Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу историю. Случилась она со мной давно... Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик. Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!! Я в ауте. Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают: - Hу что? Мы победили? - Hет, пока только за козлов ответили.
Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?!
Мужик заходит в магазин: - Ящик водки. Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине: - Ящик водочки. Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому: - Как всегда, ящичек водочки? - Hет, три. У меня сегодня праздник.
История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть и попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их винить, как говорится - не хочешь петь, не пей! Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами. Среди толпы сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается такой диалог: Он (громко): - О, бля! Звезда упала! Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал? Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть! Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше): - Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется...!
Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад. Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое. ЛОХЕИН. Вот так вот. Теперь и не скрывают...
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек! Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума?
Все люди делятся на две группы: - те, кто работает, и те, кто живет за их счет. Старайтесь быть в первой группе - там меньше конкуренция! (Индира Ганди)
Для женщины кончается молодость, когда: - косметичка превращается в аптечку, - тянет на мужчин моложе себя, - пьешь то, что нравится, а не то, что наливают.
Вчера настраеваем видео-конференцию с Москвой. Все сделали и вышли покурить. В этот момент в зал входит начальник смены охраны...колоритный такой дедусь, любящий под юбку поднимающейся по лестнице даме заглянуть. Ну ходит, смотрит... бормочет: "Телевизор не выключили, сгорит все к бениматери..". И направляется его выключать. Ребята на том конце провода (Москва) обращают на это внимание и в момент, когда протягивается рука благодетеля телефизора последний и говорит: "Я те выключу!"...Дед прыгает в другой конец зала. Телевизор вещает: "КУда лезешь? Че надо?" Дед выскочил в корридор прям на нас с выпучеными глазами и вроде хотел что-то сказать, но поняв вдруг, что мы сразу вызовем санитаров, молча рванул к себе в коморку.
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком: -Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру.... (тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!! Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене: -Смотри что у меня есть!? Видала какой!? Жена: -Бля-ааа! Шварц умер....!!!
Если на своей одежде вы обнаружили пятно неизвестного происхождения - не отчаивайтесь. Его легко превратить в чернильное и удалить по рецепту выведения чернильных пятен.
Встречаются два приятеля, один и говорит: -Жена ваще достала, уже думаю, что бы с ней такое сделать.. Второй отвечает: -Слушай, а ты ее затрахай досмерти! Через пару недель она и кончится. Сказано-сделано(мужики все таки) Через неделю второй приходит в гости: двери открыла жена, кивнула на спальню и напевая пошла на кухню; заглядывает он в спальню, там лежит первый приятель, синий-синий и с трудом сфокусировав взгляд, говорит: -Слышишь, поет, бедная, и не догадывается что ей через неделю ей пиз-ец..
Я не хочу все крушить и ломать, Но я не терплю, чтобы совести – спать.
Мне по душе, когда в небе – звезда, Когда для влюбленных есть ночью луна, Когда сильный ветер порвет паруса, Но тебя на колени не поставит судьба. Когда наплевать на боли в боку, Когда ты сумеешь сказать: «Я люблю !», Когда в поражении ты видишь начало – Начало другого большого финала. Когда для любви есть не только слова, Когда у двоих есть постель и мечта, Когда для оргазма ты отдал, что мог, Когда без стесненья целуешь меж ног. Когда шаг за шагом ты к цели идешь, Когда ни за что ты с пути не свершешь. Когда не прельстит чужая девчонка, Когда ты не бросишь родного ребенка. Когда ты сумеешь признать, что не прав, И в нужный момент охладить пылкий нрав.
