Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.
Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем. А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны. Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться. Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен" Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то" "А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две.... Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники). Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают. Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете". Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))
Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим, крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать, с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?". "Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне: "Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой, и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого... Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым, философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол. На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал, и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем... И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали). С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?". "Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил все мои попытки оправдаться...
Он и Она в постели. Он: - Опять? Она: - Ну пожалуйста! - Оставь меня в покое! - Это не займет много времени. - Я не смогу после этого уснуть. - А я не смогу уснуть БЕЗ этого. - Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи? - Потому что я разгорячилась. - С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать. - Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива. - Ты меня не любишь! - Люблю, но делать этого сегодня не буду. Она рыдает. Он: - Ну хорошо, уговорила. Пауза. Она: - В чем дело? Нужен фонарь? Он: - Никак не нащупаю. - Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать. - Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена? - Да, любимый! - Этого достаточно? - Да. Он (целуя ее): - Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться), ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень... Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю... Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь, периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно), и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой 6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик (лет 7-ми) и кричит: - Папа, купи мне "Сникерс"!!! Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток, полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает: - Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс! Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку и шоколадку. Тут малец снова подает голос: - Папа! Купи мне лимонаду! Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее: - Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!! (Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа не остается) - А ну марш в машину! Щас домой поедем!
После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался в сторону выезда из города...
P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом. Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель". (Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани, слава Богу, что хоть со стула не свалился!
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая, дескать, водка. Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .) Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную. А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания): - Чего ты "Гжелки" не купил? - Не было, да и дорогая она, небось? - говорю. - Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50. (немного помолчав) Нас, правда, семеро было... (еще помолчав) Все пьяные.
Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена, за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.
Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день, когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо, так надо ...
Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне, как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там ессно все женщины).
Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать в него.
Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера, впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист всем через дырочки делает, а мне черте как !"
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости. Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти Ленинский проспект они решили по подземному переходу. А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом. Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой. Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного, у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается. Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови, недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих рядом. А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев первого начинает медленно вас убивать. =)) Так что не просите сигарету у кого попало...
Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего не выходит. Он плюнул и говорит: -Пусть тебе его паровоз дергает! Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор удивился, говорит: -Что случилось? -Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал его к поезду... -Ну? -Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что! -А зубы? -А, зубы начальник станции выбил.
Ну здравствуйте гражданка, что случилось? Да не ревите! Сперли Ваш багаж? А Вы уверены? Вам это не приснилось? А то найдете, во будет пассаж. А Вы его из дома забирали? А муж не получал? А кто другой? У нас, здесь, в Шереметьево украли? Да Вы смеетесь? Здесь народ святой. Из Африки летели, ну понятно! Там негры - жулики, ну просто всем беда, Так! Успокойтесь и скажите внятно, Откуда вылетели и куда? Так, все понятно, вылетели ночью? Как говориться ночка темная была, Так это негры сперли, это точно, Их ночью же не видно ни фига! В салоне был сквозняк, когда летели? А по проходу не летало барахло? А люк закрыт был плотно? Вы смотрели? А не открыто ль было, где, окно? Да что - "не может быть", у нас бывало, Из самолета, через махонькую щель, По пол багажного отсека выдувало, Срывало крышки чемоданные с петель. Так что, гражданка, в Африку звоните, Там Ваш багаж украли, точно там, И в Шереметьево пропажу не ищите, Вы нам не верите? Нам, лучшим операм? Не отрывайте нас от дел. Все по машинам! Да и украли мелочь - что страдать! ..... По вышеперечисленным причинам, В приеме заявленья - отказать.
Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит, что мест мол нет, куда я тебя возьму. Ну М отвечает: - Я язык зверей понима. П: - Ну пойдем проверим. Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит: - Переводи! Ну мужик переводит: - пять литров молока не додоили ... Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока. Председятель задумался. И говорит: - Пошли в свинарник. Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает. Мужик переводит: - Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла. После пыток свинарка сознается в краже. Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет. И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза бежит и мекает. Председатель и говорит быстро мужику: - Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?" На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?" Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"
Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин. Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы: - подопытные прибавили в весе, - стали говорить много и в основном чепуху, - стали слишком эмоциональны, - не могли управлять автомобилем, - начали спорить ни очем, - перестали мыслить рационально, - отказывались извиняться, когда былы не правы. Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Учительница спрашивает учеников на уроке истории :-Кто Измаил взял? Иванов! -Я не брал... Учительница хватается за голову:-О Боже!Петров! -Я тоже не брал... Бежит жаловаться директору.-Представляете,я их спрашиваю:Кто Измаил взял,а они говорят, что не брали! -Ну вы не волнуйтесь,-утешает ее директор,-поиграют и отдадут!Хотя постойте, это какой класс,шестой?Нееет,эти уже не отдадут...
В грузинской школе учительница по геометрии: - Гоги нарэсуй трэугольник. Гоги вышел к доске и нарисовал. - А тэперь докажи, что это трэугольник ! Гоги бьет себя в грудь и говорит : - Мамой клянусь трэугольник.
