Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главреж(Г) театра - своему знакомому, спившемуся актеру(А): (Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу пушек гром!". Согласен? (А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и этого сейчас не предлагают, согласен.
В день спектакля (А) принял для храбрости 150, приходит в театр. Охранник(О) на входе: (О) - Стой! Кто идет? (А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!". (О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.
Дальше - костюмер(К): (К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ? (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!". (К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.
Гример(Гр): (Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора гримироваться! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее, скоро твой выход!
Режиссер(Р): (Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту выходишь.
Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув, орет за кулисы: (А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!
Прием у императрицы Екатерины, гости скромно кушают овощные салатики, а Суворов - за обе щеки мясо, курицу, вином запивает. "А что это у нас граф Суворов так скоромное наворачивает? Вроде пост на дворе!" - спрашивает Екатерина. "А до п$зды, матушка!" - с набитым ртом отвечает Суворов. "П$зды Александру Васильевичу!" - кивает Екатерина двум рослым гренадерам.
Сидят два мужика в камере и думают: "Вот бы бабу сюда" Мучаются, бедняги. У одного появляется идея: -Давай, как новенького приведут, мы его в задницу от№%"? -Давай! Тут заводят к ним здоровенного амбала. Он и говорит: -Так сынки,я ваша мама, а так как титька у меня одна, то сосать будете по очереди...
Приезжает Петька(П) из командировки из Москвы, прибегает к Василию Ивановичу (В.И.) П. - Василий Иванович, ты не представляешь я в Москве салют видел. В.И. - Петька. а че это такое? П. - Ну представь себе - ни%уя ни%уя, потом %бут твою мать и опять ни%уя. В.И. - (мечтательно)да Петька, красотища то какая.
Роддом. Взволнованные папаши сидят и ждут младенцев. Медсестра выносит малыша, баюкая на руках: Иванов? мальчик , поздравляю!!! Счастливый отец уходит с малышом на руках. Медсестра выносит следующего малыша, баюкая на руках: Петров? девочка, поздравляю!!! Следующий счастливчик уходит с малышкой на руках. Медсестра выносит очередного малыша, баюкая на руках: Сидоров? Папаша радостно: Я!! Тут сестра хватает малыша за ноги и бац!! головой об стенку. Папаша: ??!!! Медсестра: Шутка!!! :-)) Медсестра: Родился мертвым.
Идет заседание ГосДумы. Председатель: Сегодня мы обсуждаем вопрос о зарплате членам правительства. В зале один депутат толкает другого - Слышь, баклан, он сказал "членам", это клево!
- А праститутки у вас есть? - нет, только старый китаец, - эхх, ну ладно, а сколько он стоит? - 300 долларов, - блиин, да вы что? неужели он столько берет? - да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали. Уж больно он этого дела не любит.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит: -Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня. -С чего вы это взяли? -Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
-Мастер по телефону делает заказ: -..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей. -Каких? Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками: -Вот таких!
Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком, долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили, поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел, дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил, современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды у нас нету!!!
Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны: - Дедушка, а что Гитлер? - Да Внучек Гитлер. - А что он говорит? - Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!" - Ой, дедушка, а это ты там стоишь? - Да внучек, я. - А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)? - А это я говорю "Минуточку!!!"
Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки: - Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все. - А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал. Ну братки, подумав, говорят: - Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов и мы в расчете. Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц... - Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю. Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук. Через неделю чтоб привез. Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят: - Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим. Дед через неделю подъезжает. Они: - Ну че, щас то, типа, привез? - Нет, нету у меня денег. - Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!! - За что? Я же потихонку долг отдаю...
Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу убитой другим дичи. Награда - стакан водки. Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами... калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан водки. Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле... винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается целый день. Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель. Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет: "Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."
Давка в автобусе. Истошный женский крик : - Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ? Тишина. Проходит 5 минут. - Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ? Заинтересованный голос с задней площадки : - Мужик, ну ты че молчишь ?
Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он. "Да пошел ты на Х... " !!! :)))
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Сидит на ветке Ворона с сыром Лиса и так и этак... и какая ты прекрасная и какая красивая- все попусту Лиса: -Ты ходила на референдум?!! Ворона: -ДА!!!!!!!!! Лиса схватила сыр и убежала Сидит Ворона и думает: -Сказала бы "Нет" что бы изменилось?
В цирке. На сцену выходит конферансье и обьявляет:
-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!
Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом….. Зал в овациях…..
Опять появляется конферансье и обьявляет:
Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд! Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:
Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???
Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит? - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Хиппи пишет заявку в Клуб Хиппи: "Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке, которой только что вытер жопу."
