Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Факт, а не реклама. Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой: -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий. Носок острый. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть постоят немного, потом носить буду. (Беседа 1 мин.) - У меня новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие. Воротник с оторочкой. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит. (Беседа 1 мин.) -У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь". Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. (Беседа 1 мин.) - Я тут себе спираль поставила... .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.
Служил некий прапорщик в отдаленном гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.
Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по ее дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.
И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалеку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.
Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...
Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумленный вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолетов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.
В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в нее медный кабель.
Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооруженные силы. Причем, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезенный для этого из США.
Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясен сверхоперативностью подчиненного. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.
Однако ж прапорщик на этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приема цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объемов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!
Сейчас прапорщик дает показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.
Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам - и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников. Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми... И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает: "Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"
Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает - "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!
Мужик просыпается с жуткого похмелья, держась за стенку доползает до сортира и уперевшиь обеими руками в стенки туалет начинает мочится. Потом смотрит на свой член и говорит с укоризной: "Ну вот видишь, когда тебе надо я ведь стою"
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику, и говорит: - Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет, девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.... Примите меры! Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу... И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает: - Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь? - Да так, папаня, не в затяг... - Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай что хочешь... Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять: - Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь? - Да так, портвешек, стаканчик-другой... - Ну, это не серьезно! Подошел к бару, открыл: - Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски, водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай! Сидят, коньячек потягивают... - А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить? - Да так, помаленьку... - А как тебе моя секретарша? - Уууу! Вызвал папаша секретаршу: - Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь. Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте. - Ну и как тебе, сынок, такая жизнь? - Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так! - Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20 назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР, и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно), ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда - участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка нахмурилась... и сказала: - А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам понравилось :-))
Встретились три друга после долгой разлуки. Разговаривают о жизни и рассказывают о своих женах. Первый: У меня жена похожа на одну известную топмодель. Такая же стройная и длинноногая. Второй: А у меня жена очень похожа на знаменитую попзвезду. Ну, прям, копия. Третий: А у меня жена похожа на Матерь Божью. Оба: Да ладно. Слушай, а фотография у тебя есть? Третий: Ну да. Есть. Оба: Тогда покажи! Показывает. Оба: МААААТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В нашем полку (ГСВГ, 117 артполк, Мальвинкель) служил один Таджик по фамилии Таджибоев. Его, как говорил комбат, в армию забрали, когда он спустился с гор за солью и порохом... Т.е. по-русски он не понимал ни слова. И так в течении 1,5 года. Надо сказать, что этот таджик был роста около 195 и веса около 100 кг (Геракл там рядом не стоял), поэтому все, включая командира батареи (КБ), решили, что лучше с этой неизбежностью смириться, чем ее исправить. Самое плохое, что этот Герой был моим механиком-водителем. А Вы представляете, что такое: управлять САУ, у которой механик-водитель не понимает ни слова по-русски, да тем более еще и очень агрессивный, прям как чеченец. Но все бы ничего, до тех пор, пока нашего Героя не назначили моим наводчиком. Еще раз объясняю предысторию: парень по-русски ни слова не понимает, но даже если он САУ рулить не может - это пол-беды, полная беда начинается когда он ошибается в наводке САУ, ну хотя бы на 00-10, не говоря уже о 10-00 (артиллеристы знают о чем речь...) Парня уже хотели определить на должность помощника полкового повара, там много ума не надо - надо много терпения выносить унижения со стороны начальника столовой - армянина (рост 160 - вес 45 кг). Но по этой части у нашего Героя и Начальника Столовой были исключительно дружеские отношения - уж не знаю как они друг с другом нашли общий армяно-таджикский язык. И уже все было хорошо, и уже приказ о назначении нашего Героя был почти подписан... Однако случился в нашем полку ПОЛЕВОЙ ВЫХОД. Как положено в Германии, с применением ОМП и Химического оружия. В качестве последнего применялись дымовые шашки с хлорпикрином (ныне считающимся учебным отравляющим веществом, хотя в Первую Мировую бывшим еще боевым). И надо же такому случиться, что у Нашего Героя противогаз оказался с ДЫРКОЙ В МАСКЕ (до этого 1,5 года не проверяли ведь). После первой шашки хлорпикрина (которые забрасывал начальник химразведки полка майор Антанавичус - эстонец, а потому особый любитель русскоязычного контингента ГСВГ), наш Герой, таджик, ни слова не понимающий по-русски, но зато вдохнувший глоток отравляющего газа, вдруг упал на пол и заорал, на чистом РУССКОМ, да еще и с идиоматическими оборотами «На х$й, спасите. на х$й умираю, на х$й задыхаюсь ...» Так бездарно была разоблачена легенда о непонимании ни слова по-русски, которой наш Герой до того момента придерживался в течении 1,5 года ... Щтирлицу повезла, у Мюллера не было хлорпикрина.
