Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла году в 1989. Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели, и новые покупали, да и старые не выбрасывались. А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось, (как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький, и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии) Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году. Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами. Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним, кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств". Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел. Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку (на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля, как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться, как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же, дожидается. И все находившиеся в доме, слышат такой монолог. - Вова есть. - Позвать не могу. Он не ходит. - Говорить он не может - у него порван рот. Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь. Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял... Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати ("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел. Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая - с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт" скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает. Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!" Вот такие они, трудности общажной жизни.
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов (целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского человека. Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс, сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей. Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак, бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал. Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон, где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет. Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками. Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов, но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку: - Покажите мне этот машина. Продавец показывает. - Скажите,этот машина работает от батарейка? - Нет, от веревка.
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги - Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом мониторе всякая реклама. Но это все предыстория. А история навеяна анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят бесплатно. Собственно история: Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по ролям:
Клиент - Добрый день (с латышским акцентом) Я - Здравствуйте К - это Вита Медиа? Я - Да К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке? Я - Да, что вас интересует? К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы работать по бартеру Я - Да, никаких проблем Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос... Я - Скажите, а чем занимается ваша организация? К - Мы - бюро похоронных услуг Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою красную рожу, начинает прислушиваться к разговору. Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете? Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный. К - Да, без проблем !!! Я, почти смеясь, в трубку: Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу, при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц. К - Да, все верно!!! В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому надо - обращайтесь...
Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел, я и услышала этот диалог: - Ну, что нас беспокоит? - У моего сына глисты. - А как вы узнали? - Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять. После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить. Хохотали до коликов в животе.
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим голосом сообщает: - У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается. Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов. Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы, что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря, я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал. Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми, я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов, но согласитесь какая идея...
У меня есть сайт о Windows NT (nt.agava.ru). Недавно я получил письмо следующего содержания:
костя. здравствуй. пишу тебе с далекой германии. с нюрнберга. звать меня миша. но это все фигня по сравнению с тем, что 21-го июля у меня экзамен по win nt 4.0 до сего времени практически ничего не читал. присоветуй чего делать. экзамен будет чем то похож на сертификат microsoft, но полегче. я тут слесарю, а захотелось чего почище. вот и пошел на эти курсы вечерние. помоги, а то 2 тысячи марок фашистам достанутся. помоги, костя. говорят, что будет 60 вопросов сгенерированые компьютером. жду ответа. или звони ----------, а лучше приезжай михайло. сам я с киева родом
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г. Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа -- Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток, слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают), то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который он и дрочит левой рукой
После поступления в институт в 1991 г. повезли нас на сельхозработы на кукурузу. Таких как я было еще около 700 студентов, преимущественно дувушки (инъяз). Приехали поздно вечером, сразу же всех построили на плацу и начальник лагеря толкая речь, выдал такую бессмертную фразу: - Завтра мы расселим вас по бригадам, а сегодня можете спать кто с кем хочет... То есть, я имел ввиду... Но все уже хохотали в предвкушении ночных оргий. Некоторые, видимо, действительно приняли эту фразу как руководство к действию, потому-что на следущее утро состоялась еще одна линейка, на которой отчитывали студенток, пойманных за распитием спиртых напитков в мужских бараках.
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом. Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем..... а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги. К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места. Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше. В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие. Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.
После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)
Когда я слышу, что рок-н-ролл мертв, я этому, мягко говоря, не верю... Старшая дочь (сейчас 2 г 1 м) начала активно болтать пару месяцев назад. При этом, чтобы уложить ее спать, ставим ее музыку. Пару дней назад, как всегда, уложили, поставили CD, включили, а она требует - "музака, другая". На вопрос, что же именно поставить, последовал вполне логичный, на мой взгляд, ответ - "ДЯДЮ ПРЕСЛИ". А вы говорите умер...
Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош. А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике. Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке. Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину. Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так: - Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад! Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись! Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!
