Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот. И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах. Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом более явственный романтический диалог: - ...Не туда!.. Да не туда же!!! - ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е! - По чьей? - Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла! Комар повержен, но дело не продвигается. - ...Повыше! - Да, наоборот, ниже надо! - Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится! Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось: - Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет! Верка из-под Кольки во весь голос: - Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся! После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет: - Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал! Баржу затрясло: Ха-ха-ха! У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет: - Да отсоси ты у него, и дело с концом! Верка: - У себя отсоси, козлина! Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего техника возмущенно доносится: - Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю с пляской устроили! Общая ржачка и тут уже ему летит совет: - Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились! Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы! Саныч: - Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!! И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой вновь повисла умиротворенная тишина...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Начну со старого анекдота времен "сухого закона" Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона. Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает эти флаконы и говорит: - Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась. - А вам не все ли равно, - отвечает та. На что мужик отвечает: - Эта вам все равно, а мне на стол ставить.
Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша". И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего населенного пункта можно было добраться только по воде. Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов. В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам с такой просьбой: - Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать. - Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему. - Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик. - Нет, - говорю, - нету. - Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу, а угостить не чем. При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.
- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей: - Ты хочешь попасть на небеса? - Конечно, святой отец! - Тогда встань у стенки. К следующему посетителю: - А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах? - Да. - Встань у стенки. У третьего посетителя он спросил то же самое. - Нет, - ответил тот. - Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю! - После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода. Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со "стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался... Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему: - Можно забирать парашют? - Конечно, забирайте... - А это безопасно? - ??? - Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была... В нем точно никакого электричества не осталось?
Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера) вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный, обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно, некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc. Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?) нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве. Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты. Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь, и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми, и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке. В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему, не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе), ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!" Чехов! Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок" вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!
Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе, особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР - съедобны"
Для тех, кто в пути. Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем, и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях. Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь. Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки» кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот. А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ. Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно, чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже силами Серегиных детей. А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Не так давно пришлось присутствовать на экзаменационном тестировании у медиков (6 курс). Приходили господа медики на тестирование, усаживались за компы. Чтобы начать тестирование, надо было заполнить поля (логин да пароль) на стартовой странице. К тем, кто с этим не справлялся, подплывала я и все показывала. Cтартовая страница имела такой незамысловаьый вид: название теста, фото родного университета, поля для ввода логина и пароля и кнопка "Вход". В общем, все тихо, мирно, спокойно и скучно. Тут прибегает опоздавший субъект: ужасно невыспавшийся, непоглаженный и замученный... На полном автопилоте садится за комп. Смотрит на него долго, пытается сопоставить то, что видит на своем мониторе с тем, что видит на остальных, результат его не устраивает и он с негодованием воззраяется на меня. Подхожу, говорю, что ввести в одно поле и во второе и что потом надо нажать на "Вход". Он все понял, сидит вводит. Я отвлекаюсь, но слышу щелчек мышью, секунд через несколько поворачиваюсь - проверить в каком виде тест загрузился. На мониторе все стартовая страница. Ну, думаю, в таком состоянии не трудно мимо кнопки промахнуться... Говорю, чтобы опять нажал. Меня кто-то подзывает, вижу, что на мышку все-таки он нажал. Через пару минут возвращаюсь и все равно вижу стартовую страницу... Начинаю нервничать: сразу страшные предположения о том, что сервак упал и не пускает и все такое... :( Становлюсь рядом, говорю: "Ну, нажимайте на Вход". И после этого медленно сползаю на стул рядом... Указатель мышки он перемещает от средней двери входа на фото нашего универа к крайней двери входа и, старательно целясь, нажимает точно на большую ручку... %) Просмеявшись, молча показываю на большую кнопку "Вход" рядом с полем пароля. :) Бедный человечек съежился так, что стал в два раза меньше и в конце уходил по стенке, даже не попрощавшись...
