Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Эта история случилась в солнечной Армении. Был среди моих друзей некий Гево - классный пацан с единственным недостатком - у него был нервный тик (ну, это когда глаз дергается). Так вот, сидим мы, как обычно, толпой в Политехе (место тусовки) рассказываем друг другу новости происшедшие за день, тут заваливает вышеупомянутый Гево, весь какой-то подавленный, вываливает на стол гору презервативов и говорит: - пацаны, это все тому, кто принесет мне пару таблеток аспирина, а то я щас сдохну от головной боли !!! ????????? все в недоумении ????????? Оказалось, что он заходит в аптеку, просит у аптекарши аспирин (моргая своим глазом), стеснительная армянская девушка все расценивает по-своему ...... Короче, как ни хотелось нам ему помочь, никто не смог найти в себе силы встать и пойти в аптеку.
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй... Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная. Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде. Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание. Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее: - Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки на кровать ... В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит: - Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...? ..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили : " Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х, начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи, которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину, типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь в дефиците была) Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень. Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб личико юное было.. Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками, так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности: скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :)) Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
Дело было зимой, года 3 или 4 назад... Я как-то простудился и... как все нормальные люди прибег к самому полезному и интенсивному методу лечения- самолечению. Цель была очень даже благородной- использовать все возможные и известные народные методы за один вечер, чтобы на следующее утро чувствовать себя молодцом и выйти на работу(надо сказать, что в 90% случаев я так и поступаю, мне действительно помогает; прошу не рассматривать как антирекламу врачебно- медицинской практике и как руководство к действию :)... Итак, вернемся к нашим "баранам".Естественно,что я испробовал такие известные методы,как водочка с перцем, сидение в горячей ванне, питье чая с медом и малиновым отваром, компрессы и всяко тако разное... Увы, друзья мои, к великому сожалению я не почувствовал должного облегчения, которое к утру обычно превращалось во вполне здоровое состояние. Тут меня осенило позвонить друзьям, поделиться своим горем и заодно разузнать новые методы лечения. И ,вот, один бывший спортсмен, а ныне вполне здравствующий физкультурник мне посоветовал натереть спину разогревающими мазями, приведя в пример ФИНАЛГОН... Идея мне понравилась, так как я сам ранее активно занимался спортом и на практике знаю толк в разогревающих мазях. Здесь, вероятно, следует сделать поправку, что у меня есть следующая специфика организма: практически все разогревания,растирания я переношу хорошо, но горчичники не могу терпеть более 5 минут(причем, если они прилеплены обратной стороной). Я сбегал в дежурную аптеку и приготовился натирать мазь на спину (живу я один) не подумав о специфике своего организма. Не жалея мази и изловчившись кое как к натиранию собственной спины, я усиленно насухо втирал финалгон в течении 5...7 минут. Затем я удобно устроившись в кресле, надев на себя бесчисленное количество одежды, стал ждать эффекта действия мази... По истечении 3 минут стало печь спину (именно печь ибо другие выражения здесь менее уместны)- я стал раздеваться. 5 минут- раздеваться я стал невообразимо быстро, так как пекло ужастно. Еще через минуту я стал прислоняться к холодным стенам и, поняв, что это совершенно не помогает открыл окно и сел на подоконник, предоставив несчастную спину всем зимним ветрам (на улице было градусов 10-15). Для пущего эффекта я, собрав в горсть снега,усиленно потер им спину. Надо сказать, что все мои действия сказались положительно на состоянии спины. Ну и пошел я смывать все остатки мази под душ, что ни в коем случае нельзя было делать. Тщательно натерев мочалкой с мылом спину я постоял в теплом душе минут 5, не более. Вдруг, все жжение спины возобновилось с утроенной силой,- я выскочил из ванны и стал кататься по полу, тихо поскуливая (сил и эмоций на человеческие членораздельные звуки уже не было). Через некоторое время все прошло и я с глубоким удовлетворением окончания моих мучений пошел отлить.Ну, и, как водится, схватился за "хозяйство" той рукой, что натирал спину:((( Я сидел молча, только слезы катились самопроизвольно по щекам, что тут говорить о боли! P.S. На утро проснувшись, я первым делом посмотрел под одеяло (вчерашней отчечности и синюшности как не бывало а мои боец-удалец смотрел на пол- двенадцатого) и, лишь позавтракав, я заметил, что нет признаков вчерашней простуды:)))
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД - сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов. Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится так досадливо: "Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не будут". Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль - АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Эта история случилась в прошлом году в Петерурге. Еду в метро, напротив сидит очень красиая девушка. Я начал подбивать клинья - типа, дешка, а че вы делаете сегодня вечером? Слово за слово,- она пригласила меня к себе на квартиру. 3ахожу и вижу: все комнаты завалены самыми разнообразными электроприборами. Я спрашиваю - у тебя что, мастерская по почине телевизеров? Оказывается, девочка - профессиональный радист, но сейчас без работы. Мы освободили стол, выставили бутылку, жратву, музыку включили. Потом отправились в спальню. Отымел я ее по первому разряду. Вдул, кк грится, по самые гланды. Просыпаюсь поутру - а мой радист лежит голая на одеяле и свистит в 2 дырки. В смысле в 2 ноздри. Я решил подшутить над ней. Пошел в соседнюю комнату, вытащил из кучи хлама электролитический конденстор, законтачил его в сеть (типа предварительная зарядка), а потом поднес контаты к п@#де спящей подруги. Ух мля! Я и нре ожидал, что она такая злющая! Излупила меня палкой от швабры и выкинула вон, зараза! Вот какие женщины бывают - никакого чувства юмора!
