Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-)
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.»
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Пpиходит мyжик ко вpачy. - Здpавствyйте, пациент, какие жалобы? - Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит: - О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух до шести. Чеpез две недели пpиходит пациент. - Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то болит y копчика. - Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост! - Что?!!! - Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете ко мне чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил. - А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела? - Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня pастyт кpылья! - Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим. Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза в день. Пpидете чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю. - Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца. - Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпyск закончится, пpидете. Пациент, обpеченно: - Доктоp, а зачем?.. - Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!
Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой. И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному рублю! - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС. - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая на МС. - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС. - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица. Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила: - А нам послезавтра холодильники обещали завезти... P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не..ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот, возвращаясь после очередного "общефизического тренинга", мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих - это все равно, что вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался, матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!" :-(((
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Преамбула: Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-) Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку. Амбула: Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней.. Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по крыше... Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне... Далее диалог: Мужик (М): - Ты что делаешь? Я, в шутку: - Духов вызываю. М: - 8-[ ] Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала... М: - Парень... а у меня нет сигнализации.... Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику: - Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что... Разворачиваюсь и удаляюсь :-)
Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина. Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким. Не влезает. И верстальщик так по наростающей: "ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом. Вот такой вот Козьма Прутков. :))
Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку - дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные... Едут, пьють - хорошо! Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять все-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно настаивают... В конце концов наши сдались - а как вы узнали??? Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину. Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня, чтобы он ему машину развернул: - Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно) А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки. Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке: - А машина-то какая? - Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее. Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"... Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора. А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает это прогнившее "чудо техники". После этого дед изрек: - Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь. И, сев за руль, дед скрылся в арке дома. А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили с другого конца двора...
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
- У меня соседка - yдивительная женщина. - Почемy? - А y неe 25 детей! - Она что, мать-геpоиня? - Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
Улица Ленина, бюст Ильича Пьяная кодла бредет, хохоча. Вдруг предводитель, Педрилов Кузьма, Вынул из жопы пригоршню дерьма И прилепил Ильичу к бороде С криком :"Наставили лысых везде!" Тут прогремел оглушительный гром, Вздулся асфальт колоссальным бугром, Крикнул Педрилов :"Ребята, пиздец!" И провалился под землю подлец. Все остальные от страха тряслись, В небе же молнии грозно вились, И освещал их блистающий бич, Как улыбается в тучах Ильич. Автор - Андрей Добрынин.
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг, в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина. Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула. В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви. Прошел месяц и паренек заскучал. -Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава. Чувак отвечает: -Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу, а я в другую! И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились. Поц орет: -Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!!
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
Инопланетяне разбомбили всю планету ЗЕМЛЯ, оставили Русских,Амереканцев и Немцев. И решили с ними посастязатся. Предложили им такую игру: если Земляне называют такое число, которое незнают не инопланетяне не их компьютер, то они оставляют эту рассу в живых, если же нназывают число которое они знают то их рассу уничтожают. Амереканцы: миллион. Инопланетяне: так это очень простое число,И потопили их. Немцы: биллион. Инопланетяне: такое число мы тоже знаем, и тоже потопили Германию. Прилетают инопланетяне к русским в деревню и и спрашивают: а какое число вы назавете. Русский крестьянин Володя думал, думал и говорит: ДОХУЯ Инопланетяне в шоке ни они ни их компьютер не знают такого числа и спашивают: а это сколько? Володя: ну смотрите,видите то железнодорожное полотно.Ну и вот, идете идете выпо нему и считаете шпала и когда будет НУ ЕГО НАХУЙ - это будет только половина от ДОХУЯ!!!
Змей-горыныч после работы собиратеся принять ванну, выпить чашечку кофе. Включил воду набираться, тут звонок в дверь. Открывает, там стоит вдрободан пьяный Илья Муромец. (Г) -Чего тебе, Ильюша ? (И) -Выходи драться, Змей! (Г) -Ну куда тебе драться, пойди поспи, завтра обсудим. Горыныч наливает себе кофейку , идет в ванную, только прилечь. звонок в дверь. Открывает, там опять синий Муромец: (И) -Выходи , подлый Змей ! (Г) -Пойди. выспись, ты же пьян. (И) -Ну дай хоть три рубля на такси. Горыныч дал три рубля, лег в ванную, потянулся, взл кофе.. Звонок.Змей одевает халат, идет в прихожую, смотрит в глазок- никого нет. Поставил дверь на цепочку, высунул одну голову, свист меча- и голова падает. Вторая глова так грустно поворачивается к третьей: - Ну не мудак, а ?
