Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос, который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник, служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано - сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне. Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера. В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке - тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N». Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас, лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то, сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно, я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера - старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли все. Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка, но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то. В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота (то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит: - Отдай барабан. Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе, и только флейтист грустно так заметил: - Опять из-за ваших приколов без водки остались. P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого дембеля.
В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :)
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши: Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Hет, аэpодpомик!
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно всегда побеждает...
История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке - прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1" и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
Случилось это лет 26 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей мамой). Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки из провинции). Ну и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком). Ну и батя мой как истинный жентельмен решил починить им эту электричеству. Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить работу. А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол. Сразу скажу, что матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило". Ну в общем, ситуация с ее познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна:)). Так вот, моет, значит тетя Лена пол и мокрой тряпкой задевает этот провод, который оказался заизолирован не до конца. И ее немного передергивает от 220 вольт. И тут мама моя, действуя со скоростью службы спасения и Чипа с Дейлом вместе взятых, хватает с окна цветочный горшок с геранью, опять же хватает руку сестрицы и пихает ее в эту тару, крича во всю: "Лееен! Заземляйся!! Заземляйся!!!!!"
Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось нечто из ряда вон. Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов. Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину. А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот - в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще! - Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо. - Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников. - Я не пью. Вообще не пью. - Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал. Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги, десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили Кирюшкина. Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел, выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами, я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги смотрит, чтоб не споткнуться. Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу Кирюшкину дежурный по части. И Кирюшкин - слепой черт-- упирается бачком прямо в живот этому дежурному. Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает и говорит: - Так, товарищ младший сержант, куда идем? - А... Это... В роту. - Так, товарищ, младший сержант, а что несем? - А... Это... Вот. Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает: - Так это же вино, товарищ младший сержант! - А... Это? Да... - Так тут же десять литров! - Да... ну, так налили. - И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный. - А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин. А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей. Дежурный на секунду теряет дар речи. Мы - тоже. - И как ваша фамилия, товарищ младший сержант? - А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг. - Кирюшкин?!! Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судоргах гомерического беззвучного смеха. Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу". Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра пили отличное вино. Утром инцедент был вынесен на общее построение. - Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин! Солдатам было очень весело. С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном построении: - Напился, как Кирюшкин! А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он так никогда ни капли спиртного не брал. Несправедливо.
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу. Граучо Маркс (США)
Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он всчера на экзамен и я его спрашиваю: - Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не удавалось никому! - По месту событий ориентироваться буду... Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека. Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам. Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО. Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД. Приплыл! Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух: - Главная суть философии Аристотиля. Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос: - Какая причина!? Что его побудило стать философом? - Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это платили не хилые... Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что отсосала у Жириновского, возмущается: - Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!? - Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу... - Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она) - Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД. - Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже становилось веселее. - Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха. - Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не получите.. - Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема! Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку, сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал? Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка. - Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление! Училка понимающе кивнула. - А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл? Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА! Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину! - Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование. Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание. Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку. В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить! Он кричит: - Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного! Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит: - В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!
Моряк просыпается в палате после операции. Видит врача и спрашивает: Доктор я буду ходить? Доктор:Будете под себя ... Моряк: Доктор скажите,а плавать я буду? Доктор:Будете если будете много ходить!
Два мужика скучают, разгадывая кроссворд: - Вась, что такое: "длинное, твердое, три буквы, на и краткое кончается? -....... кий! - Точно, кий! Давай ластик...
Про гиббонов... Рассказал друг Сушков. Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент. А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака ограничения скорости не вывешивал принципиально. Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле. Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться. Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано, что надо иметь знак "70" - В ПДД, говорит мент - А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70" ничего нет! Свободен, денег не получишь! - ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!??? - Я-то хорошо читал... Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга. Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать. С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец.... Долго искал. Нет нихрена про цифру "70". - Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
Приходит кум к куме, говорит: - Давай быстренько, пока нет мужа, я акую позу знаю - глаза выпадут. - Не могу. - Почему? - Муж купил попугая, а тот все что видит - рассказывает. - Да мы щас его накроем и все будет прекрасно... - О'K Накрыли, а кум и говорит: - Иди в другую компнату, обопрись руками в подоконник, а я разбегусь, прыгну на люстру, раскачаюсь, сделаю сальто и со всей дури ..........
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на коробке этикетку "Презервативы 1000 шт." Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?" Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы на месяц хватило"
Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? 8-() - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Чему учит нас фильм "3вездные войны" 1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе 2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться. 3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение. 4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте скафандр! 5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ. 6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит лишь попросить их об этом. 7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
В некоем городе Переславле-Залесском, в самом центре на гостинице висят всяческие рекламные плакаты (юридические услуги, стоматология и прочее). Но один плакатец пользуется особой популярностью у отдыхающих в округе. Написано на нем вот что:
Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так... Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ? "Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное, заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "! Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие ставить будет? Молодежь... 8-Q"
Поймал мужик тачку на дороге, довези мол до города.Едут они вдвоем, а водила куда-то опаздывает.Пассажиру приспичило по-большому, он и говорит водиле: -Браток, останови, срать хочу не могу. -Отвали, я опаздываю, и так тебя посадил, сиди и не гунди,а срать хочешь- открывай окошко и туда. Ну че делать открыл он окошко и наваливает.Тут как раз идут из лесочка два нарика обдолбанных, одному дерьмо попадает на рожу. Он вытирается и говорит: -Ни хера себе плюнул!!! А второй: -А ты ГУБЫ-ТО, ГУБЫ ВИДЕЛ!!!??? САРГО
Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..." Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина! Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!" Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"
Из серии "о рекламных приколах" ;)) Ездил в воскресенье в Челябинск... Стою "У колеса" (кто не знает - Комсомольский проспект, там автосервис, и, в качестве рекламы - бо-ольшое колесо БЕЛАЗовское). Метрах в 600 впереди - трамвайные пути... А на трамваях сейчас мно-ого всякой рекламы пишут... И вдруг вижу на проезжающем и скрывающемся за деревьями трамвае: "В ИЗРАИЛЬ..." ;)))
Еще раз об особенностях компьтерного сленга: Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит - распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает, прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться". ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился "с компьютером" :))) Зы: а файнридер я так и не поставил.
