Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл. Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.
Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену. Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя трубкa... Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa: - Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить трубку в тaзик с водой нa полчaсa... Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!.. Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом: - А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?.. - Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу в тaзик с водой... :) Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел: - ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!.. Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa до приходa жены...
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды утремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...
Матч ЛЧ Спартак-Аякс. Все закончилось отлично - наши выиграли 1:0. Менты никого не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает орать : - ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает: - Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса". - Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ..Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :))) И тут уже никто не выдержал...
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов, на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как, но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло движется народишко, ну красиво, блин... Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е. нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно, то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном, криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны. Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро. Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа, и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки, зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник. Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно трахающуюся пару, то почти отрезвел. Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину: по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому, в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей, это был ее день...
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США. И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю (замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке - это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад. Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше. А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину (что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12. И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки. Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него, причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно худой). Вот такая история.
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: - Простите, а от баклажана это может быть?
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
Здравствуйте !!! История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна, просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую, господа !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом... Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море, вокруг ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы насладиться открывающимися видами.. :-)) Так вот, еду по альпийской долине, вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой... И тут на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью... Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб такое !!!!! Там было крупными-крупными буквами написано : "POZOR ! PODROCHJE MEDVEDI " Как я не совершил ДТП, я не знаю.... Но смеялся я так, что чуть ли не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом, а то я б обязательно сфотографировал сей перл.. Но знакомые-словенцы как-то уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это "внимание, осторожно"... а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал - они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян, и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием.... хехехе.. спасибо... будьте здоровы !!!!!!!!
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой". И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа. Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца, и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили одну-единственную открытку, где было написано: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!
Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве. (Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.) В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой (которые обычно стреляют 2р. "на проезд") Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что имел радость общения с правоохранительными органами, и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу: - Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!
Пожарный на красной машине Отважно спешит на пожар, И каска блестит на мужчине, Как тульский большой самовар. Топор его тускло мерцает, И кожаный пояс скрипит Когда он в огонь проникает, Горящие рамы крушит. Тяжелые падают балки И пламя щекочет усы Пылают ковры и мочалки, Настенные тлеют часы. И снова он дверь выбивает, И мебель под ломом трещит, Но с ужасом вдруг замечает - НЕ ЭТА квартира горит!
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне. Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем, и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно).Путевка была с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало... эээ..трогало. В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо) позвал официанта чтобы сообщить: -Ай хэв праблесм! Ай донт хэв... И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете, я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно это объяснили)и предложил мне кофе. В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п. Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес следующее: -Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка! Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском языке с легким грузинским акцентом. (Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)
Разговаривают раввин,ксендз и православный священник на тему как кому Господь в жизни помог. Ксендз: - Вот однажды лечу я в самолете,и вдруг начинается страшный ураган, - вот-вот самолет наш разобьется. Взмолился я Господу, и Господь сделал так, что везде ураган, а вокруг самолета - чистое небо! Батюшка: - А я плыву однажды на пароходе, и начинается жуткий шторм. Пал я на палубе на колени и стал молить Господа, и вдруг - везде шторм, а вокруг нас - полный штиль! Раввин: - Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю, лежит 100 шекелей. Думаю:"Черт, ни присесть, ни нагнуться". Взмолился я Господу, и Он сделал так, что у всех суббота, а вокруг меня - пятница!
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи: - 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса. - 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса. - 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса. _ 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех на@уй!
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом. Дочка : - Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать как я играю. Папа: - Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик, останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий: 1. Привязываюсь к тебе; 2.Залажу к себе в машину; 3. Кричу "Х-о-о-п"; 4. Трогаемся. Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне, его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами, исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и, соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи, а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.
