Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Сцена такая: Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов Москвы. Соответственно, домой ехать никто не хочет. Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета, начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем по дороге заправлялись (не слабо) :-))) У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо, абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся, но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь. Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня) добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает: "Кто там?" На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция." Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу, короче, крандец! И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго: "Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!" Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон, ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы, как говорится, счастья...
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич. Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается. Естественно, не без настоечки из медицинского спирта. Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно кемарит в ординаторской... Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи... И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно. А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно, за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут в приемный покой. Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность... Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову, мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд... Наутро в отделение травматологии приходит главный врач. Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает : "Вы что тут совсем о@#ели?!!" "А что такое?" "Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось, только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке, никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил. Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он в арм-рестлинг неудачно сыграл. Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь: "О, это ты че, на работе штоль руку сломал?" А он так ехидно: "Нет, на шабашке".
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть...
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность. Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка: "А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ"). На что муж очень культурным голосом отвечает: "Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок. На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился, но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...". В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?" Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает: "Предмет, а что предмет, он всегда со мной!" Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Бля буду, люблю природу! Березки, дубы и осины. Залезешь по яйца в воду, Конец обмотаешь тиной. И отдыхаешь пиздато, И рыбка клюет не хило, А что еше надо ребята? Да разве-что банку пива!
Я вчера Русалку Раскрутил на палку, А сегодня Лешему разорвал очко. Буду смел как нынче я, Выебу Горыныча, Сивку-Бурку выебу, эту блядь рачком.
Оголю лоханку Розовый Ушанке, Натравлю Волчару - нахуй пирожки. Пусть ебется серый, бля, Он так часто сердится, От того хуевые у него прыжки.
Страхуилу с веником Я одену в треники, Чтобы как-то выпрямить Ей окружность ног. Правда, она лечится, Старая минетчица, Выявлен у бабушки юркий гоноккок.
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной фабрики. И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать. О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал. Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку. А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал... Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок! Так что - тайное всегда становится явным.
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Мужик поймал джинна. Тот ему традиционно:" Ну давай 3 желания"!!! Мужик:"Хочу чтобы в Чечне мир наступил" Джинн - Сто тысяч лет живу, про Чечню знаю, мира там нет, небыло и небудет никогда, точно говорю. Давай, пока не передумал, второе желание. Мужик - Тогда сделай жену красивой. Джинн - Это можно, давай фото жены. Смотрит час, два ,потом говорит мужику :"Ладно, тащи карту, будем с Чечней разбираться
Стоят два сотрудника ГИБДД на посту, вдруг подлетает мужик на жигулях и говорит им: "Слышь мужики,там на 5-ом километре возле деревни вашего сбили!" Те падают в машину несутся туда, подъезжают и видят картину: На дороге лежит козел, а рядом бабка стоит и плачет. Один ГИБДД-шник: -Ты номер запомнил? Другой: -Нет,но всеравно догоним !!!
Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу, то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно, поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. - "У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела, а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал, что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала. Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого этими словами подгоняет". Вот оно, российское образование!
раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают, ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки , в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами, и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо, чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу, так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася), смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца, и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
Звонит одна подруга другой и спрашивает: - Ты птичье молоко пробовала? - Не-а, а что?.. - Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!..
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор...
Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что не удивляйтесь на счет молодого сотрудника. Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное, как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное существо, что-бы преодолевать такие препятствия. В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом! Позовите врача! Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал, пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!! Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.
Русская деревня. Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила, пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту бадягу и пошел топиться. Там русалка: -Хочешь, чтобы все живы были? -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом такая же история. Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться. А там русалка: -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет -А 20? -??? ну можно и 20... -А 30? -??!!! ну можно и 30.... -А 40? -Ну, если поднапрячся, то можно и 40....... -А не сдохнеш, как корова??????
В Архитектурном Институте первое занятие, препод говорит: -Сегодня мы будем учиться рисовать окружности, Петров пожалуйста... Тот рисует что-то издали похожее (П):-Да... Не очень, Сидоров! Рисует что-то почти такое же как и в идеале, но все равно... (П):-Вот уже лучше, но все равно... Иванов, а вы? Тот выходит и рисует идеальную окружность одним движением руки... (П): 8-(0)!!! Сколько лет здесь работаю в первый раз такое вижу... (И): Ха! Не даром же я два года в армии мясорубку крутил!!!
Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке. В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я, как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати, об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу, то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан", "Раздевалка", "Трактир со скрипкой". Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы, бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко. Ну, это преамбула, а теперь сама история... Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще... но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже, а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще... Короче, под утро разошлись никакие. На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов, официанток, бармена, всех. Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты, связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен какую-то часть бутылок открывает заранее. Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа, и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней проведет в мясном отделе морозильной камеры. Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член партии большевиков, студент- заочник Виктор... Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого второго повара Егорки. - Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня. - Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор. Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли" и почти полную бутылку "Шампанского". Минут через пять Татьяну подозвали клиенты. - Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли? Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя... В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял граненый стакан "искрящимся "шампанским"... Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар: - Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"? Это же натуральная моча. - Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор. Ворвался разъяренный Васильич: - Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить? - Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное высшее образование подсказало, что надо понюхать... Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка. А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело Виктора. Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер спорта по самбо...,но это уже другая история....
Звонок в отделении милиции, дежурный снимает трубку: -Дежурный такой-то слушает. В трубке заикающийся голос: -Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите. -На какой улице? -На улице Мммммм.... -На улице Мира???? -Нет. На улице Мммммм.... Дежурный не выдержал и бросил трубку. Через мнуту - звонок в другом отделении милиции, дежурный снимает трубку: -Дежурный такой-то слушает. -Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите. -На какой улице? -На улице Мммммм.... -На улице Мира???? -Нет. На улице Мммммм.... Этот дежурный тоже не выдержал и бросил трубку. Еще через мнуту - звонок в третьем отделении милиции, дежурный снимает трубку: -Дежурный такой-то слушает. -Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите. -На какой улице? -На улице Мммммм.... -На улице Мира???? -Ддда. Я ее туда ппппперетащил.
"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец. Он рассказал, что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему). Вместе с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал, как они дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским раздолбаям от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке и абсолютно без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.
Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит: -Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд. Вот вопрос: -Что такое лошадиная сила? (С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр и весом 1 килограмм. (П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь??? (С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов в Париже...
В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то. Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица - вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу дела обучать. Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д. объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши, нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ. И так столько, сколько Вам надо". она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне вставте раза четыре..." В этот день инвентаризация прошла особенно весело.
Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ. Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал - поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать.. Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины не ставили" .. Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще какая-то херня.. Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе: два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно.. Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово. Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец. Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы говорите - пролетариат..Да.. Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..
Украинское радио -Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки... -Мыкола, сыграй. -Та ниии... -Мыкола, ну сыграй. -Та ни буду... -Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини
Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится в такси и говорит: - В Самал !!! (крутой район в Алматы) Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase... - Я тебе сказал в Самал ! - Sorry Sir I can't ... Новый казах вытаскивает пачку баксов: - В Самал !!! Таксист: - Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?
Дело происходят на похоронах. Хоронят водителя автобуса. Говорит речь лудший друг умершево: - От нас ушел очень хороший человек, он был очень добрый, покладистый, всегда всем помогал, не пил, не курил, ни разу за 30 лет не в кого на автобусе не врезался и дуже умер он очень хорошей смертью - во сне .. не то что двадцать обосавшихся пасажиров :)
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: -А что значит ТУ-154 2Б - Ну, "ТУ" это значит, что самолет сделан на заводе Туплева, 150 это количество мест для пассажиров, 4 это количество пилотов - А что значит "2Б" - А, это мы с Маринкой.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик: - Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!! Пацан: - А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!! Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает: - Ну как ветерок? Мужик? - Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!
Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать. Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись. А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению. Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики. Мы не могли насмеятся...
Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".
попали в яму волк у конь.ну и как всегда досиживают до той поры когда начинают с голоду помирать.вот в такой момент и приходит волку мысль -слушай конь,а давай друг друга выебем переб смертью, чтоб так за даром не прорпадать -давай , неплохая идея. ебет волк коня , кончить не может,и говорит -слушай конь ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог. конь потрусил , волк кончил. ебет конь волка и тоже не может кончить -слушай волк ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог (волк отвечает ему здавленным голосом)-да еслиб я хоть голову мог повернуть я б тебе горло перегрыз.
