Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз о женской логике. Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное. Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола. Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось избавиться от мужниной опеки на все выходные. Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин «огород» превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы. Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала на предмет ремонта «дома». Сопротивляться Машке все равно, что плевать против ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом, Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком». Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек» противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера. Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен вариант «...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать не надо, после укола значительно легче...». На слабые возражения пожилой женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом. К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый мордастый «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити Кэт». По его мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно. До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо» - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,- вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: - Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо! Михаил.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я все таки послал ему сигары! Вот почему! - ?????????? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других.
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь, к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду.
История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.
Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то. Ф: Когда Вы к нам приехали? Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО) Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда. Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.
Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде. Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля- божий одуванчик. Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят: "А что означает буковка К на ваших погонах?" Сенька, не долго думая, отвечает: "У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели". Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам! - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся, в чем дело. Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Грузин на улице спрашивает: - Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а? - Как больница называется? - Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу - Скажи прилично - Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ" - КАААК? - "ПЫС ПЫС, МАРИЯ" - Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"
Опять история про презервативы. Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине - ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без, ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница - ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек, подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю. "Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а тогда дефицит был...
- Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте, оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе. Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе. - Ну как кофе? - спросила подруга. - Обычный. - Так ты же просила двойной. - А может у них двойной такой. Дай твой попробовать. Попробовала. Действительно, разницы никакой. Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта и спросила двойной ли это кофе. - Да. - ответил официант. - Точно, а то что-то он совсем не крепкий. - Да, он двойной. Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску. - Что-нибудь еще? - спрсил официант. - Кофе, пожалуйста. - А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это была моя просьба. Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел. Друзья за столом поглощали салаты и веселились. Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток, сделала удивленные глаза. Кофе был соленый. - Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь. - Он соленый..... Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался голос одного из них. - Да это он рыдал, когда кофе тебе варил. И его слова потонули в новом взрыве хохота.
Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
В городе всего две школы - еврейская и католическая. Мойшу выгоняют из еврейской за плохое поведение и неуспеваемость. Родителям не остается ничего другого, как отдать его в католическую. Через месяц - родительское собрание. Мойшу хвалят. Он не только лучшей ученик, но и помогает отстающим, пример для поведения и т.д. Родители в шоке: - Мойша, ты не заболел? - Первое что я увидел придя в новую школу - наш, еврейский мальчик, прибитый гвоздями к стене! Я сразу понял - здесь шутить не любят ...
Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - Лось пасется. Пробегает Заяц мимо него и вдруг остановился, потом забежал сзади и под нос себе: - Чудненько! Забежал спереди: - Странненько! Опять забежал сзади: - Чудненько!!! Спереди: - Странненько!!! Лось в полной непонятке: - Заяц, ты чего? Заяц: - Да вот, не могу никак понять - как ты с такими яйцами ухитрился такие рога заиметь?
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
История такая: Дело было лет семь назад. Еду я в воскресенье вечером от подруги домой. Уже, наверное, первый час ночи, вагоны метро полупустые. И тут, на одной из станций заходит в вагон группа грибников,возвращающихся из леса, человек пять. Колоритные такие грибники, сильно уставшие,в защитного цвета штормовках, в резиновых сапогах, с полными корзинками, прикрытыми папоротником и веточками какими-то, пахнет от них водочкой и дымком, и чуть-чуть грибами и лесом. ВСЕ ДО ОДНОГО - НЕГРЫ!!!
один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме). В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди. через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки... Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую - как доехали? ... (М)- А с кем вы ехали? (с)- С дядей. (М)- А дядя куда ехал? (С)- В Тьмутараканск. (М)- А как звали дядю? (С)- Таня... .... спасибо, юный Павлик Морозов!
Приезжает как то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу: Ну блин, казел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток. - НР: Это че такое в натуре? - П:Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари - круче некуда - антиквариат. Ну НР взял подарок и к братам на день рождения. Вваливается довольный и говорит: - Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл - закачаетесь. Барабан Страдивари!!! Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят: - Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал! Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит: - Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!
