Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал.
Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П). П: Опять вчера напился? Я: Не-а. П (со вздохом): А что же ты делаешь? Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу. П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого будуна!
Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра- шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов- щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на- чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами, изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по- воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим. Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са- мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля- ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно перевожу взгляд на окно... Стоим... У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть. P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.
Встpетились два дpyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели... - А как же она вcе ycпевает? - Да я ей на кyxне поcтелил...
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы. Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному магазину.
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь....... Змея со вздохом: - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. - А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: - Ну, а почему ему можно?! - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну. Муж останавливает ее: -Погоди, я с ним по-мужски поговорю. Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет. Садятся, отец протягивает ему сигарету. Сын очумев- -Пап, ты что??????? Отец- -Да ладно, в натуре, знаю же что куришь..... Достает рюмашечки, наливает коньяк. Сын тихо офигевает- -Папа, мне же нет 18 и вообще....... Отец- -Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому столику...... Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре. -Папа........... -Открывай 23-ю страницу. Сын открывает- -Вот это телка!!!!!!!!! Отец- - А знаешь какие ей пацаны нравятся??????? Сын, сглатывая слюну- -Каки-и-и-е??????? -Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметаны? К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда спать. И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук. Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал: -Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья, а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой тварью! Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся, сказав, что он не может спать со святой коровой! Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в верь и на пороге стояли свинья и корова.....
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом с ним. Проснувшись, он сказал: - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь, когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю... Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!
Останавливает гаишник авто, спрашивает документы и "просит" открыть багажник. Увидев там автомат АК, он в недоумении спрашивает водителя: -Что это такое? -Калькулятор -Какой же это калькулятор: вот калькулятор! -Этот калькулятор у тебя для предварительных расчетов, а у меня для окончательных...
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
В медицинском институте идет лекция об интимных взамиоотношениях полов. Лектор (Л), чтобы проиллюстрировать теорию, задает вопрос в зал: Л: - Итак, у кого интимная близость бывает три раза в неделю, поднимите руки. Половина студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в месяц? Четверть студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в год? С последней парты вскакивает студент (С): С: - Я! ПРОФЕССОР! Я!! Я!! ЭТО У МЕНЯ!!! Л: - Любопытно, молодой человек. А чего это вы так радуетесь? - снимая очки, интересуется преподаватель. С: - ПОНИМАЕТЕ ПРОФЕССОР! - захлебывается от восторга студент, - ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ... СЕГОДНЯ!!!
Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"? О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так? Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею, и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль. С. Пап,а альтернатива то где? О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят Cи они все несут тебе яйца... С. Ну а где,все-таки,альтернатива? О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще, завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и.... С. Пап,а..... О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики.... С. Пап,а где же,таки,альтернатива??????? О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!
Подходит Чебурашка к Гене и говорит: -Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду. -Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне приставал. -Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду. -Ну ладно,иди. В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель... -К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком. -Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
Мама уходя на работу, говорит своим сыновьям : - Папа придет с работы пьяный, вы его до трусов разденьте, а дальше не надо! - А почему мама ? - Там гнездо очень опасной змеи ! Ушла... Вечером звонок по телефону: - Ну как папа пришел с работы пьяный ? - Да пришел! Мы его раздели полностью! - Как, полностью ???? - Да не волнуйся мам, мы змею убили, гнездо сожгли, а яйца растоптали!
Утро, скамейка в парке. На скамейке находится дама, вся и себя, в думах о высших материях. Из кустов, с кряхтеньем выбирается бомж, грязный, вонючий, непотребного вида. Присаживаясь на скамейку, пристально, мутными глазами смотрит на соседку. Икая достает их мешка какую-то бутылку с мутной прокисшей бодягой и протягивая, хрипит: -На, выпей!.. Она, с ужасом глядя на бомжа, мотает головой. Вздохнув, бомжик достает из кармана брюк мешок с окурками. Поковырялся, выбрал самый жирный и обращается к даме со словами: -Ну, тогда закуривай... Получив такой-же резко отрицательный ответ, сокрушенно вздхнул и обреченно спросил: -Ну,.. наверно, насчет минета... и спрашивать не стоит?...
- Товарищ Иванов, поделитесь-ка с нами, вы как с женой спите?