В купейный вагон в котором едет грузин входит немка, ставит вещи, снимает пальто и садится напротив. Все это время грузин жадными глазами следит за ней. Немка, чтобы разрядить обстановку обращается к ниму: -Шпрехен зи Дойч? Грузин: -Канэчно хачу!!!
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма не было вовсе. в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть" и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали салют. дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей... короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики - пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы и семейные союзы крепчали буквально на глазах. Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить, что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело. продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага. апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате) и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба. то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.
Дело было 2 года назад. Сдал я тогда экзамен Microsoft, ну и соответственно по прошествии некоторого времени звонит мне доблестная томская таможня и говорит, что на ваше имя пришла бандероль, только мы вам ее не дадим, так как ее сначала нужно растаможить. Причем не просто растаможить, а еще и с досмотром (о как!!!). Ну думаю хрен с ними. Соответственно прихожу на таможенный склад, люди добрые показали окошко к которому нужно стоять, подходит моя очередь - а в окошке сидит ну настоящий ТАМОЖЕННИК, прям Верещягин собственной персоной - такой серьезный муржчина - морда в окошко не помещяется, усищи, взгляд изподлобья, короче - типаж!!! Далее он мне командует (именно командует) - ДОКУМЕНТЫ, ну я даю все бумажки какие у меня были, он их тщательно в течение 4 минут изучает, каждый штрих-код посмотрел, каждую печать, по-моему даже на свет посмотрел. Дальше снова команда - ПАСПОРТ - даю ему паспорт, он открывает на первой странице, спрашивает (очень так серьезно) - Такой-то Такой Такойтович, я отвечаю- так точно, он переворачивает, смотрит на фото - затем на меня, на фото - на меня, и так внимательно сличает, будто я во всероссийском розыске. Я дабы облегчить ему задачу и очки снял, и уже повернулся всячески, чуть не раком встал - короче разглядывал он меня еще минут 5. Снова переворачивает страницу - Семья - говорит, я говорю - мол имеется, он дальше переворачивает - там прописка. Он снова спрашивает - проживаете по этому адресу, я ему - конечно. И постоянно смотрит на меня так что 3 раза холодным потом покрылся. А потом так смягчившись слегка небрежно кидает мне все мои документы и говорит - ЭТО НЕ КО МНЕ, ВЫ ОКОШКОМ ОШИБЛИСЬ - ВАМ В СОСЕДНЕЕ... Я в ауте....
Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить. Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:), говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе. Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул: "Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..." И почему у нас люди все превратно понимают?:))
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать! -ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Поймал мужик как-то Золотую Рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня, пожайлуста, я исполню любое твое желание." Мужик удивился и сказал: "Как одно? Надо исполнять три." А Золотая Рыбка отвечает: "Это только в сказках - три, а в натуре - одно." Долго думал мужик, а потом и говорит: "Тогда, сделай так, что бы в Чечне был мир." Призадумалась Золотая Рыбка: "Трудную задачу задал ты мне. Ты пойми, в этой войне столько разных людей участвуют, столько религий, столько политических интересов, столько денег. И всех их надо примирить. Может у тебя есть еще какое-нибудь желание?" Долго-долго думал мужик, а потом достает из карма фотографию и говорит: "Вот, фотография моей жены, хочу что бы она стала неписанной красавицей". Посмотрела на фотографию Золотая Рыбка и молвила задумчиво: "Слышь, мужик, ты там что-то про Чечню говорил....."
