Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Принимаю на работу сотрудника. Собеседование. -Почему Вы ушли с предыдущего места работы? -Не устроила система оплаты труда. -В чем же она состояла? -А не платили ни*уя!
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Не надо служить в армии. Не надо драться из-за баб. Можно безнаказанно дать мужику пощечину. Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой. Тебя никогда не обвинят в трусости. Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах. Не надо тратиться на покупку алкоголя. Не надо терять человеческого облика на пьянках. Не надо волноваться из-за футбола и хоккея. Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан. Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама. Равное с мужчиной деяние более похвально. Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться. Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы. Не надо скрывать слабости. Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву". Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!". Совсем нет шансов заболеть гемофилией. Меньше шансов получить инфаркт и инсульт. Не надо комплексоваться из-за размера пениса. Не надо комплексоваться из-за маленького роста. Не надо комплексоваться из-за лысины. Полно мужиков, обожающих толстеньких. Не надо крепиться при виде недоступных красоток. Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину. Не надо пачкаться и копаться в моторах. Можно поручить любую грязную работу мужику. Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж. Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической. Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы. Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе. Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди. Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий. Оргазм длится долго. Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей. Можно всегда отказаться от секса. Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться. Большой живот - не признак злоупотребления пивом. В юбке не потеет задница в жару. Не потеют яйца. Не надо носить галстук. Не надо постоянно покупать презервативы. Не надо покупать дорогостоящую "виагру". Не надо тратиться на цветы и побрякушки. Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет. Совсем не обязательно быть умной. Есть много способов выглядеть лучше. Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж. Можно наслаждаться принятием душа или ванны. Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек. Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты. Все свои промахи можно объяснить женской логикой. Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто. Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие. Можно говорить глупости, представляя их милыми. Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки. Ты избавлена от созерцания истерик партнера. Не надо каждый день царапать лицо бритвой. Ты можешь принять участие в конкурсе красоты. Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то. Можно никому не говорить о своем возрасте. По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал. Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз. Можно открыто наслаждаться обновкой. Можно стать счастливой от цветов. Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе. Можно навестить приятеля, не даря ему подарков. Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения. Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится. Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.
- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Причины радости. 17 лет - мои родители уехали на неделю 25 лет - моя девушка уехала на неделю 35 лет - моя невеста уехала на неделю 48 лет - моя жена уехала на неделю 66 лет - моя вторая жена умерла
Любимый спорт 17 лет - секс 35 лет - секс 48 лет - секс 66 лет - сон
ЖЕНЩИНЫ. Главные фантазии. 17 лет - высокий симпотичный брюнет 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами 48 лет - мужчина с волосами 66 лет - мужчина
Идеальное свидание. 17 лет - он предложил заплатить 25 лет - он заплатил 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день 66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! -Половину!-кричит Путин. -И мне цуть-цуть!-говорит китаец. Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Компания Microsoft выпустила расширенный Database Administration Kit для SQL Server 7.0 В него вошли следующие продукты: Microsoft Data Migration Necromancer -- предназначен для убивания данных при портировании базы данных MS SQL 6.x в формат MS SQL 7 Microsoft Backup Necromancer -- предназначен для убивания данных при резервном копировани/восстановлении Microsoft Network Easy Hangman -- предназначен для тоталного взвешивания IP-пространства при настройке сетевых соединений Microsoft Pathologoanatomic Assistant -- предоставляет мощные средства настройки перечисленных выше продуктов
Футбольный матч с участием итальянской сборной. Нападающий соперника итальянцев обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку... его сбивают...свисток судьи молчит. После матча арбитра спрашивают: - Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным! -Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно - итальянцы все равно выкрутятся!
перекличка в армии новобранцы: командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом ) Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый, через полгода службы: К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом) С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд." в конце службы: К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
Через день после второго полуфинала EURO-2000 Голландия-Италия в Кельне порходил "Парад сексуальных меньшиств". По свидетельству многочисленных зрителей парада, в нем в полном составе приняла участие проигравшая в полуфинале сборная Голландии, которую, за неумение бить пенальти, болельщики отправили на парад единодушным скандированием: "Пидарасы, пидарасы!.."
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются, сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит. Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!" Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
Носорог бегемоту: Чего такой грустный? Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу. Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет! Бегемот: Неужто всегда можешь? Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал - и все в порядке!
Приехал как-то украинец в Россию.Пошел он в ресторан,а русского языка ведь не знает,заказать еду не может. Ну и решил послушать как русский будет еду заказывать.Слышит: -Официант! -Да, слушаю вас. -Дайте,пожалуйста щи. -Извините нету сегодня. -Тогда яйца с щавелем. -Хорошо. Украинец говорит: -Офыцант! -Да? -Ссы! -Не хочу! -Ссы! -Не буду! -Ну тогда яйцыми щавелиии!
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных - ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.
- Алло, слушаю вас, бля. - Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии? - Да, бля. А в чем, бля, дело? - Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля. (отбой, ту-ту-ту)
Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем, а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что прикривает. П1 - Вот это дивайсы! П2 - Да. Так бы и приатачил. П1 - Прям плаг энд прэй. П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.
Делают операцию Василь Иваныч и Петька: Василь Иваныч говорит: -Петька,вот это скальп.Давай тампон,зажим и лопату... -А лопату зачем? -Ну,закапывать же надо!
Концерт. Очередной номер. Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте: - А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят? - А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену, подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю, да как перднул в него!
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
- Алло, это родильный дом? - Нет, это зоологический магазин. - Извините, у вас есть в продаже красные кровяние тельца? - Нет - остались только желтие, синие, зеленые ... Toshinsky, Tokyo
Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью корреспондентам: - Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов, что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные, лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.
Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит: -Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то. -Ладно,только сначала ты у меня отсосешь. -ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу. Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы. -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок!Открывай! Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни уже догоняет.Опять стучит: -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ! По информации из доверенного источника в Белом Доме. После известных событий с Биллом Клинтоном, с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного пользования", которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.
В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок. В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет. Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом: -За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!! Мужчина дает 5 рублей и говорит: -Мне два билета. -А второй за кого???!!! -За Титова.
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах.
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.
В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.
В Теннесси запрещено водить машину во сне.
В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения.
Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.
В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой.
В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг.
Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.
В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь.
Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.
Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн).
Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия".
В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.
Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции.
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Побудка в казарме. Прапорщик (П). - Эй, подъем. Новобранец (Н) - Куда пойдем? П. - Вставай. Н. - В столовай? П. - Три наряда вне очереди. Н. - Положи на тумбочку.
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д. (обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова): -Почему песня называестя “Памяти Карузо”? -Ну..., он этого..., умер! ;( С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится: -Недавно? :( -Ну, лет этак 80 назад! :)
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом, моя жена произнесла следующий “перл”: -Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек! ;)
Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить два типа . Первый тип - "душевные" участники . Их девиз: - Я не ем , я пью ! Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз: - Я не пью , я ем ! На следующее утро вторых , как правило , убивают , а первых - оживляют .
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки, Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода... Вместе с правительством.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!