Патологоанатом и проктолог выходят из больницы после суточного дежурства. Вечер, уже темно, они устали в никакую, одно желание - немного пивка и доползти домой. Вдруг патологоанатом тыкает пальцем в сторону улицы и говорит: - Вась! Смотри - люди, ЖИВЫЕ! - Да, и ЛИЦА, ЛИЦА!!!!!
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Едут в автобусе старушка, пункер под кайфом и моряк. Старушка протягивает пункеру билет: - Внучек, передай на компостер! Пункер - моряку: - Солдат, передай на компостер! Моряк - пункеру: - Я не солдат, я - матрос! Пункер возвращает билет старушке: - Обломайся, бабка! Какой компостер - мы на корабле!
Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе. Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный. "Слабый попался" - решили русские. Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче): Вопрос: тебе сколько налить? Ам.: ну с пол стакана плесни. Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный .. Русские - ну тоже типа слабак оказался. Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню, предложили ему сей эксперимент осуществить Вопрос: "сколько налить?" Иван: "Ну стакан плесни" Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет.. Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать. И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?" Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"
Разговаривают две женщины: - Как вы назвали вашу собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Еду я недавно в любимом киевском метре, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сидениям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в, ели двигающихся, губах. И так жалостливо начинает выдувать не знакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... (вагон в ауте) Faker
Медсестра делает больному укол, наклонившись над ним. Больной с соседней кровати говорит: - Ого! Какие у Вас замечательные зубы! - Как Вы такое говорите? Вы же их не можете видеть со спины, - говорит сестра, продолжая делать укол. - Плохими зубами такую жопу не наешь!
Проходит одним днем мент мимо открытого окна , от туда выглядывает попугай и говорит. "Мент -осел, мудак, козел" Мент услышав это, говорит. "если я это еще раз от тебя услышу,повырываю тебе все перья". На следующий и на третий день мент слышит снова эти оскарбления, не выдержав отого, пожаловался хозяину. Тот пошел на рынок.Хозяин видит попа с попугаем и поменялся с ним попу- гаем.На следующий день замечает мент,что в окне тихо.Он заглядывает и го ворит, -"это,ж я, мент -осел, мудак, козел". Попугай отвечает, - "Истину глаголишь сын мой".
Один прибалт собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти.Вдруг видит один тип на дрезине шпарит: Мужик спрашивает: - Таллеколли до Таллина? Тот говорит - Садис!Увваажаемый! Ну едут , час, другой. Мужик опять спрашивает :-Таллеколли до Таллина? А тот : -Тепер таллеко!
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
Идет поп по церкви: -В церкви матом не ругаться ,а то кодилом нахуяшу Подбегает к нему послушник: -Батюшка ,а как это кодилом нахуяшу -Вот ты и попался пиздюк:::::::)))))))
Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник - мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не бодался даже по самому пустяковому вопросу.
И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)
Я: - Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны. - Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен! - А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"? - А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!
Эта заметка была найдена мной пару дней назад в наиболее популярной австралийской газете. До сих пор не могу успокоится и привожу Вам дословный перевод: “Динозавры не вымерли из-за влияния метеорита или катастрофы планет, а из-за мощи и активности их кишечных газов, как сообщил вчера китайский исследователь. Газы динозавра содержали достаточное количество летального метана для проникновения в озоновый слой, в соответствии с анонимным французским ученым из China Youth Daily. Статья заявляет, что динозавры ели между 130 и 260 кг пищи каждый день и “пердели не останавливаясь”. “Атмосфера Земли зарядилась метаном, который в конце концов разрушил озоновый слой и принес огромные изменения в растительности”. Эти изменения явились причиной нехватки еды, которая и стерла динозавров с лица Земли. (конец цитаты).
Я просто подумал, что при сегодняшнем населении Земли, даже принимая во внимание слабость и недостатки нашего метана, мы бы продержались секунд 20. Если принять теорию приведенную выше.