История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели. Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают зачеты. К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял). Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет. Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова "зачет" в ведомости поставил слово "закусь".
Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))
Пришел с работы после ночи, лег спать... Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою". Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна. За дверью минута молчания... Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск. - Ура, - говорю, - че надо? - Поговорить! Смотрю в глазок - там человек 5... - О чем говорить, то? - спрашиваю. - Через дверь не станем, открывайте! - это они. - Представьтесь, - говорю. Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск... - Фамилии, звания! - говорю. Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро). Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю... - Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне. И документы показывают. - Угу, - говорю, че надо-то? - Это квартира 21? - Нет, 27... Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера... Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять, что 27 отличется от 21. А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!
Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он не похой, но вот иногда как скажет так скажет. История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они в кабинет ЗАМ2... Немая сцена... И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального: - Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!
Ну вот, Уважаемые! наверно пришло время и мне поделиться впечатлением. Многие знают телефонные аппараты Panasonic таки с табло..... вот утром сдох один у меня в офисе, начал коротить и фонить без видимых причин. Ну думаю кабзец директор не поверит что сам сдох...... дай думаю подпалю его чтоб запах паленого был, разобрал его так на печатной плате один такой чип большой типа таракан, ну я его зажигалочкой нагрел, смотрю лак пожелтел, запашок появился , ну думаю готово, пора сдавать на свалку, собрал подключил, так посмотреть что будет...............так эта сволочь возьми и заработай без проблем... вот сижу теперь без нового аппарата и с запашком в кабинете....... русский ремонт называется...............
Профессор обращается к студентам-медикам: - Как называется мышца в организме мужчины, удерживающая половой член в вертикальном положении? Встает один студент и спрашивает: - Господин профессор, Вам сколько лет? - Шестьдесят. - У вас - бицепс.
Сидим недавно с женой, пьем пиво... Я брюзжу что-то на тему общей неустроенности жизни. При этом, я пришел уже немного под пивом. И недавно пообедамши... Жена отвечает: "молчи уж! накормили, напоили...". Я отвечаю: "неправда! напился я сам!"......
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... сама потом долго соображаю, как язык повернулся??? Шли мы как-то с другом в начале апреля по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?" Я ему: "Ничего, я всегда была как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка." Пауза... И тут я выдаю: "Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!" 8))) Мой кавалер согнувшись от хохота долго приходил в себя...
У друга есть такое хобби - занимается стендовой стрельбой - это когда по тарелочкам стреляют влет. Дело серьезное - это вам не козла забивать. Ну вот - года 2-3 уже занимается регулярно, вступил с Федерацию стрелковую, в местных соревнованиях поучаствовал и даже какое-то место призовое занял. И тут пришло приглашение из Голландии - типа, давайте к нам на соревнования. Как команда из 3-х человек с ружьями, патронами добиралась до Голландии из Алма-Аты - это история длинная. На стенде наши стрелки дают команду "ДАЙ!", по которой оператор запускает тарелочки в полет. Иностранцы тоже что-то свое кричат, типа "PULL!" Они были весьма удивлены, что эти крэзи-рашн кричат "DIE!"
Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто не верит страница 399, 2-й том.
"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют и управляют негры.
Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район. Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом. Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди: Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам, Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..." - Миха, здорово! Сосед (ошарашенно): - Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.
Втречаются два новых русских . Один другому говорит "Я тут жене недавно мэрс купил , она разогналась , бум и в столб , машина в дребезги жена тоже". Второй говороит "надо и мне попробывать". Через некоторое время встечаются опять . Второй говорит "Моя жена тоже разогналась и в столб , машина в дребезги , а жене ни фига". Первый говорит "Ты ей Ягуара купи , класная тачка". Через некоторое время встречаются опять . Первый спрашивает "Ну как ?". Второй говорит "Даже и ехать ни куда не пришлось , он ее в гараже загрыз.....". Анекдот написан Dr.Lexx'oм !
