Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
История следуюсчая: Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: - ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. О как! Vitaly
В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы, тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности, бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п. В классе 8-м один мой однокашник (еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее: - Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь знать, все детство в одних только трусах ходил... На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил: - А я меняю... Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать нас стал более осторожно.
Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений, и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска. Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.
Исковое заявление о расторжении брака 29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года. Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину. Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый. Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу. Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили. Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит: - Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были? Я: - Не помню. Она: - Ну посмотри, очень надо.. Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю: - На кой тебе ночные? - Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю, когда ж теперь ждать...
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось, не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там, про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.
Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове не лезут! Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин. Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!
Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках. ENG - Earl Gray RUS - Граф Грэй и ... ВНИМАНИЕ UKR - СИВЫЙ ГРАФ
Случилось это когда я был еще курсантом сланой РАТУГИ (Рыльское авиационно-техническое училище гражданской авиации). После отбоя заходит дежурный по училищу заходит на этаж нашей роты и видя горящий повсеместно свет и снующих туда сюда курсантов решает устроить конкретный отбой и подойдя к щитку выключает свет на всем этаже. Спустя пару секунд раздается возмущенный рев "Какой пидорас выключил свет!!!",свет тут же включается и внаступившей тише слышится голос дежурного " Я не пидорас я инженер Шабловский". С тех пор даже некоторые прерподы о нем говорили не иначе как об инженере Шабловском.
Закончил я недавно учиться в Университете, все диплом получил, а в месте с ним повестку - явиться в военкомат к такому-то... предположим к 25 числу. 25 числа, я естественно никуда не пошел (это же сразу на 2 года, а кому охота) Теперь история: Утром 26 числа, примерно в пол седьмого, я просыпаюсь от ОЧЕНЬ громкого стука в дверь. Я понятное дело в шоке. Лежу. Стук продолжается. Я уже дышать перестал... ну думаю, попал - пришли забирать. Через некоторое время стук затихает, и я слышу журчание воды. Еще минуту я лежу, а потом до меня доходит, что это я не закрыл кран, а НОЧЬЮ ДАЛИ ВОДУ. Далее следует грустная история извинений перед жильцами двух (!) этажей ниже. Вот так вот. А вы говорили армия.
Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали, случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим приколистом.
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".
...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.
...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина (не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.
...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую - не иначе как просил подаяния...
...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения: "Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая мужская любовь").
...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали "козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь с селедкой постоит!").
...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии, местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая "верную дорогу" товарищам из горкома.
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
На последнем КВН на вопрос существуетли ВИАГРА для армян, армянская, соответственно, команда ответила что есть и это капли в нос. вчера читаю в газете что одна западная фармацефтическая фирма приступила к выпуску ВИАГРЫ в виде спрея для носа!!!! Что значит гибкость рынка, и какая реакция на спрос.
