Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично) они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь ответила: Они сРут. После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили: Извини, мы наверное не поняли, что они делают? - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я. После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают? - В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит. Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают. Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек. Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину - стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам! Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать - то есть мацать ее по чем зря! Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело - "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего, отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом, хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" - и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона, мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы". Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом. В общем, посмеялись и разошлись. P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал - уж больно здоровый был этот Серега...
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...
Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50) по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое время видимо собирает в пучок мысли и изрекает: Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: - Тpахаетесь, что ли? - Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: - Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? - Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: - Мо-pо-же-ное еди-те... - Hе, тpахаемся.
Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро! А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубырем, уже весь в синиках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом. Народ смотрит на него и смеется. Мужик опять спотыкается, падает, быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху! Наконец один из пассажиров не выдерживает,высовывается из окна и кричит: "Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!". Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосретесь, когда узнаете, что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!!
Зашел я как-то в самы дебри интернета, Меня послали и по мэйлу, и "по маме", Сказав:" Тут плохо даже если вас тут нету, Теперь представьте, как тут плохо с вами...!
Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке. Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений, как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке, в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю, что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери, кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами "Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения. В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный, кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!
Изобрели Американцы спирт в 2000 градусов. Дали попробовать Амереканцу, тот понюхал и сдох. Предложили Русскому трактористу попробовать, тот выпил, сел за руль и поехал... Через 5 метров выскакивает и начинает в траве барахтаться, потом садится в трактор и едет дальше. Еще через 5 метров та же история. Ученые его доганяют и говорят: "Водки еще хочеш?" А в ответ: "ДА, пошли вы! От одной отрыжки фуфайка загорается."
Жена мужу: - ТЫ КРЕТИН!!!!! И родители твои - кретины и дети твои - кретины и все, что ты делаешь - ты делаешь по-кретински, и если бы состоялся всемирный конкурс кретинов - ты занял бы ВТОРОЕ место!!!!! Муж, опуская газету: - Почему же не первое? - Потому что ты - КРЕТИН!!!!!!
Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит: - Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы, и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения? Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой буквы алфавита: - AFRO-AMERICANS? Нет ответа. - BLACK PEOPLE? Опять никто не отзывается. Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали? Отец: - Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли, пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной, и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем, разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли, она выбигает и выдает: - Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!! Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ. Вот она культурная столица России!!!
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила далекое не самый сложный ассоциативный ряд... В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное. Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение, а в конце - какоя-нибудь каракатица. Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то. Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает? Ах да - синтез планируют С КОНЦА.
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также, как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П), и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель и достает коньяк несколько бутылок. П: Что это? Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства, я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет. П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя. Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю. П: Ну, спасибо, давай. Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте за Ваших родителей. П: Ну з-за родителей я конечно выпью. Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем. П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай! Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень! П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается) На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.
Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем. Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе. Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди! Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать! Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут через 20.
Диалог папы с сыном п. - со мной на футбол пойдешь с. - какой футбол п. - настоящий на большом стадионе Сын, немного подумав - и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит? - Нет, Василий Иванович. - Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Паровоз, Василий Иванович. - Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Колеса, Василий Иванович. - Формулу площади круга помнишь, Петька? - Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович. - Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?
Вечер в роскошном баре дорого отеля. Все крутые, моднявые. Вдруг заходит в бар девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить. А девица за ним и говорит:"Дяденька, можно я проведу с вами ночь?" Тот:"пошли". И уходят вместе.Посетители к бармену:"Почему эта богиня ушла с этим уродом?. "Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел".
Летит batman и видит в лесу, раздвинув ноги лежит Красная Шапочка; batman расстегнул ширинку и налетел на Кр.Шапочку... Титры: - удивилась Кр.Шапочка... - удивился batman... - но больше всех удивился человек невидимка!
Сидят два зека в однои камере, давно сидят, скучно им. Ну один из них и предлагает другому: -Даваи хотъ демонстрацию организуем, что ли. -Ну даваи. Нарисовали плакаты, встали с ними друг за другом и ходят по кругу. Тот, который сзади трах переднему плакатом по башке и смотрит в сторону. Переднии оборачивается и спрашивает: -Ты не видал кто это мне уебал? А второи ему: -Да разве здесь в толпе увидишь.