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
Приходит "голубой" к доктору: - Доктор, я гей - Ну вы, наверное, музыкант ? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер ? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю слесарем - Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор
У одного сторожа, охранявшего фруктовый сад была привычка подкрадываться тихонько к вору и хватать его за яйца. В один прекрасный день он видит, как кто-то забрался на яблоню и ворует плоды. Подкрадывается сторож сзади, хвать вора за яйца и говрит: "Ты кто такокой?", а тот молчит. Тогда сторож сильнее сжимает, кричит "Ты кто такой?", а тот все равно молчит. Сторож увеличивает хватку и слышит слабый стон: "Я - Вася Иванов". "А почему молчишь", спрашивает сторож. "Да я немой..."
Дело было прошлым летом. Был я тогда на своей родине, в Молдавии. А так как приезжаю я туда не часто, то каждый приезд капитально отмечается всеми моими друзьями и родственниками. Так вот, приехал я значит и в первый же день еду к родственникам в деревню, понеслось короче. Сидим значит, выпиваем, закусываем и понимаю, что уже с трудом рехтуюсь, а до дома ухать около 20 км. Начинаю тормозить выпивку, говорю мол надо ехать и тут все и началось: за вставание изза стола, за сел в машину, за удачный пуск двигателя, за выезд со двора, на посошок короче добили 5-й батл коньяка(на троих). Кое как еду, медленно, степенно, на дворе 2-й час ночи на дороге никого(слава богу). Подьезжаем к городу к развилке, со мной в авто родители, спрашиваю где обычно бывают гайцы, получаю ответ и еду в по другой дороге. Все, до дома метров 800, опочки попались,стоит наряд стопит всех подряд. Останавливаюсь достаю документы, гаец забирая их, даже не смотря говорит пройдите к машине, там передает мои документы второму инспектору со словами "оформляй Петруха", я начинаю взомущаться на каком мол основании... и мне объясняют, что они задержали пьяного водителя и я должен быть свидетелем, это меня успокоило, стою курю. Наконец доходит очередь до самого факта освидетельствования, ну менты дуют у них все чисто(аппарат электрический) водила дует у него горит лампочка алкоголя, я все подтверждаю подписываюсь, мне возвращают документы и я уже собираюсь уходить, и тут этот (м) водила орет"все равно не согласен, пусть он тоже дунет", менты матерятся,он их уже зае....Говорят мне дунь пож-та пусть он отъеб... Ну я и дунул,мне уже все похрену. Там лампочка не загорелась, она просто взорвалась. Менты смотрят оху...вающе друг на друга.Тут уже я начинаю орать что у них неправильно настроен прибор, короче всех повязали. История получила продолжение через неделю на разборе в ГАи,где работал мой однокласник, я конечно получил по полной программе в смысле штрафа, а вот тот мудила который меня сдал и вовсе прав лишился,но гайцы повеселились на славу. Марчел.
Олимпиада среди инвалидов. К заплыву в бассейне готовятся люди без рук, ног и т.д. На крайней дорожке стоит человек, от которого осталась только голова. Выстрел, все ныряют, в т.ч. и "голова", которая тут же тонет. Тренер сачком вылавливает его, откачивает на бортике и корит: "Ну зачем Вам, Иван Иваныч, это надо! Ну посмотрите Вы на себя! Вам же плыть никак невозможно!" А голова, отплевавшись, отвечает:"Я полгода тренировался ушами грести и научился таки! А тут перед самым стартом мне какая-то ..лядь шапочку надела!"
Вечер.Муж с женой смотрят по телеку программу "В мире животных",где идет передача про сайгаков.Муж смотрит и грит:"Какая у него морда,просто ужас". Жена:"Зато посмотри какие у него великолепные рога". Муж:"Вот если у меня будут такие рога как у него, у тя будет такая же как у него морда"
Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?". Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там гнездо свили".
Лекция на филфаке. Профессор: - Во многих языках мира двойное отрицание приводит к утверждению, но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение приводило бы к отрицанию... Голос из зала: - Ага...Щас...