Получает ответ: "Извините, мы вынуждены отклонить вашу заявку. Настоящие хиппи жопу не вытирают."
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение. Подходит волк и спрашивает: - Чего косой плачещь? - Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить 4-х сыновей и лапачку дочку. - Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ. Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел. Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело, но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц не может понять как и спрашивает его: - Казел,как тебе удалось забрать? - Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!
Муж возвращается с командировки.Заходит в спальню к жене,жена лежит в кровати, а рядом стоит голый мужик в шляпе.Муж в растерености спрашивает:ты кто? -да козел я!вчера за эту шапку-неведимку полторы тысячи баксов отдал на барахолке.
Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей.Ира г.Пермь
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Утонул корабаль перевозивший зверей. Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров. Через месяц собака предлагает ослу. (С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди отебемся. (О)Ну давай,начинай. Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было. Закончив собака залазеет под осла. Осел ебет а собака не двигается. (О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно. (С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.
Сидят два приятеля (1. и 2.) в ресторане и обращают внимание на брюнетку, сидящую напротив них. У нее раздвинуты ноги, и между ног что-то чернеется. У двух друзей начинется дискуссия. 1. Это трусики черного цвета; 2. Да нет блин, это волосня, я уверен! Поспорили. Позвали официанта, сказали ему, чтобы тот уронил вилку перед женщиной, нагнулся и помотрел - что ж это такое черное: трусики или волосня? Официант все так и сделал. Приходит назад (слегка шокированный) и говорит: "Мужики это мухи!".
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Заработал чукча немного деньжат и решил стать новым чукчей.Поинтересо- вался он у соплемеников как это нужно сделать. - Поезжай однако в Москву, зайди в самый дорогой ресторан, закажи однако "Бордо" и улиток. Приехал чукча в Москву, зашел в ресторан, заказал "Бордо" с улитками и стал на них смотреть как олень на новую ярангу. Крепко задумался чукча, випил один стакан, другой, бутылку, но так и не понял, что-же надо делать с улитками. Взял одну в рот и стал ее высасывать. Улитка никак не вылазиит. Чукча решил глянуть на эу упорную улитку и вынул ее из рта. А улитка вылезла из раковины и говорит: - Друг, а можно это еще раз?
послали звери леса кролика китайски язык выучить. приехал. лев:"а как будет по китайски лев?" кролик:"луй" заяц"а заяц?" кролик:"зуй" хомяк:"и на хуя вам этот китайский?"
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Мужик идет по дороге, а за ним черт идет: Чоп-Чоп-Чоп. Мужик останавливается и говорит: "Черт не ходи за мной !", а черт опять: чоп-Чоп-Чоп-Чоп. Мужик опять останавливается и говорит: "Черт не ходи за мной, а то я тебя на изнанку выверну !". Идет мужик дальше, черт опять: Чоп-Чоп-Чоп. Мужику надоело это, он черта на изнанку вывернул и пошел дальше, а черт сзади: Поч-Поч-Поч.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Спрашивают друг друга, а как нас там звать будут: Волк говорит: -Меня - братец Вуй! Заяц: -Меня - братец Зуй!! Хомяк подумал и говорит: -А вообще, тогда с вами не поеду!!!
Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе. Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс с затонированными стеклами. НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс не трогается с места. Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку. -Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему, кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.- Никакой реакции. НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че не понял, КТО перед тобой стоит!"№;??? Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева. И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
ЗАХОДИТ В БАР... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит. Голандец ему: - Hу что я говорил? а петька: - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Аптекарь ушел в туалет, оставил помощника(младшего аптекаря). Через три минуты приходит и спрашивает помощника: - Ну, кто приходил? - Больной запором. - Что ты ему дал? - Пурген (самое сильное слабительное). - Ну и как он? - Сперва пошел, потом побежал. - Молодец! А еще приходил кто-нибудь? - Да,больной геморроем. - А ему ты что дал? - Пурген. - Ты что, идиот? Ну и как? - Пошел, потом побежал, остановился у столба, махнул рукой, поплелся дальше. - Н-н-ну ты и придурок... А еще кто-нибудь приходил? - Да, просил средство от кашля. - Ну ему то ты,наверно, не пурген дал? - Пурген. - Идиот !!!!! - А зато знаете как хорошо на него действует!(Показывает в окно). Вон он, у столба стоит и кашлануть боится !