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
Телефонный звонок. Детский голос (шепотом): - Алло... - Девочка? Етсь кто-нибудь из взрослых дома? (шепотом): - Есть. Мама. - Позови, пожалуйста маму. (шепотом): - Не могу, она занята. - А еще кто-нибудь есть? (шепотом): - Есть. Папа. - Ну его позови. (шепотом): Не могу, он тоже занят. - А еще кто есть? (шепотом): -Бабушка. - Ну ее-то хоть позови. (шепотом): - Она тоже занята. - А еще кто-нибудь есть? (шепотом): - Есть. Дяденька милиционер и дяденька пожарный. - И они тоже заняты? (шепотом): - Тоже заняты. - А чем же они так все заняты? (шепотом): - Они меня ищут!!!
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся. Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому: - Слушай, а у тебя парашют есть? - Ясен пень! - А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют? Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву": - Слушай! А у тебя запасной парашют есть? - Угумс! - А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? - Какие проблемы - давай. Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота - как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой: - Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!
Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним знакомым. Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось со временем, хотя есть списки распространенных в России имен вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например, имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей, Галь – волна, Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна, Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода). Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье – лев… и далее по списку. Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком, а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем не менее. Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим местам. История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»
P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем. Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них и в этот раз. Происходит такой диалог: - А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд? - Я знаю, где есть сразу семь. - Да ну, не может быть! - Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА". - Дааа, сильно и впрямь. - А шесть-то в каком? - "ВЗБЗДНУТЬ" :-) Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет: - А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.) Все плачут. Под общий смех доносится: - Нет, но само понятие...
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
Инфекционная больница, звонок в палату: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Hу это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад? -Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку. -И что это за костюм? -Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."
Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая: - Возьмите меня на работу. Директор отвечает: - У вас, молодой человек, глаз моргает. М: Это ничего, это тик, щас я глотну аспирина и все пройдет, вот увидите (начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов) Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим! М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: "Дайте мне (подмигивает) аспирин"
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя. Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты. И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки. Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет: - Женя, я сам пойду. Я решил уточнить, так-как несут его только Жени: - Какой Женя ? - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ. Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало, и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной паузы, говорит - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!
Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно не вспомню, но смыл передам. "Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков. Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх" Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...
Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та.
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
К истории о хоорших ментах Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель: поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот... Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема) и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так (они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво, по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить. На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу". Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава таким ментам.
Скоро стану совсем я шизиком, Разорвусь, как ядро плутония : Ведь в твоей голове лишь физика, А в моей - одна анатомия. Мои чувства лежат в помоечке, Хоть и знала о них отлично ты. Свой экзамен ты сдашь на троечку, А со мной ты б была отличницей...
Пошли как-то двое чукчей на моржа охотиться, приходят, поймали , назад тащут домой, взявшись за хвост , а он в свою очередь бивнями за землю да за коряги цепляется . Тут в тайге им геолог встречается и говорит вы ребята его за бивни возмите , нести легче станет и незачто цеплятся не будет. Решено, сделано, тащат за бивни ухватясь. Один другому говорит: - Знаешь а геологи умные однако , смотри незачто не цепляется и нести приятно! А второй отвечает: - да какиеже они умные , смотри опять к морю пришли.
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии (зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива" и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.
Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД, нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется, горнопромышленная шаровая мельница).
Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким, и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!
Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой: к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, - ответил Волк и густо покраснел. - Мала еще знать, молоко на губах не обсохло... - Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и густо покраснела...
- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так купался в море... - Так ведь в Харькове ж нет моря. - Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой. Спрашиваю: - Ты где был? Смотри сколько уже время! А он: - Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!
Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее". - "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...
У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая. Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется, но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала, Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее - даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)
Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк. Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер, называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь, у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
Первая брачная ночь-1 час ночи:жених-:"милая, можно уже?", невеста: "нет!Еще нельзя!" 3 часа ночи,-жених:"Ну, а теперь можно?", невеста: "НЕТ!Рано, еще нельзя!!.......6 часов утра,- жених(уже еле ворочая языком):Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??" Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....
Останавливает ГАИшник крутейшую БМВ, за рулем - молоденькое создание в мини. - Ваши права (строго)! - Ой, а что это? - ГАИшник объясняет. - Сейчас в багажнике посмотрю. - роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки. - Это ? - Да... Техпаспорт ! - снова вопросительная физиономия, снова лезет в багажник демонстрировать свои прелести. Вдруг рация у ГАИшника запищала. - Возле тебя БМВ не проезжала? - Вот стоит, документы проверяю. - Снимай быстрей штаны ;)) - :() ? - Быстрей, потом узнаешь! - мужик стягивает галифе, девчонка поднимается из багажника: - Ой, опять в трубочку дуть ??
История правдива на 200%. Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдем на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьезно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький, но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик! То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!
