выступает младшая группа. Ну, короче, соствили из них хор: девочки в белых платьицах, с огромными белыми бантами. Мальчики все такие при параде-белые рубашки,галстуки, бабочки. Все, стоят, ждут аккомпаниатора. Тот где-то задерживается. Ну, естественно, родители дергаются-че, да где. Вваливается аккомпаниатор, пьяный в хлам, садится за рояль, начинает играть нечто лирическое и таким грубым басом поет: -Мы ебали медвед-я-яяяя! А детишки тоненькими голосками: -Бля-яя буду, буду бля-яя!
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте чего-нибудь за 3 рубля. Ему отвечают: -Ну, за 3 рубля,... только колобок. Стоит мужик, вертит колобка в руках: -Куда тебя е..ть то? Колобок: -Не надо меня е..ть !!! Мужик: -Откуда ты это сказал?
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
В камере сидят четверо зеков Первый поет: Лысый любит мамбу Второй поет: Копченый любит мамбу Третий поет: Бывалый любит мамбу В углу сидит негр держится за жопу и всхлипывает Мамбу ненавидит вас, белые свиньи.
Председатель кохоза - доярке: -Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать. -А что это такое? -Не знаю, но на всякий случай подмойся...
История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе. Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ. По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда с придыханием делится с нашими программерами (идиот): "Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой, чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно. Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно, что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам. Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул: "МИЛАЯ!ОТСОСИ!" Да....
О советских лозунгах В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа "Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив, на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный - "Не уверен - не обгоняй".
Hа свадьбе произошла драка, все участники арестованы. Судья српашивает одного из них: - Что произошло? - Я пригласил невесту на танец. Танцуем мы первый танец, затем второй, потом третий... Вдруг жених подбегает к нам и со всей дури бьет ногой невесту между ног. - Бедная девушка! - Да при чем здесь девушка?! Он сломал мне три пальца!
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров. И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех. И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю. Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени и третья-выплатить нам 1000 баксов. Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю. Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном параходе. Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"- говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!" Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между нами происходит следующая почти беседа: Я: - Живой? Друг: - (кивает) Я: - Тебе уже обзвонились... Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось) Я: - Да вот (рассказываю про фишку)... Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь) Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты это все лечить будешь, если говорить не можешь? Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№ послать я всегда смогу!
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Компании, выпускающие презервативы, решили внести разнообразие в свою продукцию. Новые бренды соответствовали маркам машин: мерс, бмв, феррари.. презервативы поступили в продажу. Приходят в аптеку два гея и начинают выбирать подходящий презерватив Первый гей(пг):"Давай возьмем бмв... это так стильно, так комфортно, так располагает" Другой гей:"Да нет, давай возьмем феррари, это так экстремально, такая скорость" Вот так уговаривают геи друг друга минут 20, продавец не выдержал и говорит:"Возьмите джип, все равно по говну ездить!"
Заяц идет по лесу - видит - два медведя трахаются. В голове сразу мысль: "Увидят, что я их увидел, подумают, что всем расскажу - и все - мне кранты." Разворачивается, и тут у него под ногами ломается ветка. Медведи оборачиваются - видят заяц. Думают: "Ну, все, по всему лесу теперь косой растрезвонит.", - и погнались за ним. Заяц от них ломится через все кусты, бежит, впереди - болото. Он ныряет туда. Подбегают медведи, один начинает шарить в болоте. Нащупал уши, вытаскивает, а там - бобер. - Бобер, зайца не видел? - С педиками не разговариваю!
Приходит к экзаменатору студент,который заплотил 3000$. Ему задают вопрос : - в какой строне произошел взрыв ядерной бомбы. Студент : - в Японии. - поздравляю, вы поступили. приходит второй,который дал в лапу 2000$.Далее диалог. - в какой стране произошел ядерный взрыв. - в Японии. - точнее. - в Хиросиме и Нагосаке. - поздравляю, вы поступили. приходит третий который дал тысячу баксов. -сколько погибло при ядерном взрыве в Японии. -там погибло тристо тысяч человек. -вы поступили. приходит четвертый который ничего не дал. - в какой стране произашел ядерный взрыв. 0- в японии. - в каких городах. - в хиросиме и в нагосаке. - сколько человек погибло. -300000 человек. - назови по именам.