Маленькая девочка pазговаpивает с отцом: - Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy. - Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.
Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает: - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие? (В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!
Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал. И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается; -Андрэй!-я сквозь сон- "чего"? "Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня "Что случилось?"-спрашиваю я "Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит "Может я заболел?"
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Реклама на радио "Максимум". "Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков и контактных линз" Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов. Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
Женщина подъезжает к стоянке и пытается припарковаться между двумя машинами. Расстояние небольшое. Нажимает на педаль газа и врезается в первую машину. Затем сдает назад - и врезается в другую. Подходит полисмен и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"
Летят , Шерак , Клинтон , и Путин в самолете . Ну поспорили какого призедента народ больше любит... Пролетают над Францией , Шерак говорит, я щас руку высуну , она вся в поцелуях будет... Высунул , хоп внатуре вся в поцелуях Над Америкой летят , Клинтон говорит , щас я ногу высуну она вся в поцелуях будет , высунул , чик вся в поцелуях... Над Россией летят , Путин говоиит я жопу высуну , она у меня вся в поцелуях будет , чвысунул , поднимается , точно вся в поцелуях! Тут пилот поворачивается и говорит ... Щас я штурвал отпущу , так вы у меня все сосать будете! Anig
Жена говорит мужу: - Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь? Муж (в задумчивости): - Хм... Я тебя трахну. Жена: - А я не дамся! Муж (также в задумчивости): - Ну тогда останешься без подарка.
Звонок в дверь квартиры Мюлера. Хозяин открывает дверь, а на пороге русский паращютист (с рацией, при всем обмундировании). (П) Слоны идут на север. (М) Слоны идут на хуй, а разведчик Штирлиц живет этажом ниже.
Журналист приехал в одну из нищих африканских стран и берет интервью у аборигена: Ж: А чем вы здесь питаетесь? А: Да кокосами Ж: Да, хорошо вам, пальм вона скоко, залез, сбил палкой и поел А: Зачем лезть: ветер дунул, они и попадали Ж: А если ветра нет? А: Тады неурожай......
Я работаю реаниматологом в больнице. Звонит мне как-то на работу мой приятель Леша. Я реанимирую, поэтому подойти не могу. Он звонит минут через двадцать, но я все продолжаю реанимировать. Наконец, уже глубоко вечером, он таки настигает меня по телефону и спрашивает, чем я, собственно говоря, занимался. "Реанимировал", - честно ответил я. "Ну и как?", - поинтересовался Леша. "Без результата", - опять честно ответил я. Леша некоторое время помолчал, а потом сказал: "Занимался бы ты, друг мой, гомеопатией, все бы меньше вреда от тебя было бы...".
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Жена с любовником занимаются сексом,вдруг раньше обычного возвращается муж. Муж "Что это вы тут делаете?". Жена(любовнику)"Я ж те говорила , что Он ДУРАК"
Приходит древняя такая бабуля к ЛОР-врачу и говорит :"Мил человек, у меня вот какая проблема - со слухом плохо. Вот раньше бывало пукну и слышу, а теперь пукну и не слышу.Что делать?"Доктор:"Вот Вам,бабуля, порошочки, принимайте их по три раза в день - поможет." Бабуля:"А для чего эти порошочки - чтобы я лучше слышала?" Доктор:"Нет, чтоб громче пукала."
Женился сын и отец перед первой брачной ночью говорит ему: - Сынок! Ты поставь около кровати крынку со сметаной и если будет туго входить, ну ты знаешь что и куда, обмокни его в сметане! Среди ночи отец слышит сильное кряхтение из комнаты молодоженов: - Сынку, да что такое? - Да не лезет! - Так ты в крынку мокни! - Так в крынку и не лезет...
