Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа. 2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу. 3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа. 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки. Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли. Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю? Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами: "Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь... Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно... Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично", что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры "за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая. Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание. Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент вышел из боpьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. Больной: - Обижаете, доктор. Профессионал.
История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит в какой рубрике.
Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны. Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться. - А чо ты их в желтый-то выкрасил? - Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет. В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход. Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка, а на каемочке белая надпись: "МУСОР".
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30. Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку. В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее - вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил: "Зa aнтиобщественный aморaлизм".
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю назад такая сцена ночью была!! Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом, но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе. У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!) рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной. На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая для каких целей ей столько в три часа ночи. :)" (пересказ вольный и в сокращении) Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо, там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь, цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее, так как действие спиртного подошло к критической точке. Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так и не узнал!!:) Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит: - Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... ______________________ рассказал Влад Великий
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал: - Ну вот, я снова к вам!
Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят! Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю: - Да не бойся, он же не кусается! - Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.
Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением... В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог: -Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать все заново... Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты... - Вы хотите вообще начать все сначала? - Да, да, да... - Совсем-совсем? - Совсем-совсем... - А у Вас работает командная строка? - Работает. - Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать все сначала... - Спасибо, до свидания... - Всего доброго! Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора еще никогда не слышала...
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Мой молодой человек рассказал. Он в Америке недавно, по работе ему приходится общаться с англоговорящими, что он и использует для пополнения словарного запаса. Начал он, конечно же, с самых необходимых слов, спросив у коллеги как будет по-английски “кончил”. На что тот задумался глубоко и выдал: "See you tomorrow!" (“Увидимся завтра!").
Поэту-песеннику Илье Резнику (В интервью Илья Резник заявил, что собирается уйти из шоу-бизнеса и отныне будет писать стихи военным и детям. Газета "Курьер" за июль 2000 г.)
Хорошо, пускай матрос. Я согласен - пусть солдат. Но возник один вопрос: В чем ребенок виноват?!
Едет по Тбилиси приезжий москвич. На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд. Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник. И говорит:ты правыла знаэшь? -(М)-Знаю.. -Почэму на красный ехал? -(М)-Понимаете.. -Я спрашиваю правыла знаэшь? -(М)-Знаю -Почэму на красный ехал? -(М)-Дело в том.. -Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь? -(М)-Знаю Почэму на красный ехал? -Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!! -ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают! Сергей.Ашдод
Умирает мужик, зовет троих сыновей. — Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам. Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики. — Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить? Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь сломай-ка попробуй! Сын не будь дурак ломает этот пучок. Отец, помолчав, говорит: — Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
Вовочка оказался вместе с мамой в женском отделении бани (маленький еще был). Сидит он эдак, по сторонам поглядывает. В конце концов показывает проходящей мимо женщине вот туда и спрашивает: — Тетенька, а чего это у вас такое? Она: — Когда я была маленькая, мне случайно сюда прилетело топором. Вовочка сочувственно: — Что, прям по п@#де?..
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит: -Слышь,командир,какая сейчас высота? Орел атоматически отвечает: -Пять тысяч метров над уровнем моря!... Глист: -Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
По ошибке диспетчеров два поезда едут навстречу друг другу и нет ни какой возможности сьехать на другой путь. и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись. Вопрос:Почему? -Не судьба! "Ю.Никулин"
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал здоровенную гориллу. Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает: - Ну как там они? - Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел. А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул 10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул в окно и по проводам на работу ушел.
Прыгают парашутисты. Командир говорит: -Сидоров! Ну, если у тебя опять парашут не раскроется...!!! А в это время с колхозе идет собрание. Докладчик багровея и говоря на одной ноте: -У нас черт знает, что творится! Куры не несутся! Урожай весь погиб! Кролики дохнут! Тут раздается удар и громкий шорох. -...Да и этот парашютист ЗА@БАЛ!!!
Мужик (М) идет по побережью черного моря, и видит очень незагоревшего человека(Ч). (М)Ты откуда такой белый ? (Ч)Из Якутии (М)А че у Вас лета небыло. (Ч)Да нет,было,только я в этот день на смене был...
Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки самоубийства: Привожу дословно.
-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством? -У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать. -А как Ваш друг покончил собой? -он выпил тассол и все нормально. -нормально? -ну умер. -А-а, вы тоже выпили тассол? -да, но когда я пил, я закусывал. (смех)
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле. Первая: - Я за пять минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за пять минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка. Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"- спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно отвечает "улетевший"
Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно- "Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет: "Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать... По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!" Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?" - "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою невесту до города?"
