Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама рассказывала. Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное, около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос: - Мама, а что такое презерватив? Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная фраза: - Мам, а лучше ничего придумать не смогли?
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает проводника: - Я до Магадана на этом поезде доеду? - Нет. Другой: - А я доеду?..
История.
Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем, тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен (маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет... Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги. Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я, вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший. Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция. В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка, видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл: - Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!.. ...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие. Настроение было исправлено :)
Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера. Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много. И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит (не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Такая вот как-то приключилась, давно уже. У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой; дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:) из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет: - А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.
Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая вещь - а и та подвела.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы хот-догов подтвердят. Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает) купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку, смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации - плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация, свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину, заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно, на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип, сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой, бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара, он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось, и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех. Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову, но и поворачивать.
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б) Идет процесс. Разговор: (В с надеждой): - Он узе внутли? (Б с удивлением): - Да нет вроде... (В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь и достоинство Президента.
Пришел Гусинский в турагенство и говорит: "Канары, Ницца, Майами - все туфта. Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл: холодильник и ТВ обязательны".
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. - Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама. - Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка. Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается. "Не знаю, - говорит, - где начать." Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
Звонок в пожарную часть: - Диспетчер слушает. - Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!! - Скажите, а как к вам доехать? - Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету. Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается завести разговор: - Давайте познакомимся.. Мужик не обращает на нее никакого внимания - Вы наверное часто путешествуете? Никакой реакции.. -Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина! Мужик уставившись в газету молчит.. -Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся? Мужик нерасторопно складывает газету и произносит: - Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик."
Студенты сдают экзамен. Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку: П:Так, вы отличница? С:Нет П:А может быть хорошистка? С:Нет П:Ну а кто ж вы? С: (скромно) - я удовлетворительница...
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г): Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке не растут! Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом? Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...
Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться: -Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц записывать! Ну и ушел в чащу. Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать. Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках, половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка кукует. Потом раздается голос ежика : -Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите - идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте, Снежный человек, можно взять у Вас интервью?... Снежный человек: -Можно... Ёжик(озадаченно): -Но это же не интервью... Снежный человек(настойчиво): -Все равно можно взять...
На закрытом переезде стоят,навороченный мерс и не менее навороченная бомба и выясняют кто из них круче. Ну там фарами мигают,музыку включают газуют как безумные и т.д.Открывается шлакбаум и снося зеркала и сдирая краску с навороченных представителей немецкой автомобильной промышленности,мимо напервой космической скорости проносится ОКА.И быстро скрывается за горизонтом.Из тачек выходят братки смотрят на развороченные бока своих машин и тихо о№"евают.Вдруг сзади подле- тает КАМАЗ,из кабины высовывается довольная рожа в кепке и торчащей изо рта беломориной и заявляет: -Ну чо,братаны?Вам гол!!!
На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора: -Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня.. - Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика, которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях. И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города. 1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?" 2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах" 3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" 4. Высшее военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить" Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит: "Мне нужно подбить документы" Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет" Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит: "Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме" Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
Сидит значит мужик в камышах, рыбачит. Прекрасное тихое утро, легкий туман над спокойной гладью озера и тишина... Вдруг вдали слышится голос: "Пошел на х@й..." Через некоторое время тот же голос, но уже ближе:"Пошел на х@й!" Еще через некоторое время совсем рядом: "Пошел на х@й!!" через две минуты из-за камышей показывается другой мужик в лодке, а вместо весел у него к палкам ложки привязаны. Ну, первый мужик: - Ты бы еще вилки привязал, придурок. - ПОШЕЛ НА Х@й !!!!!!
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Скидывай штаны, Петька и становись раком. Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет ему по самые помидоры. Петька: - Василь Иваныч, чего это? - Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
600-й ... водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец ... воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа ... стрелка на 150 км/ч .... Запор не отстает .... 180 ... На хвосте ... 200... то же самое ... 250 .... у дар сзади .... останавливается ... смотрит а в з.дницу ударила Ауди ... водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди: - А где же Запорожец? - Т-с-с, он где-то между нами ....
Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен задница больше. Первый грит: - Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают место сразу три человека. Второй: - Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку, мне говорят, что они чехлы от танков не принимают. Третий: - А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки.... Первые два: - А причем тут глазки????!!!!! - А все остальное ЖОПА!
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
В лунном свете Клим Ефремыч лезет по стене, Без бинокля серп и молот виден на луне. В мавзолее, в мавзолее нет свободных мест, За стеною заседает сто двадцатый сьезд...
Сидят два ковбоя разговаривают: - Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое? - Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут. Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем не изменился!"
Проснулся утром мужик, пошел покормить корову смотрит, а она сдохла, думает как семью буду кормить и повесился. Проснулась жена выходит во двор и видит корова сдохла, муж повесился. В истерики заколола себя вилами. Проснулись сыновья видят отец повесился, мать мертва, корова сдохла. И они решили идти по миру, искать приключения. Шли, шли и навстречу им река, встали думают, что делать и вдруг подплывает русалка. Старший брат говорит, русалка перевези на тот берег, а она ему, кинь десять палок я тебя перевезу. Ну он кинул кое как она перевезла его. Среднему брату говорит ну ладно с тебя семь палок хватит. Ну он кинул пять, устал в усмерть. Говорит ну русалка перевези не могу больше, она сжалилась над ним и перевезла. Младшему брату говорит, ну ладно с тебя хватит пять палок. Он бросает быстренько пять, спрашивает можно еще. Русалка довольная ну довай. Он бросает еще пять, спрашивает можно еще пять кину. Русалка отвечает давай. А ты русалочка, как моя корова не помрешь? Алекс КР
Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych. Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную страну, но Австрия оказалась ближе. Немецкоязычные читают Sych как Зюх.
Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена, Вова, Петя, Саша. А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал им паспорта. И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
Маленький мальчик очень хотел получить в подарок на рождество велосипед . Мама посоветовала ему написать письмо Иисусу Христу и рассказать в нем , какой он хороший .Тогда он ему непременно что-нибудь подарит.Мальчик взял лист бумаги и ручку,сел за стол и начал старательно выводить:"Дорогой Исуси. Если ты подаришь мне велосипед, я обещаю целый год хорошо себя вести". Но то, что он написал, ему не понравилось и он внес некоторые изменения:"... я целый месяц буду паенькой ...", затем он переправил это на:"... я всю неделю буду делать уроки...",но и эта фраза вызвала у него отвращение.Тогда он взял с полки статуэтку Божьей матери и принялся писать:"Так, если ты хочешь снова увидеть свою мать ...".
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:
- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали , что ты поступил, а папа больше всех радовался, так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!
Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."
Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;) Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос: "Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка перегорела".... Я чуть не утонул ;)
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте. Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас и положила авоську с яйцами на какую-то полку. Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус: "Я здесь - у водителя яйца держу"
Высшее пограничное училище в Голицыно. Раньше там было очень строго с курением в туалетах. Одно время "очаг возгорания" в зубах "курса" силами суточного наряда частенько тушился водой из тазика... Весело мы жили. И служил на должности заместителя начальника училища полковник П., описать его сущность можно одной фразой - от него ШАРАХАЛОСЬ все училище - и курсанты, и офицеры, и преподаватели - ВСЕ!!!
Стоит в туалете дневальный по учебному корпусу. Курит. Дым коромыслом. Никого нет. Все на занятиях... Но сработал закон Мерфи. Вдруг, откуда ни возьмись появился ... полковник П., в сопровождении дежурного по роте. Дневальный натренировнным броском незаметно отправляет окурок в форточку, вытягивается вструнку и докладывает, что на вверенном объекте все зашибись. На что полковник обводит пристальным взглядом "объект" и, не найдя видимых изъянов уставного порядка, спрашивает: - Курсант, а чего у тебя тут так воняет? Парнишка понял, что сейчас его снимут с наряда, а это ТРЫНДЕЦ!!! И отмазался: -ЧЕСТНОЕ СЛОВО, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! ДО ВАС НЕ ВОНЯЛО!