Сидит моя ненаглядная, записывает покупки за день. Пишет: " 1. пороХок". Задаю вопрос: "О чем ты интересно думала, когда такую ошибку сделала". Ответ: "О следующей покупке". Ну хорошо, интересно что же это за покупка на букву "Х". Смотрю дальше: "2. Отбеливатель". Интересно. "Ну и где же здесь буква "Х", - спрашиваю я. Ответ меня просто убил: "Просто продавец мне сначала предложил Досю, а Дося это Хрюша".
Прочел я тут надысь историю про спелеолога, которого оставили наедине с банкой тушенки, но без консервного ножа. Рассказал одному приятелю. Его ответ был столь же быстрым, сколь и неожиданным: - Дурак! Надо было дном банки по стенке тереть, пока бортик не протрется! (тот самый, которым края банки и крышки обжимают, когда закупоривают).
Позавчера приходила одна девица на работу устраиваться. Заполнила анкету, в графе "Владение иностраннымми языками" написала "АНГЛИЙСКИЙ В ОБЪЕМЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ". Вот, соб-но, и все.
Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами одной историей. Может она не очень смешная, но обидно всe:-таки. Дело было в Хургаде (Египет). Я проводил в этом отеле свой отпуск. Отель 5 звe:зд, всe: на высшем уровне. В этом отеле работала команда аниматоров (animation team). Вся их работа заключается в том, что они должны круглые сутки развлекать посетителей отеля.
И вот, в один из вечеров, они устраивали шоу. Шоу было так себе, но меня выбрали в жюри. Сижу я, значит, оцениваю. С английским всe: ОК слава Богу. Сами они были из Италии. Но шоу вели на английском. Вот шоу закончилось и ведущий в микрофон, на весь отель, спрашивает на английском: "А как Вас зовут?" Вот не выпендривался бы я, и всe: прошло бы хорошо. Ну нет, надо же было... Меня зовут Анатолий, но для слуха иностранца проще будет воспринимать имя TOLIK. Фиг они знают, что это значит. Например, мне одна арабка вообще сказала, что это национальное имя Египта, то есть самое распространe:нное. Но не об этом речь.
Так вот англичане, когда что-либо говорят, пытаются окончание предыдущего слова связать с началом следующего слова. Это чтобы слитно было. И я решил (не вовремя) продемонстрировать. И сказал элементарнейшую фразу на английском, а именно "Меня зовут Толик". Он это дело за мной повторил несколько раз. Вся русская аудитория попадала с трибуны с жутким смехом. Не смеялся только я. Ведущий не знал этого правила, что слова говорятся слитно. И вот что получилось.
я: Май нейм ис Толик. Он сделал следующее с этой фразой: Май нейм ис столик.
Табуреткой бы его надо, ну да ладно - пусть живe:т.
Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000
Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная". Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда". Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог: - Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО, А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!
На Московской площади, что в славном городе Петербурге, стоит дедушка Ленин - огромный такой памятник. Дык вот, раньше (как только поставили памятник, а было это где-то в шестидесятых), у него в полуопущенной руке была газета... При определенном ракурсе рассмотрения памятника казалось, что он держится рукой за огроменный стоящий, пардон, член... Кто-то из чиновников в семидесятых это заметил. Газету срубили. Осталась рука. Теперь с того же ракурса у Ленина "из штанов" торчит мааааленькая пиписька (она же большой палец той самой руки, в которой была газета)...
И ее одна историйка. По мотивам сегодняшних приколов по части городских достопримечательностей. Рассказал один наш сотрудник. Куда он ездил, я сейчас уже не помню, но проезжаючи на экскурсионном автобусе по улочкам какого-то городка, он видел киоск со следующей надписью на нем:
МОРОЖЕНОЕ ПИВО
Долго мы обсуждали сей феномен: холодное пивко это конечно вещь неплохая, но ГРЫЗТЬ оное как-то еще не приходилось...
PS. Для тех кто не догадался сразу: имелось в виду, конечно же, что там продают и то и другое.