Было это в в 1995 году. Праздновали мы "ЭКВАТОР". Кто не знает: ровно половину отучились в инстуте. (ПИИРС - Поволжский институт информатики радиотехники и связи, что в Самаре.). Гудели в общаге всей группой по полной программе. Ликеры - которые в то время только появлялись, водка, пиво, вино, шампанское - как же без этого попойка. Короче всего навалом. Опытный человек сразу скажет - "сдурели мешать!" Но был в нашей компаний студентик - Андрюха. Б. , которому похрену что с чем мешать, лишь бы выжрать и выпить потраченные деньги )). СУПЕР жмот. Короче ужрался в усмерть. А, надо сказать, что маман у него еще та. Пасет все время парнишку, как бы чего плохого не случилось. Да и Адрюха, привык уже периодически отмечаться перед ней где он и с кем. В общем в редкие периоды просветления разума между периодическими поблевываниями он выдавал, что маман его убьет и ему нужно срочно позвонить домой. Ну что мы, не люди чтоль .) Анрюху до телефона дотащить возможности никакой - обблюет. Решено было все обьяснить самам. Долго выбирался кондидат из самых "трезвых", хотя каждого нужно было поддерживать. Короче вылез один перл - староста наш Олег. Говорит, "все нормально будет. Щас я скажу от Андрюхино имени: "Мамочка, я остаюсь ночевать в общаге ....... и все". Берет трубу, набирает номер, сосредотачивается, на сколько возможно..... И выдает на "Алло" маман." - здавствуй мама! Я Адрей!!! Мы сползаем по стене. Пьяный придурок со своей врожденной галантостью.... - нет вы не Андрей. Отступать поздно))) - нет я Андрей!!!! - Нет, это не он. !!! - Ладно, это староста 21 группы. С Анрюхой все нормально.....Ему плохо, Он блюет у меня в комнате....... Отмазал гад)))))))))) Это были его последние разумные слова - иссяк бедненький. Но ровно через пять минут в комнате нарисовалась маман Адрюхи, коей мы и предоставили почти безжизненное тело ее сына, которое оживало лишь для того, что изрыгнуть ....)и сказать, чтобы его не оставляли на едине со смертью ))))))) Вот так. По-меньше братцы нужно импровизаций.
70 лет ВДВ. Сижу на работе - тихонечко слушаю плеер. Русское радио. Акция "Российская армия и Русское радио едины". Звонят армейские ребята и заказывают музыку. В основном все соответствует либо специфике войск, либо пока достаточно серьезное, типа "Любе" и т.д. Правда, какой-то неимоверно большое количество связистов :) - понятно кто к трубке ближе. Звонок. - "Подразделение собственной охраны Службы внешней разведки. Просим передать поздравления для товарищей, служивших в десантных войсках.." Далее, что-то про приветы и т.д. Я мысленно настриваюсь на какой-нибудь марш, романс или еще что-нить из этой серии, но обязательно с героическим оттенком. - "Для наших товаришей просим передать песню.. "Настоящий индеец" группы "Ноль"...!!
Я падаю со стула и радуюсь за чувство юмора у СВР. :)))
Вовочка на уроке громко щелкает кнопкой шариковой ручки. В конце концов учительнице это надоедает, и она с возмущением спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Да вот, думаю, - отвечает Вовочка. - Если ручка ОНА, а стержень ОН, почему у них нет детей? Учительница, продолжая возмущаться, тащит Вовочку к директору. Вваливается к нему в кабинет и объясняет ситуацию. Директор чешет затылок, молча берет из рук училки вовочкину ручку, раскручивает ее и с удовлетворением замечает: - Конечно нет! Вот же спираль стоит.
Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник. Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так летаешь."
Два мужика: - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да... - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит? - Нет. - Во время процесса? - Нет. - Что? В начале самом? - Нет. - А когда?! - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.
Вася приходит домой (плачет на взрыд) Вася(В)- Мама! Меня все каким-то тормозом называют!!!! Мама (М)- Ну что-ты? Какой-же ты Тормоз!!!! (В)- Незнаю! Говорят КОНКРЕТНЫЙ!!!!!.....
Приходит сын к отцу: -Папа, объсни, в чем разница между словами "горе" и "беда"? Папа объясняет: -Если бы наша мама поехала-бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышли они все из него - а тут самосвал. Сбил нашу маму насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась бы со скалы и тоже насмерть. Вот это, сынок было-бы горе. Но беда в том, что не едет наша мама никуда...