Прочел отзав к спелеологу с консервами (про то, что банку перетирать надо) и вспомнил: Году этак в 1989 учился я в одном областном СПТУ, и поигрывал в местном ВИА. И вот взяли мы какое то там место на смотре ансамблей профтехобразования (как то так это называлось), за что и были премированы 2-хнедельной поездкой в Краснодар с проживанием в ИНТУРИСТЕ!!! По тем временам, да для провинциальных подростков... Н-да, с культурой тогда все было ОК, так что с нами еще поехали наши же СПТУшные ВИА девчонок, и ХОР(!!!). Замполит наш тогдашний - золотой был человек, а супруга его у нас худруком была :))) Ну как там пролетели 2 недели - это отдельная песня :) причем в стиле угарного панка :))) Скажу только, что город я так и не посмотрел, случилось в первый же час знакомство с изумительно дешевым винным магазином и... Так вот про банку: Последняя ночь. Готовимся к отьезду. Спит отель, спят соседи - американы, с которыми мы бухали всю вторую неделю, спят окрестные дома... Не спят 4 идиота, которые уже опухли от портвейна и теперь хотят просто есть. Из недр холодильника извлекается банка КИЛЕК В ТОМАТНОМ СОУСЕ - чумовой закусон времен совдепа, и... возникает одно но - нечем открыть :( Больше есть нечего, но в пропитанном алкоголем мозгу одного из нас наступает временное просветление, в результате чего он, вспомнив свой туристический опыт, решает открыть банку именно этим способом: перетерев ее обортовку. На улицу в 3 часа ночи из интуриста не выпускали - асфальт был недосягаем и единственной шершавой поверхностью которая была найдена оказалась стена балкона :)... ...и долго еще жители Краснодара вспоминали ужасающий скрежет раздававшийся в течении двух часов с 7-го этажа интуриста... Банку мы терли о стену по очереди, пока остальные пили портвейн и давились от хохота. Периодически это занятие прекращалось, но чувство голода заставляло нас его возобновлять снова и снова... БАНКУ МЫ ЭТИМ СПОСОБОМ ТАК И НЕ ОТКРЫЛИ!!! Пришлось пробить крышку банки об угол холодильника (заняло около получаса), расширить брешь ключом и выковыривать содержимое карандашом :))) На что после этого были похожи банка и холодильник представьте сами :))) И это только одна ночь из одной поездки... И нас там было только четверо, а всего то ездило около 50 чел... И никто не пришел и слова не сказал (какая же вседозволенность в то время была у настоящих иностранцев)... Мы до сих пор иногда встречаемся в нашем маленьком городке (я правда москвич давно уже) и вспоминаем эту и многие другие истории :)
Занудой называется тот человек, который на вопрос "Как дела?" начинает действительно рассказывать, как у него дела. Так вот. Зная это, я стараюсь не быть занудой и на подобный вопрос отвечаю простенько и без изысков: "38". Нормально так: "как дела?" - "тридцать восемь". Все в компании, где я работаю давно уже привыкли к этому моему ответу и зачастую сами отвечают в этой манере: - Как дела? - Сегодня пожалуй 35. - О! 42! и т.д.
Однажды у босса на машине перестала работать одна программулька. Я посидел, почитал мануалы, разобрался что к чему. Оказывается, нужно было подправить один конфигурационный файл: вбить два значения, одно вполне безобидное - путь к файлу, а второе - целое число. Причем не абы какое, а именно 38. Хихикая про себя, отправляюсь к боссу. Так мол и так, дай я починю твою тачку. Он меня пускает за свою машину, я сажусь и начинаю править тот кофигурационный файл. Сначала я записываю путь к файлу. Добравшись до целого числа я хитро подмигиваю шефу и со словами "волшебное число", вбиваю "38".
К истории N.2 от 27-го июля В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы, но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков. Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго
Год 1984-1985 , Строительный факультет , ЛИИЖТ,военная кафедра, подполковник Чебрава (Ч) вызывает к доске курсанта Зимина (З). Зимин подходит к подполковнику,(встал от него на расстоянии 3-4 метра)и докладывает: (З)"Курсант Зимин по вашему приказанию прибыл." (Ч)"Почему так далеко встали товарищ курсант?" заминка курсанта Зимина, голос курсанта Юркова из аудитории: "А он когда говорит плюется"
Наш Вова КГБэшных правил, Он уважать себя заставил, А кто его не уважал, Он тех Бутыркой ублажал. Гусинский, хоть не мой приятель, Свободою манит меня, Но вреден север для свободы А потому в Нью-Йорке я. И хоть политикой не брежу, Все оставляя на потом, Люблю себя порой потешить Хорошим сыром и вином. А тех,кто любит славословие Не понимал и презирал, От этого иль от того ли От них подальше убежал. Но не найти и здесь покоя, И в НТВэшных новостях Мне голос Родины запойной Внушает КГБэшный страх.