Но я не люблю пустые стихи, Когда нету в них ни капли души. Я презираю трусость и жадность, Когда негодяя скрывает парадность. И я ненавижу, когда слабого бьют, Когда мать ребенка относит в приют, Когда в жизни нашей пустые прилавки, Когда очень жалко налить по добавке, Когда долго строют счастливое царство, Когда всюду ложь, нищета и коварство, Когда недостойный стоит у руля, Когда кто сильнее – того в лагеря. Когда у гитары порвали все струны, Когда нет надежды на чудо фортуны, Когда себя ставишь превыше всего, Когда счастье в жизни – нажраться в дерьмо, Когда ты не чувствуешь общую боль, Когда продаешь свой священный пароль, Когда ты играешь крапленой колодой, Когда не проникнут к любимой заботой, Когда из-за блядства кого-то из двух Ребенок не знает отеческих рук. Когда отдаешься за грязную тряпку, Когда выбираешь побольше охапку, Когда при девчонке ругаешься матом, Когда ты к подонкам швартуешься лагом, Когда кто-то просит тебя: «Помоги !», А ты оставляешь его позади, Когда в общем хоре кричишь ты: «Ура !», Потом виноваты все, кроме тебя. Когда ты не ведаешь в жизни забот, Когда ты подругу ведешь на аборт, Когда для карьеры меняешь ты маски, Когда ты разводишь неверные краски, Когда руку тянешь при встрече ты льстиво, И подло плюешься потом прямо в спину. И я не люблю, когда плачет дитя, Когда отраженье твое – пустота, Когда без бумажки читать не умеешь, Когда без поддержки ты сразу тускнеешь, Когда ты стесняешься женского тела, Когда ты способен на грязное дело, Когда заостряешь свои ты клыки, Когда очень хочешь кому-то войны, Когда от тоски постоянно ты воешь, Когда жестким матом товарища кроешь, Когда забиваешь в пустые ворота, Когда выполняешь без смысла работу, Когда собеседник не интересен, Когда круг познаний твой узок и тесен, Когда ты мешаешь кому-то любить, Когда без бутылки приходишь ты пить, Когда за собой ты сжигаешь мосты, Когда слез не ведаешь ты от любви, Когда все стоят, но есть тот, кто сидит, Когда горько плачут, а кто-то молчит. Когда ни на что тормозные колодки, Когда не в себе от стопарика водки, Когда все отстали, а ты впереди, И сбиться боишься с такого пути. Когда для тебя будет праздником штиль, Когда ты дрожишь от непроеденных миль, Когда сигарета нужна просто так, Когда ты без повода рвешься в кабак, Когда раздается звонок телефона, И очень обидно, что Вас нету дома…
В переполненном трамвае мужчина-заика пробирается у выходу. --Вы-вы-вы выходите?, обращается к впередистоящему парню. Никогого ответа. --Вы-вы-вы выходите?, повтояет еще раз. Ответа нет. Двери трамвая открываються заика кое-как протискивается между людей и выходит. Двери закрываются и трамвай уходит. Пассажира, стоящие рядом с молчаливым мужиком спрашивают, мол что ж вы человека обидели? ---Не-не-не-не-нехотел по морде получить... Немая сцена.
Старший пилот десантного самолет обращается к своему помощнику: -- Слушай, сходи в салон и скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать - взлететь не дают!
Ну что, принес? "Кристалл" или "Смирновку"? А закусь где? Тащи ее на стол, Давай стакан, сворачивай головку, Давай по первой, с Богом, ну ... пошел. Значить было так, сидели мы в засаде, И вышел зверь, большой, матерый, злой, И нагло пер, как танки на параде, Не жри закуску, вмажем по второй. Он уходил зигзагом, скалил зубы, Боялся я, не справимся вдвоем, Крутил финты, был хитрым, грязным, грубым, Давай по третьей, а потом курнем. Он в норах прятался, пытался сбить со следа, Но мы его по запаху нашли, И повязали ... , трудная победа, Да ты не спи, давай еще плесни. А мы его едва-едва скрутили, Намаялись и семь потов сошло, С трудом его до места дотащили, Ну, по последней, ... хорошо пошло. Его за пьянку, на рабочем месте, Мы оформляли, но майор бухой, Дежурный, гад, чтоб лопнуть им всем вместе, Его пустил по сто шес-сят второй.
Сидят три вдовы, ликер потягивают. Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил да и скурился" Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился" Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят. Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф! Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл). 7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая. И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог. Немного удивленный голос (видать, только проснулся): - Ой, какая музыка красивая. А это кто? Меланхолично-лиричный ответ: - Это же Бах, бля... ...Самбистки в ауте
Вваливается новый русский к директору задроченного НИИ. - Братан, шо ты плохо выглядишь. - Да херово, работы нет. - Подкинуть деньжат (и вытаскивает пачку зелени). Слабо скрестить мандавошку с светлячком? - Запросто, только нахрена? - Да ну, ты не шаришь... Представь... Захожу я в темную спальню к своей бляди, сымаю трусы... а там ЛАС ВЕГАС!!!