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Гуляли мы как-то с друганом Борькой по Арбату. 3ашли в один ресторан, заняли столик. И вдруг к нам подсаживается обалденная женщина! Мы тут же, не сговариваясь, решили ее снять. А она и не возражала. После краткой дискуссии решили поехать домой к Борьке. Сперва, ессно, потанцевали, выпили, а потом мы с Борькой стали требовать стриптиз. Наша пассия - рада стараться. Раздевалась в течение получаса. Великий боже! У нее был ЧЛЕН !!! То-есть мы на трансвистита нарвались!!! Как мы с Борькой блевали - на это стоило посмотреть! Граждане! 3накомство на пляже - самое безопасное в этом отношении!
Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов на Спортивную. Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся за поручень. Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:
-Библиотека... имени Ленина?
-Нет.
-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову на руку.
Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга. Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))
У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор, из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой. И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу, как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни. Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор, прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо... Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит... Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит: - Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:))))))))) Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся и оказался у него на крыльце:)))
Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри. Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних органов и при помощи крошечной батарейки <-???? передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка выводится из организма естественным образом. По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная таблетка будет запущена в коммерческое производство.
Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю что это полная правда.
Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки (это важно!) Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.
И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы. Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе. Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал, что этот кролик самое светлое в его жизни. И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля. Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу должны были прийти с утюгами и паяльниками.
Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь. Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел как живой. В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза- видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо- койно легла спать, типа они не при делах.
На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе. Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы, с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?" На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни. Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет теперь приходить к нему безмолвным призраком." Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.
Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля и откопал его, ради своей собачей забавы. Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии кроля. А новый русский вроде как бросил пить.
Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло, за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!! одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать, что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно понять) и произношу вслух: - ты был похож ночью на бабочку .....будущую. и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже ничего не смогла ...
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем (это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались. (Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь... Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа, понимаешь, не заканчивается с уходом из зала... Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай, держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой, натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит от излома). Через некоторое время наступает черед другого. Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает. Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу. Партнер не реагирует... Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...) какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне, причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез мужик никто не заметил.
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль. На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове. Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.
Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..." Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню. Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные: "Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!" Упс!
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом. Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках, пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом, не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке, ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку. Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик, у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать. Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы? На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы... Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов, а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Ангел
сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников, которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме возраста и даты рождения): ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович 300 лет 19/12/1699
Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты. Соответственно есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо счета спиртец с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки. Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел, печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили, чтоб клиентов не пускали и товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист на проходную в первый день проверки, по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив. Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?" А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!" Тот:"На какую работу? Где работаете?" Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется отделом АСУ(сокращенно, АСУ). Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю! Я-с АСУ!" Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце... Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину. Он на нас поглядел, вздохнул и говорит: - Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать... Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит: - Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров. Тяжелый вздох. - Ну и как, спели? - Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи держать он нам не разрешил. Я думал, история закончилась, но нет... Проехав еще минут десять, водила горестно заметил: - Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось. Пришлось выпить... - И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось? - НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой) Нет, такой народ победить невозможно...
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!
Друг рассказал. В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит: "Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать - "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив глаза.. После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".
Трагикомичная реальная история. Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах: На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул из самолета с парашютом, которым предварительно запасся. Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся... =( Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.
Самая что ни на есть истинная правда! Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама. Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю - кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит: - Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее. Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню. Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать. Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й ! Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел эту даму. Видно, он тоже вляпался. Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел. Я с ним потом две недели не разговаривал...
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся. достойно.