Едем с приятелем на машине. Ведем высокоинтеллектуальный разговор о стихах и их типах. Он (задумчиво) - Вот, помнится, был у нас в бурсе один клиент... Кликуха была "Гомер". Я - А что, гекзаметром разговаривал? Он - Да нет... Слепой был как крот...
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно (я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы - ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки. Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику), ну хоть во рту воды принеси!!!!"
И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.
Прочитал историю №2 от 27.06 про архитектурные приколы и вспомнил позу - верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах. Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Подруга у меня человек интелегентный. Ну а я ее постоянно просвещаю всякими словечками из компутерного и прочех разных жаргонов. Ну там рассказываю анекдоты из жизни програмеров итд. Рассказываю я ей намедне анекдот про лицо кавказской н-ти, фигурируещее в рассказе, как « хачек « . Причем описываемый хачек усат и пойман мужем в постели жены голым и кепке аэродром. Ну и, как обычно спрашиваю: - Ты знаешь кто хачек такой ? -
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом, моя жена произнесла следующий “перл”: -Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек! ;)
Дело происходило на военной базе в поселке Сертолово что находится в 20 км от Питера. Нас, студентов государственного университета, отправили туда проходить военные сборы. Шла первая неделя сборов и местные офицеры всеми силами старались поддерживать иллюзию того, что мы находимся не в санатории, а в действующей армии: строго следили за правильностью застилания кроватей, регулярно строили всю "роту" за малейшую провинность, а один раз даже заставили отжиматься. Однако постепенно контроль стал уменьшаться, студенты начали позволять себе "самоволки" за пивом и прочие неуставные вещи. Среди последних был и просмотр телевизора... В конце недели наше ТВ в прямой трансляции показывало матч "Спартак" - "Зенит", проходивший в столице. Игра вызывала в Питере огромный интерес и мы, полустуденты-полукурсанты, не стали исключением. Человек 5 энтузиастов раздобыли где-то "мини-ящик" и уселись в маленькой комнатушке смотреть футбол. Матч получился захватывающим, эмоции били через край. Когда при счете 1:1 наш "Зенит" забил гол, из комнаты раздались такие визги, что все, находившиеся в этот момент в казарме (человек 15-20) сбежались туда, дабы насладиться незабываемым зрелищем. Начались поздравления, восторги, прыжки и прочие вещи, больше подходящие трибунам стадиона, чем военным казармам. К несчастью, в этот момент рядом проходил майор из соседней роты - личность мрачная, злющая и тупая. Услышав наши вопли, майор с перекошенным лицом влетел в комнату. Увы - его приход остался практически незамечен. Более того, один из нас на радостях, приняв майора за курсанта, схватил того в охапку, поднял в воздух и заорал ему прямо в ухо: "Ура-а-а-а! "Зенит" забил!!!!". То, что началось после этого - смешным назвать сложно. Однако случай этот запомнится надолго. Кстати, по одной из версий, недовольство майора было вызвано тем, что он просто болел за "Спартак"...
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Ну вот... Прочел тут еще одну историю про родную альма-матер, то бишь про Бауманку. И вспомнился мне один эизод из недалекого тамошнего прошлого. Про то как враги Родины диверсии устраивали :))
Короче, идет у нас гражданская оборона. И вдруг приходят кто-то из руководства и приказывают всех снимать с занятий и направлять в актовый зал, где будет встреча с ветеранами (было это под какой-то праздник, кажется, 9 мая, и в горбачевскую эпоху). Ессно ветераны лучше чем гражданская оборона и отказываться никто не собирается. Но приходим мы в холл актового зала и видим: чья-то вражья рука поставила там телек с видиком и на оных - кассету "Том и Джерри". Результат: в холле народу битком, не протолкнешься, а ветераны, кажется, сами перед собой выступали.
Ia bil kogda-to strannoy kupuroy dereviannoy, V svoey strane sovetskoy hodil ia kak korol. Teper vobche zabava- obros noliami sprava No vse ravno pri etom ostalsia krugliy nol
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