пришел мужик в аптеку: - дайте пожалуйста презервативов, штучек 5. - а размер Ваш какой? - я не знаю ... - а Вы возьмите вот эту досочку с круглыми отверстиями, примерьте и скажете свой размер... через 10 минут мужик возвращается: - на хрен резинки, по чем эта Ваша доска?
Прочитал значит мужик обЪявление:"Продается ореховая спальня.НЕДОРОГО". Приходит мужик по адресу к какому-то задрипаному частному домику и звонит. Ему открывает алкаш. Мужик проходит в дом,говорит мол так и так я по обЪявлению и хотел бы купить эту спальню.Ну значит договорились о цене, мужик отдал деньги и Алкаш вышел во двор подошел к будке и орет в нее: -Орех,с-с-сука вста-а-авай я твою спалню продал.
Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..." Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит - "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
Народные приметы: -- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим любовником, -- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике, -- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание со своим любовником, -- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником. И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
Занимается парочка любовью... Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке. Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п. Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается: - Тушь! Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить: - Пам-парам-парам-пам-пам...
Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон. Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно. Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив. Чтоб не сырели. Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит: - Miss, please, give me one condom Ну та спрашивает: - For men, or for women? Мужик без задней мысли отвечает: - For “Camel” … - O, KING SIZE ! ! !
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
Прошу прощения у чувствительных к мату... Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым: -Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: -Да в пизду хомячка! Мать: ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Останавливает ГИБДДшник 600-й за превышение скорости. Тот останавливается, опускает стекло. Инспектор лезет в кабину, представляется. - Ну что, нарушаем? Водитель молча поднимает стекло, ГИБДДшник, конечно, оказывается прижатым за шею. Выходит с другой стороны, спускает с мента штаны и имеет его по всей форме. Потом садится, выпихивает инспектора и уезжает. Тот бежит в стакан к своему напарнику. - Ты номер, номер видел??? - Бля буду! В жизни такого номера не видел!
Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно. Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения. Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю, мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я -- сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты, отхожу от ларька, а за спиной слышу: "Чупа-чупс дайте пожалуйста"... Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)
Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере) Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов) и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть... не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда... а он просто в ступоре... ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный материал)...Пареньку попался следующий: "ПОССУ" ;-))) (вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг не сдал... З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый с сурьмой" Вот так...
У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ. ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))
Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд" Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет. Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно. Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано, красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я. Хорошим людям г#вна не жалко...
Приходит грузин к стоматолагу,вывалил на стол свое хозяйство и говорит: -Доктор я к тэбэ пасматры!!!!!!! Доктор ему отвечает: -Простите ,но вы не адресу,вам надо к урологу Грузин: -Нэт доктор к тэбэ,посматры! Ну доктор думает от меня не убудет если посмотрю и берет лупу... -Так у вас полным-полно ман..вошек!!!!!! Грузин: Доктор повырывай им зубы ,чтобы на хрен, не кусались!!!!!!!
Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться ко всему. НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что у тебя никогда не будет детей!" И уехал. Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет, останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему у меня никогда не будет детей!" НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!" БОБ
Продает волк в лесу соль, приходит к нему заяц и говорит: - Мне два кг. А волк ему в ответ: - Ты,заяц, не обесуй, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю. Заяц не понял и обиделся: - На $у$ себе насыпь, собака бешенная!!!
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят: - Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить. Проходит ночь. Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят. Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс. Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит: - Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем! - Почему? - Да он один шар проебал, а другой сломал!
В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно девушкам вход бесплатный :)
В родильном доме жена рожает, а муж ждет ее в вестибюле, бегает, нервничает. Ну, жена рожает черного ребенка--бля, пиздец, что же мужу говорить? Зовет к себе санитара и говорит: -Там мой муж в коридоре-ты там иди, скажи ему, что мутация там везде, вот поэтому и ребенок черным родился, там, гены скажи, ну, короче, придумай... -Двесте грамм нальешь? -О чем разговор? Хряпнул санитар, выходит к мужику и говорит: -Ты такой-то, муж той-то? -Я -Мда мужик, мутатор чаще мыть надо, ребенок то черным у тебя родился- Геной назвали...
У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки. М: Дорогая, а что тут за мешки? Ж: А это нам мама гостинцев прислала. Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее". М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем. Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю" М: И это хорошо, на мясо пойдет. Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку. Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает: -Мам, а что это такое у тебя между ног? -Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул. -Во как, ты гляди - прям по п;зде..
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел, внимательно посмотрел: - Что, корова, застряла? Вылести неможешь? - Нет Зайка, немогу. - А ты повсякому пробовала? - Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем... Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово... -Что, корова, ох..ла? -Ох..ла - То-то же, это тебе не бычья пипетка.