Муж пришел домой, говорит жене: - Жена, ты когда-нибудь мятые десять рублей видела? - Видела. - А мятые сто рублей? - Видела. - А мятые сто тысяч рублей видела? - Нет. - Сходи в гараж, посмотри на нашу машину.
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу. Поели, попили, потанцевали, покурили на балконе. Наташа говорит: -Поручик, давайте поиграем в фанты! -А как в них играют, Наташенька? -Очень просто, я говорю какую-нибудь фразу и не договариваю, а вы должны закончить фразу за меня. OK! -Поручик, возмите меня за си......си.....си...... -За сиську?! -Ой, нет же поручик - ЗА СИний бант! Ну, давайте еще попробуем. Поручик, возмите меня за жо... за жо... -ЗА ЖОПУ?! -Нет же поручик, ЗА ЖЕлтый бант. Какой вы бестолковый, давайте теперь вы скажите что- нибудь, а я буду угадывать. Поручик долго думал и говорит: -Наташенька, возьмите меня за хуй обеими рука......!
Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности). Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ?? пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ: нэт я азербаджанец . . .
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первай помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Конкурс самодеятельности: Приходит мужик, его спрашивают, что можеш. - Любую класическую музыку могу напердеть. - Чайковского? Напердел - Рахманиного ? Напердел - А фугу Баха можешь? - Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.
Сидят на нижней полке купейного вагона молодежны, а на верхней полке дремлет грузин. Молодая: -Ой,Вань, чтой-то у меня плечико заломило! Иван гладит молодую жену по плечу и нежно целует его. Молодая: -Вань, ты знаешь,а стало легче. Едут дальше. Молодая: -Ой,Вань, что-то и спина заныла! Иван опять гладит жену по спине, нежно целут. Молодая: -Ты знаешь и спина прошла! Грузин слушал, слушал и говорит: -Слушай Иван, ты случайно геморрой не лечишь?
Останавливает гаишник машину, а в ней сидит симпатичная девка. Права у нее получены недавно. Девка копается ищет другие документы. Вдруг, с впереди стоящего поста ему кричат по рации: - Федя, такая - то машина проезжала? - Да. - Снимай скорей штаны, все после объясним. Тот послушал, снял. В этот момент девка к нему поворачивается и глядя на гаишника: - Что опять тест на алкоголь?
Приходит женщина в церковь на исповедь. - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 3 раза. Батюшка достает калькулятор, что-то долго считает, потом говорит: - Что ж, дочь моя, иди прочти 5 раз молитву, и Бог отпустит грех твой. Через неделю та же женщина на исповеди: - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 4 раза. Батюшка долго считает на калькуляторе, потом говорит: - Иди, дочь моя, догреши еще 2 раза, ибо офигенная дробь получается.
Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива. Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она - краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает: - Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем? - Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!
Несколько дней назад на "Эхе Москвы" Венедиктов вел прямой эфир с очередным собеседником (не Клинтоном), когда в адрес этого собеседника поступило сообщение на пейджер "Эха" (ну, традиция у них такая!). - Уважаемый Александр Михайлович (Сергей Павлович и т.п.), я заметил, что в вашей речи частенько встречается выражение "Слава Богу!". Большое спасибо, не забываете меня, старика!
Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение. Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать. Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла: "Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет в воде?" Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой. Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу... ........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!" ---занавес---
Эпиграф: «Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу и особенно перед экзаменами…»
Моя любимая супруга рассказала… Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право». Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз, какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?». Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет). После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ: «Ну, например, партия «Три медведя»»…..
Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
История из неиссякаемого источника провайдерской службы поддержки.