Мужик идет по берегу реки. Видит другой мужик стоит в воде по пояс... Первый его спрашивает:"Эй мужик, че ты делаешь?" Второй:" Тихо...иди отсюда...не мешай" Первый:"Мужик ну чего ты делаешь?" Вторй: " Я же тебе сказал иди отсюда..." Первый к нему докапался оканчательно:" Че делаешь?" Второй:" Вот достал...Да не видишь сома ловлю..." Первый:"Ну и как, клюет?" Второй:"Нет...сосет..."
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать... Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого, просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете, слышимость отличная... Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю - Ладно, привет, я пошел... И тут меня прерывает истошный рев из окна: -ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!! Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...
Приходит Путин домой, пьяный в .... Его встречает жена: Ты где был?!.. - Наина.... - Какая еще Наина? Ты где был? - Наиннна.... - Какая я тебе Наина, сволочь? Ты где пропадал? - Наинаугурациииии.....
Вини-Пух из Чечни вернулся. Идет злой такой, небритый с автоматом, заходит в продовольственный магазин, ну продавщицы все испугались. Он спрашивает: - У Вас свинина есть? - Есть, конечно. Выбирайте, пожалуйста! Вини Пух из автомата: - За Пяточкааааааа!!!!!!!!!!
Преамбула. Недавно на этом сайте был опубликован анекдот про списокк чеченских террористов, как-то: ПОДЖОГО САРАЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДЪЕМ НАДОЕВ и т.д
история
Иду по рынку, а у нас там один мужичок плиты изготавливает могильные. и как пример у него стоит одна такая плита, с выгравированной фотографией мужчины ( с немного кавказскими чертами лица) Под фотографией подпись: ПРИЁМ ЗАКАЗОВ Видать в сортире замочили......
Самолет терпит аварию собщает стюардесса.Нам ,что-бы не упасть нужны 3 добровольца...они должны будут выпрыгнуть из самолета.Встал немец и сказал дайте мне виски!И с криком ,,за гермнию!,,выпрыгнул в дверь. Японц сказал .Дайте мне саке.и с криком за японию выпрыгнул в дверь. Русский сказал дайте водки .И с криком ЗА АФРИКУ ВЫКИНУЛ 2-Ух НИГЕРОВ В ДВЕРЬ...
Самолет, скажем ТУ-134. В середине салона сидит господин, который совершенно не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет. Пакет постепенно наполняется, окружающее население тихонько посмеивается. Прибегает стюардесса: - Эй, мужик, ты, это... Подожли немного, я тебе сейчас другой пакет принесу! - и убегает. Возвращается буквально через минуту и что же? Все окружеющее господина население вовсю использует гигиенические пакеты, а сам господин вовсю ржет. Стюардесса: - Извините, что случилось? - Они думали, что сейчас через край польется, а я отпил...
Короче говоря, Лижат 2 больных в реанимации, ну и один у другво спрашмвает. 1) Ты как сюда попал, Ну 2) ему отвечаеи: Вот поставил я турбо двигатель, от истребителя, на свой запарожец, завел и поехал со скоростью света, не успел повернуть и врезался в столб! 2) Говорит, ах мать твою так значит это был ты!!!! 1) А что такое?? 2) Да еду я на Мерс600, болтаю со своей по соте, вижу что меня обганяет запарожец, подумал, что стою и Вышел.....
Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» - девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих «шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР, юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс, кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском» военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь… Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать. 1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы» (спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет. Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть, а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!» P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((
Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда, очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке, особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники, экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то подошла, шумно возмущается: - Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!! Тот оправдывается: - Да я только со сломанным палецем, по-быстрому! Тут нервный мужик окончательно звереет: - А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или уматывай отсюда! Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…
В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин и спорят: армянин: -Это орангутян... грузин: -Нет, это шимпанидзе... армянин: - Нет, орангутян! грузин: -Нет, шимпанидзе!!! Спорили , спорили... Видят идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит: -Это Г-Гаврила...
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!" Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7. Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40, весом полтора центнера и в школьном передничке. Мужик: - Это ты, что ли, школьница? Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я... Мужик: А что с голосом-то у тебя? Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
ОТ АМЕРИКАНСКИХ АЛКОГОЛИКОВ Боже! Дай мне смирения, чтобы принять то, что я изменить не могу. Мужества, чтобы изменить то, что я в силах изменить. И мудрости, чтобы отличить одно от другого.
Я сегодня ехал из Протвино в Москву.... Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы. Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01. Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается. Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо. Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит, мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют. Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу, машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша - и типа, платить будем или как? Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу. Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами - типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше, (ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь, но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.
А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил. Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.
Не самый удачный перевод фразы из интервью Патрика Клюйверта, сказанной о своем тренере Райкарде после победы над датчанами (из уважаемой газеты "Спорт-Экспресс" за 19 июня 2000 года - 8 стр.):
"...Поверьте - во многом благодаря ему такой хорошей обстановки в нашей сборной давно уже не было!" :-)
Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.
Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он ( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить. И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову, что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат: внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).
Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла 160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось. Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась, так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки. Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше. Правда другу все равно ничего не досталось.
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень
Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ?????? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме, весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги", развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать, так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель девочек оказался.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