В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин, (Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно разворачивает, ест, и говорит: -(Х), сало будешь? (Х) думает: -если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит трахаться с ним. И отвечает: -нет, не буду. (Г) к русскому: (Р), сало будешь? (Р) думает: -если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если (Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало. (Г) говорит (Р): -ты сало съел? -(Р)-съел -(Г)-мышцы окрепли? -(Р)-окрепли -(Г)-ну тогда держи хохла....
Сидят трое у реки : мать, отец и сын. Вдруг на берег выбрасывает золотую рыбку. Три желания... Сын - ХОЧУ ХОМЯЧКА, Отец - в пи..ду хомячка, Мать - из пи..ды хомячка...
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе, а третий - слегка забинтован... Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал. Первый: - Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит. Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял, и в него... Вот грыжу и заработал... Второй: - Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался... Третий: - Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет! И как он догадался, что я там сижу?..
Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы, что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их. На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ, промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н. казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит: - Слышь, тормози, не могу больше. Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член. - А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору, что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!! Водила за рацию, звонит... Доктор: - Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь и отсосать его из ранки. - Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ? - Доктор говорит... Ты умрешь...
Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые, красивые, румяные. Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые? Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал. Г - Что братья ? Р - Нет, однофамильцы...
Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом: -Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься? -Вроде правой... -Я те сколько раз говорил, что ты командир регулярной армии, должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!!!
Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными. Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию. Через месяц телеграмма от русских из Америки: --Просим дать всем пожизненное наказание. И телеграмма от американских: ---Просим расстрелять, без аппеляции.
Приходит как-то мужик к доктору и говорит: - доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит. Доктор (не отрываясь от чтения газеты): - что вы говорите? Мужик: - НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка: ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению границ сознания.
Едут два нарка в машине, тут один кричит... -Ваня, Ваня, тормози ,Ваня кошечка на дороге хоп , збили кошечку Едут дальше...Опять -Ваня , Ваня , тормози , Ваня собычка и собачку сбили Опять -Ваня , Ван , тормози , Ваня бабушка , оп и бабушку сбили... Тут Ваня подрывается и говорит -Слушай Петя ты за рулем , ты и тормози! Anig
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Приходит мужик к врачу и говорит... -Доктор у меня яйца звенят -(Док) Да ну ... Мужик бурет сказьпель со стола дзынь по яйцу а оно так протяжно звенит ДЗзззз Стук по другому и то зазвенело -(м) Доктор ну что я ФЭНОМЭН?? -(док) Нет, вы МУДОЗВОН! Anig
Видит мужик что сосед копает картошку,а теща в каске ему помогает.Спрашивает: -Сосед,а чо ето у тебя теща в каске? -Ну, что же я буду каждый раз к забору бегать лопату от земли оббивать.
Стоит мент(М), видит 600-ый на едет. Тормозит Мерс, а оттуда бомж(Б) вылазит. Мент не понял, спрашивает: как ты, бомж, на такую тачку заработал? (Б)-Спорами зарабатываю. (М)-Как это? (Б)-Вот спорим на 1000$, что я свое ухо кусну. Мент, конечно согласился. Тут бомж снимает накладное ухо и кусает его. (М)-Э-э подожди, так нечестно. (Б)-Но мы же договаривались. Делать нечего, мент отдает бомжу 1000$ (Б)-А вот сейчас поспорим на 10000$, что я свою ногу укушу. Мент оглядел ногу, увидел, что настоящая и согласился. Тут бомж вынимает вставную челюсть и кусает ею ногу. Менту делать нечего, отдает бабки. (Б)-А вот сейчас спорим на 50000$, что я встану на машину, поссу на тебя, а ты сухой окажешься. Мент, понятное дело, согласился. Бомж встал на машину и начал мочиться. Мент, конечно, вымок, но радуется от того, что выиграл (М)-А вот ты и проиграл, гони бабки. (Б)-Дело в том, что у меня сейчас денег нет, но вон, видишь, там братаны стоят на джипах. Так вот, я с ними на 100000$ поспорил, что я встану на машину и обоссу мента, а он радоваться будет.