Поезд. В одном купе едут молодая девушка и грузин.У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, девушка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Девушка читает записку:
"Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!"
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник», в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ) 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ _____________ _____________ _____________
Когда свой королевский двор Держал Король Артур Среди полей, лесов и гор Пажи ебали кур... Явился мальчик ко двору С разорванным концом И на обдолбанном пиру Назвался он гонцом. Сказал:"Великий государь! Три вещи, хош, ни хош В церквЕ заныканы в алтарь И это не пиздеж!" Не хочешь ли проверить ты, Где вещи те лежат? Одна - ценнее всех других, Она - конкретный клад! Пусть не реликвия, Но все ж среди окрестных шлюх, Недолго думая,давно Такой путили слух: Она - резиновая блядь И разговор такой, Что, кто ее не смог ебать Тот - точно голубой! Проверь-ка рыцарей своих На сей коварный счет Гей затесался среди них? Так пусть себя ебет!!! Пытались бабу ту иметь Все рыцари, но зря! И от досады помереть Хотела вся тусня! Один лишь славный Галахад Ту куклу одолел Он смело снял с себя халат И год ее имел... Когда минул тот долгий год, Мальчишка продолжал: "С улыбкой доброй на устах Конец мне разорвал... ...Один мудила-великан, Что объявил войну И я могучий талисман Отдам тотчас тому... ...Кто великану разорвет Его поганый зад И половину принесет В пакетике назад! Старались воины побить Громилу десять лет И для того, чтоб дольше жить Он делал им минет. Один бесстрашный Ланселот Сказал:"Спокойно,бля, Мой славный, рыцарственный рот Достанет до хуя! И на хер мне тот великан, Что, бля, у всех сосет Когда на свете есть еще Сэр Славный Ланселот!" Произнеся всю эту муть Он,вновь набравшись сил, Весь великанский зад(о, жуть!) Жестоко откусил! Зажал добычу он в зубах, И прибыл в Камелот. (молва о нем вгоняла в страх - сам у себя брал в рот!!!) Мальчишка вовсе охренел И молвил:" Ни хуя!.. У великана жопу съел,- так что же ждет меня?... Теперь, о славный Ланселот Награду получи: Твой хуй теперь всегда встает Ты только закричи! И с тех безумно давних пор, И белки и грачи - Все слышат Ланселота ор И в полдень и в ночи... Остался третий артефакт Артура короля По яйца вбитый в камень фак - Такая вот хуйня... И только им лишь завещал Владыка проверять - Верна ль тебе твоя жена, Или иная блядь... И если ей по горло хуй Тот каменный войдет, То знай, какой-то обалдуй Ее тайком ебет... А королева Гвиневер, Прознав о том хуе, Сказала:"Вот бы этот хер Попробовать на мне!" (Как бы то ни было, Чтобы Вы знали, Ту королеву пажи все Ебали. Когда от кур те отвлекались, Они с Гвинюшкой развлекались...) Короче, этот жуткий тест Профукала она Народ ее заставил съесть Пол-центнера говна!!! А я - несчастный сэр Гевейн Был заподозрен в том, Что я с ней пил тогда портвейн И драл ее копьем... Меня не сдали палачу, Изгнали - стыд и срам! Теперь я в кулачок дрочу И вою по ночам... Ну что ж, история моя Проста как арбалет И нету бабы ни хуя, Чтоб сделала минет...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают : - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться" Правительство :"Облокачиваться..." Путин: "И ложить..."
Змей Горыныч хорошенько выпил и его потянуло на женский пол. Собрался, и полетел на поиски. Летит и видит, посередине поляны стоит избушка на курьих ножках. Горыныч садится на поляну и обращается к избушке: - Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а ко мне задом и нагнись. Избушка выполнила приказ. Змей Горыныч подошел к ней и трахнул. Потом довольный и расслабленный разлегся на пояне, закурил сигару, лежит и думает: - А все таки хорошо иметь домик в деревне.
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились на охоту... на медведя. Для начала они размялись красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли окружать берлогу зверя. В общем, после страшной беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые, позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий, не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим, приняв товарища по оружию за медведя, закричал нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"
Поймал Волк красную шапочку и привязал к дереву. Она ему и говорит: " Волк, ты что меня распять решил?" А он ей: "Да че совсем одурела, пару раз бы..."