Встречаются пастор и раввин. П: Ребе, признайтесь, неужели за всю свою жизнь вы так ни разу и не попробовали сала?! Р: Скажу Вам откговенно, коллега. Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздегжан, однажды я попгобовал кусочек сала... А вот, скажите. Неужели за всю свою жизнь вы так ни газу и не были с женщиной?! П: Ну, что же, окровенность за откровенность... Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздержан, однажды я провел ночь с девушкой... Р: Ну так скажите - ведь это гогаздо лучше сала!!!
Ситуация. Дед едет за рулем жигуленка, тут врезается в новенькую иномарку, оттуда вылазит rрендель и начинает на деда наезжать. Дед берет телефон и куда-то звонит. Через пару минут подъезжает джип, оттуда вылазит огромный черт бандитской наружности и говорит - Папа, что мне с этим уродом сделать? Ну дед говорит - да отвези его в лес и в жопу выеби. Ну садит черт этого кренделя на заднее сиденье и едет в лес, а крендель сзади давай его упрашивать - Мужик, да ты че, серьезно... в жопу. Да ты че, перед пацанами неудобно... Мужик, ну не надо. Но тут звонок этому черту и дед по телефону говорит, мол тут еще один наехал. Черт разворачивается, подъезжает к деду, хватает очередного кренделя, и говорит- Пап, ну а с этим че сделать. Дед говорит - А отвези его в лес и яйца отрежь. Ну садит он этого кренделя к первому и опять в лес. А первому что-то неспокойно. Ну тут он не выдерживает и говорит - Мужик, помнишь, а меня ты в жопу ебешь.
Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам. Тренер не умолкает: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! Бубукину все по херу,он весь в игре. -Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!! Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру: -Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил -Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...
Ну не знаю если это сойдет за историю, но... Рассказали мне это на работе, буквально только что. Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой плакат "Ленин всегда с нами"...
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?" Он отвечает: "Нох, я ис Эстооонии..." Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?" Он отвечает: "Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал."
Приходит бабка к врачу и говорит:Доктор,я больна.Вот я сяду и сижу, но не просто сижу,вот я лягу и лежу,но не просто лежу.А доктор говорит: Бабушка,а вы встаньте и идите,но не просто идите,а куда подальше.
Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат: - Эй, коровы, как пролететь в Африку? Одна корова говорит: - Летите направо. Улетели напильники... Сидят коровы дальше. Вяжут. Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку. Та же корова говорит: - Летите налево. Вторая ее спрашивает: - Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево? - Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне... Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою. Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было. Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить... Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину, "Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной. Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим, в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке, полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно. (тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго. С огромным подозрением возвращает и начинаеться: - Куда вы едете? - Домой - Живете по этому аддресу? - Да. А за что собственно меня остановили? - Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть. А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает - Кому ты звонила? - Когда? - лепечу я в полном недоумении - Только что, с того телефонавтомата - Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала - Кому? Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли, поэтому вру - - Маме - Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? - Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять - Ее не было дома, только авто-ответчик. Он мне вроде как верит. И продолжает - С этого телефона больше не звони! - Почему??? - Нельзя! - Но почему нельзя? - Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!) Нет ну серьезно? - У нас с ним проблемы - Какие проблемы, он замечательно работает - Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф. Вот так дела. -Ладно, спасибо за предупреждение Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только продавцами наркотиков". Вот так, а вы говорите ГАИ:))
На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби). Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так: "... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! " Вот такая здоровая философия........
Опять же про этикетки, ценники и т.п. Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства. Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике с подушкой и прочим и прочим
Едет пьяный в перполненном автобусе и все время наваливается на стоящую рядом женщину. -Мужчина,вы пьяны!.... Мужчина,вы очень пьяны!.... Мужчина,вы ужасно пьяны!.... -Женщина,у вас кривые ноги!.... Женщина,у вас очень кривые ноги!.... Женщина,у вас ужасно кривые ноги!....,а я завтра протрезвею. Бисмарк
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе. Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части. Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам. Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола, а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра. Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит, подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово, но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое. Потом разобрались. А фраза стала ключевой.
Сейчас услышал по радио: Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские") звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский, а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН! (это, впрочем, соответствует актеру)
Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер не работает." Правда она такая, ее не утаишь.
Не совсем смешная история. Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип, перевернутый и всмятку. Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит нормально, но без скальпа а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та. Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух решают, смогут ли справиться с такой громадиной и вытащить из-под нее " кекса". И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то тяжелого"- напоминающее глас человеческий: " А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"! Вытащили, не побоялись.
Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул. Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше ложусь спать.Картина по рассказу жены брата. Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину, несется на вокзал.На вокзале к справочной: - Где поезд ?...? Справочная отвечает: - Поезд ?... прибудет через час. - Какой дура через час, человек на нем уже приехал. Справочная: - Сам дурак, - поезд через час ! - Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек? Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а человек на нем уже приехал... Брат подлетает к таксистам: - Поезд приходил? Таксисты тоже не лаптем щи хлебают : - Дык, поезд уже пришел и опять ушел. Брат к справочной: - Сука, куда целый поезд дела? Справочная: - Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала! Подходит мент: - Мужик ты че хулиганишь? Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...
В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже можно было психушку вызывать...
Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты. И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".
Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к. удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться И-нетом приходится с 2х часов ночи до 8 утра. Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после этого работает). Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности, пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами: - Лапочка, подвинься немного.... В ответ слышу сонный голос жены: - Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[] Занавес.
Итак, город Киев. Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что дверями не хлопать остановки обьявлять заранее развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме - Водитель глухой - говорите громче Дверь там (со стрелочкой)
Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок в троллейбусе - Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в троллейбусе...представили?
Разговаривают как-то между собой два х@#: -Привет. Как дела? Как работа? -Да ничего так, чувствую себя отлично, три раза в неделю, короче все как надо. А ты как? -Понимаешь, беда прям какая-то, по шесть раз ежедневно, и это в лучшем случае... -А ты забастуй! -Пробовал... - зажували.
История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба, естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет, останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем - сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того, рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, - ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя, а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.
Пассажирский авиалайнер терпит крушение в океане близ необитаемого острова. В живых остаются лишь главный пилот, его помощник и молоденькая стюардесса. Капитан продолжает вести дневники. Запись на седьмой день: "Хватит заниматься развратом! Убить стюардессу!" Запись еще через неделю: "Хватит заниматься развратом! Закопать стюардессу!" И еще через неделю: "Хватит заниматься развратом! Откопать стюардессу!"
Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар. Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит." Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..." Ген.долго сопративлялся,но потом согласился. Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс! Он:- Раздевайтесь. Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее. Девушка испуганно делает шаг назад... Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"
Ода. Рожденному ползать и всем Матиасам Рустам. ------ Миша. Скромный наш герой. Хоть и ебнутый порой. Всеж умен. Но в том все дело Слава Мишеньку заела. В дальний путь поперся вдруг. Бросив всех своих подруг.
Насовав гандонов в ранец, Те сказали ему так - Ты и в Африке засранец. СПИД не нужен нам никак.
Да, забыл совсем сказать. Наш Мишуня решил стать Кем вы думали - Ботаном, Чтобы пестики считать И тычинки с ними рядом.
Путь в страну Тютюрлистан, Где ни счесть числа цветам: Лютикам и баобабам Он нашел по картам старым. Он решил собрать гербарий Из цветов двух полушарий.
Путь был труден и далек. Миша вытерпел все. Смог. И найдя Тютюрлистан Он от счастья плакать стал.
Но не знал отважный Миша, Что прозрачной тени тише, Наблюдал за ним отряд Людоедов- октябрят.
Наш родной КПСС Не добрался до небес. Но в стране Тютюрлистан Ленин боженькою стал.
Враз почуяв Миши тучность И своих желудков пучность, Племя собралось всерьез О еде поднять вопрос.
Сели рядом на поляне Где научный наш ботаник Долго лютик изучал. Сразу начал править бал Вождь верховный - Тумба-Юмба.
Он воскликнул - Племя Зюмба! Крупный, нерогатый зверь, Что тут ползает теперь, Очень может быть опасен: Он же белый, а не красен. Боевой раздался клич - Помоги нам бог-Ильич.
Племя ринулось в атаку. Все еще задравши сраку Миша флору изучал. Самый рослый каннибал Лассо раз ему на член. Так попал бедняга в плен.
Мишу оглушив дубиной Кляп воткнув, не дав вздохнуть Здоровенный тот детина Не убил его чуть-чуть.
Наш Мишуня оклемался - Глядь, народ вокуг собрался. Всем же хотся посмотреть Как же Мишу будут есть.
Тумба-Юмба - Главный Вождь Вытащил из уха гвоздь (Страшный символ своей власти, Наводящий на всех страсти) Ткнул им в Мишу и проверил Мягкий ли Мишуня зверь.
Гвоздь вошел наполовину, Продырявив грудь и спину. Вождь от счастья взвизгнул раком: Прямо вырезка однако!