Заходит один гинеколог в кабинет к другому гинекологу, который ведет прием. И шепчет ему на ухо: "Слушай, прервись на минутку. Пойдем ко мне в кабинет, у меня там пациентка, у нее пизда, как дыня". Приходят, тот, которого позвали, смотрит и говорит: "Ну и зачем ты меня привел, пизда как пизда..." -А ты лизни, сказал 1-й гинеколог
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню, зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и, соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда: - Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!
Три новых русских сидят, обсуждают своих детей: 1- Вот у меня сын, в жизни состоялся, денег немерено, в банке работает, недавно другу своему подарил 1 млн. долларов в знак своей щедрости. 2- А у меня сын тоже молодец, у него автосалон свой, крупнейший магнат в автобизнесе, недавно другу своему подарил феррари последнюю в знак своей щедрости. 3- а у меня сын недвижимостью занимается, просто молодец, квартиры самые классные покупает, недавно другу подарил квартиру в центре Москвы 2х этажную, все дела в знак своей щедрости. Тут 4ый новый русский заходит: "Че делаете, мужики?" - да вот, детей обсуждаем... - ааа, у вас дети молодцы, а у меня лаботряс, представляете, лежит на диване весь день, хуи пинает, а еще и пидор. - че правда, у тебя сын пидор! - да, но не скажите, пидор то пидор, а недавно ему подарили 1млн. долларов, феррари послуднюю, квартиру в центре Москвы.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает!
Заходит женщина в магазин и видит на ветрине два кошелька:один из кожи кракодила за 5 долларов, а второй из хуя кракаадила за 200 доларов. Женщина подзывает продовца и спрашивает почему такая разная цена на два кошелька из кракодила. Продовец отвечает: -Модам второй кошелек при нежном поглаживании привращается в чемадан.
Лекция по физике в военном училище. Подполковник с указкой в руках командным голосом, чтеткими рубленными фразами читает лекцию по физике. ПП: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах цельсия. В аудитории молчание. Потом самый начитанный курсант робко заявляет, что, мол товарищ подполковник, вода, ведь, кипит при 100 градусах. ПП: - Товарищ курсант, завтра подьем в пять утра на уборку территории.
На следующее утро. ПП в ходит в аудиторию и, как не в чем ни бывало заявляет: - Товарищи курсанты, вода кипит при 100 градусах! Аудитория (в молчании): - ???? - То, я с прямым углом попутал.
Приходит пациент(П) к доктору(Д): (П): Здравствуйте ! ( Пердит). (Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ). (П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю. ( Пердит) . (Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его в попу.( Долго свистит ). (П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ). (Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)
Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД. - У нас постановление на производство обыска,открывайте ! Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили, шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет- а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него накручена. - Признавайся,еврей, что за болт ? - Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте. - Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем ! Еврей молчит. Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают, и тут болт со свистом улетает куда-то вниз. - Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ?? - Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят - на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону подсадил, а в это время появляется мент: -Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь? -Мы..? Подарки к Новому году развешиваем... -Так до него же еще полгода! -Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются: - Как ты успел так хорошо изучить Русский? Японец, мудро улыбаясь: - Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ. Toshinsky, Tokyo
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
В дет дом для детей инвалидов пришел Дед-Мороз,свалил все подарки под елку и ушел.Детишки расхватывают подарки а в углу лежит инвалид с детства без рук и ног и просит: -Ребята, дайте и мне какой нибудь подарок Ему в ответ: -Отвали. Ну он кое-как,подбородком,зубами дополз до подарков, разрывает один пакет и в восторгом говорит: -Ой, скакалка.
Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика. Судья: - Подсудимый расскажите, как было дело. Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался! У судьи уже слюньки потекли: - Ну раскажите еще раз для свидетелей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья уже во всю облизывается: - Ну а расскажите еще раз для зрителей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья: - Э-э-х, малчык винават!!!
Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое. Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу. Потом второй. И так несколько раз. Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним: -а как вы это делаете? -элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно представлять, что летишь обратно. Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес: -Ну и шутки у тебя, архангел Михаил
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Немецкий концлагерь.Стоит немецкий офицер и смотрит как пленных ведут в газовую камеру.Тут к нему подходит здоровенный хохол и говорит: -Товарищ фашист! Мне сейчас идти в камеру, а у меня маленькая собачка и если я ее оставлю одну, она умрет. Можно я ее возьму с собой? -Бери, САДЮГА!
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Возвращается чукча из командировки и привозит кросворды. Год разгадывает,другой,наконец разгадал и хвастается жене какой он умный. -Вот какой я.Написано от 5 до 7 лет,а я за два года разгадал! ХА-ХА-ХА!
Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой... Крик из окна: "Сыночек, иди домой!" Мальчик: "Щас, мама!" Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!" Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"