Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор. По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7 за 21 мая). В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов. Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание: - Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь! Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово: - НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ! Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру. И неплохо преуспевает. Михаил.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли? Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно... После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин ошибся...
1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли? История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то перепутал...
1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко. В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы. Выступает т. Сталин: - Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки. Правда, товарищ Носенко?
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе. Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам и Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее. Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла. Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель (гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой спиралью. Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий, выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель. Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб, из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону, и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя. Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт, я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?" - Вот. Палец обморозил. - Где? - На пожаре... После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду "Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным пальцем. Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю. Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли бесследно и появились только через неделю. Вот такая история.
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой: "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Правдивая история из жизни американцев. Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом, работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам. Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person". Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка, довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг. Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.
Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру. И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай. Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража, надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь. Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач, который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий диалог: T: Извини, я пытался включить задний ход... P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий способ включить задний ход? T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх... P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...
Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женшина: - Девушки, вы, наверное, не из Одессы? - Нет, а как вы догадались? - Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу. Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский голос: - Вы, скорее всего, не из Одессы? - А как вы догадались? - Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и молодец. Первый: ммм-м-м-альборо... Проиграл. Второй: ккк-к-к-ент... Проиграл. Третий: LM Продавец: а вам какой, красный или синий? В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...
Все тот же Уткин(в перерыве матча Динамо Киев-Ювентус(март 1998). Динамо проигрывает не-то 1:2 не-то 1:3) -Еще не вечер, то есть уже вечер, но еще не полночь, и золушкина туфелька еще не превратилась в ТЫКВУ.
На зону пришло известие что прислали осужденного за изнасилование. А на зоне, понятно, как таких встречают. Ну, приготовились, ждут. Наконец в камеру впихивают мужичка. Пахан: - Ну, мил человек, рассказывай, за что сидишь… Мужичок мнется, не знает с чего начать, наконец говорит: - Ну я тут… Встретил такую девушку… такую девушку… У нее были такие груди (показывает)… у нее была такая попка (показывает)… Пахан (ковыряя спичкой в зубах): - Зря на себе показываешь. Плохая примета…
Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска. На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки, зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает : "А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик, спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву", а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0
Приходит любовник к женщине и говорит: - Я новую позу вычитал, давай срочно ее испытаем!!! - Не получится - говорит женщина -муж купил говорящего попугая и он вечером ему все рассказывает. - А мы его клетку покрывалом накроем, он видеть ничего не будет и нечего будет рассказывать. Накрыли клетку покрывалом. -Теперь- говорит мужик- становись к подоконнику и наклоняйся, а я раскачаюсь на люстре, прыгну и со всей силы всажу. Голос из клетки - Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!
Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !
Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому говорит: - Скучно что-то, может в картишки перекинемся? - Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты. - А я уже лет 15 не брал в руки карты. Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду, взвешивает на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке. - Ага, восьмерки пик.
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему: - Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле! - Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы... Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги: - Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет! Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит: - Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки, о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит: - У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка. Вторая, видно про внука: - А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался. Первая: - Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут. Вторая: - Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все не чешется!
Лежит красная шапочка на пеньке в растопырку. Мимо над лесом пролетал бетман, смотрит красная шапочка лежит (в растопырку),думает сейчас как всажу-у-у-у-у. Разогнался и как всадит. Охуел весь лес, охуели все звери, охуели все птицы, но больше всего охуел человек невидимка.
Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее: "А от куда у вас такая крутая машина?" "А это мне муж купил" Едут они дальше.... Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра шивает: "А от куда у вас такая шуба?" А это мне любовник подарил! Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню. Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь. Монашка поварачивается и говорит: Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
История о факсе напомнила мне несколько похожую историю, которая случилась с моей подругой. Работала она администратором в ночном клубе и, будучи девушкой привлекательной, часто страдала от назойливых домогательств подвыпивших посетителей. Обычно все заканчивалось спокойно, она объясняла, что шансов нет, и человек (иногда, правда, не с первого раза) понимал. Но попался один непонятливый. Видимо, сильно очень она ему в душу запала. И спустя несколько дней, уже окончательно протрезвев, он начал названивать ей на работу с объяснениями в любви. Сколько это все продолжалось, история умалчивает. Но, видимо, достал он ее порядком. И в один прекрасный (не для всех, правда) момент она решилась на страшную месть: позвонив ему на работу и пригласив его к телефону, ангельским голоском прощебетала: "Примите факс, пожалуйста". И со спокойной совестью отправила ему рулон туалетной бумаги. Занавес. P.S. звонки после этого прекратились.
Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг, несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя никакого протеза, у него, естественно, не было).