Моя сестрица (двоюродная) в детстве оченно любила мужикам глазки строить и всяческим с ними заигрывать - ну просто хлебом не корми. А жили мы тогда в Сочи. В Сочи, надобно вам сказать, кроме Алекса Экслера, есть еще Летний и Зимний театры. И вот в те далекие (начало 70-х) годы в Летнем театре давал концерты (и, соответственно, репетировал) оркестр, коим дирижировал Максим Шостакович. И вот во время одной из этих репетиций случилось нам с матушкой и сестрицей проходить мимо. Ну, детям, конечно - интересно - дядя-дирижер ручками машет, оркестр наяривает.... И еще какой-то мужик рядом с нами стоял - слушал. Сестрица моя на него посмотрела-оценила, и пошла в наступление. Тут еще надо заметить, что моего отца - своего дядюшку, она с детских лет назвает папой, хотя в детстве, во избежание всяких кривотолков, родители настаивали, чтобы она звала его дядей Колей. И вот сестрица повела наступление на бедного мужика. И сказала ему вот что. - Когда умрет наш _ОБЩИЙ ПАПА ДЯДЯ КОЛЯ_, моим папой будет Максим Шостакович. А когда умрет Максим Шостакович, моим папой будете ВЫ! Мужик сбежал очень, очень быстро, не успев приобщиться к прекрасному...
Дальний Север. Чум. В чуме сидят: папа-чукча (рост - 1 м 50 см) и мама-чукча (рост - 1 м 50 см). Входит сын-чукча (рост - 1 м 30 см) и говорит: Родители позвольте представить вам мою невесту и благословите наш союз. Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см). Мама-чукча говорит: Благословляю вас дети. Папа-чукча подумал и сказал: А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Встречаются генералы американский(А) и русский(Р). Р начинает хвастаться. -Р: Наш солдат в день получает 2000 килокалорий,как положено. -А: Наш солдат в день получает 4000. -Р: Врешь,не может солдат в день съесть 2 мешка свеклы.
Мужик з/п получил, позвал корешей в парк бухнуть.. Ну, значит, бухают они и тут дождь. Мужик всех к себе домой зовет, а кореша в отказ, типа, там жена с тещей, мешать будут. Мужик им и говорит, типа, все будет круто, они у меня глухонемые.. Пришли, значит, домой, сидят на кухне, жрут водку. Вдруг заходит жена, берет корочку хлеба и начинает ей пи%ду чесать. Мужик вскакивает, приводит тещу и начинает ее еб;%ть прям на кухне.. Дело сделал, взял ведро воды, сунул голову в окно, вылил на себя воду и пинками тещу с женой выгнал.. Кореша: Слышь, а че было то? Мужик: Да это я так с ними разговариваю.. Кореша: И о чем? Мужик: Ну, значит, жена приходит и говорит: Пизд;й за хлебом. А я ей: Ёб твою мать, за окном дождь, сама иди.. :-)
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
Сидят на крутом берегу два бегемотика и вяжут. Подползает к ним крокодил и спрашивает: - Слыш, братва, здесь дно илистое или каменистое? Первый бегемотик говорит: - Илистое! Илистое! Крокодил разбегается и со всего размаху как ...нется об камни. Лежит. Корчится. Второй бегемотик смутившись спрашивает у первого: - Ты на хера сказал, что дно илистое? Здесь же камни сплошные! - А на хера ты мне вчера шапочку распустил?