Идет старуха по лесу,ей навстречу здоровый мужык весь обвешанный оружием, и спрашивает: Бабка, немцы в деревне есть? А она ему говорит- Косатик, уж 40 лет как война кончилась!!!!!!!! - Не уже ли, а я все поезда под откос пускаю!!!!!!!!!!!!!!!1
Папа приходит с сыном дауном в цирк. Сынок показывает на какое-то животные и говорит:"Па-па, а кто это?". Папа говорит:"Это слоны сынок. Понял?" -Не-а -Ну смотри сынок тот, что повыше это слон-папа,тот что пониже это слон-мама, ну а самый маленький слон-сынок. Понял? -Не-а -Фу дебил. Ну смотри тот что повыше это слон-папа, как я тебе папа; тот что пониже это слон-мама, как тебе твоя мама; ну а самый маленький это слон-сынок, как ты нам сын.Понял? -Не-а. А где баба Галя?!
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит: - Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо на жопу похоже. У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу, а друг говорит: - Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя ну точно на жопу похожа. Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт. Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет: - Эй ты! Сюда срать нельзя!
Парнишка (П) приходит домой и говорит мамашке(М): П: Слушай мамашка в школе говорят что я лох! М: Да какой же ты лох, ведь у тебя кросовки рибок есть? П: Ну да, есть. М: Бейсболка Чикакого-булз есть ? П: Ну да, есть. М: А спортивный костюм адидас мы тебе уже давно купили. Так какой же ты лох ? П: Незнаю, но уж если говорят то КОНКРЕТНЫЙ !
Маленький индеец спрашивает у мамы: -Мама, почему, мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце? -Потому, что она была зачата при восходе солнца. -Мама, почему, мою младшую сестру зовут Синий Цветок? -Потому, что она была зачата в васильках. И вообще хватит ко мне приставать, Рваная Резинка!
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже? - И то и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Крокодил Гена плывет по речке,смотрит - на берегу сидит Чебурашка и бросает в воду очищенные бананы.Гена спрашивает: Чебурашка, что ты делаеш!?. (Ч)- не скажу!.(Г)- Ну скажи, а я тебе рубль дам! (Ч) Я рыбу кормлю.(Г) Дурачек!!! рыба не ест бананы.(Ч)Дурачек не дурачек ,а 30 рублей в день имею!!!
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами: "Мама, мамочка! Пойдем скорее. Мне кажется, наш папочка умер." Мать, не торопясь: "Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Одна маленькая семейная история. Было это около 30 лет назад. Меня еще и в помине не было, а старшему братцу было около 4-5 лет. Ехал он с мамой в метро. Сидят они в вагоне метро, а на очередной станции входит негр и садится напротив. Братец весь напрягся, глаза круглые, отвести взгляд от негра не может. Тихо спрашивает маму: "Мам, а кто это?" Она шепотом объясняет ему, что это такой же человек, только он черный, негр. Раса другая... А негр тем временем достает из сумки книгу, открывает ее и начинает читать. Тут братца прорвало. Он хватает маму за руку и кричит на весь вагон: "МАМА! СМОТРИ! ОН ЧИТАТЬ УМЕЕТ!". Весь вагон просто лег от смеха...
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... - Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Шел тут как-то по улице. Заметил какую-то размалеванную машину. Вчитываюсь в надпись на боку. Короче кто-то явно специально стер букву "п" в слове "поколение". Читаем: "Новое околение сетевых телекоммуникаций" Явно у этого "кто-то" очень оптимистичный взгляд на перспективы развития данной отрасли.
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук в дверь. К двери подходит женщина. - Кто там? - ібана мать?! - Да. - Крепись, мать, ібана убили.
Приходит мальчик из школы домой: - Мама, мама, а мы сегодня в Зоопарке были! - И что же вы там видели? - Мы видели тигров. - И что эти тигры делали? - Они ходили по клетеке и делали "пфф..., пф..." - А что же они не рычали? - Рычали, когда мордой к клетке поворачивались!
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
Женится чувак (Ч) на девственице (Д), первая брачная ночь. Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать. Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом. Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше? Д: Намного. Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
Подходит Пушкин к Баркову и говорит: - Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь.. Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший... Попробуй написать что-нибудь приличное... Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал: -Солнце село... задумался... посидел минут 10, пошел перекурить. Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село... постоял... подумал... приписал: -Наверное срать...
