Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!" "Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону) http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток: - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. - Доктор, у меня что-то серьезное? - У вас обезвоживание организма.
Давно это было: уже почти полгода ;) Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых только на фестивалях и увидишь… Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри. Это была преамбула. А теперь сама история. Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли. Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят. Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП: БП: - Вы мне автограф не оставите? Н: - Да, конечно! БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже Н: - ??? Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет: Н: - А у меня тоже нет. %( БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»… Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На» БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет: "Но! - тпру! но! - тпру!.."
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:
1. Перевод на русский. ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
2. Перевод на зековский. ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
3. Перевод компьютерной программой. ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.
4. Перевод на украинский. ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ. Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку", ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе не смажать, их варять.
Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и 3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться в суд и отчиттываться как все проходит.
Первый: (1)- Я убедил 24 человека! (С)- Как? (1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький. Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш мозг после употребления наркотиков. (С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.
Второй: (2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!! (С)- А как ты это сделал??!!... (2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.
Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке: -Пошел на-а-а х#й!!! Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит: -Пошел на-а-а х#й!!! Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого... Так повторяется еще несколько раз... Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит: -Ты бы еще вилки взял!!! -Пошел на-а-а х#й!!!
"Как поймать слона" ======================== Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из них. *Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества. Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных математиков. Профессора математики доказывают только существование однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом: 1. приехать в Африку 2. начать с Мыса Надежды 3. прочесать Африку меандром с юга на север 4. при каждом заходе а) поймать каждого замеченого зверя б) сравнить этого зверя с эталонным слоном в) при совпадении СТОП Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95 занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку. Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто- нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода: -Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели: быстрого или помедленнее? Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит: -Мне, наверное, лучше помедленее. -Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет! В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина. Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону, стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно... Девушка в недоумении: -Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!. -Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды! Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство: -Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого! Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина в недоумевании: -Вы что не любите запах женского тела? -Нет, я не люблю запах поленой резины.
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке фотография дру-гого мужчины. - Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.
Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться, лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :( Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь пришел водитель автобуса, грит: - Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то, плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она все сделает, считай, что она твоя. ;) Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты. И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать. Появляется панк, и грит: - Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь ! Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее не отставало. Тогда монашка просит: - Ну может это.., ну короче может в зад ?? Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол и смеясь говорит: - Ха, а я то тот панк с автобуса :)) На что монашка срвает свою одежду - Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))
Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает жена. - Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу? - Что-о-о? - Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу? - Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?
Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h. 7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе. 20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут. Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда дово-о-ольная. Сын спрашивает: -Пап, пап..ты чего такой довольный? -Тссссс....сом. -(шепотом) Клюет? -(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....
Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы. И вот впереди едет как раз оный представитель. Далее диалог между мной (Я) и племянником(П): П:-Черная голова не бывает!!! Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много. Молчание и потом на весь автобус: П:- Я понял, ето грузин!!!! Пассажиры долго еще веселились.
Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции: “Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен! Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак, внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. … Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три, четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!”
Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать одно единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю! Витя
Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр. Всe в восторгe. Тeбя как звать? My name is John Smit! Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки падают трусики. Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут? My name is John Brovn! Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол..... Всe - ТЫ КТО ??? MY NAME IS DUKE NUKEM !!!
Волк баюкает сына: -Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!! Valery
Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом, останавиливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? - Ну, значит, чтобы выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит: - Интелектом надо выделяться, понял!!
Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит, он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате): Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:) Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой???! -А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Комментатор на спортивных соревнованиях: - Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! - Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно. - Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ): - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку. Признаете ли вы свою вину? Дракончик ( тихим голосом ): - Да. - Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму? - Да. Судья ( еще строже ): - Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер. Дракончик (грустно): - Съел... Судья ( громовым голосом ): - Ну, и кто же вы теперь, после этого?!? - Сироти-и -инушка!
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***
По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia, за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться 100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая поездка на Канарские острова.
***
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
***
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке", попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания. Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
***
Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово "задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Разговаривают две женщины: Первая: - Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы? Вторая: - Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы. Первая: - А что если стоит? Вторая: - Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
Здраствуйте телезрители. Сегодня мы поговорим о динозаврах. Как известно динозавры вымерли. Вымерли все до единого. Вымерли давно. Очень очень давно. Казалось бы, причем здесь Лужков?!
лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом, уши вразлет. неожиданно резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо. он поворачивается к стаду, с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".
Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего соответствия Вашим потребностям и вкусам.
2. Какой летательный аппарат Вы приобрели? [ ] F-14 Томкэт [ ] F-15 Игл [ ] F-16 Фалькон [ ] F-117A Стелс [ ] Засекречено
3. Дата покупки: ....... /....... /......
4. Серийный номер: .........
5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт: [ ] Получил в подарок / военная помощь [ ] Каталог / авиасалон [ ] Независимый торговец оружием [ ] Заказал по почте [ ] Магазин уцененных товаров [ ] Конверсия [ ] Засекречено
6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте: [ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх [ ] В магазине [ ] Шпионаж [ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника [ ] Подвергся атаке продуктом
7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение приобрести продукт МакДональд Дугласа: [ ] Дизайн / внешний вид [ ] Скорость / маневренность [ ] Цена / качество [ ] Комфорт / удобство [ ] Взятка / калым [ ] Рекомендация продавца [ ] Репутация МакДональд Дугласа [ ] Передовая система вооружений [ ] Закулисная политика [ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою
8. Укажите географические точки, где продукт будет использован: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Авианосец [ ] Ирак [ ] Европа [ ] Ирак [ ] Ближний Восток (кроме Ирака) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ] Азия / Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Разл. страны Третьего мира [ ] Ирак [ ] Засекречено
9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете приобрести в недалеком будущем: [ ] Цветной телевизор [ ] Видеомагнитофон [ ] МБР [ ] Спутник-шпион [ ] Проигрыватель компакт-дисков [ ] Ракеты класса воздух-воздух [ ] Спейс-шатл [ ] Персональный компьютер [ ] Ядерное оружие
10. Как бы Вы описали Вашу организацию? (Отметьте все подходящие пункты) [ ] Коммунистическая / социалистическая [ ] Террористическая [ ] Бесноватая [ ] Нейтральная [ ] Демократическая [ ] Диктаторская [ ] Коррумпированная [ ] Примитивная / племенная
11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта? [ ] Избыток бюджета [ ] Наличные [ ] Чемоданы кокаина [ ] Нефтедоллары [ ] Персональный чек [ ] Кредитная карта [ ] Полученный выкуп [ ] Чеки для путешествующих
12. Ваше занятие: [ ] Домохозяйка [ ] Торговля / маркетинг [ ] Революционер [ ] Служащий [ ] Наемник [ ] Тиран [ ] Средний менеджер [ ] Эксцентричный миллионер [ ] Министр обороны / генерал [ ] На пенсии [ ] Студент
13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите, пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги: [ ] Гольф [ ] Лодочный спорт / яхта [ ] Саботаж [ ] Бег / джоггинг [ ] Пропаганда / дезинформация [ ] Дестабилизация / переворот [ ] Неплатеж по кредитам [ ] Садоводство [ ] Рукоделие [ ] Черный рынок / контрабанда [ ] Коллекционирование [ ] Спортивные программы [ ] Вино [ ] Допрос / пытка [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний [ ] Шпионаж / рекогносцировка [ ] Мода / шитье [ ] Пограничные раздоры [ ] Гарантированное взаимоуничтожение
Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в пустыне"!
Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:
МакДональд Дуглас Корпорэйшн Управление маркетинга Отделение военной авиатехники
1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены масла. 2) Выпить чашечку кофе. 3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.
Потраченные деньги:
$20.00 за замену масла $1.00 за кофе
----------------------------------- Итого: $21.00
Инструкции по смене масла для мужчин:
1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета . 2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру во дворе. 3) Открыть и выпить пиво. 4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата. 5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка. 6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его. 7) Поместить лоток для масла под двигатель. 8) Поискать крестовую отвертку. 9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку. 10) Открутить затычку. 11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом. 12) Убраться. 13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло. 14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр. 15) Прекратить поиски. 16) Пиво. 17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем. Закончить замену масла завтра. 18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины. 19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось во время пункта 18. 20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера. 21) Дойти до магазина, купить пиво. 22) Установить новый фильтр. 23) Влить первую четверть нового масла. 24) Вспомнить о вынутой затычке. 25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом. 26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка вместе с ним. 27) Выпить пива. 28) Залесть в дыру рукой и найти затычку. 29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол. 30) Выпить пива. 31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель. 32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол. 33) Выругаться. 34) Бросить гаечный ключ. 35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей на стене. 36) Пиво. 37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь. 38) Пиво. Еще одно пиво. 39) Залить масло. 40) Пиво. 41) Опустить машину. 42) Во время 41 сломать домкрат. 43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета на разлитое во время 23 масло. 44) Пиво. 45) Попробовать как ездит машина. 46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии. 47) Машина отвозится на платную стоянку. 48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.