В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак, сапоги, удочка. Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?" А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик на хлеб. Поделитесь если кто, что знает. Сергей
15.05.2000 13:41.23 Сергей, Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-) Андрей Т.
Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой. Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."
вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру, ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую... прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет... ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны, и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем, стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина "не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой, и пытается освободиться от телефонного провода который проходит у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата... и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами... она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-))) МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных пород. Это присказка, а сказка сейчас будет. В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам и потом их типа не боятся. Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества - сурик+серебрин+магний+пару гранитиков для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое. На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался. Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них не было никакого. Никто даже ухом не повел. За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать мои сомнительный детские бомбочки. Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который в мирное время служил для собачек барьером. Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности. Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими. Ну и,в общем, - ... метнул. Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут... То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши, это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка: Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ СОБАКИ НЕТ. Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных". Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км от места трагедии, часа эдак через четыре. Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его "очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал. В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз пришла в явно поредевшем составе. А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался не сильно переляканным насчет выстрелов. Вот так.
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка.
Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем правильно. Делается это по договоренности 2 людьми. На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку. Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо). Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид, что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2 Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает заказ и выходит. После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать "Пожалуйста до конечной без остановок".
Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил... Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим, а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая.... Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут после 5), то мы ему объяснили... На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек.. "Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...
Похоже на анекдот,но правда. Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!" На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..." Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем: -Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала! Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк и практически на ходу сигает из маршрутки. Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно Плоды просвещения :-)
Этот прикол мне рассказал Linares. Набивает он, значит, реферат по культурологии. Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается вариант "культ урологии"
Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему помочь. Помог и решил сюда написать... Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил), ну так вот он мне говорит: -Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать , чтобы на сервер попасть??? Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу... ОН:.... так тут же звездочки??? Я: А это и есть пароль. ОН: А сколько надо звездочек вводить?????
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года) принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить. Выходит, а один из студентов его спрашивает: "Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет". Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента, а его собеседник продолжает: "А ты вообще как учишься?" Преподаватель: "Я отличник" А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п. По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод ему так, посмеиваясь и говорит: "Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно, но вы ж заочник, стипендия не страдает". К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.
Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур... Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет, отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза за границей.
Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде, и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный поезд и не опоздать к отходу парома.
За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило, ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил с Курского вокзала вместо Ленинградского.
Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время. Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд "Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг на перрон в "Хельсинки"...
Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых. Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье. Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел а потом спрашивает: -А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!
Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные, по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы. Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных, к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся, поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!" Тут пришла пора офигевать преподу...
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится. Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень, и я пронадеялся на подсказки друга (Д). Вызывают меня к доске, Д подсказывает: -Духовной жаждою томим... Я: "Духовной жадности туман..." Д: "В пустыне мрачной я влачился..." Я: "В простыне брачной я лечился..." Д: "И шестикрылый Серафим..." Я: "И шестирылый семафор..." Д: "На перепутье мне явился". Я: "На преркрестке развалился" Тут друг говорит мне: "Глухня!" И я говорю: "Глухня..." Учитель спрашивает: "Кто глухня?" Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит, а она и ухом не ведет" В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться на работу. Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:
Дж: "Компания ...., добрый день" Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников вашей фирмой. Я бы хотел узнать, куда послать резюме." Дж: "Запишите номер факса..." Я: "А можно послать резюме по e-mail?" Дж: "???" Я: "По электронной почте." Дж: "Да, конечно!" Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес" Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."
Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья, сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово: -Ну как же, как же это называется? Угрюмый голос с верхней ступеньки: -Пиздобольство...
Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер не работает." Правда она такая, ее не утаишь.
Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами умиления и не могу не процитировать:
I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор, перчатки) II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na) III. Включить бактерицидную лампу на 60 IV. Выйти из кабинета V. Надеть чистый халат VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной водопроводной водой. VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30 VIII. Выйти из кабинета IX. Проветрить кабинет X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на 1 час. Промыть водой, высушить.
Генеральная уборка проводится 1 раз в неделю.
-----
Смысл-то ясен, но каков слог!!!
P.S. Программисты могут попробовать воплотить в программную жизнь - глючность гарантируется...:)
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.
Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.
Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые так не думали. Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения". К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения. В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников). Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры (ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги. На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая феноменальной памятью, уже все запомнил. Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.
Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены). Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку. После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.