Петька прибегает к Василию Ивановичу и испуганным голосом говорит: " Василий Иваныч, Василий Иваныч мне штаны пулей прострелило." В.И.:" Ну и хуй с ними" Петька: "Так вот я про тоже"
Идет, значит, заяц (З) по лесу видит лиса (Л) лежит и постанывает.. (З):-Что с тобой рыжая? (Л):-Да, не спрашивай косой. Меня тут Лось оттрахал, такой вежливый-вежливый... Ну косой усмехнулся и дальше побрел. Через некоторое время встречает волка (В). Тот лежит под кустом и поскуливает так тихо и жалобно. Ну (З) есно к нему с вопросом: (З)- Ты че серый скулишь?? (В)-Отвали косой без тебя тошно. Меня тут Лось отъимел по самое не хочу, а сам такой вежливый вежливый... Тут (З) насторожился идет дальше и думает "че за дела в лесу творятся ?" Шел шел и наткнулся на Медведя (М). У того зад весь помятый, и глаза грустные грустные. (З)к нему:-А ты че, Косолапый, такой грустный?..А? (М)-Да меня Лось поимел такой вежливый вежливый.... Косой ваще на измену сел, трясется весь. Че делать-то ? Нашел в лесу пробку да и вставил ее в зад. Сидит в кустах и дрожжит.. Вдруг пробка та изо рта вылетает и голос такой нежный нежный :- Добрый в-е-ч-е-р!!!!....:-(( Робсон(уфа)
По работе пришлось обрабатывать анкеты официантов, претендующих работать в ресторане шефа. Такого наслушались… - чек подается написанный стороной вниз - (без запятых) состав семьи: я и брат не замужем - принести счет, если клиент попросит, и отойти в сторону, - посуда для напитков располагается слева направо по возрастающей - возьмите меня официантом… - стаж работы есть? - нет… ну тогда поваром?…
Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского) Уважаемые жильцы! Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам: - идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности. Просьба срочно погасить задолженность! Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров. Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350. Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???
Едет Илья Муромец - видит перед собой камень, и надпись на нем: - налево поедешь - пи$дец тебе! - прямо поедешь - пи$ды дадут! - направо поедешь - пи$ды получишь! Думает, решает - куда-ж ему ехать... Голос откуда-то сверху: "...нуу, тыы, мужик, чиста, определяйся, а то прямо здесь валить начнем..."
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Для удешевления затрат на написание software нашего start up мы выписали из России программиста системщика, в последсвии он оказался классным парнем и сейчас работает с нами даже грин карту должен скоро получить. Сам прикол случился в первый день его прибывания в Америке, с аэропорта я его отвез к нему домой, отоспатся и поесть. Снял для него квартиру заранее. Он решил приготовить чтото себе покушать, так вот картошку я ему купил и оставил на кухне, а вот масло забыл купить. Деньги я ему оставил, сказал чтобы он себе купил что надо. Придя после работы к нему домой я застал жуткий запах и хозяйку квартиры китайку в слезах. Она причитала, что он испортил ее швейную машинку и выпил все машиное масло. Действительно Гриша для пущей экономии решил не тратится на масло и одолжил таковое у хозяйки. Поскольку он перевел по словарю масло как oil и при этом держал в руках пылесос, то она ему и выдала масло для смазывания механизмов. У китайки было масло для швейной машинки, вот он на нем и жарил картошку. Даже меня пытался угощать. Теперь Гриша знает что бывают разные oil в Америке, но ошибки делает по прежнему, как все мы здесь в Америке, впрочем. Так не далее как на прошлой неделе, он поехал с диллером покупать машину, в результате чего он не вовремя почесал в носу, чем и спровоцировал покупку совершенно не нужной ему машины (на аукционе любое движение могут истолковать как голосование за)
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку и, пока Холмса не было дома, засунул ее себе в задницу. Холмс вернулся домой и как ни в чем небывало закурил ее. На следующий день Ватсон засунул трубку глубже, так что на ней остались следы говна, но Холмс, вернувшись, снова выкурил ее. На третий день Ватсон запихнул трубку так глубоко, что вся она покрылась говном. Холмс все равно ее выкурил. Через месяц Холмс так и не отучился курить, а Ватсон приобрел новую вредную привычку.
один нарк рассказывает другому: - вчера насобирал грибов, разделил на хорошие и плохие,хорошие пожарил и съел. потом от плохих отделил гнилые и червивые, гнилые пожарил и съел. затем из червивых вырезал червяков, остальное пожарил и съел. Червяков съел сырыми-за%№ ся делить!!
Помню было как-то давно в Верховном Суде много макинтошей, так у них блоки питания были жутко наворочанные, особенно по тем временам, когда АТХ'ов еще и в помине не было - включались с клавиатуры, выключались мышкой, с какими-то хитрыми функциями еще, чуть ли не процессор в них стоял, и внутрях у них платы лаком не покрыты были, и летели эти блоки питания со страшной силой - за месяц пять блоков питания погорело, а поскольку все это хозяйство на гарантии было то отдали их в фирму ремонтировать. Через неделю приходит ответ, смысл которого примерно такой что "ввиду наличия внутри свободно передвигающихся насекомых, гарантийному ремонту сии девайсы не подлежат", бегали, гады, по контактам значит. После чего была затеяна глобальная травля тараканов, причем по рассказам очевидцев селились эти противные животные в основном в папках, то ли законы они любили, то ли бумагу ели не знаю...
