Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
ТРАГИКОМЕДИЯ: На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные случаи. От геморроя до огнестрельного ранения. Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда. В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти - абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии науки и спросить, чем покойничек болел. И вдруг "вдова" выдавливает из себя: - Давайте его унесем! - Куда? - К нему! Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому покойника надо унести домой. А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело исследованию на предмет насильственного убиения. Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю, менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха. Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать. А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает. МОРАЛЬ: Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины! Проверяйте у любовников справку от терапевта!
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)
РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам"
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом, установленным на центральной заводской аллее, гласящем: "Товарищ, всегда помни, ты являешься членом". Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась: "коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..." и т.д. Каково?
Сидели воробьи, допустим, на березе, Сидели и мечтали оба вдохновенно О том, кто и в какой предстанет позе, Когда богат вдруг станет офигенно.
Один решил на эти милионы баксов Купить мешок зерна отборного неимоверный. И в том зерне блаженно прыгать и купаться, И быть счастливым бесконечно и безмерно.
Другой решил, что одного мешка наверно мало, Что два мешка составят море кайфа, И чтоб зерно им злая кошка подавала, Что круче не бывает стиля лайфа.
Услышала такие разговоры о богатстве Случайно пролетавшая ворона, их соседка Ее слова обычно трезвость и практичность отличала И в этот раз все прозвучало так же метко:
Эй блин, Рокфеллеры, я по дороге вас звала, Последний раз напоминаю, или домечтаетесь - Там лошадь проходившая конкретно насрала, Летите быстро, без горячего останетесь !
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ). Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки за контрольную Бобченков - 5 Маланин - 4 Лозбенев - 4 На это последовал выкрик: "Простите меня же не было" "Неважно"
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает: - Блатные есть? - Нет-отвечают волки; - Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались. Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться. Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает: - Блатные есть?; - Есть- отвечает блатной волк; Тут выходит из кустов медведь и говорит: - С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке" и разбежались.
А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...
Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили. Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола, но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой по этому случаю.
Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения. Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...
Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня, то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами. А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты, а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки еще съедят или пионэры прикопают...
И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции: «А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда, мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и... удаляющиеся шаги.
Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».
Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
К тебе сейчас я приползу В истоме, как вчера. И ночь с тобою проведу В блаженстве до утра. Как хорошо с тобою быть, Ведь ты нужна, как мать. Нет! Невозможно позабыть Родную, нежную… кровать.
Семен долго искал себе красивый мотоцикл. И вот наконец нашел. Весь как новый сверкает, мотор чистенкий как новый. Старый хозяин мотоцикла говорит: "Я раскрою тебе мой секрет. Ты намазывай хромированный части мотоцикла вазелином и ему никакой дождь нестрашен." Довольный Семен покупает мотоцикл и сразу едет и показывает его своей девушке. Та "Чудесный мотик Сема. Поехали прокатимся, а потом к моим на обед." Приезжают на обед, вся семья в сборе даже молодая тетя. Девушка предупреждает Семена: "у нас дома никто не разговаривает. Традиция такая, кто первый заговорит тот моет посуду." Заходят в дом и Семен видит страшную картину - вся кухня, весь зал ... весь дом забиты грязной посудой. Садятся обедать - полное молчание. После Первого, Семен думает "интересно что они на это скажут" - раскладывает девушку на столе и пялит ее, - все молчат. После Второго, Семен думает "а на это что скажут" - раскладывает молодую тетю на столе и пялит ее, - все молчат.После десерта , Семен думает "ну неужели и сейчас промолчат?" - раскладывает уже не молодую, но еще хорошенькую маму на столе и пялит ее, - все молчат. Вдруг за окном гремит гром, сверкает молния. Семен видит что начинается дождь, достает из кармана тюбик с вазелином... Отец начинает истошно орать "Хуй с вами, помою я эти ебанные тарелки."
Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику, где сидят пацаны и говорит: -Да я твою мать е..л! Парень молчит. Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит к столику: -Да я твою мать в ж..у е..л! Парень молчит. Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает и снова подходит к столику: -Да твоя мать мне минет делала! Парень встает и говорит: -Папа ты пьян, пойдем домой. (Саня) С-Пб.
про веселых юзеров волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило: принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками, обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации). Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин" сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора, апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка. В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая" а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами"; на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете, Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!! Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских тугриков Дуст
На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр. А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то урезанном виде:
ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...
Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра. Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику) собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия. Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта "Разрешающая способность - 4 сек." Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором и выдает на едином дыхании: "Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через 4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле боя и сможете помочь своим товарищам огнем". Финальная сцена. Все бьются в истерике. Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным) языком.
Студент первый раз сдает экзамен, Заходит в аудеторию, професор дает ему листок Путая слова студент спрашивает - писло чисать - чишыте, если это вам поможет
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь, красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась. Отработала день приходит в агенство и говорит: Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма. Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась. На следующий день приходит в агенство и кричит: Вы что с ума посходили!!! Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма.
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет. Вовочка (В) поднимается: (В): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (В): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (В): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Звонит один мужик другому: - Слушай, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. - Ну, давай с плохой. - Твой лечащий врач сказал, что через три дня ты умрешь... - А очень плохая? - Я уже два дня не могу до тебя довониться!!!
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Лесная поляна, аптека... Степенно входит ежик и суровым голосом пищит: - Мне сто презервативов! Две белочки в очереди начинают хихикать Ёжик зло покасясь на них - Сто два! :)
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный. Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому. Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково? - Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
ДАНО: 1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке... 2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал, занят был, и вообще НЕКОГДА мне было... 3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока... ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс. Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни) и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет. Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся с преподом (п): (п)- Вы кто??? (я) - студент ваш, и все такое... (выясняем) ...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего не знаете наверное... (я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю) (п) (начинает разводиться) ну и... (я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло) (п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом? (я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была, И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!! ...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный я получил :))) ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла... ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...
Приехал как-то мужик из деревни в город, идет по главной улице, вдруг видит негра: - Смотрите, смотрите обезъяна, обезъяна!!!! Ну его поймали, привели в участок, посадили в одну комнату с этим негром для извинения: - Ну простите меня пожалуйста, я так больше не буду. - Ну ладно, с кем не бывает - Ааааааааа, говорящая !!!!!!
Над Испанией обширной Светит солнце наглой мордой А в каморке папа Карло Режет бревна - хочет сделать Буратину Что скажу я вам не проще Чем пиздеть и улыбаться
Купил заяц лакированные туфли, начистил до зеркального вида. Идет гордыи по дороге, навстречу ворона - ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы? - ну скажи Заяц ногу ставит под платье - зеленые в крапинку Ну ворона вся заица зауважала На следующий день таже история -ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы? -какого? -Красные в горошек У вороны слов нет. Третий день заяц идет с начищенными ботинками по лесу навстречу опять ворона -ворона сказать какого цвета у тебя трусы? и ставит ногу под платье , тут же теряя сознание подает. ворона подбегает к нему приводит его в чувсто - ты что заяц я же просто не одела сегодня трусы. - Уф а я то думал что ботинки порвал.
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался. Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп, телогрейка, а сверху - плащ-палатка. Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза. Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна. В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах. Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку в окно. Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет. Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая, а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе на одежду. Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил. А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть. Такая вот печальная история.
Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов - собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия" (по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот... Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться, сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает: -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?- Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись, я ему говорю: -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный... Все гости последовали моему примеру.
Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай. -Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ. -Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ. -Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!
Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал) со следующим текстом: имя:myname mysurname put your cd in PC to start! на ваше имя получен...