История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры ее главному герою. Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней. Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности. Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки! и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет: - Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки! (В.)- Не, это не ножки. (К1) - А что нужно как у этой? (В) - Ну, хотя бы... Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка, В. ей в след: "Ах, какая попочка!" (К1) -- Может, и попочку тебе показать? (В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь? Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать... В. невозмутимо: -- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню... Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует
У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать? И сколько он стоит? Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает: - Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла? - А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я. - Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог! Вот уж поистине - везет дуракам! Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи обрывалась - я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой, которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ первый раз пришло! Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью. ...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов. Я же просто поржала и успокоила ее.
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава: посвящение в "нанайцев". Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное покрывало. Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате, претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью. Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча). Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит "главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда: испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек хреначить им по чайникам. Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи" за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный" нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет. Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала "таинства" находится под стулом).
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной. Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой, лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает, типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./ Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как? А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения! Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил... До меня самого доперло, только через минуту ее истерики (смеха вопчем).
По. ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)
В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ", причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА". После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"
Опять же про этикетки, ценники и т.п. Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства. Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике с подушкой и прочим и прочим
Сейчас услышал по радио: Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские") звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский, а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН! (это, впрочем, соответствует актеру)
Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно. Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь". - Ты, чо, мyзыкант? - Hет, - говоpю. - А почемy лохматый такой и с сеpьгой? - Да так - имидж...
Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся? Hy я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня? На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!
Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе. Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части. Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам. Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола, а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра. Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит, подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово, но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое. Потом разобрались. А фраза стала ключевой.
О советских лозунгах В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа "Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив, на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный - "Не уверен - не обгоняй".
И еще раз про тархуян. Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась, просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит, мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала. Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла "и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел, вроде.
Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков - пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся... Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора: -Друзья! Вы меня уважаете? Никто не ответил.Тогда громче: -Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!? -Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!! И тут Федор тихо так, задушевно говорит: -Тогда уебывайте на хуй отсюда...... Немая сцена.
Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть укушенным?
В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали - политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.
После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении. А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя деликатесом.
Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались. В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом, отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли пpямо на яблочный запах.
По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp. Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.
Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью. Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где, навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными ногами... Оригинал на юмор.ру
К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали... Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили? Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ] М: Ж8-[ ] Конечно... Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли... Оригинал на юмор.ру
Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между нами происходит следующая почти беседа: Я: - Живой? Друг: - (кивает) Я: - Тебе уже обзвонились... Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось) Я: - Да вот (рассказываю про фишку)... Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь) Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты это все лечить будешь, если говорить не можешь? Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№ послать я всегда смогу!
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная, но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи. Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка. И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак не прореагировали. Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!" Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо... Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно, дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться по ночам хрен знает где и документы проверять! Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь" нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять, а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем, личность будем устанавливать, и т.д., и т.п. Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?" При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка, причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет. Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды, не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести беседу: "А что случилось-то?" Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная встреча в Кусковском парке". Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать в отделение и составить протокол. При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную нравственность и оскорбили граждан"; 2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы и спрашивать бы вас не стали бы". А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет? А вот тут вот такое же общественное место!" И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился, хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм. Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер... Короче, менты получили 600 руб. и отвалили. Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело. Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы! Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках, ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" - "Да!" Загадка природы! Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка, такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло то время, когда они были новыми :) Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики, сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а, одеваясь, что было под рукой, то и взяла.
А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил. Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице" и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей). Так вот, пугали меня: Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией) Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении на началах равенства граждан Статья 238. Доставление нарушителя Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова. Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется в бардачке - авось пригодится!
P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой! Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую) 02 позвонил.
Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница - зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.
История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.
Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу... во рту...
P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое место, а не в рот.
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
Итак, город Киев. Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что дверями не хлопать остановки обьявлять заранее развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме - Водитель глухой - говорите громче Дверь там (со стрелочкой)
Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок в троллейбусе - Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в троллейбусе...представили?
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу, ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой" запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку принялась паковать... TiredDog
Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание. Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира. "Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко. "Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика, сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды, как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев: "Я,кажется, просил говорить по делу!!!"
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к. удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться И-нетом приходится с 2х часов ночи до 8 утра. Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после этого работает). Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности, пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами: - Лапочка, подвинься немного.... В ответ слышу сонный голос жены: - Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[] Занавес.
Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем за остальными в общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию (1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное предложение: - Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас. Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж. Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках. Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю - Что,поссать пришла? Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу. У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят. - Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает, осторожней. И с чувтством собственного достоинства удаляюсь. Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир. Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили. Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали преподов) и жил он в той общаге. На следующий день он подошел ко мне: - Да здорово ты меня вчера прославил. Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб. Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня остались хорошие воспоминания о походе на столбы.