Заходит Вовочка в комнату, а там - папа с мамой... Вовочка спрашивает у папы: - Что это ты делаешь? - Тебе сестренку... - А велосипед сможешь? - Нет.. - А ну, отойди!!
Корова идет по лесу, наступила на электропрод, ну ее коротнуло нафиг, стоит не шевелится. Ну заяц мимо проходил, видит не шевелится, всадил ей. Закончил свое дело, обошел видит, у коровы рога как мачты, язык высунут, глаза по 5 рублей и грит - ну что Корова, это тебе не бычьи пипетки!
катит шестисотый по городу.. стошечку, может чуть больше. водитель замечает в зеркале заднего вида запорожец. хм... прибавил чуть. 110... - не отстает.. 120- тож самое. Фиг с ним- думает. На светофоре- красный. он резко по тормозам. вдруг удар сзади- бамсс!!! оглядывается- БМВ семерка. водитекль БМВ выходит- 100& гибдд, 100- свидетелям, штуку- водителю мерса. тот, офигевший, спрашивает- как же так, у меня сзади запорожец был!!! - Тсссс... он между нами! :-)
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме
Приходит НР в антикварный магазин. - Мне надо чо нибудь большое, крутое, дорогое. Ну продавец, старый ушлый еврей говорит ему: "Вот пожалуйста - барабан, работы самого Страдивари, 200 тыс долларов". - О, отлично, это мне подходит. Берет барабан и уходит. На следующий день в антикварной лавке раздается звонок: - Але, я тут у вас барабан Страдивари покупал. Так вот, мне пацаны говорят, что Страдивари не делал барабаны, а только скрипки. Далее идет разговор, примерно на час, после чего НР кладет трубку, подходит к своим пацанам и говорит: - Короче, старик мне все объяснил. В общем Страдивари скрипки делал только для лохов, а для настоящих пацанов - барабаны.
Жанился, значит, мишка на мишке(дев.) Живут 1 год, живут другой, а мишков маленьких у них не рождается, дажа намека нет. Грустный ходит мишка по лесу, задумчивый.Встречает мишка в лесу заяца, матерого такого LOVEлаза,он и спрашивает: -Что ты такой груснявый мишка? Что голову повесил? Может чего не ладится у тебя? И решил мишка открыться зайцу, всю душу излить. Рассказал, что мол так и так жанился, живем душа в душу, люблю, ну и т.д., а маленьких мишек нет. Подумал заяц и говорит: - А ты морковку, мишка, кушаешь? -Нет, говорит мишка. -Надо кушать мишка, НАДО! Пошел мишка домой, стал кушать морковку. Проход неделя. Встречает заяц мишку, а мишка пуще прежнего кручинится. -Что, спрашивает заяц, ты опять такой грусный, мишка? Как дела с забеременением? Мишка хмуро отвечает отрицательно. Заяц спрашивает: -Морковку мишка кушал? =Кушал, отвечает мишка. -А ты ее тертую кушал? =Нет отвечает мишка. -Надо тертую кушать, мишка, НАДО. Пошел мишка домой. Проходит неделя. Встречает мишка зайца. Они уже друганы, все как надо. Как дела? Как у супруги? На снасях ли госпожа мишка? -Нет, говорит МИШКА Заяц спрашивает: - Морковку кушал? -Кушал, отвечает мишка, кушал. -А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -Нет, отвечает мишка. -Надо с сахаром, мишка, надо. Проходит неделя мишку вооще скрючило от горя. Встречает он зайца. Тот все понял по мишкиной морде, она уже оранжевая от морковки. Заяц спрашивает, Морковку кушал? Кушал, отвечает мишка, кушал. А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -С сахаром!!! -МИШКА а Е...ьть пробовал? -нет, говорит, мишка. -НАДО , Е..ЬТЬ МИШКА, НАДО.