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них, называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы: стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури, но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается. Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей. С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы, кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной, одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил, что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.
Вчера по НТВ передавали, как один австралиец поджег помоку у гостиницы для гастарбайтеров, в результате чего гостиница сгореал и, увы, не ообошлось без жертв. Преступник скрылся. Полиция пошла на нетрадиционный ход - попросила родителей преступника обратиться к нему по радио. Далее - картинка и перевод: пожилая чета перед микрофонами, отец говорит: - Роберт, Роберт! Твою мать..... (Мама доррогая, думаю, хорошо ж он с сыном-то! А переводчик-то!) -(продолжение) .....и меня очень беспокоит..... И тут я помчалась на работу....
Еще история про Баку. Но про современный. Тут у нас на одной главной улице есть кафе-столовая с претензией на ностальгию - "Старый Баку". И поперек стенки до недавнего времени была установлена вывеска с соответствующими словами, написанными в столбик: "С Т А Р Ы Й" и рядом также в столбик - "Б А К У". Нормально и даже симпатично. Но общепитовские деятели придумали еще на ту же вывеску поместить и прейскурант-меню. И впихнули его между заглавными словами. Получилось гениально: "старый" борщ, "старый" салат, "старый суп", "старый" долма, "старый" шашлык и так далее. Так я туда и не зашел - мало ли, может, это было написано в порыве честности... Но вывеску все-таки недавно сняли.
Сижу вот на работе, скучаю, выходной как-никак. Решил сочку попить. Пошел, купил, пью, скучаю. Решил что чтение надписей на упаковке сока - тоже развлечение и вот, собственно результат. Надписи на русском, украинском и молдавском языках. Соответственно термин "срок хранения" по-молдавски - "Тэрмiн захавання"! :))) Достаточно точное определение...
К истории о спелеологе без ножа и банке тушенки. И к истории №9 из допо- лнительных от 28.06.2000. Ребята умничать не надо. Про этот способ отк- рытия банок был вопрос в передаче "Что?Где?Когда?" в 80-х годах. Да, мо- жно тереть банку о стену или камень пока он не сотрется. А кто-нибудь пробовал? Я тоже однажды оказался в аналогичной ситуации и знал этот способ. После нескольких часов "трений", банку постигла участь банки из "Спортлото-82". Так что, хороша та теория - которая подтверждается на практике. Кто не верит - попробуйте, на спор сожру открытую тушенку вместе с бан- кой, только чур не использовать спецпредметы. Nikon.
Захожу я значит сегодня в банк6 надо было уплатить налог на собственность, ну и все такое. Я вообще приколист по жизни, ну и потому мне было не в лом прийти туда с картофельного поля - тяпал я его - в грязных шортах и с рубашкой на поясе. Захожу я значит и спрашиваю у охранника: - Не подскажете, где тут налоги платить? Охранник поднимает голову, собираясь ответить, но замечая мой вид, медленно так (явно офигев) поднимается, и выходит из охранки. Затем осмотрев меня полностью он говорит: - Платить на втором этаже, но молодой человек, вы бы оделись: банк, как-никак. Ну мне что жалко - я такой радостный протягиваю ему платежные квитанции, и говорю: - Подержите пока-что.
В общем он вообще офигевая берет, с большими глазами...
Когда я спускался обратно, минут так через 5, в охранке сидели еще 3 охранника. Точнее они не сидели, а ржали, а встречавший меня сидел такой хмурый, как будто при нем банк ограбили.
На днях вернулась из России наша сотрудница Фредерик, что нанимала програмистов для работы в Aмерике. Из ее американских воспоминаний о России. ''Самое восхитительно в театре был туалет. Там в полу просто дырка. И никто не хочет долго проводить время в туалете. Нам в Aмерике надо обязательно так же сделать, а то в туалет в театре всегда очередь''. И еще она выучила как говорить по русски слова ''кошмар и пиздец'' вместо окей и на все случаи жизни.
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.