История реальна и произошла со мной на дороге. Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;)) Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола), все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела - я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)
Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем. Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается и говорит эдак возмущенно: - Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен завтра помрем. - Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...
Едут в купе хохол и сын, а напротив них- интеллегент с дочкой. Ну , хохлы как полагается горилку жрут , сало едят. Младший хохол встает и говорит "Пойду посру",. Интеллегент обращается к папаше хохлу :" Вы не могли бы сказать своему сыну , чтобы он по-культурней выражался ,а то у меня дочь молодая . Хохол согласился . Ну, сынок справил нужду , заходит радостный такой , довольный, а отец ему : " Девка чай не е%%ана ,а ты пойду-посру".
Читаю тут както про xDSL модемы фирмы Cisco на ихнем сервере. Все вроде круто, наворочено и в общих характеристиках вдруг вижу: Жизнеспособность базовой телефонной услуги - Сбой питания или отказ устройства не вызывает прерывания работы телефонной связи. Тоесть получается что ему и питание не нужно и вообще можно просто линию домой провести и его не покупать :)))
Все вы слашали про два типа подлянистой туалетной бумаги 1.туалетная бумага с щепками которые застревают в жопе 2.слишком плотная и прочная туалетная бумага которая плохо рвется и засоряет унитаз
сегодня я встретил тип №3: бумага мягкая шелковистая, расползается прямо вруке и на жопе 8-(
Муж конструктор на год уезжает в америку жена говорит, что я буду делать если мне захочется любви? муж говорит: а для этого я придумал робота скажешь робик ку-ку и он все сделает муж уехал прошло немного времени а женя уже не может и говорит РОБИК КУ-КУ выезжает робик делает свои дела, раз делает, два делает , три делает ... а жена забыла спроссить как его выключить уже изнемогая подползает к окну и просит соседку сказать робик КУКУ та говорит, через год приезжает муж дом весь в дырках стоит мужик и озирается, муж спрашивает , что случилось. тут один ходит всех еб-т только скажешь РОБИК КУКУ ААААААААААААА
Бомж идет по пляжу и носет вруках ЛОМ, навстречу ему молодая, красивая девушка бомж размохнулся и ЕЕБс девушке ломом, Девушка упала и скорчилась от боли Бомж: Oй ой ой Какие мы нежные!
Зацепил как-то Илья Муромец Василису прекрасную , а она ему не дается. Пришел к Змею-Горынычу ,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильюха отвечает :"Она же девушка, нельзя".Пришел к Кощею Бессмертному,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильич отвечает :"Она же девушка, нельзя". Прищел к Бабе Яге объяснил ситуацию , а она ему :"сходи туда-то нарви такой-то травы, завари , прийди ко мне ,там я тебе скажу что дальше. Вернулся он через пару лет ,сделал все как было сказано и спрашивает:"Что делать-то дальше?" А Яга ему " Теперь возьми доску сороковку,Ёб%И ей что есть дури , а там е%и пока тепленькая ".
У нас в start up был период когда мы не только писали software, но и писали рекламные письма с просьбой купить наше творение. Рассылали мы их по всей Америке во все госпитали. Так вот работу эту мы называли ''Языковой''. В смысле что работа языком – клеить марки на конверты. Вот и представьте себе сидят шесть здоровых лбов и клеят марки и вырезают рекламки. Зорик был весь в мечтах что если мы добудем девушку и возбудим ее, то будет куда марки макать, а то языковая работа, писатели, ха ха
Зачет мы тут сдавали. Необходимым условием было показать тетрадь с лекциями. У меня они были все. Я преподу показал и отдал тетрадь другу (С)ереге. И домой пошел. Через время приходит Серега и говорит, что отдал тетрадь Дэну. Через пару минут происходит диалог: С: Дэн наверное твою тетрадь по рукам пустит. Заебут ее. (Дальше идет самое смешное) Я: А ты Дэну сказал, что бы он никому не давал? С: Нет. Я: Тогда точно заебут.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
