Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы. Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел., где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов. Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала. Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной перестановки и замены слов не изменилась: "Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..." :о((((( Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам, а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае, домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы - в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают, какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться. Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами, они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер. Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь, а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай! Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить, чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?» Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил». Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен. Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская". Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет. А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.
Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени) крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!! Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон. Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу: -Добрый день, авиакомпания работает. (А надо было представиться, назвать имя авиакомпании) Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф а не кто нибудь из клиентов.
Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911. Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers). Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911. Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение" в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю , моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ. НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!" БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!" НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!" БМ: "Нет, милый, подожди!" НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!" (Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ) БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными отверстиями всех мусорных бачков.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.