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.
Сидят трое подследственных. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Семь лет... Второй: - Пятнадцать... Третий: - Вышка. Наверное, вас охранять буду.
Трое женатых друзей поехали отдыхать на море без жен. Вели там беспорядочный образ жизни: пили, гуляли и пр. Один в конце концов утонул. Двое других не знают, что делать, как сообщить жене, чтобы у той не было инфаркта. Наконец, придумали и послали жене утопшего друга следующую телеграмму: "Ваш муж серьезно заболел. Кризис миновал. Похороны в среду". Жена утопшего, естественно, не понимает в чем дело и шлет обратно телеграмму с вопросом: "Срочно сообщите жив ли мой муж?" Ей приходит ответ: "Пока нет".
Жила-была девочка лет эдак 15. Ей все говорили, что ее лицо ОЧЕНЬ похожа на задницу. И вот однажды она пошла к своей матери и спросила: (Д)- Мама, а у меня действительно лицо на задницу похожа??? (М)- Не волнуйся дочка. Ничего страшного нет. Решила тогда девочка посмотреть в колодец. Подходит она к колодцу и смотрит вниз. а оттуда голос: - А в колодец срать не надо.........
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Ночь, украинская хата. На печке спят отец с матерью, на лавке сын, здоровенный парубок. Вот ночью сын просыпается и слышит, как отец стонет: -- Ой... ой-е-ей, ой, ой не можу... -- Тату, -- говорит сын, -- шо з вами? Чого вы стогнете? -- Та ничого, сынку, ничого, спи. Сын уснул, просыпается -- опять: -- Ой, ой не можу, ой-е-ей... -- Тату, та шо вы так стогнете? Може вы захворили? -- Та ни, сынку, ничого, спи... Через час та же история: -- Ой, ой не можу, ой-е-ей... ой... -- Тату, та шо з вами? Чого вы так стонете? -- Та ебуся, будь воно проклято! Сноб.
Не дергай за руку, не тереби за нос Я не тебе чета, я думаю о главном Глобальный уровень, ответственный вопрос Как жить? Что делать? Вот моя программа
А ты сопиш на ухо, ноешь как комар И лезеш, вечно, со своим дурным желаньем Потом, вдруг, грубо заявляешь, что я стар Распространяя в темноте свои стананья
Отстань, сказал тебе, не порти мне момент Когда мой разум укрепляет мирозданье Ты не подумай, я совсем не импотент Я просто мыслю о структуре созиданья
Как можеш думать ты про пошлости свои Когда террор и СПИД и войны на пороге Ай! Больно, мать твою! Ф ну как слезь. Ну черт с тобой, раздвинь ка ноги.
Жил-был мужик. В детстве родители строго-настрого запретили ему водится с женщинами,мол у них ТАМ зубы. И вот исполнилось мужику 50 лет-справляет свой юбилей. А дружки его сняли девочек и подговорили мужика раскрутить. Ну те уговаривают-ни в какую,мол у вас ТАМ зубы-и баста! - Ну пойдем, ведь это же классно! - Нет, у вас ТАМ зубы. - Ну пойдем хотя бы посмотришь, что ТАМ. Если зубы-не будем ничего делать, а если нету-проведем классно время. И вот пошли, значит, раздвигают ноги, а мужик, как завороженный смотрит - Даааааа, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии...
Наташа Ростова продает с аукциона дом. заходит с покупателем в ее комнату. тот спрашивает: -сколько стоит ваш диван? -диван не продается! -почему? -потому что это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а шкаф? -шкаф не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стол! - стол не продается! -почему? -это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским! -а стул? - стул не продается! - почему? - по той же причине. - но остается только люстра!!! -да, поручик Ржевский был большим затейником...
Стоят два норка на автобусной остановке, ждут автобус. Смотрят, он из-за поворота появился. Час ждут, два ждут, тут один норк и говорит: - Слышь, кореш, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