В музее висит картина "Ленин в Польше". На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги. Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет: -Вот дети, это картина "Ленин в Польше". Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом. Пионер: -А где же Ленин? Экскурсовод: -А Ленин в Польше!
Любовь прошла - как не бывало любовной неги и тоски, и по утрам не надеваю теперь я чистые носки. Хожу унылый и немытый, гляжу печально на людей, своей небритостью косматой пугая маленьких детей.
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
Назначили лесника на дальний кордон. На 20 верст ни одной живой души. Через месяц стало леснику невмоготу, - пришел в ближайшую деревню и спрашивает знакомого: - Слушай, как у вас тут насчет баб? - Насчет баб глухо, Семеныч есть. - Да я же не по этим делам - говорит лесник - Ну как знаешь. Ушел лесник, еще через месяц приходит. - Слушай, насчет баб изменений нет? - Все так же глухо, Семеныч есть. - Да я же говорил уже, что не по этим делам. - Ну как знаешь. Потерпел лесник еще неделю, плюнул, пришел в деревню и говорит знакомому: - Хрен с тобой, давай Семеныча! - Нет проблем, с тебя пять бутылок водки. - А чего же так много? - Ну, одну Семенычу, одну мне за услуги, три мужикам, которые Семеныча держать будут. - А зачем его держть? - Так Семеныч тоже не по этим делам.
Приезжает внучек (В) на каникулы к дедушке (Д) в деревню. Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит: (Д)-"Здравствуй внучек, ты чи пидрос? (В)-"Сам ты чипидрос, сволочь старая!
В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается, там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово льется за шиворот?"
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа! Голос из кустов:- Ты кто? - Красная Шапочка . - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки. - В чем пирожки? - В бумажке. - Давай бумажку.
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
Полный вариант старого анекдота в связи с цитатой в афоризмах.
Профессор - Чему равна 1 лошадинная сила? Студент - Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 кг. Профессор - И где ж Вы видели такую лошадь? Студент - А ее так просто не увидишь - она хранится в Палате Мер и Весов...
Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и грит: "А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно... А под окнами НЛО зависло..." Хакер, не отрываясь от компа: "Linux надо было ставить, под окнами все виснет."
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
приходит мужик к любовнице,ну ложатся они в кровать,вдруг голос попугая: придет муж,все расскажу!! та недолго думая берет накидку и накрывает клетку. после всех делов мужик обращается к женщине: слушай,давай ты встанешьна подоконнике,а я на люстре раскачаюсь, ну и в.....у тебе. вдруг такой резкий крик: ВЫРВЕТИ МНЕ ЯЗЫК,Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!
У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости на свет, сестра ему выдала: "СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
Сидит мальчик в песочнице и лепит фигypкy из говна. Идет мимо милиционер, решил поиграть с ребенком. Подходит и спрашивает: - Мальчик, а что ты лепишь? - Мента.. - Что?! Милиционер притащил мальчика домой и угрозами заставил родителей его наказать. На следущий день идет милиционер, видит, мальчик опять что-то из говна лепит. Подходит и спрашивает: - Мальчик, что опять мента лепишь? ;) - Не.. Для мента говна мало!
Утро. Переполненный тролейбус.На задней площадке стоит пьяный мужик шатаясь держится за поручень. На остановке заходит в тролейбус старуха и увидев мужика говорит ему: - Ну вот с утра уже нажрался! А он ей в ответ: - А что мне на работу не жравши ехать?
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили. Первый: - Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит. Второй: -Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит Третий: -Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше. Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану". Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" . Ему говорят: - На том что у тебя две ноги на плечах. - А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...
Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару. К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!" - "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся, из них только я один с яйцами..."
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Умирает старый бейсболист а его друг ,тоже старый бейсболист его просит: -Когда будешь на том свете узнай играют ли там в бейсбол и мне как либо передай Проходит неделя и живому является во сне мертвый и говорит: -Да ,в бейсбол играем,через месяц высшая лига,через неделю тебя в команду записываем.
В театре премьера. Полный зал. Все тихо сидят и ждут начала спектакля.Вдруг во всем театре вырубается свет. Народ продолжает тихо сидеть. Тут из-за кулис на сцену прокрадывается мужик со свечкой и, поставив свечку на пол, начинает ананировать. Зал замер от неожиданности. Но одна женщина не выдерживает: - Да что же это такое!!! Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
В жопу пьяный мужик стоит у забора и опершись на него рукой отливает. Закончив свое дело наклоняется и говорит члену: - Ну вот видишь, когда тебе надо я же стою.
На уроке учитель задал задание,написать предложение со словом ананас. Первой поднялась Лена:"Мама пошла на базар и купила ананас". Вторым поднялся Сергей:"Папа принес ананас". Третим встал ВОВА:"Папа гуляет с другой женщиной". А где сдесь слово ананас. Причем-причем а-на-нас х*й положил.