Звонок. Приятный женский голос жалуется на проблемы с интернетом. ... - Какая у Вас на компьютере операционная система стоит? - Я точно не знаю (ненадолго замолкает..) наверное Пентиум. - Хорошо (начинаю улыбаться). Скажите, а что компьютер пишет, когда загружается? Windows....?? - O! Windows 98. Но, Вы знаете, мне кажется,что это все-таки где-то Windows 96 или 97.. - !!!! (падаю!) Спросить что либо еще некоторое время не мог :о)
Навеяно историей про мытье в германском душе. Живу в Германии, в славном городе Ганновере. Квартира у нас на 5 этаже. Решил сделать мелкий ремонт тамбура входной двери. Закупил все необходимое и где-то часов в 8 вечера начал. В процессе работы слышу две пожилые фрау с 4-го этажа обсуждают поведение "этих диких русских", которые так шумят, что не дают отдыхать. Дело серьезное. У них обращаются в полицию по любому поводу. А мне при продлении вида на жительство такую жалобу обязательно припомнят. Делать нечего - откладываю до выходного. Видать не судьба поехать на уик-энд. Но самое смешное начинается на другой день. Около 7 часов утра начинается дикий грохот и визг. Это в соседнюю квартиру пришли рабочие делать ремонт с перепланировкой. Рабочие, что важно, немцы. Фрау с нижнего этажа сразу же выскакивают и кричат, что вызывают полицию. На что рабочие им отвечают, что мол видели их вместе с полицией в самой экзотической позе. Причем все это на чистейшем немецком, так что нет никаких сомнений в национальности рабочих. И пожилые дамы мигом успокаиваются и расходятся по своим квартирам удовлетворившись, что шум и грохот исходит от цивилизованных немцев.
Как-то в Арбитражном суде г. Москвы слушалось дело по иску индивидуального предпринимателя. Предприниматель не счел нужным привлечь юриста для защиты своих интересов и явился в заседание сам. Он был одет в спортивный костюм, а на поясе висела набедренная сумочка для денег. Вероятно, перед заседанием ему все-таки кто-то сказал, что к судье принято обращаться «Ваша честь». В принципе, это было единственное, что он знал о правилах ведения судебного заседания. Когда он начал свою очень эмоциональную речь, он пару раз добросовестно обратился к судье «Ваша честь», правда, каждый раз спотыкаясь при этих словах. В какой-то момент, увлекшись, он обратился к судье «Ваше величество». Она промолчала. Но когда еще через какое-то время он в пылу своих рассуждений сказал ей «Ваше высочество», она не выдержала и сказала ему: «Я прошу Вас, не надо меня никак называть. Я и так понимаю, что Вы ко мне обращаетесь». Под конец заседания он совсем разнервничался от частых замечаний в свой адрес о несоблюдении норм процесса и в самом искреннем отчаянии обратился к ней «Ваше высокопреосвященство». Но даже это не спасло его иск. Мораль: господа, не экономьте на адвокатах!
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит: -Папа, у меня вопрос есть. П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры! Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает: -Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь трахать будут, ты бы согласилась? С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась! Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке - такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики. Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки П: -Ну че, спросил чего хотел? В: -Ага! П: -Ну и че нового узнал? В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на практике - у нас одни бляди в доме!
Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски, потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.
Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна... Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу закончу". Ну на этом и порешили... Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать по чужой квартире ходить без ведома хозяина) и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п. Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде: "Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две, он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые... Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..." Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...
Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией. Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание. Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали, других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал вставать. В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами. Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины оргий. Не знаю, как утра дождался. С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел. В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони, да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит, как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться, второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно. Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят, посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали. Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую, что сейчас проткну планету Земля насквозь. Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид, что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться. В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю, сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.
Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих принцесс.)
Муж уезжает на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду. Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой - сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И... понеслось. На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром дает телеграмму жене: "Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подверулась нога. Лежу в гостинице. Целую, обнимаю"
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Недавно я была на дне рождении в компании моего друга. Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто- то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором, подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала: -'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....' Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.
Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки, искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет запихну их незаметно под кровать. Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время. Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?" девушка: - Угу парень: - а может на кровати поваляемся? она: - угу Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются. Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?" она, не открывая рта: неа он: что нея? где мои носки?! она: неа парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!! она: да незнаю я где твои носки!!! он: съела сучка!
Новое Русское радио. Диктор: - а теперь о ситуации на дорогах города: один Запорожец движется по Садовому кольцу, два Запорожца едут по Киевскому шоссе к Москве, один ушастый едет по Новому Арбату, и еще один горбатый припарковался на Тверской. Пацаны, будьте предельно осторожны.
В поезде в туалет заходит девка,решила поменять прокладку, а старую в окно ... В доль дороги шел железнодорожник и она точно попадает ему в лицо. После некоторого замешательства он снимает ее и говорит... ... Вроде вата а все ебало в кровь !!!!
Летит самолет пилот само-собой трят про высоту полета, температуру и как он рад что мы летим с ним а не с другой компанией, после речи забыл вырубит микрофон и говорит второму пилоту мол хотел бы щас поебатся как следует и выпить чашечку кофе, ессно стюардесса бежит сообщить ему что он не вырубил микрофон а ей из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол кофе незабудь"))))
Слушается дело в суде о бракоразводе супругов Петровых, проживших вместе 5 лет. Судья спрашивает Петрову: - Скажите, почему Вы хотите развезтись со своим мужем? Петрова: - Вы знаете, эти 5 лет совместной жизни превратились для меня в кошмарный сон! Муж просто затрахал меня! Утром встанет-хочу. С работы придет - хочу. Вечером спать ложимся - хочу. И так на протяжении всех лет. Сил моих больше нет! Судья к Петрову: - Что Вы можете сказать по этому поводу? Петров: - Что я могу сказать... я и сейчас ХОЧУ!!!
Репортер известной газеты приезжает на ферму. Подходит к Курице: - Скажите, вы правда снесли яйцо весом в 5 кг? - Да! - А как это у вас получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Снести яйцо весом в 7 кг. Подходит к Петуху: - Скажите, как у вас это получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Набью морду Страусу!!!
Эту историю рассказал мой хороший друг, зовут его Виктор, знаю я его еще со школьных времен и поэтому, поверьте, история абсолютно реальная. Виктор является директором компьютерных курсов, а там как известно всякое бывает - ну к примеру были деятели, которые тыкали пальцем в монитор когда пользовались калькулятором пытаясь нажать на кнопки или там дискету не той стороной, с похвальной впрочем настойчивостью, пытались засунуть и так далее. Но все это меркнет перед этой вот историей! Приходит как - то к нему одна женщина и так это с изрядным чуством собственного величия заявляет, что ей все эти компы глубоко до лампочки, но ей нужна и хоть убейся 1С-бухгалтерия. На вопрос о том умеет ли она вообще пользоваться компьютером последовал не менее величественный ответ, что типа уж если она бухгалтер то с каким-то несчастным Пентиумом она уж как - нибудь разберется и без посторонней помощи. Ну раз такое дело ее сажают за компьютер (уже включеный) и предлагают начать работу и тут... она бросает косой взгляд на мышку, берет ее двумя руками, поднимает и направляя в монитор начинает щелкать ей как обычной дистанционкой при этом довольно громко радуясь тому, что на мониторе, что там то появляется, то исчезает... Вот что с людями делает бухгалтерия!
Утро в общежитии ДАС. Наш приятель Игорь Гриценко проснулся и испытывал состояние страшного затяжного бодуна. Поднялся и застыл посреди комнаты в длинных семейных трусах. Посмотрел по сторонам и видимо не нашел того, что искал. И вдруг страшным голосам возопил: - Суки, где мое Евангилие, блядь!
Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж. Смотрит в левую створку: "Это Я!". Смотрит в правую створку: "Это Я!" Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!" Звонок в дверь. -- Кто там? -- Я! -- Оба-на, там тоже Я!
Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был нарисован там не зря! :-) Ал
Пишу давеча знакомой письмо в аутлуке(!важно!), говорю так мол и так, Родик разбогател и вообще стал крутым, и пишу такую фразу "а знаешь какая у него шикарная мобила", и пишу что то дальше. Посылаю письмо, у меня стоит автоматическая проверка граматики, и на вопрос о заменах не читая давлю "Изменить". через пол-часа приходит ответ. Сожаления, что Родик умер...... я в шоке, лезу в отправленные и понимаю, что он слова мобила заменил на могилу (а мог и на мочилу).
Ситуация подлинная. У моей знакомой, когда ей было лет 18, вырвали сумочку из рук, при этом угрожая ножом, и вообще вели себя не по джентельменски. После этого кто-то подарил ей газовый пистолет в виде револьвера, достаточно похожий на боевой. Недолгое время спустя она начинает жить самостоятельно. И вот поздно ночью она видит на площадке мужчину высокого роста, который держит в одной руке нож, а в другой кулек и с явным интересов наблюдает за ее попытками открыть дверь. Она достает револьвер, дрожащими руками направляет его на маньяка(кто же это может быть еще). После чего уже маньяк дрожащим голосом говорит - девушка, я иду на ночную смену, в кульке у меня еда, ножа нет на работе а я ваш сосед по лестничной площадке...
История проста, многие наверно часто слышут такое, но мне понравилось.
Сидм мы с друзьями в парке, а по соседству тинэйджеры тусуються. И вот мимо нас проходят 2 девушки (под слоем косметики проглядивает 16 возрост), одеты в стильние, класические брючние костюмчики (почти деловые дамы). И подходя к тинэйджерам выдают следусчую фразу: - Петя, бля, ну мы в оперу идем??!!
Навеяло тут рассказом про миноксидил... М-да, так вот. Два года тому и я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти пару волос на макушке. Потому, дорогА как память. Ну макушка эта. Пошел значицца в CVS Farmacy (надо-ж, совпадение!), поймал дядьку ихнего по имени Сэйлз Персон (товарисч продаветс по-нашему, по-бразильскому). Ну и давай его сирого пытать "А чем выводится вооот эта вот плешь на моем кумполе???!!!". Дядька, надо сказать был на самой последней стадии аналогичного процесса. Пустыня СахарА, вообщем. Ни деревца. Ни даже верблюжьей колючки. Долго он отпираться не стал. Исчез и через мгновение, вижу, летит-сияет, несет черную заветную коробочку. Дальше такой диалог. Дословно. Он (продолжая сиять) - "Это то, что вам нужно, Рогейн, патентованное средство. Поразительный эффект. Очччень рекомендую". Я (ну очень скептически, глядя поверх его бровей, туда где лоб плавно переходит в затылок) : "Даз ит рылли хэлпс (И что, действительно помогает?)". Он : "Дэфинэтли!!!(Однозначно)" Я : "О, ай си (о да, я вижу)" Он (сияние тухнет): "Ну есть какой-то процент безнадежных, надеюсь вам повезет... Ну правда! Иногда везет... Помогает ... Некоторым... А вообще, если честно, все это туфта (булшит), не бери в голову, а то б эти Прынцы Чарльзы давно лысиной перестали сверкать, денег у них немеряно, а результаты те-же". Не послушал я его тогда. Купил три коробочки этой заразы. И зря - прав оказался, злодей.
Проходит международное соревнование "Кто больше выпьет". Участвуют француз, американец и русский. (Далее слова комментатора): - Французский участник требует себе ведро пива. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался французский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Американский участник требует себе ведро водки. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался американский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Настала очередь русского участника! Русский участник требует себе ведро спирта и ковшик. Четверть литра, пол литра, литр, два литра, четыре литра, восемь литров... Сломался, сломался ковшик у русского участника. Пока чинят ковшик русский участник разминается в баре вином.
Шел я дорогой полевой И солнце жарило степенно, Распространяя пыль и зной. Я заебался охуенно. Искал я тени - брел и брел, Под деревом покой нашел. В его прохладе и тени Решил я повалять хуи. Достал бутылку самогона, Он теплым и противным был, Но не было терпеть уж сил И приложился я к зеленой Бутылке - и тогда ко мне Явилась дума в тишине.