"***дец!"- пронеслось у Иванова в голове- "Скажу что лежу сверху, пришьют принадлежность к центристской группировке. Скажу слева - значит я левый уклонист. Справа - правый."
И вдруг его осенило:
- А я с неи не сплю. Я занимаюсь онанизмом.
И все-таки его посадили. С формулировкой: "за связь с кулаками и разбазаривание семян ".
Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи". Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной. Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате. Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове. Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру, и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился, так они ее прикалывают!"
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.
Старый думер склеил ласты и попал не разбор полетов к Св.Петру. -Ну что, брателло, вел ты по-возможности весьма праведную жизнь. Загадывай три желания ! -Первое желание: IDKFA, потом IDDQD. -Ну и наверное в Рай ? -Да нет, пожалуй теперь лучще в Ад!
Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то? Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает". Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами. "Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как заправляются - сегодня впервые!"
Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту. Идет, ружье сзади волочится. Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк... Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки... Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов... А лось как пил, так и пьет... Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося... Лосю все похуй. И так еще раз. У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше. А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
Сидит Мальвина и горько плачет. "Что с тобой?" - спрашивает Пьеро. - Меня Буратино трахает! - Ну и что? - Так ведь член у него деревянный, весь в занозах, мне больно... - А ты скажи ему, чтобы он его наждачкой зачистил! Проходит неделя. Смотрит Пьеро - опять Мальвина рыдает. - Ты чего? Сказала Буратино, что надо делать? - Сказала! - Ну и что? - Так он теперь больше со мной не живет, он с наждачкой живет!!!
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит - индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ) ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает, что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит, бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше, а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит, бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.
В кабинете главного инженера завода - тел. звонок. Секретарша уже в пальто, собирается уходить, но взяла трубку. "Добрый день, будьте любезны Ивана Петровича!". "Его нет",- сказала секретарша и убежала. Настойчивый абонент позвонил еще раз. Трубку взял новенький сотрудник. "А в цеху его нет?" - спрашивает звонящий. Новенький сотрудник обращается к коллегам: "Слушайте, а у нас такой гражданин Овцехуев работает?"
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Встречаются два грузина. Начали они спорить и вдруг один не выдержал и говорит: - Адын раз тэбя ебать. - А тэбя два раза ебать. - А тэбя три раза ебать. - А тэбя... Знаешь мэлкий, мэлкий крупа? - Знаю. - ДВА МЕШКА ТЭБЯ ЕБАТЬ!!!
Подходит грузин к мальчику: (темный подъезд) -Мальчик-мальчик можно я тебя трахну? -Можно ....(а-а-а-а) -Мальчик-мальчик а ты изкакого района? -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты из кокого дома -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа -с 8-го из 38-ой квартиры -я тоже -Гоги! -Папа!
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
Высказывание генерала: " У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части. Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его конец"
Сидят два хакера за пивом. Тут в комнату входит огромный кот. Один хакер спрашивает другого: - Твой кот? - Мой. Зухелем зовут. - Почему Зухелем? - Щас увидишь. Берет веник и коту в нос тычет: - Зухель, коннект! - Ш-ш-ш-м-р-я-у-у-ш-ш...
Стоит мальчик на тротуаре и плачет. Подходит милиционер: -Мальчик,ты почему плачешь? -Я потерялся. -Ну хоть адрес свой помнишь? -Ага.http://www.mal'chik.ru/...
Мужик решил с утреца порыбачить. В 5.00 встает, берет удочку, идет на реку. На реке - никого. Тишинааааааааааааааа да и только. Забрасывает удочку в реку. Вдруг кто-то как заорет: -Иди нааа х@й!!! Ну мужик сразу удочку вытащил (никак водоохрана какая-то) и в кусты. Минут через десять выходит - никого. Снова забрасывает удочку, снова "Иди на х@й!", снова вкусты. Проходит час. Мужик из кустов вылезает снова удочку закидывает - тут видит по реке лодка плывет, в лодке какой-то дурень, гребет вилками. Рыбак не сдержался, грит: - Мужик а на х@я ты вилками гребешь, хоть бы ложки взял? - ИДИИИИ НААААААА Х@ЙЙЙ!!!!!
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак) -Прошу пизды вашей дочери -Нахал! обычно принято просить руки -да рукой -то я и сам смогу!!!
Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит. ---- Все гениальное в простынь. ---- Все генитальное просто. ---- А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так... ---- Кто последний - тот и папа.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