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!.. - Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Пиликала гармошка играл аккордеон а маленький Антошка натягивал га-... гагара это птица большая мастица она может на лету почесать свою пи-...пиликала гармошка играл аккордеон а маленький Антошка натягивал га-...
Встречаются как то два клитора и один другому коворит: - Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым, вонючим и т.д. - Да кто такое мог сказать! - Да вот, злые языки говорят...
ВСЕ уйдет и любовь и печаль... ну а мне ничего и не жаль все вернется опять лишь тебя буду я ждать ! ОТКРОЙ МНЕ ДВЕРИ Я вернусь и принесу тебе... ЛЮБОВЬ Любовь ... Звон в ушах - все ушло, улетело, пропало ... лишь пронзительный криком осталось ВОТ тебе моя печаль!!!! ВОТ тебе моя любовь !!! это лучше чем медаль за отвагу это все никому теперь неотдам это все никогда неувижу лишь только во сне тебя я услышу неувижу любимый стон твоих желаний... неуслышу я нежность дыханья это просто усталость Любовь ушла с тобою навсегда... оставив печаль в треснувшем сердце... :-)
По берегу реки идет миллиционер,а по реке плывет гавно. Гавно менту: -Привет,коллега! Мент обиженно: -Какой я тебе коллега -Да, ладно,мы ведь оба из внутренних органов...
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним! Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца - ООО "Фрукты Испании". Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады??? Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили, и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины - кушетками, яблоки - шкафами, и так далее. Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей выдает:КОБУЧА Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла: КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со свадьбы. Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась, мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла. Мужик в шоке: -ты че разоделась-то? -как,ведь ты вчера назвал меня любимой! -ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Мужчина проходит мимо песочницы, где сидит маленький мальчик и плачет. - Мальчик ты почему плачешь? - Потерялся. - А как тебя зовут? - Незнаю. - А где родители? - Незнаю. - Ну а адрес ты свой знаешь? - Да. Три www точка малышь точка ру.
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает...Летают мухи, ползают тараканы...Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой узник и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает: - Кто здесь?.. Ему в ответ веселый сытый голос: -Это я, Санта Клаус! -А зачем ты здесь...? -Принес подарки! (С надеждой в голосе)-А мне ты принес подарок?.. Санта Клаус: -Нет, тебе я подарков не принес! -Но...почему?... Санта Клаус (строгим голосом): -А потому что ты плохо кушаешь!!!
Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся, мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины, и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.
девушка пьяна уже который день /алкоголичка/ По уши влюблена в чужие прелести /и леcбиянка вдобавок/ Зеленая волна накрыла еe: тень /пpиход..../ Размыла поцелуй чтоб помнить челюсти /мне тоже это кино нpавитcя../ Кого-то ждe:т вокзал, кого-то ждут домой /да, бомжи - алкаши вокзалы любят/ Еe: никто не ждет, не хочет еe: тело /еще бы! Кто алкоголичку захочет?/ Ей проще не сказать, ей проще быть немой /ага, имхо ее мат непpиятен/ Ей радиоэфир приветы передал /Стpанное имя/ Заказанные ею самой же себе /Хм, накpутка?/ Засмотренный до дыр (угу, угу) журнал /ВАУ!!!!/
Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери в овраге сидят... Заяц- "Вы что здесь сидите?" Звери- "Иди скорее к нам!" Заяц- "Да ну, что там делать?" Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..." Заяц- "А что случилось-то?" Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает, пол леса перетрахал уже..." Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный чувак, гоните вы все..." И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку. "Мало ли что..." Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..." Остановился у дерева и слышит: Чипок:)) "Добрый вечер!"
Молодой хантымансинский юноша и молодая хантымансийская девушка полюбили друг-друга. Решив воплотить свою любовь в действие они вечером пришли на берег большой реки и отгоняя комаров обнялись.В порыве страсти юноша запустил свою руку под юбку девушки и удивленно спросил: Ты сто музык? Нет!Это я обослалась от сцястья!
Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