Ведь это каждому знакомо И ясно понимает всяк - Как только ебнешь самогону - Враз пробивает на умняк. Так стало мне - светло и грустно, Бухло я закусил капустой. И предался мечтанью я, И думал, думал дохуя! Бывал я мыслию в Нирване, В пространствах Космоса витал И даже увидал Астрал, Подобно дворнику дядь Ване, Когда он, выпив до хрена, Случайно ебнулся с окна.
Вдруг птичка в небесах запела, И я подумал - Божий глас! Она на дерево присела, потом мне серонула в глаз. Ну хоть не в рот - я думал чинно Насрала Божия скотина. Подумал я - иль мне поспать, Или пойти и поблевать... Решил сойтися я на первом И отрубился в тишине, А тварь все срала в вышине, Не дав покоя моим нервам. Проснулся вечером я, сел И понял вдруг, что протрезвел
Первый вопрос к новичку в камере - какой срок? - Пятнадцать лет, - отвечает новичок. - А за что? - За браконьерство. - Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет? - Орла убил. - Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он? - Теперь уж не узнать. А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу - орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи - в другую.
Торжественная речь директра школы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директор: - Простите... Hа большую дорогу!
Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один (М1) другому предлагает (М2): М1: Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется. М2: Да ты что!? А вдруг увидит кто? М1: Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть? Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - мишки трахаются. Испугался и дал деру. Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке - и нырь в прорубь. Ну один мишка лапу в прорубь засунул, вытаскивает - бобер (Б)! Б (нахально): Что, пидоры, обознались?
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Международный аэропорт Франкфурта, самолет садится на посадку. Пилот (П) запрашивает диспетчера (Д): (П) - Точное местное время? (Д) - А вы из какой авиокомпании? (П) - А... какая разница? (Д) - Ну если SAS то 11:52:31, если Air-France то 11:50, а если Аэрофлот то вторник
Идет физик,который кроме физики ничего уже и не знает.Видит на стене написано "хуй".Он читает:икс,игрик,и краткое,и с удивленным видом говорит мотая головой: хуйня какая-та.!
История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно). Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась: “Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом. Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну “настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного мужчину среди теток, в камеру хранения. На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты. Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я. Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по территории братской страны.
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
Приводит мужик домой бабу ,поит ее и решает изъ@бать.Та говорит мол не могу, месячные,а мужику пьяному все по хер.Полночи тиранил бабу,потом заснул,а баба по тихой домой свалила.Мужик утром просыпается,голова гудит,не помнит ни хрена. Смотрит вся кровать в крови :Ого,вчера кого-то зарезал.Смотрит в зеркало: Да еще и съел....
Собрались на охоту три мужика Одному жена дала бутылку водки и закусь Второму вина и поесть чего нибудь Третьему молока и хлеба Ну значит настрелялись наохотились, разложили у костра свою еду и давай топтать. Первый достал водку, второй вино а третий стыдясь молока предлагает: давайте я с закрытыми глазами на ощупь угадаю что за зверь и примерную его стоимость в баксах. Давай согласились те. Значит щупает - лиса 400$. Те удивились и растались со стаканом водки Щупает дальше - выдра 700$. Делать нечего дали еще стакан. итд
На следующий день встречаються их жены
Первая - Представляете я свому дала пузырь смаги а он пришел трезвый вот это чудо Вторая - А я своему дала две бутылки вина - пришел как стеклышко Третья - Ой бабоньки а я свому ничего акромя молока не давала - пришел домой ниякий, всю ночь за пизду дергал кричал крыса 15 копеек