Поймал царь негра, немца и русского И сказал им возьмите по 2 металлических шара и придумайте мне с этими шарами игру, да такую что бы она ниначто не была похоже. А что бы не убежали посадил каждого в отдельный карцер 1х1 м, голые стены и одна дверь. Ну делать нечего стали придумывать Через день приходит царь... Заходит к негру (Ц) - Ну мол что придумал? (Н) - Представь здесь корзину, говорит негр, и вот в эту корзину надо забросить шар. (Ц) - АААА да эту игру я знаю называется баскетбол. Негра повесили. Заходит к немцу (Ц) - Ну что придумал ? (Н) - Представь здесь лузу и кий, и вот этим кием нужно ударить по шару, да так, что другой закатился бы в эту лузу. (Ц) - А фигня это ж биллиард. Немца расстреляли Заходит к русскому (Ц) Ну а ты что придумал? ................... Выходит царь из камеры весь в покот, уссывается, аж штаны обмочил. У него и спрашивают, мол что случилось??? Да вы представляете Этот МУДАК 1 шар ПОТЕРЯЛ, а второй СЛОМАЛ !!!
Ночь. Сплошные потемки. В придорожных кустах заснул пьяный колхозник. С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека. Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!" Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"
Мужик приходит на прием к врачу. - Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую. Доктор осмотрел его и говорит: - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много? - Что вы, доктор! Вообще не пью. - Ну тогда курите. - В жизни не пробовал! - Что, женщинами сильно увлекаетесь? - Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины. - Должны же быть у вас какие-то недостатки!!! - Ну конечно есть. - И позвольте поинтересоваться? - Вру много...
Встречаются два мужика. - Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки не выпало.
Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине, вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя, к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый, будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа. Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту, но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги давай!".
Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто, пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал, кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."
К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня. Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит: берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться. Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной - все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет, то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит. Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется, да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее: что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит невинным голосом: Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
Знаете ли вы, что: Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; А когда бы они все одновременно помочились, то им п онадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах; ... хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Племяшка моя доступом в инет не обижена - неограниченка на полную катушку , так как папа ейный - директор фирмы-провайдера . А теперь ,собственно, история . Уж как ей в руки попала карточка на 5 часов (!!!) бесплатного доступа в инет от московского провайдера Зенона ( не сочтите за рекламу ) история умалчивает . Не долго думая, эти пять часов были ею добровестно отработаны . Все бы ничего , да вот только живем мы в Нижневартовске (3500 км от Москвы , если по прямой). Счет от Телекома за 5-часовой междугородний разговор с Москвой поверг родителей в "легкий" шок :-)
Аргумент "дорогого" чада : "А почему часы в интернет пропадать будут? Бесплатно же !". :-)
Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров а дальше идут кабинки. Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку. Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая ширинку пулей вылетает из туалета
В купе едут трое - грузин, бабушка и ее внучка. Бабушка предложила внучке покушать яйцо всмятку и дала ей серебрянную ложечку. Девочка недоев яйцо и оставив ложечку в самом яйце побежала поиграть в коридор. Б.:"Внученька, нельзя оставлять серебрянную ложечку надолго, яйцо может испортиться" Грузин, доставая портсигар из кармана брюк и кладя его в нагрудный: "Вэк жывы, вэк учыс ... АГ Р.S. Sorry, если уже слышали.
Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места не возвращайся". Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему, значит, не оправдала доверие? Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других: они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут, а я не могу". Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс. Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место - пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два, да как свисну..."
Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит: -Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу! Та: -Ну давай, синяк, спорим! Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит: -Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир, и в это же время присмотрю за твоим пивом! -Давай, уебок, спорим! Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит: -А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже ничего не почувствуешь! -Ну давай! Запердолил он ей, а она орет: -Стой, стой: я чувствую! Тот, кончая: -Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!
В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне как-то в руки анкета нового пользователя. Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел, но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес: г. Короле:в Московской обл.
Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол. Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо: "Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется, не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет) вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ без него выкручивался. Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель, прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично. Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"
Сегодня утром. Привел ребенка в садик. Само собой кругом родители детишек переодевают на скамеечках. Воспитательница ходит раздает витаминки деткам. Ну и к Сашеньке подходит. Так вот, разговор за моей спиной. Мама: -Сашенька, когда тебе что-то дают надо говорить "спасибо"... Сашенька: -Мама, а когда пизды дают, спасибо надо говорить?
История не история но все же, вот что я увидел по URL http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :
"Если Вы: выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы: согласны с поговоркой "скупой платит дважды": не хотели бы поменять его через год: : учтите, пожалуйста: :с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие "правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при выборе.
:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня? Главное: "правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000 и Office 2000. Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого бизнеса и не "устареют" завтра. "
Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))
Конфуцианская этика: В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п. Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред ним извинится. Извинились, сказали "Мы больше не будем". На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"
Самолет с парашютистами подлетает к месту высадки. Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов? Пошел! Третий готов?" Хриплый голос сзади из салона: "Не-ет.." Выпускающий: "Что??? Почему не готов?" Голос:"Я болею.." В.:"Давай, давай, пошел!(толкает мужика, вытолкнуть не может) Народ, помогайте!" Прибегают еще трое праршютитстов, помощник пилота,все помогают толкать. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло. Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу, собака, сильный попался!" Хриплый голос из салона: "Да-а, спортсмен, наверное!"
Навеяла история про туза червей. Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву. Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял. Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную упаковку презервативов.
Сидят два мужика в баре, выпивают. В этот момент открывается дверь и в заведение заходит неописуемой красоты женщина - ну просто супер. Мужики охреневают начинают ее разглядывать и тут примечают, что рядом с ней волочется какой-то замурышка-мужичек : маленький, толстенький, кривой весь, прыщавый, ноги разной длинный - короче хуже не придумаешь. Они еще больше охреневают - мол как так? Минут через 15 этот замуришка идет в туалет курить - ну и они следом. Стоят, курят ... тут один не выдерживает: -Слушай! Ну объясни ты что такая баба в тебе, уроде, нашла?!!! -А я и не знаю, - сказал мужичек и облизнул брови.
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? -----
ОТВЕТЫ Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета. Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был. Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы? Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета. Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными.
(Вольный перевод by (c) andygrom 2000) From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)
А в Торонто одна из русскоязычных газет ("Курьер", по-моему) настолько явно копирует "Anekdot.ru", что бывает, под некоторыми печатают кнопки для голосования.Ну так и хочется нажать!
Рассказала моя подруга, но для удобства поведаю от первого лица.
Была у меня подруга по фамилии Фефилова. Была она очень деловая и самостоятельная, словом, феминистка. Мужа она особо не баловала, за- нималась вечно своими делами, на быт времени практически не оставалось. Пригласила подруга как-то меня в гости. Посидели, поболтали, время позднее, и осталась я в их доме ночевать. Рано утром, часов в пять, вдруг будит меня подруга и шепотом гово- рит: "Пойдем со мной, я тебе что-то покажу!" И хихикает. Крадемся мы по коридору и осторожно из-за угла заглядываем в кухню. Там такая картина: сидит муж в одних трусах и задумчиво смотрит в открытый и АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ холодильник. Жена (входит на кухню) - Ну что, Фефилов, сидишь? Яйца охлаждаешь?
Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление) Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск кусочков ЖИРА!!! Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.
Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск, а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить. А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный, то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет. А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил. Кота жалко.
Место действия: общага (с оччень тонкими стенами) Время: пятница, вечер, после небольшого сабантуя. Итак: Ночь уж близится , собираюсь спать, сосед тем временем активно окучивает новую знакомую на предмет поспать вместе. Пообщавшись на кухне товарищ переносит место действия к себе в комнату где немного повозившись они затихают. Через некоторое время: скрип мебели, и глухой стук через равные промежутки времени, что продолжается на протяжении часа (!) В конче концов в общую звуковую картину врываются звуки нехарактерные ночному бодрствованию вдвоем: какое-то бряканье и подвывание... Оказывается они все время ИГРАЛИ НА ГИТАРЕ!!!
Заходит мужик в ресторан и видит: сидит за столиком новый русский, а перед ним игра -- большой теннис, человечки настоящие бегают, играют. Мужик к нему подходит: где взял? НР: Да у меня сосед -- старик Хоттабыч, желания исполняет. Только смотри, он глуховат немного. Приходит мужик к Хоттабычу и говорит: хочу, чтобы когда я в квартиру заходил, на меня баксы со всех сторон сыпались. Ну старик вырвал волос, трах-тибидох-тибидох. Все, можешь идти. Мужик в хату заходит, а ему факс на голову упал, вся квартира в факсах. Ну мужик в ремторан, к НР: я ему про баксы, а он мне факсом по башке! НР: а ты что ж думаешь, я ему большой теннис заказывал?
Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса. Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства. Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили через проделанное в дне банки отверстие, и на него насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша "мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции. Через полчаса электричество благополучно включилось. Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ, а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые совпадения повышают адреналин.
Идет заяц по лесу ночью. Вдруг слышит - из кустов дикий крик - Встаньте в круг!!! Заяц испугался, присел аж, трясется. Некоторое время посидел, только встал, чтобы идти, из кустов опять: - Встаньте в круг!!! Зайцу уже дурно от страха. Но любопытство все-таки пересилило. Ползком подобрался к кустам, раздвинув ветки, смотрит - на полянке много ежиков. И эти ежики трахают один другого, встав в цепочку. А самый первый оглядывается назад и орет: - ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
Пьяный лорд вваливается в свой особняк и кричит: "Бэримор, Бэримор, неси тазик, Мы будем блевать!.." Бэримор суетится, несет тазик и полотелнце, подбегает к лорду, а тот говорит: "Бэримор, блевать отменяется, Мы наложили в штаны!.."