Потраченные деньги:
$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета $25.00 за пиво $75.00 за домкрат $1,000.00 залог $200.00 за стоянку машины
Пришла женщина к сексопатологу и жалуется: - Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает. Что делать? Врач отвечает: - Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа. Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет. Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок. На утро рассказывает товарищам по работе: - Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...
Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок, а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка бежит к третьей. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше. Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и.... 69-бабка бежит к-70. -Прикинь старая что сейчас видила. -Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.
Встpечаются как-то два кpyпных пpомышленника. Один дpyгомy говоpит: -А давай нашим pаботникам тpи месяца не платить заpплатy, посмотpим, что полyчится! -Давай. Встpечаются они чеpез год. Пеpвый спpашивает y втоpого: -Hy как твои, pаботают? -Pаботают, не вопpос. -Давай им полгода заpплатy не платить! -Давай, посмотpим на это. Встpечаются они чеpез год, пеpвый спpашивает y втоpого: -Hy как, pаботают? -Pаботают, блин. -А давай вход на завод сделаем платный! -Давай. Встpечаются чеpез год, пеpвый опять спpашивает y втоpого: -Hy как твои? -Да вот блин, чеpез пpоходнyю ходят только обэхээсники и гаишники, а pаботники чеpез окна лазят.
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Два хачика разговаривают: - Да я твоего папу ебал! - А я твоего папу ебал! - Да я твою маму в рот ебал! - А я твою маму в рот ебал! - А я твою кепку на хуе вертел!!! - А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!!
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина, из нее вылезает участковый и спрашивает: -Ребята вы не видели, тут труп не проплывал? -Нет, не видели. Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды: -Плыви, плыви, я тебя отмазал.
Звонок на радио в прямой эфир: -Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее песенку. DJ отвечает: -Здраствуйте ,а как вас зовут? -Головачлена -Как!!!!????? -Головачлена! -Залупа что ли????!!! - Да нет Лена Головач:)))))
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!
Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол, бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.
Так оно и вышло, солнышко из тени. Так оно и шло к небу на колени. Так оно упало на земь у порога, Видно, доканала солнышко дорога. Ебнулось, рассыпалось, в целом - поломалось. Отлежалось, выспалось, да и тут осталось.
22 отличия, которые бы имели место в практике, если бы фирма Microsoft начала выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах, нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете, он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его обратно. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле, за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей, вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того, чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы, а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка, при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных. и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили других производителей при одинаковых условиях испытаний просто переворачиваются на бок.
Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ Вот что там было опубликовано 16 июня:
Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он не пострадал
Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один из сопровождавших Басаева охранников.
В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.
КАВКАЗ-ЦЕНТР _____ Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения. То ноги, то два самолета, то лошадь убили...
Как известно сейчас во Львове разгорелась антирусская истерия, особенно беснуются граждане с одной извилиной, где она лучше уточнять не будем, которые являются национально-озобоченными. В ходу история, что этого композитора, который известен стал не благодаря своим произведениям, якобы убили за то, что он пел украинские песни. Истина в другом, сидел "композитор" и бухал со своими соплеменниками, пели песни. Рядом сидели ребята, никого не трогали, "композитору" со товарищи не понравилось, что люди слушают то, что хотят, а не то что требует он, когда убедить ребят не удалось, нацики решили предъявить аргументы в виде кулаков, за что и получили по рогам. После того, как "композитор" откинулся, вся украинская пресса забилась в истерике - убили за украинскую песню. И пошла толпа "национоально-свидомых" громить кафе, бить морды но уже за песни на русском языке. Но кого в России это волнует, куда важнее права и свободы Гусинского наворовавшего миллионы.
Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия). Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом полнейший Армагеддон ;-) Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?", "are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие от музыки, один кричит другому: 1: bist du ok? 2: че??? 1: bist du OK?? 2: че-че??? 1: BIST DU OK??? 2: че-че-че???? 1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?! 2: OK!!! Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много) катаются по полу.
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают... надо их поприветствовать." Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!" -Хау ду ю ду? -Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!
Разговаривают две проститутки: -Ты вчера сколько заработала? -О, целых 300 баксов! -Ой, а я только 150! -А ты, в рот брала? -Конечно да. -Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!
Мой шеф начитался историй про супер-новые вирусы, которые распростра- няются по сетям GSM. И решил он меня подколоть. Принимаю SMS следующего содержания : "I am new злобный virus" . Отправитель - телефон шефа... Смеялись оба ...
Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать, что с такой значительной суммой можно сделать. Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль! Все: Здорово! Здорово!Супер! Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?... Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим! Все:здорово!Классно! Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?... удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать! все: Супер!Супер! Слоник: а на хер оно вам на-адо?.. Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков... Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем??? Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!
Цирк. Все сидят скучные. Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!" Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной. Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке. Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%(" Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"
Из серии "Пора остновиться" Вот идем вчера по фруктовому магизну(где фрукты продают). Там все названия товаром были подчеркнуты красной волнистой линией. Я задумчиво провел взглядом по прилавку и поймал себя на мысли "Че это Ворд взбесился, вроде слово Lemon там пишется?" И еще прикол: Идем мы с отцом по супермаркету, а там какой-то мужик рекламирует компы Compaq Presario(на англ, естественно): "..наши компьютеры представляют прекрасное сочетание цены и быстродействия, не говоря уже о знаменитой надежности это серии компьтеров". Ве бы было хорошо, но только на слове "надежность" Винду выбросил на синий экранчик смерти. Те, кто понял что произошло, смеялись вместе с мной, а все остальный с недоумением смотрели на нас ВОт так то
У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается. Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать... "Тихо, тихо, это наша"- говорит он.
Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции 10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".
Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина: Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит: - Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться на тебе, но при одном условии. - Каком? - При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра я сам проверю. Женщина думает: Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается. Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь. Так и сказала. Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить совета у матери, а та ей и говорит: Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его, а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь, что это твоя ц*лка. Она так и сделала. И вот они в постели начинают заниматься сексом... Женщина захлопывает партсигар. Мужчина, вздрагивая: - Что это? - Это моя ц*лка, милый. - Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!! С уважением Ваня_Р
Поехали Болек и Лелек на пикник: Пели песни, жгли костер, выпивали и наконец легли спать... Ночью Болек просыпается от того, что у него что-то происходит с членом... Он шепотом: - Лелек, Лелек, ты д*очишь? - Ага. - ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!
Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и завещание. Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно. Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю, чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым. Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это в свое время. Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати, неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей следующей инкарнации. Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов. Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу, включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel. Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими детьми, но у меня не было выбора. Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию, которую я завещаю назвать Macrosoft. В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с моими бренными останками все учредительные документы. Могила должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный обелиск со следующей надписью: Microsoft Corporation (1981-2000) "You have performed an illegal operation" "(A)bort, (R)etry or (I)gnore?" Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.
Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.
............... По материалам газеты The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000 перевел Dammian Reshetnikoff
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: -Доктор, у меня в постели все женщины кричат! -Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?! -Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат... -Ну, это у женщин бывает от оргазма! -Нет, они сначала кричат, а потом убегают... -Ну ка расскажите по подробнее? -Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино. Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку... - Простите, а руку то зачем засовывать? -Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????
Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга. Он: "А я думал ты баба!" Она: "А я и есть баба!" Он: "Как? А что же я держу?" Она: " А это я сру!"
Был бы я художником, рисовал бы мелом Черные картины на холсте на белом. Был бы музыкантом я, клавиш многогранье Сочитал бы так же цветовыми гаммами. Был бы я нацистом, людей полярнокожих Бил бы кулаком своим белым по альтернативной роже. Был бы я погодой ненастной, на снег белоснежно чистый Клал бы новый пласт на новый, на алую кровь, пролитую нацистом.