Первого сентября на первом уроке учительница (У) знакомится с учениками. Она зачитывает фамилии по списку, а дети поочередно встают и говорят: "Я!". Вот учительница доходит до конца списка и произносит последнюю фамилию: "Х$ев!". Сзади поднимается маленький мальчик (М) и скромно говорит: (М) Я! (У, недоуменно) Скажи, пожалуйста, я правильно произнесла твою фамилию? (М, потупив взгляд) Да, правильно. Моя фамилия Х$ев. Просто я - болгарин. (У, задумчиво) Ну..., садись, болгарин......, Х$ев...
Ридна Украина.Хутор. Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает: - А что,диду, ружо-то у тебе е? - Та не, хлопчик, откуда у мене ружо... - А что диду, и гранат у тебе нет?! - Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты... - А что, диду, и пулемета у тебе нету ??! - Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ... - Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!! - От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !
Едут хачи в машине. Останавливает их мент. А ну вылазьте и надрочите мне целое ведро. Те мнутся , ну вроде многовато, не получится целое ведро-то . Мент: дрочите, я сказал, а не то пристрелю как собак. Ну хачам делать нечего надрочили ведро спермы. Мент: вот молодцы! А теперь еще одно, хачи чуть не в плачь, но делать нечего к вечеру надрочили еще одно. Мент выливает все это в канаву, напевая : " Лю-юбимый го-ород мо-ожет спать споко-ойно........
Подъзжает значит крутой чувак на 600-м мерсе к светофору и смотрит, рядом стоит такая ржавая,старая копейка. Ну думает щас я ее сделаю, только желтый загорелся, копейка как реактивная срывается и уходит с дикой скоростью по трассе. Чувак на мерсе за ней , ну значит 100, 150, 200, на скорости 240км/ч еле-еле ее догоняет, смотрит, а там грузин сидит, только увидел что мерс его догнал, хватается за ручку переключения передач и орет "Ну а тэпер вторая!!!"
Купила бабка козу. Хорошая коза - молока дает много. В общем, бабка не нарадуется... Но со временем что-то случилось с козой - молока стала давать все меньше и меньше, а потом и вовсе перестала. Повела ее бабка к ветеринару. Тот осмотрел животное и говорит: - Козел задрочен, но жить будет...
Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET. Существует такой сайт оказывается, проверьте! Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он "under construction", но информация там будет на одиннадцати языках. Но только не на русском, дураков ведь там нет :)
Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс". В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя член в заднице, но есть "Нюанс".
Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного, между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю: хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко. Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"! Тоже наверное милый городок...
Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь, и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод... - Сдал, - говорит, - три. - А почему три-то? - вопрошаем мы. - Да теорему физик спросил. Я не знаю такой. - Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму. - Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса! Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.
Практиковали мы такую шуточку: звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей, но не петрящему в них, и говоришь: - Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А". Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".
Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни, что-бы выдержать паузу спрашивает: - А как зовут вашу знакомую? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. - Как ???!!! - Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
Встречаются два чатера. Один спрашивает второго: - Как дела ? - Да нормально все, только спать хочу и пальцы ужжас как болят :( - А че случилось ? - Да вчера с друзьями всю ночь в аське пиво пили и песни орали !!!
Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется: - Да что ж такое! Никак найти не могу! Ее маленький сын говорит: - А я знаю, где они! - Где?! - Они потерялись!
В лесу справляли именины.На них был Заяц приглашен. И до того косой напился, залес на стол, заматерился: -Хозяйка-блядь! Пирог-говно! Котлеты-с ебаной свинины! Ебал я в рот такие именины, подайте шапку и пальто! Вдруг в разговор вмешался Еж: -И ни куда, косой, ты не пойдешь! На это есть тут царь зверей! -Ебал я в рот таких царей!!! Тут не стерпел и Лев могучий: -Кого,кого, косая блядь, ты собираешься ебать?! Я сьем тебя, как бутерброд, микроба ебаного в рот! Тут Заяц свиснул пару раз и шебла зайцев прикатила, и Льву такой пизды ввалила, что тот забыл дорогу в лес! Мораль той басни такова: "Что шебла зайцев пиздит Льва, а Лев поодиночке зайцев!"
Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):
Канадские ученые придумали невидимый презерватив.
Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС. Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.
Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив" не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины во время полового акта. (...)
Сидит ,значить, Заяц на пеньке и орет, что есть силы: -Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!! Медведь к нему подходит и испуганно так говорит: -Заяц,ты в своем уме?Волки тут рядом ходят,услышат и придут... (З)-Да не придут они...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!! (М)-Заяц,да замолчи ты!Сожрут ведь они тебя,доорешься!!! (З)-Ни хуя,не сожрут!!!!!...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!! (М)-Заяц,да у тебя молоко на губах еще не обсохло,а ты такие слова говоришь... (З)-ДА НЕ МОЛОКО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!Волки - пидоры!Волки - пидоры!!!!
Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом) Понедельник - скучно. Вторник - увидел в окно, как соседский мальчик гоняется за моей курицей. Среда - зарезал соседский мальчик. Четверг - весь семья соседский мальчик гоняется за мной. Пятница - зарезал весь семья соседский мальчик. Суббота - весь аул гоняется за мной. Воскресенье - зарезал весь аул. Понедельник - скучно!
Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим, плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле... Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея, (коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги на ширене плеч...") - Серега, ты видел _как_она сидела... 3 сек. пауза, из-за ширмы голос: - ...ВСЯКО...
Летний день. Лес.Полянка. По этой полянке носится ежик: -Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!! Подходит олень: -Ёжик, ты чего? -А ты вот так побегай,побегай,как я!!! Бегал-бегал олень-уморился иничего!Подходит опять к ежику(тот хохочет): -Ну и что? -Травка пузико щекочет!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
Югославия. Деревня.Идет партизанская война. Деревня , ночь , дом. партизаны стучат в дверь: -Кто там ? - Ебана мать ? - Да. - Крепись матка , Ебана убили.
Сидит маленький мальчик в цирке со своим дядей и громко-громко возмущается: -Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й, вот это клоун !!! -Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди мандавошки - вот это слоны !!! - Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!
Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера. Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон – в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»
Пошел как-то раз мужик на охоту. Идет себе по лесу и зырит шо где. Пробравшись сквозь кусты он видит круглое озеро, а посередине него сидит селезень!! Ну мужик не стал долго яйца морочить ружье на вскид ... а селезню все по хрен, сидит себе спокойно. Бля, да что-ж такое, мужик обалдело думает. Подбирается поближе к берегу. Опять ружье на вскид .ю.. а селезьню опять все похрен. ?!? Ну думает мужик, 3,14здец! Совесем селезень о"уел. Раскатывает болотники, подходит в упор к селезьню и два ствола ему в шарабан. Тому все по хрен. Мужик охреневший. - Ты че не боишься твою мать? На что селезень ему шопотом говорит: - Тсссс! Мужик: - Че бля Тсс? Селезень: - Карась!! (шепотом) Мужик тоже шопотом: -Че карась???? клюет? Селезень шопотом: - нет, сосет!!
Сколько волка не корми, у слона все равно больше... Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Не болтайте ерундой. Имей совесть, иначе совесть будет иметь тебя.(с) Если будешь иметь совесть, то тебя будут иметь все остальные.(с) Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так. Счастливо в попе слива.
Суд рассматривает дело об изнасиловании обвиняемый: Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка тыковкой, росточку маленького, одета плохонько.. Ебу и плАчу, граждане судьи!
snova noch nad gorodom devochki ne idite domoi maniaki brodiat s glazami surovimi maniaki brodiat s dyshou bolnoi
edut mersy banditov ,mchat kortezhi vorov malchik devochku lubit do piati do chasov i na ulice dushno ,fonari ne goriat ee telo igrushka ona hochet tebia
kuda smotrit Rushailo i rodnoi MVD a tyda on i smotrit shto i sam on iz nix i nochami tiazelimi vozle zdania GB on nasiluet shkolnic i smeetsa kak psix
a kremlevskie zvezdy nad Moskvou rekoi smotriat nezno i grozno za toboi i za mnoi i vse blize vse blize nemigaushii vzgliad posle smerti ne slishat posle smerti molchat
i v tiazeloi shineli v napravlenii reki tam gde vout meteli i gryzutsa volki on uhodit chekanno v napravlenii metro chto na malloi basmannoi chto vdali ot bistro
Навеенно САПР. Интерактивный режим - активный характер поведения инженера в ходе проектирования. Инженер - инициатор процесса ... Инженер активно воздействует на работу ЭВМ, причем имеет возможность вмешиваться в процесс.(Да, злобный тип) На долю ЭВМ выпадает роль мощного органа,подчиненного инженеру. (У, шалунишка этот ваш инженер. Cилен мужчинка, что он только с ентим ЕВМ не делает?)
В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом, и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях. Это предыстория. А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма: "ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ". Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!
Идет маленький Гиви по Тбилиси,вдоль большого забора. Слышит голос "Малчык подными 10 копейек". Гиви наклоняется... Вдруг с зади большой грузин ... -ОП!!! Гиви смотрит назад!!! -ПАПИ? -ГИВИ?