Единство детей и отцов - Мы здесь на одно лицо. Истории прежних дней Не сделали нас умней. Мы те же наденем штаны На голову древней страны. И тот же кукиш сосать Даст Родина всем, вашу мать. И те же грабли - да в лоб В счастливом беспамятстве чтоб. И с песнею, строем, на смерть, Мы в шорах - крушить лбами твердь.
Избранное из диалогов между мной и иоим другом за 30 лет общенияю 3 года. В садике. -я мальчик, а ты девочка. -Вова, давай лучше наоборот... *** 17 лет. В постели. -Я знаю, у меня точно мальчик родится -а у меня- дочка. *** 24 года. После пьянки. -Вовик, отведи жену домой. -(((,,,))) -ну и что что не твоя, тем более отведи. *** 33 года, в постели. - а у моего старшего в прошлой четверти по математике...
Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии, а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь (чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую. И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я, чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"
(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Всем привет! Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска- знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог: Д.-А он же Колян стоит! К.-Хххххде!? Д.-Та ото около магазина! К.-Хххххде!? Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом! К.-Хххххде!? Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!? К.-Агааа.Ххххто!!? Господа,не злоупотребляйте! :-) ВП
Идет слон по лесу и случайно наступил на муравейник. Муравьи вылезли и начали пиздить слона. Один самый смелый муравей забирается на спину слону и кричит: - Братва, держите его, я ему сейчас хребет поломаю.
Професор: На плоскости есть нечто и это мы зназавем прямой...
Военная каф. Полковник: Вы знаете этот датчик? Студент: Нет Полковник: Не правильно, правильный ответ "затрудняюсь ответить". Итак вы знаете этот датчик. Студент: Затрудняюсь ответить Полковник: Молодец - пять.
Министр образования: Каждый школьник должен знать что 2х2 - 4 синус 30 градусов - эээээээээээээээээээээээээээ....
Эта история произошла со мной и моими друзьями в ночь с 20 на 21 мая. Выходные бурно проходили на квартире одной из знакомых девушек и в разгар тусовки было принято единственно верное решение перекурить на кухне. Дабы не было грустно было включено радио которое старательно подстроили на первую попавшуюся станцию. То что мы услышали повергло нас в шок. Из колонок доносились до боли знакомые песни но в очень "странном исполнении". Так как народ был уже в изрядном подпитии было затрачено более пяти минут на понимание ситуации. Под дешевую миди-фонограмму женский голос пел "в траве сидел кузнечик". Оказалось что "радиостанцией" являлся широко разрекламированный караоке микрофон, который использует в качестве источника звука любой ФМ-приемник. Вероятно кто-то в ближайших подъездах пел на подобном микрофоне, и мы оказались невольными свидетелями оного. Данная "радиопередача" длилась минут 40 и была даже записана не кассету для истории. Веселье которое мы испытали описывать надеюсь не стоит !!! То-То
"Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый." Продолжим-с... С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова. У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков; сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень - судите сами - Лев Кабанов. В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай Иваныч, кажется. Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера. Однажды в их отделе был такой телефонный разговор: - Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда Рудольфовича.... И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...
Вчера вечером решили попить с корешем пивка на свежем воздухе. Погода - 3 часа летней ночи. Выпили по паре "престижного", надо бы еще по одной. А пока сидели на лавочке, слышали вдалеке какую-то какофонию из нечленораздельных звуков. При подходе к месту закупки мы обратили внимание, что все звуки состоят из хрипения, плевков, мата и баянных переливов. Тут мы увидели петерых людей с музыкальными инструментами - трубой, аккордионом и пивом. Двух никаких студентов с муз-инструментами (видимо только сдавших диплом) вытолкали на улицу. Фраза одного, обращенная к нам: -Мы нашли аккордеон и трубу, играем первый день, можем сыграть что угодно. Фраза второго: -Господа, что-нибудь летнее........ Мой кореш: -..... О! САММЕРТАЙМ!!
Умер старый майор, попал в рай. Там ему предлагают выбрать какой рай: для военных или для гражданских. Подумал майор - "Всю жизнь я был военным" и решил выбрать гражданский. И вот он в гражданском раю: сады, птички ... Но каждый день прилетают два ангела и заколачивают ему задницу два гвоздя. Через неделю майору это надоело и попросил он ЕГО перевести в рай для военных. В военном раю хорошо: сады, птички ... и накаких ангелов с гвоздями. Хорошо неделю, месяц, год. И вот однажды прилетают два ангела с ящиком гвоздей и говорят майору: "Извини, брат, комиссия"
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
