Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог: - Дыхни! - Хых... - Странно...не пахнет...странно. На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику следующее: - Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку). На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика. - Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая. Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать. Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть. Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать. Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Историю рассказал приятель мужа. Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами безопасного секса. Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов. Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?" Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало- валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня. 2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет, аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды- вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке, спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать. Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит. Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело соглашается. В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге: - Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше никого не кусай, договорились? Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером с помидорину, выдает: - Папа, я не кусал его! - Кого? - Ужика!!!
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда. Собственно история: Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего, пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить. Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит: - Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе). Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного цвета. Спрашиваю, что в них? Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все). Я: Какой сок? Д.: Из сухофруктов... Я: ......???? Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод не хватило - значит только сок. ..... И дальше тишина ....
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама обувной фирмы).
Думай, что пишешь! Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет: весь трясется и плохо от столбов уворачиватся. На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники. Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает. На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом: ПРОДАМ (и номер телефона).
Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...
Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана Этот самый таракан подносил ко рту стакан Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.
Об отношении к людям: Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули: - Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему. Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране" Вот так :)))))
История не столько смешная, сколько грустная (для меня). Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель, но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости, предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего, щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная кровать? Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!! Жизнь удалась!!! YES!!! В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько" почту почитать в другую комнату. ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО. Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран с недочитанными двумя десятками писем. Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет. А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо - шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили. Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке. Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье. Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений у нас достигли апогея и произошла эта история. Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами. И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню, но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!». Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто. Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.
Не история, но объяснение по поводу опубликованного сегодня опуса про Vanish в унитазе. Все там с упаковкой правильно, ибо у буржуев унитазы не такие, как у нас, а куда более продвинутые. Там уровень воды не в самом низу, а под клоакой непосредственно. То есть гавелдык "бултых" не делает, обрызгивая седалище и другие половые органы, также он не пачкает стенки белого брата, а плавненько переходит из среды кишечника в водную стихю. Таким макаром эта водица очень легко досягаема для собак и подражающих им детишек. А собачки (особенно большие) почему-то очень полюбляют из унитаза попить (да и гавнецо пожрать они тоже не прочь по жизни в любой стране). Это даже большой повод для приколов в Штатах, как для фильмов, передач и шоу, так и для мультиков тоже. Обычное дело, так сказать. Вот почему упаковка обращала на это внимание заботящегося о своих любимцах потребителя. Очень трудно отучить собаку от этого, а тем более уследить, вот они и беспокоятся :-)
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья", на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным, громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор: - МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так, что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта: горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать". -Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет. И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Причины радости. 17 лет - мои родители уехали на неделю 25 лет - моя девушка уехала на неделю 35 лет - моя невеста уехала на неделю 48 лет - моя жена уехала на неделю 66 лет - моя вторая жена умерла
Любимый спорт 17 лет - секс 35 лет - секс 48 лет - секс 66 лет - сон
ЖЕНЩИНЫ. Главные фантазии. 17 лет - высокий симпотичный брюнет 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами 48 лет - мужчина с волосами 66 лет - мужчина
Идеальное свидание. 17 лет - он предложил заплатить 25 лет - он заплатил 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день 66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.
- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
Едем сегодня с женой на дачу и лениво спорим что-то про рассаду цветов. Она неожиданно роняет такую фразу:"Ну ты меня совсем не лююбишь". Дальше происходит такой диалог: -Кто не любит? Я не люблю??? Да я можно сказать только это и делаю. -А почему ты мне об этом не говоришь? -Гм .Ну вот щас сказал. -А я тебе постоянно говорю и даже сообщения на пейджер отправляю.. -??? Чего??? Да я с мобильником давно, какой нахрен ПЕЙДЖЕР???? -Ну ты меня понял, я имела ввиду SMSсообщения- начинает извинятся она -Я тебя понял. Я ТЕБЯ ПРЕКРАААСНО ПОНЯЛ!!!! Проболталась. Так кому ты там чего на пейджер?? Вон из моей машины.Шлюха! Три ха-ха и все такое:))))
Не надо служить в армии. Не надо драться из-за баб. Можно безнаказанно дать мужику пощечину. Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой. Тебя никогда не обвинят в трусости. Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах. Не надо тратиться на покупку алкоголя. Не надо терять человеческого облика на пьянках. Не надо волноваться из-за футбола и хоккея. Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан. Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама. Равное с мужчиной деяние более похвально. Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться. Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы. Не надо скрывать слабости. Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву". Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!". Совсем нет шансов заболеть гемофилией. Меньше шансов получить инфаркт и инсульт. Не надо комплексоваться из-за размера пениса. Не надо комплексоваться из-за маленького роста. Не надо комплексоваться из-за лысины. Полно мужиков, обожающих толстеньких. Не надо крепиться при виде недоступных красоток. Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину. Не надо пачкаться и копаться в моторах. Можно поручить любую грязную работу мужику. Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж. Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической. Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы. Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе. Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди. Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий. Оргазм длится долго. Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей. Можно всегда отказаться от секса. Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться. Большой живот - не признак злоупотребления пивом. В юбке не потеет задница в жару. Не потеют яйца. Не надо носить галстук. Не надо постоянно покупать презервативы. Не надо покупать дорогостоящую "виагру". Не надо тратиться на цветы и побрякушки. Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет. Совсем не обязательно быть умной. Есть много способов выглядеть лучше. Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж. Можно наслаждаться принятием душа или ванны. Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек. Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты. Все свои промахи можно объяснить женской логикой. Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто. Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие. Можно говорить глупости, представляя их милыми. Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки. Ты избавлена от созерцания истерик партнера. Не надо каждый день царапать лицо бритвой. Ты можешь принять участие в конкурсе красоты. Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то. Можно никому не говорить о своем возрасте. По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал. Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз. Можно открыто наслаждаться обновкой. Можно стать счастливой от цветов. Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе. Можно навестить приятеля, не даря ему подарков. Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения. Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится. Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Буквально парочку дней назад ходил я к своему дружку(Саше) смотреть на компе Брата-2, а то мой монитор трошки подсел. Ну пришел я к нему, - а у него еще три человека сидят. Сидим смотрим. Саня на балкон выходит-покурить и один из смотрящих (Игорь) отлучается на кухню попить водички.Тут Санек видит с балкона, что идет еще один наш приятель Антон. Саня выходит с балкона и тут как раз Игорь с кухни возвращается. Саня ему и говорит:"Игорь, сейчас дверь откроешь.", а сам уходит опять на балкон. Ну а мы сидим все смотрим фильм. Тут через секнуд 30 Игорь возвращается и говорит:" Ну открыл.... и что дальше???"