В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: - Что произошло? Ведь ты - непьющий! - Я сегодня узнал, что мой брат - педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. - Я узнал, что и другой брат у меня - педик. На третий день - то же самое. Друг спрашивает: - А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами? - Да. Моя жена.
Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его: - Ну в чем дело? Нам ехать надо! - Да не заводится чего-то... - Ладно, поехали, заведешь потом!
Арестовали интелегента за воровство мелкое на 2 года.Приходит интелегент (и)к следователю(с) и говорит:я то отсежу но там зеки они же меня убьют подскажите что делать. (с)-Когда зеки спросят по какой статье седел говори по 366 вот и все. Заходит интелегент в камеру.Зеки:Ща мы тебя замчим. (и)-А я по 366 статье иду. Зеки:Уберите его от нас. Его убрали в одиночку он отсидел приходит к (с) и говорит;Спасибо слов нет , а можно спросить что такое 366 статья. (с)читает- 366 статья уголовно процесуального кодекса РФ : изнасилование крипного рогатого скота с летальным исходом
Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается рассуждать: ...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может быть... Из кухни слышится голос жены: -Дима! Иди завтракай! Мужик с восторгом и облегчением одновременно: -О!!! Точно! Дима!
XIX век. Парень гадает на ромашке: - Любит – не любит … XX век. Парень гадает на ромашке: - Даст – не даст … XXI век. Парень гадает на ромашке: - Встанет – не встанет …
Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать. И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит: -Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого! Я хранила их для тебя! Чувак снимает штаны и выдает: -Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!
Один человек много лет ходил в один и тот же бар и всегда заказывал два по 50. Выпивал и уходил. Бармен поинтересовался, почему два по 50 , а не один раз 100. - Я очень люблю своего брата и всегда выпиваю за него и за себя. Как-то раз мужик пришел страшно подавленный. Он заказал один раз 50 грамм и сел молча в углу. Растроганный бармен подошел к нему: - Боже мой, что случилось с Вашим братом? - Ничего. Я бросил пить.
Париж. Муж подал на развод со своей женой. Судья спрашивает: - Какие у Вас претензии? - Она не устраивает меня, как женщина,- ответил муж. В зале поднялся шум. А судья задумался и говорит: - Во, блин, весь Париж устраивает, а его нет.
Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное название у одеколона: "Веселый хорек"...".
Отправление поезда, подходит к проводнику интеллигентная женщина в очках и просит подселить ее к кому-нибудь (разумеется, тоже интеллигентному и порядочному). Ну проводник подумал и говорит: -В вагоне едет офицер, с орденами, жутко интеллигентный, давайте я вас к нему подселю. Ну она согласилась. Глубокая ночь, к проводнику врывается эта женщина, совершенно голая, без очков, вся в слезах. И кричит: -Вы меня к кому подселили!!! Ну проводник и спрашивает: -А в чем дело, что с вами? -Это вы его интеллигентным назвали??!! Сидим мы, все нормально, разговор ведем. Тут он выпил бутылку водки, сорвал с меня одежду, снял очки, с себя снял трусы, одел на член мои очки и говорит - "Смотри друган, ща какого дракона трахать будем".
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька и спрашивает: - Что ты делаешь девочка? - Пошел на ..., - А ремнем по попке? - А лопаточкой по морде?
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду. Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет. И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1 Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно, что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик, сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми, как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем, если история все-таки выдуманная, извините; как говорится, "за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
В новостях www.LeNTA.ru [23.05 14:32] В районе станции Советская Гавань-сортировочная воры демонтировали и увезли почти километр железнодорожной колеи. Как сообщили журналистам в Хабаровском краевом УВД, с жележной дороги украдены не только рельсы, но и шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ" Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю, стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано: ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG", ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д. Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...
Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу: - Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг друга... - Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует. Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и отвечает: - Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем к Богу, может Он поможет нашему горю? Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит руками: - Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...
Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати... хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики. Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Про маленьких детей... История 1. Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра, соответственно), как-то, успокаивая его, говорит: -Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат, либо ругаются матом... Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам, я принялся учить его правильно ругаться: -Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи... Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных (по ее мнению) кренделей и все забылось... Прошло с тех пор месяца 4... И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу. Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает и разбивается... Вовочка - племянник: - О... Вот бл*! Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили... А ведь почти полгода прошло... История 2. как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его приговаривает: -А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый? А кто у нас потом кушать будет? и прочую подобную дребедень... А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока не слова. И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму и сказал четко и внятно: - Ну ты... Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал говорить... А я вот все думаю - может она просто его так достала своими вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем, выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться. Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил? Сила в руках появилась? Подержи узбека!"
Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое название. В частности, буква "Х" называлась "хер". Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер" соответствовало число 600 (источник знаний - Советский Энциклопедический Словарь, статья "кириллица") Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?
На пеньке стоит заец и медитирует:"Я сильный,я сильный,я сильный!" Мимо проходит медведь и случайно зацепил зайца лапой,заец полетел, перекувыркнулся,встал : "Сильныйн,но легкий"
Бежит Мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло: - ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!.. Пробегает мимо Мальчиша-Плохиша, жрущего варенье прям из большой банки. Плохиш, провожая глазами убегающего и истошно орущего Кибальчиша задумчиво говорит ему в след: - Кого как, а меня по обкурке на хавчик пробивает...
Первая Мировая. На кухню полевого госпеталя в слпровождении поручика Ржевского входят 3 дамы, прибывшиее на фронт с благотворительной миссией. На кухне двое солдат готовят котлеты. Один берет в рукой фарш и шлепает его об огаленную спину второго. -- Какая антисанитария! - возмущается одна из дам. -- Ну что Вы! Это еще ничего. -- успокаивает ее Ржевский. -- Вы бы посмотрели, как они дырки на бубликах делают!
Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его: -Где был? -Любимая все два дня работал,заработался. -Ну, хорошо пошли в постель. Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену, улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели, горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили- первый раз такое
Идет кащей бессмертный по лесу,вдруг слышит кто-то кричит -Помогите!Насилуют! Он пошел на голос.Выходит на поляну,смотрит,-на пне сидит Баба Яга и орет.Он ей говорит: -Ты что,старая,совсем сдурела,да кому ты нужна такая уродливая? Баба Яга отвечает: -А что,и помечтать нельзя,да?
Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует своих маленьких детей: "Сегодня вечером папа придет домой пьяным. Вы его умойте, разденьте и положите спать. Только не снимайте трусы - там у папы живет змея." На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло. Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!" :))
Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц. С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? и.тд. Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит - Че носишся касой ,Чудненько-Странненько -Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько! забегу с переди такие рога - странненько?
Ну значит приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня что-то моча из ушей капает. - Ну ладно, раздевайтесь. Осмотрел значит док мужика и говорит: - Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан? - Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал. Что-бы не забыть уплатить членские взносы!
Обычая ситуация: После бала принц е@ет принцессу, а в это время негр стоит рядом и держит свечку! Принц е@ет ее, а она лежит ни фига не чувствуя, он и так и этак..., а она ноль подсечки. Ну тут принц психанул мол это ты, мол такая...ни фига не чувствуешь... она на него.что мол сам такой ..в споре пришли к выводу поменять одного портнера... Принц преложил негру, негр вставил а принц в это время держал свечку, трахнул ее .....принцесса кончила несколько раз,все рады Принц на негра... - ну , что понял хуила черный как свечку держать нужно. Малыш
Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно... Ф. Искандер
Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом. Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз спрашивает что бы это значило, ему объясняют. Задается вопрос: - А трахаться тоже через интернет? Ответ: - А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?
Парк. По парку идет женщина с собачкой. К ней подходит мужчина и говорит: -Ну что, куда эту сучку ведешь? -А это не сучка, это кобель. -Я знаю, я это ему сказал.
Заходит Вовочка случайно в комнату родителей, а там... Ну вообщем идет активный процесс по поводу размножения. После минутной паузы папа начинает исправлять ситуацию. Папа:Вовочка, ты кого хочешь - братика или сестренку? Вовочка, после некоторого раздумья: Велосипед! Папа: Нет, сынок, велосипед пожалуй не получится Вовочка: А ну-ка отойди! Я попробую!
Японец разговаривает с русским. Японец говорит, довольно неплохо, русскому: - Я шесть месяцев учил русский язык. Выучил пять тысяч слов. И все они у меня здесь(стучит пальцем по голове) - в жопе!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют. Ежик серьезно спрашивает: - Дайте мне 90 презервативов! Белочки хихикают. Пауза. Ежик серьезно говорит: - 92 презерватива!