Разложили костерок. Вбили кол, собрали дров. Свежий, легкий ветерок Был для Миши так суров Как могучий рокот бури, Миша плакал на шампуре.
Но, поток нечахлый слез, Вызвав жопы промоканье Облегченья не принес Не достигнув возгоранья.
Миша понял: все, пиздец! Но, почуяв положенье Хитрый Мишенькин конец Начал ссать до отупенья.
Сей великий мочепад, Убыстряясь постепенно Залил на фиг жара ад, И костер покрылся пеной.
Пар могучий повалил, Все закрыв от взора Миши, Миша жидкость всю отлил, Желтый столб стал выше крыши ...
Тяга Мишиной мочи Вмиг раздула все гандоны, Ранец к небу подскочил Дернул Мишеньку с разгону,
Вырвал кол, умчался ввысь На глазах у Тумбы-Юмбы, И вокруг обосрались Октябрята наши Зюмбы.
И, с тех пор Тютюрлистан Мишиным фанатом стал. Мишу нарекли святым, От костра Мишуни дым ... Собран в золотой сосуд. Стал реликвией он тут.
Ну а Миша, как же он? Куда нес его гандон?
Что такое? Так - так - так. Что там в небе? Елки. Страх. Над Москвой переполох. Над Кремлем какой то лох -
Спасской башенки венец Зацепился за конец. Вот он Миша !!! Как я рад, Что он прибыл в стольный град.
А вокруг Кремля толпень - Репортеры, журналисты. Интересно. Что за пень За вершину зацепился.
Тезка тут его бежит И от ярости дрожит - (Аж пятно пошло плясать) Как посмел ты, твою мать, Выше Президента стать.
Миша только усмехался И от счастья обспускался. Знаменитым стал вдруг он. Так вознес его ГАНДОН.
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание. Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира. "Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко. "Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика, сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды, как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев: "Я,кажется, просил говорить по делу!!!"
Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная, но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи. Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка. И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак не прореагировали. Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!" Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо... Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно, дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться по ночам хрен знает где и документы проверять! Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь" нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять, а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем, личность будем устанавливать, и т.д., и т.п. Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?" При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка, причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет. Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды, не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести беседу: "А что случилось-то?" Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная встреча в Кусковском парке". Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать в отделение и составить протокол. При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную нравственность и оскорбили граждан"; 2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы и спрашивать бы вас не стали бы". А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет? А вот тут вот такое же общественное место!" И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился, хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм. Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер... Короче, менты получили 600 руб. и отвалили. Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело. Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы! Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках, ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" - "Да!" Загадка природы! Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка, такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло то время, когда они были новыми :) Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики, сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а, одеваясь, что было под рукой, то и взяла.
А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил. Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице" и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей). Так вот, пугали меня: Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией) Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении на началах равенства граждан Статья 238. Доставление нарушителя Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова. Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется в бардачке - авось пригодится!
P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой! Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую) 02 позвонил.
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков - пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся... Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора: -Друзья! Вы меня уважаете? Никто не ответил.Тогда громче: -Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!? -Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!! И тут Федор тихо так, задушевно говорит: -Тогда уебывайте на хуй отсюда...... Немая сцена.
Приходит заяц в публичный дом: - Мне бы развлечься...кто у вас есть? - Пожалуйста, нутрия - 3 руб.! - А подешевле никого нет? - Вот белка за 2 руб... - А на рубль? - Пять мышек по 20 копеек.!!!
Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая Светка, как после полугодового затворничества с перманентным употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".
У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой. А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак. А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост . Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет когда включали ,то сильно пахло...
Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем за остальными в общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию (1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное предложение: - Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас. Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж. Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках. Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю - Что,поссать пришла? Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу. У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят. - Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает, осторожней. И с чувтством собственного достоинства удаляюсь. Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир. Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили. Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали преподов) и жил он в той общаге. На следующий день он подошел ко мне: - Да здорово ты меня вчера прославил. Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб. Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня остались хорошие воспоминания о походе на столбы.
Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.
Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.
Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые так не думали. Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения". К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения. В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников). Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры (ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги. На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая феноменальной памятью, уже все запомнил. Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.
Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены). Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку. После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.
В эту темную ночь капитанскую дочь привязали к столбу стали трахать в пизду "Ты не плачь, не горюй! Посмотри на мой хуй! Он во сне весь оброс, Как мой старый Барбос!"
Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик. Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