Когда в училище звенели от смеха стекла, мы знали о чем там идет речь...
История для тех кто знает английский язык... Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там. И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался, что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "... В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы услышали это окончание фразы - near birds... С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне. Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите, сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет? Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой, так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49. Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали, что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50! Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак, нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру. Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным голосом спрашивает: - Кто там? Ленин: - Крупа, открывай, это я! Крупская: - Володенька, иди домой - ты пьян. - Крупа, открывай! - Володенька, ты пьян. - Крупа, не выебывайся - открывай! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела закрыться в спальне. Ленин опять говорит: - Крупа, открой! - Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай! - Нет, Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай, кому говорят! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит. Ленин ее спрашивает: - Крупа, ты целка? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка?? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка??? - Володенька, ты пьян! - Феликс, ломай!
История произошла во время службы в армии под Хабаровском после института. Офицеры ездили "шишковать" (за кедровыми шишками)в тайгу. А способ сбора применялся самый производительный из доступных, после подрыва толовой шашки на кедре - брали человек 10 бревно метров 5, в обхвате пол метра, команда - НА ПЛЕЧООО.. и с разбегу по стволу кедра -БАХ. шишки с него вниз дождем летят. А кедры на тех сопках были вековые, шишка крупная. С двух ударов почти мешок насыпался на головы. Это про способ. История такова - Набив все мешки сели "отдохнуть", упились как принято в армии. А водитель боец вдруг приносит пустой мешок и просит в казарму кедра. Ну задобревшие офицеры конечно не стали отказывать. встали кой-как, приняли бревно на себя. огляделись и решили что бежать вверх или вдоль сопки не резон, а надо прямо вниз в распадок. И ринулись, да первые, как и все, вильнули мимо кедра и побежали в распадок! Бревно бросить нельзя, попередавит, кругом кустарник колючий и лоза. Метров сто внизу дорога - вылетает кавалькада с бревном на плечах, первые в кровь изодранные в лохмотьях на дорогу из кустов. В этот момент по ней проезжает жигуль - такой прыти говорят от машины на гравийной дороге никто больше не видал! Мужикам же повезло - за дорогой была сопка, а не спуск вверх, на ней и застряли. Потом несколько офицеров из первого ряда две недели лежали в госпитале, зашивались. н на след год все поехали снова - ШИШКОВАТЬ!
История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном майоре с нашей университетской военной кафедры. Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять это всем студентам, в том числе и физикам). Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг него летают электроны. Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?" - "Как это в чем? В воздухе, конечно!" Можно представить себе реакцию студентов.
История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня заживо :) Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно. Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин. Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца было: - Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку. Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола? :))))))))) Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи", начала его бить. Сначала даже в шутку :))))
Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль: - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом решил спросить: - Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый??? -Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера жена приезжала!
Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая история: Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь к урологу, а тот ему сказал: - Иди головку в холодной воде оплосни! Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ. Вот такая история.
Это случилось в середине 80-х годов. Лето. Ребята из студенческого стройотряда едут в так называемом автобусе дальнего следования. Вместе с ними едет молодая мама с очаровательным карапузом. Сначала студенты пытаются, к их сожалению доаольно безуспешно, разговорить симпатичную маму. Мама сидит надувшись, никак не реагирует на приколы ребят. Отчаявшись,ребята заговаривают с карапузом. Тот с удовольствием отвечает на все их вопросы. И вот студенты довольно громко, чтобы слышала и молодая мама, спрашивают мальчика: - А что это у тебя мама такая сердитая? На что карапуз также громко и радостно отвечает: - Да нет, она не сердитая, она просто очень давно писать хочет! Сами понимаете состояние молодой женщины, особенно после того, как весь автобус дружно захохотал.