Если ты на завтрак скушал Очень свежую какшку, Ты мудила можешь сразу обосраться ото страха ведь она пидрила гадский будет гнить в желудке темном и тогда наверно скоро ты подохнешь от мучений.
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор. Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи. С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга). Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает: -попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом. На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный интеллект собеседника, что ей сто... ответ: - ну и дура ты вонючая! мама до сих пор в ауте :)
ПРИВЕТ,Я ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ ТЕБЕ ЦЕЛЫЙ ВОЗ, НО СМОТРИ НЕ ВЛЯПАЙСЯ В НАВОЗ ПОТОМУ ЧТО НАВОЗ -ЭТО ГАВНО И, ТЫ ВСЕРОВНО ПОПАДЁШЬ В НЕГО ***** С ЛЕГКИМ ПАРОМ И С КРЕПКИМ ПИВОМ НУ ЧТО ЕЩЕ НАДО ЧТО БЫ СТАТЬ КРАСИВЫМ А НА ЗАКУСЬ ТЕБЕ МЫ ДАДИМ ПАРУ ТУХЛЕНЬКИХ ЯИЦ,ПАРУ СТАРЕНЬКИХ ДЕВИЦ P.S. А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО ПАРА ЯИЦ ,КОГДА ОДНА ИЗ НИХ ВВИСИТ МЕЖДУ ДВУХ ОГРОМНЫХ ЯГОДИЦ,ЧТО БЫ ОТИМЕТЬ ЭТИХ СТАРЕНЬКИХ ДЕВИЦ ***** ТЫ СПИШЬ ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ, ТЕБЯ УЖ НЕ РАЗБУДИТЬ, НО ПОДЛЫЕ АДРЮХА С АНЮТКОЙ ТЕБЯ СМОГУТ ЗАДОЛБИТЬ ! ***** НОДО СПАТЬ ПРИДУРОК , А НЕ ТРУБКУ ХВОТАТЬ А КОЛЬ СХВАТИЛ-ТЫ НЕДОУМОК, ТЫ - КОЗЁЛ ТВОЮ МАТЬ! ***** НУ ЧТОЖ ТЫ СКОТИНА ТРУБКУ ХВАТАЕШЬ НЕУЖЕЛИ ТЫ ДУБИНА НЕПОНИМАЕШЬ ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ НАДО СПАТЬ А НЕ ТРУБКУ ХВАТАТЬ А НУ ПОЛОЖИ НА МЕСТО КОМУ СКАЗАЛ! ***** ВЫНЬ МЕНЯ ИЗ ПАЧКИ ВИНЬ МЕНЯ СКОРЕЙ И НАДЕНЬ НА СВОЙ БАЛВАНЧИК И БУДЕТ ВСЁО КЕЙ , А ЕСЛИ НЕ ОДЕНЕШЬ НУ И ХРЕН С ТОБОЙ ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК САМ РАСПОРЯЖАЙСЯ СВОЕЙ СПЕРМОЙ ***** ВЫШЕЛ ПОП В СОЧЕЛЬНИК И НАШОЛ СЕБЕ ДРОЧЕЛЬНИК ТУТ ОН ВОВСЕ НЕ СГЛУПИЛ А ВСЁ БЫСТРО ПРИМЕНИЛ ***** зачем ты трубку подняла и пол кончиной залила! *****
СЛЫШЕН ГДЕТО НЕЖНЫЙ ГОЛОС ЭТО БЫЛ ЕВРОПЫ ГОЛОС НО ВОВСЕ НЕ ВБСи ТАК ЧТО ТЫ ЧУВАК У МЕНЯ ОТСОСИ ! << по пустыне по большой шол мужик с шизофриной шел и шел себе денек пока не навернулся на пинек т.к. он не пил не ел на пинек он тот присел но потом он все жен встал и во круг все обкончал!!!... нашел магнитоллу О! она была огромная: с БОЛЬШИМИ ДИНАМИКАМИ И С ОГРОМНОЙ ГНЕЗДОЙ! ДЛЯ НАУШНИКОВ.>>