Решили китайцы на Совесткий Союз напасть. Разработали план. Накануне нападения собрались все военачальники, встал главнокомандующий и начал рассказывать план: - Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки... - Все? - Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация... Встает генерал авиации: - Авиации не будет. - Почему? - Летчик заболел…
Иду домой с работы. Впереди меня метрах в пяти идут два молодых милиционера и разговаривают. Я слышу: - Эх, дураки мы с тобой!Нам надо было свернуть сразу налево, в переулок, и никто бы нас не догнал!
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: Леннон!Леннон!Леннон! Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин! А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!! Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Как Вы думаете,Холмс,почему у женщин на лобке волосы такие мягкие и так вкусно пахнут,а у мужиков жесткие и воняют жутко? -Послушайте Ватсон,сосите и не отвлекайтесь... Ил-2000
Сын верблюда спрашывает отца:"Почему у нас такие большие лапы?" "Это помучто сынок мы корабли пустыни" отвечает отец. -Папа, а почему у нас такие уродливые горбы за спиной, посмотри какие у газели спина, ровная, красивая. -Это потомучто сынок мы корабли пустыни, у нас должны быть большие запасы за спиной. - Папа, а зачем нам такие навароты в зоопарке.
В бытность студенткой университета пришлось как-то сдавать зачет по медицине на военной кафедре. Дополнительный вопрос препода -- а он был военным мужчиной с полным отсутствием чувства юмора -- сразил наповал. А спрошено было дословно следующее:
- Какие Вы знаете типы положения больного в постели?
Дикий хохот присутствующих не смотря на угрозу пересдачи в индивидуальном порядке :)))))
А ответ из военно-медицинской книжки был такой -- всего етих положений три -- активное (когда больной может двигать конечностями), пассивное (когда не может) и вынужденное -- (когда конечности прикручены в подвешенном состоянии для правильного сростания при переломе)
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй. Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб, звери его спрашивают: -что с тобой? Заяц: -зуб болит Звери: -А почему хуй торчит? Заяц: -А чтоб все знали как мне хуево!!!!
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну
В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга: - Да, сэр! - Алло, это Джек? - Да, сэр. - Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена. Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов. - Сэр, ваша жена лежит с вами в постели. - Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов. - Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг в Ореховой гостинной. - Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной. - Куда вы звоните, сэр? - А куда я попал, Джэк?
Было у царя три дочери и решил он выдать их замуж. Говорит: берите каждая по стреле, куда попадете, за того и выдите замуж. Стрельнула первая, попала в нефтяную вышку, вышла замуж на нефтяного магната. Стрельнула вторая, попала в банк, вышла замуж за банкира. Стрельнула третяя, попала на болото. Идет смотрит сидит лягушонок, на голове корона, а в зубах стрела. Ну взяла она его, думает как в сказке: поцеловала - ни фига, не расколдовывается, второй раз - то же самое, ну, думает, третий раз - уж наверняка. Поцеловала третий раз. Лягушонок так посмотрел на нее грустными глазами и говрит: - "Сильно заколдованный я, отсосать бы надо"
Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы - Извините, документы дома забыл... - Платите штраф. Жена услашала сумму: -Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет -Дак Вы еще и пъяный? На заднем сидении просыпается тесть: -Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...
Прибегает женщина в милицию, подбегает к дежурному и взволнованно говорит: -Товарищ милиционер, у меня только что сумочку вырвали! -Ну и...? -А еще все драгоценности отняли! -Ну и...? -Шубу с меня норковую сняли! -Ну и...? И сказали, что если в милицию пойду, они вас отп..дят! -О как!
Буду краток. Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) "Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" !!!
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит: "Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать, ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши читали..." Училка читает сочинение Пяточка: "Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят. Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом и дай мне булаву.
Работаю в Медицинском институте, соответственно для обучения студентов есть трупы уже года два заморинованные в формалине. И вот недавно приходят в трупохранилище из христианской общины и говорят: - У вас здесь мертвые, похоронить бы надо...