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Третий день на унитазе Я сижу почти в экстазе, Я соскучился по близким, Кошке, рыбкам и сосискам. Трое суток без еды, Телевизора, воды. Чтобы как-то скрасить время Я придумал себе бремя: Разрешаю для себя Смысл жизни-бытия. Ведь известно: унитазы - Эти скопища заразы - Помогают думать нам Профессуре, братанам, Проституткам - металлистам И безруким онанистам. В общем, только срать в толчки Ходят только дурачки. Метрологии фанаты И садисты-нумизматы. Смысл жизни их такой - Вытирать говно рукой. Дупу пальцем ковырять, Мимо лунки метко срать Обоссать свое говно, Прогуляться в казино. Там оставить свои бабки, У бармена стырить тапки И таксисту их отдать, Чтоб до дома доканать. Ну, а я - сижу сейчас Прям как вождь Орлиный глаз. Не пора ли, наконец Омочить в воде конец Протереть его салфеткой Помахать им как барсеткой? Чтобы поднялось цунами С офигенными волнами, Чтобы смыло всех япошек, Их собак, а также кошек. Чтоб досталось и китайцам, Зацепило их по яйцам. А потом из той волны Вышли наши братаны. Тридцать три богатыря, В чешуе, как жар, горя. С ними дядька Черномор, Наш авторитет и вор. Наступил конец япошкам, И собакам их, и кошкам. Фудзияму срыли в жопу, Прорубив окно в Европу И в Копейск открыли дверцу Посмотреть на иноверцев. Удивился дед Иван, Как увидел гоминдан, Что пришли к нему за водкой, Пивом, салом и селедкой. И решили расплатиться Мандрагорой и корицей, Кривой палкой из бамбука (Что не влезла деду в руку). Но дедок не обломался И двумя за палку взялся, А потом залез ногами Закричал: “Медведи Гамми Гоминдан, гомеопаты Наступают на Карпаты. Доберутся и до нас! Где же вождь Орлиный Глаз?” И попрыгал он в толчок, Что был заперт на крючок. Где же вождь Орлиный Глаз? Где же, где? Я сру сейчас! Третий день на унитазе Я сижу почти в экстазе. Без моей персоны в мире Участились харакири. Стало больше лесбиянок, Мухоморов и поганок. Чтобы прекратить бардак, Надо, чтобы тот мудак (Это я) посрать сумел Как с утра он и хотел. Но не с этого утра, А с того - позавчера. Мне не надо долго жить - Мне б личинку отложить. Габаритами с гопа На худой КОНЕЦ - с клопа.
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента "как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив". Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :))) Не, они знали :))))
А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....
Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться. Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске. Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом для лечения варикозного расширения вен на ногах. Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног, начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом. На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных побочных явлениях. Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног. И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей. (Повторяю, это реальная история). Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!) выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение крема движения.
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
Стандартная ситуация: Илюха Муромец у камня. На камне надпись следующего содержания: - прямо поедешь- пизды получишь; - налево поедешь- пизды получишь; - направо поедешь- пизды получишь. От такой наглости у Илюхи аж глаз задергался, стоит и не врубается, кто бы это мог такие пенки бросать, как вдруг его окружает толпа бухих панков со всякими кольями, цепями, арматуринами, а самый бухой и говорит: - А будешь стоять и думать, тоже пизды получишь.
Молодой человек очень захотел кушать, но перепутал кафе с публичным домом. Заходит, мадам его спрашивает: - Месье желает женщину? Нет? Девочку? Опять нет? Тогда мужчину? Мальчика? Нет??? А что же желает месье? - Да мне бы курочку… - О-о-о, месье тонкий извращенец!
Первоклассники Маша с Вовочкой шепчутся на уроке. Маша: - Представляешь, я залетела, придется отложенные деньги на мороженое на аборт тратить. Вовочка: - А я триппер подцепил, придется к врачу идти, уколы делать. Учительница заметила, и спрашивает: - Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - Эх, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Маленькая история про русских женщин. Приехали в Москву на работу югославы. Денег подзаработали, что делать? Решили немного развлечься - купили вена ящик, прегласили подруг. Сидят час, два, три... Ящик заканчивается...Подходит одна из девушек к ребятам и говорит: - Не могу больше пить вино. Те обрадовались, типа сейчас начнется... Приготовились, расслабились, а она и говорит: - Что расселись, сходили бы лучше водочки купили...
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
