Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище. В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью. На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих. Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника. Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой. А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
История эта произошла со мной несколько лет назад. Тогда я еще училась в университете и как-то раз имела неосторожность отправиться со своим сокурсником на вечеринку к его приятелю, родители которого уехали на дачу. Надо заметить, что в ту пору родители угнетали меня воспитанием, поэтому, придя в гости и будучи наскоро представленной хозяину, я первым делом отзвонила домой и назвала 7 заветных цифр, по которым меня можно было найти в случае чего (для тех кто не знает, поясню, что московские телефонные номера состоят именно из такого количества цифр). К тому времени, когда вечеринка была в самом разгаре, моя мама обеспокоилась, что от меня слишком долго нет никаких известий, и решилась сама позвонить по означенному номеру. Набирает она, значит, номер и вежливо так просит позвать к телефону Ирину такую-то. Здесь надо отметить, то имя у меня более чем распространенное, да и фамилия тоже, и по этой причине отсутствующая мама гостеприимного хозяина квартиры оказалась моей полной тезкой (о чем, разумеется, никто не подозревал). Поэтому в ответ на любезную просьбу моей мамы хозяин квартиры естественно решил, что поговорить хотят с его мамой и также вежливо тветил, что в настоящее время она не может подойти к телефону, так как находится на даче. Моя мама, не ожидавшая от меня такой наглой лжи (сказала, что пошла в гости, а сама отправилась на какую-то дачу), решает все-таки прояснить ситуацию и между ней (М) и хозяином квартиры (Х) состоится примерно такой диалог:
(М) - Да, нет. Вы видимо не поняли - Ирина здесь в гостях. (Х) - Ну что вы! Она здесь живет. Но, к сожалению, сейчас она на даче. (М) (потихоньку разъяряясь) - Молодой человек, между прочим, я ее мать! (Х) (после продолжительной паузы, во время которой он мучительно пытался осмыслить ситуацию) - В таком случае, я - ваш внук...
Что сказала мне мама, когда я, наконец, вернулась домой, по соображениям цензуры приводить не буду...
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может. - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок: "Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно."
У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию парочку рекламных лозунгов: "Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями" "Мы обеспечим вашим близким желанный покой" "В стоимость услуг входит бесплатный гроб" "Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом - бесплатным надгробием"
История эта из далекого прошлого - 82 год. Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском коллективе делает речь более образной и доходчивой. Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры. Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов. После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла на всяческие половые извращения. Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая, как оказалось, подрабатывала там уборщицей! Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал: - Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите... Тут народ совершенно упал в осадок.
Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь. "Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались, наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил, то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал, то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся пассажира."
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги уходить не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит ракета, наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос: - Слушай, уйди с карусели!
Учительница говорит на уроке: -Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой. Она говорит кокое-то изречение. Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают. -Маша кто это сказал -гоголь. -Молодец иди домой. Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой мальчик и идет домой. Вовочка злой: -Когда же эти суки заткнутся? Учительница в ярости: -Кто это сказал? -Бил Клинтон. Я пошел домой.
Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне начальничку и,в ужасе , кричит - Меня за конец укусила змея!!!! Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь. -- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет трубку. - Что сказал доктор? - орет ему монтажник. - Доктор сказал что ты умрешь...
- Иванов! - Я. - Садитесь.. Петров! - Я. - Садитесь.. Сидоров! - Я. - Садитесь... Х%ев! - Я. - Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев. - А я болгарин.. - А.. Ну садись, болгарин х%ев..
Приходит мужик в страховую контору и говорит: -Застрахерьте меня,пожалуйста. Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению: -Мужчина,что вы себе позволяете? А мужик ничуть не смутившись,говорит: -По вашему застрахуйте,звучит лучше?
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале: - Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин! Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Экзамен по анатомии в медухе. Заходит первая девушка. Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего. Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает: - что это? -сперма. -два, следующий. Заходит еще одна девушка. -как Вы думаете, что это? -cперма. -два,голубушка,следующий. -а Вы как думаете, что это такое? -сперма. Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит... -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично". А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром надо чистить.
*** Под ветвями сакуры, у подножья горы Кагуяма Миру хотел доказать, Что ты совершенна. Клизьму ведерную ставил, читая волшебные мантры. Как горько ошибся в тебе. Все ж обосралась.
*** Как желтый осенний камыш дрожит Клизьма в руке самурая. Обряд очищенья.
*** Песней волшебной потоки воды Вливаются в душу. Запор побежден.
*** Целитель диагноз поставил Недугом охвачен , лежу под загадочной кружкой. Кто ты , таинственный Эсмарх ?
*** С коварным и хитрым животным Справился сын самурая. Клизьмировал зайца.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы - из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ на кафедре "Подъемно-транспортные машины"): - А из чего, - говорю, - растут подъемные краны? Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает: - Из БАУМАНЦЕВ!
Китайский король Распиздяй сторой Выдал свою дочь Дину Ублядину за Дона Гандона из Вашингтона На пиру присутствовали..... Сунь хуй в чай, Высунь его Сухим и Дай Посасать Другим А так же Машка Драная ляшка из колхоза Пиздец Коммунизму И Батька Махно хуй в окно яйца на подоконнике На стол были поданы блюда..... Суп из Бараньих залуп , компот из кошачьих блевот И булочки горячие на хую стоячие Были исполнены Украенские нар.песни "Як ми ночью пыски дрочим" и " Не суй минэ у жопу соломынку а то я те бревно запхаю."
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться) Доктор(отряхиваясь): -Да не стряхивайте их на меня!
Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения. И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание денег"...
1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую для нагревания 1 чашки кофе. 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду). 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить из тела струю крови на 10 метров. 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни). 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще, конечно, как свиной оргазм). 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается, свиньи не включены в этот список?) 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти. 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...) 9. Крокодил не умеет высовывать язык. 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес, превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли оплачивало подобные исследования??) 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!) 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы человек прыгнул на длину футбольного поля. 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода. 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....») 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества) 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...) 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...) 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому уроду по морде.
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ. 1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду. 2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать. 3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть речь 4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. 5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете что это такое. 6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей; выполнение кое-чего приятного всегда сделает это. 7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он маленький. 8. Размер имеет значение. 9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей. 10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха. 11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда. 12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше извиниться. 13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь. 14. Мы - королевы драмы. 15. Полиция моды существует. 16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки. 17. Объятия и поцелуи помогут всегда. 18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. . 19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем 20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых парней. 21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь. 22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые. 23. Мы красивы, но косметика помогает. 24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза? 25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей , кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз осмотрелся и нагибается к ней. Вдруг слышит ...ЧПОК... - Дооообрый веечер ....
АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай. Ох ни фига себе! Я так и знал, сегодня явно не мой день! Ой, а че это такое? Что с тобой случилось пока меня не было? Ты это к чему? Так, кажись я не туда попал. Ну почему это происходит именно со мной? Какая же ты все таки... жестокая!!! За что ты со мной так? Не, ну это уже слишком! Да что случилось то?! Я ничего не понимаю! Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью! Ой, а мы знакомы? Прошу прощения, а другой тут нету? А к врачам не пробовала обращаться. Как все запущено. А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации! Это не опасно? А вот это, что у тебя? Ой, а они на своем месте? Странно, а у других все нормально. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут! Как тут холодно, может накинешь что нибудь? Ну ладно, была не была! Как же срочно надо выпить! Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты. Между прочим, я после болезни! Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю! Даже мои крепкие нервы могут не выдержать... Да что ты, все нормально... я завтра зайду! Так а где ты говоришь у тебя балкон? Я умер или мне это кажеться? Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