Два медведя сидят на дереве. Один залез пытается достать мед из дупла, и у него никак не получается. Другой с нетерпением говорит: - Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина и дарит огромный букет роз. Вторая говорит: - Ничего себе! Вот это да! - Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет придется в-оо-т так вот ноги раздвигать. - А что у тебя нет вазы?
Парень с девушкой заходят ночью в пустой подъезд, одна лампочка горит. Девушка: Выверни лампочку! Парень: Зачем? Д.: Ну выверни! ...вывернул... Д.:Хочещь в рот возьму? П.:...???...она же горячая...
Гастрономически привередливым - не читать! :-))) Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно, организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-))) Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем не бывает!:-00 Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное, свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах 50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить: -Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!! Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали. Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))
Умерли три мужика. Само-сабой попадают на небо и предстают перед Богом. Подзывает Бог к себе первого мужика и говорит: - Ты всю жизнь изменял своей несчастной жене с кем попало! Вот тебе за это самая хреновая машина, какая у меня есть! И дает Бог этому мужику старый развалившийся Запорожец. Подзывает второго: - Ты за всю жизнь всего два раза изменил жене, да и то пока был в командировке. Вот тебе за это машина! И дает ему чуть подержанную "пятерку". Настала очередь третьего: - Ты всю жизнь любил только свою жену и ни разу не изменил ей! Вот тебе мой подарок! И дает Бог этому праведнику новенькую "двяносто девятую", чтоб тот по Раю кататался. Прошло некоторое время. Ехал как-то мужик по Раю на своей "двяносто девятой", всем довольный. Вдруг мимо него на бешенной скорости пронесся самый навороченный и дорогой 600 Мерс с охраной. Мужик в непонятках, притормозил у обочины, вылез из машины. Видит неподалеку апостол Павел стоит. Подошел к нему и в недоумении спрашивает: - Слышь, Павлуш, а кто ето тут по Раю на такой крутой тачке рассекает, а??? А Павел ему и говорит: - Тише ты! Не задавай глупых вопросов - это сын ШЕФА !!!
Нашла девочка цветик-семицветик. Ну, отрывает первый листочек: "Хочу, чтобы меня перло". Ну ее прет, она радуется ... надоело. Отрывает второй листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Потом посидела, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня плющило". Ее, значит, плющит, все классно. Надоело, отрывает листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Опять сидит, скучно, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня колбасило". Ну ее колбасит, все круто, потом надоело ей, отрывает листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Дальше идет, значит, девочка по улице, последний листочек у нее остался и видит мальчика в инвалидной коляске, отрывает она листочек и загадывает: "Хочу, чтобы мальчика плющило, перло и колбасило".
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - жи- вут. Иностранец: - А если дустом посыпать?
Есть у меня один знакомый, довольно странный тип. Тут недавно с ним история приключилась. Вообщем научили его, добрые люди, пустые бутылки из под пива об голову разбивать. (Об свою, разумеется, об чужую разбить - дело не хитрое). Там какая-то технология специальная, вообщем почти безболезнено... Ну и решил он попробовать как это на практике выглядит, благо пиво в бутылке закончилось, отошел за угол... хрясь по голове... сработало... бутылка в дребезги... не больно нифига, ни царапины на ней (на голове, то бишь)... но, порезал руку, которой бутылку держал. Вот так вот бывает...
Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой, забил косяк, раскумарил его. Не прет нефига. Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать". Взял еще забил-скурил. Вообще не прет. Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал." Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл... Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?" А он: "Это... Пойду прогуляюсь". Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Идет в дупель упоротый наркоман по темному переулку, а навстречу ему- монашка. Вдруг нарк накидывается на нее и давай пинать, бить, руки- ноги ломать. Запинал, стоит сверху, сплевывает на нее и говорит: -Ну не такой уж ты и сильный, оказывается, Бэтмэн... Темка(тупой анекдот, правда?)
- Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А откуда они там беруться? - Жена кладет. - А она где берет? - Я даю. - А вы где берете? - Как, где? Таки в тумбочке!..