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
В консерватории идет концерт.Вдруг кто-то из зрителей плюнул виолончилисту прямо на лысину.ОН тоже мужик с юмором - обращается к дирижору" мол, гляди те ка на меня кто-то кончил!"Тот смотрит на пятно у музыканта на лысине и говорит:"Не мудрено,батенька,Вы сегодня играете, как ПИЗДА!
У врат рая стоит группа мужиков. Святой Петр: поздравляю вас с прибытием. Наслаждайтесь, осматривайте окрестности. Только рай большой, поэтому каждому полагается транспорт. Первому мужику: ты грешник, 10 раз изменял жене, поэтому получай вот эту ржавую "копейку". Второму мужику: ты грешил меньше, всего 5 раз, поэтому получай "семерку". Третьему мужику: ты вообще не изменял жене, поэтому бери вот этот роскошный "Порш" и наслаждайся. Вечером встречают два первых мужика третьего. Тот, пригорюнившись, сидит возле "Порша". Мужики: ты чего сидишь возле ТАКОЙ тачки, горюешь, развлекаться надо. - Да я тут жену встретил... - Ну и что? - Да она вообще на роликах...
Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить. Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит: -Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая и коричневая. Хозяин: -Ну пошли посмотрим, уем она тебе не понравилась. Заходят в ванную, хозяин говорит: -Читай, что на плитке написано. Друг читает: -Pentium III.
Ну до чего ж собачья работа Недаром и "легавыми" зовут День, ночь - неважно, воскресение, суббота, Быть надо всюду, но тебя нигде не ждут. Да, разговор у оперов конечно грубый И не поймешь о чем же говорят. То рубит палки, словно лесорубы, То всех трясут, то колют всех подряд. И каждый день проблемы, заморочки И нервы как гитарная струна Того гляди докатишься до точки Коль водки не махнешь стакан до дна. А опер должен быть слегка поддатый Чтобы не выделятся из толпы Слегка не бритым, и слегка помятым, Как все наши Российские менты. Еще бы, возникают ведь вопросы, Что без поллитры и не разобрать, То с наркотою в пузе негритосы, То нас араб не хочет понимать. То кто-то у кого то спер бельишко, То кто-то золота увел на килограмм. То к иностранцам липнет хмырь-мальчишка А разбираться надо операм. И над горою наркоты изъятой, Что только в баксах стоит миллион. За те гроши, что называются зарплатой, Свое здоровье регулярно гробит он. Под мышкой дремлет верный друг "Макаров" И "ксивы" корочка пригрелась на груди. Вот все, что нужно для работы, без базаров Сто грамм на грудь, занюхал и ... идти.
Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся, двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал - не помнит).
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
- Рядовой Иванов! - Я!!! - Двадцать шагов вперед! Шагом-МАРШ! (про себя считает)... четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать. - Товарищ лейтенант! Дальше стена! - А дальше и не надо! ОТДЕЛЕНИЕ ЗАЛПОМ - ПЛИ!!!
Раздали всем зверям в лесу сотовые телефоны. Мышке достался самый маленький, голимый телефон. Сидит она в своей маленькой норке и думает, кому бы позвонить. Ага, позвоню-ка я льву,- подумала мышка и набрала номер телефона льва: - Алле, это лев(писклявым голоском)? - Ну, Лев, Лев(строго)! - О#уеть! (анекдот поймут настоящие связисты России)
Аэрофлоту и ему подобным посвящается… Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск. Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах. Вроде Кувейта в пустыне.
В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить, только смотри, чтоб на галстук не наступили.
К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел, что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии. Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно, поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например, бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ, особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.
В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная, так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только теоретически.
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Врач заходит к пациенту и говорит - Вы знаете у меня для Вас есть две новости - одна похуже, а вторая получше, пожалуй начну с той, которая похуже. Батенька у Вас рак и жить Вам осталось максимум 5 дней - Доктор, а какая же тогда получше? - Помните ту блондинку из приемного отделения, так вот я ее вчера трахнул, очень недурно вышло. PAN
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
Похваляются две пpоститутки, кто кpуче кайф получает. Одна дpугой и говоpит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике pубашки pву, а нет pубашек так спину вкpовь издеpаю... Втоpая ей и отвечает: - Это что. Я вот вчеpа на велосипеде ехала, так клитоp в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила %-)
Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии, то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит" и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические (до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...), встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия. Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык с южнорусским акцентом, советский народ!... Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!) Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским (советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют, а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) - в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный. Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев, по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под, но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной, в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева. Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают". Мой вклад в перестройку и гласность.
Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша. Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик, вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами, игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно готовит. Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном присутствуют). Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место! Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.
P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.
Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок: - Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать. - Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.
Расценки в лесном боpделе: 1. Слониха - 50$ в час. 2. Лошадь - 40$ в час 3. Ослица - 20$ за ночь 4. Лиса - 10$ за ночь 5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час 6. Мышки девочки - $0.50 за пучек
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь- не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет. - Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда попустит. - Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца. Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить. - ??? - Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле, изрек находчивый слесарь. SEM.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