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Был у нас в МИФИ (наверное и сейчас есть - все-таки и двух лет не прошло:)) препод по фамилии Огородов. Впервые я его увидел на лекции и очень он мне понравился - забавно рассказывал про то, что ЕС ЭВМ какой-то модели советские специалисты называли ЕС IBM, так как она с точностью до цвета панелей копировала машину IBM 360. Это потом я узнал, что он пустобрех, каких еще поискать, к тому же с большим гонором. Чего стоит одно его участие в ГЭКе (государственная экзаменационная комиссия) на защите дипломов: единственные его реплики касались безграмотных (по его мнению) терминов, применяемых соискателями. Например, когда один из студентов сказал, что резервное копирование они осуществляют на CD, он заорал (по-другому не умеет), что это чушь, бред и невозможно и что-то продолжал булькать пока кто-то из сидящих рядом с ним (угораздило) студентов вежливо объяснял ему (доценту, признанному отечественной наукой компьютерщику), что есть такая вещь, как записываемые, а иногда даже записываемые сидюки. Или когда другой соискатель сказал, что его устройство подключается к шине ИСА, так же авторитетно заявил, что шины такой не знает, что в крайнем случае знает шину ICA (так и сказал: "Ай-си-эй", хотя понятно, что оба имели ввиду старушку ISA). Или его перл про цветные принтеры - что они печатают в пространстве RGB. Для тех, кто, возможно, не в курсе: все цветные принтеры используют цветосмешение в пространстве CMY или CMYK. Цветосмешение в пространстве RGB возможно только при печати светящимися чернилами на черной бумаге. Но сейчас не об этом. Сейчас о лекции, на которой он рассказывал про графопостроители. В качестве примера работы привел задачу: нарисовать равнобедренный прямоугольный треугольник с двумя одинаковыми катетами по 400 и одной разной гипотенузой :). В треугольник вписан круг с радиусом 200. Представили? Тогда вы наверняка обратили внимание на то, что круг диаметром 400 никак не может быть вписан в треугольник с катетами длиной по 400. Если такой круг касается катетов, то его центр должен лежать на гипотенузе (геометрия, пятый класс). Мы - тогда еще студенты - тоже обратили на это внимание. И собственное, и лектора. Лектор сначала пытался спорить и даже грозился продемонстрировать нарисованный компьютером чертеж, где все, как он говорит. В конце - концов, после минутного разглядывания чертежа, он повернулся к внимавшему потоку и изрек: "я не знаю, я не специалист".
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту - выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту - выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в... в... в... - В стремя? - Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
Если уж речь пошла про МХЛ, не могу не вспомнить несколько замечательных Семеновских изречений, ходивших у всех на устах году в 93. 1. Теплоту взрыва я с собой не ношу 2. То многоточие, что Вы увидите в зеркале, будет Вам абсолютно идентично (по поводу стереохимии) 3. (Ученику, развалившемуся на парте) Пректратите пребывать в развороченном состянии 4. Возьмем 100 грамм для рассуждения
Лицеисты, поступайте в ВХК! Там тоже много перлов
1. Здесь G-банахово пространство пересекается с E-банаховым (лин. алгебра) 2. Введем новую переменную и обозначим ее Пи-с-дужкой (Р.Р.Салем, физ. химия) 3. Здесь у нас встает стобец свободных членов (лин. алгебра) 4. Если говорить о разложении в ряд, то для е можно использовать член Лагранжа (Д.М. Взовский, мат.анализ) 5. От этих людей с длинными волосами в кожаных куртках осталиь весьма интересные записи (История) 6. На экзамене была показана полная эргодичность 7. (После написания формулы на полдоски) А теперь вставим в эту _небольшую_ формулу скобки Пуассона
Зима. Два медведя спят в берлоге. Один постоянно ворочается, стонет, дергается, в общем разбудил второго. Тот ему: - Ты че не спишь? - Не могу, медведицу хочу. - Да ты че, спи давай, не мешай! - Не, не могу, сильно очень хочу! - Где ты ее щас возмешь, зима на дворе, терпи до весны. - Нет, сил нет терпеть, страсть как хочеться! - Одолел ты мохнатый, давай @би меня. - Да ты что!!! В лесу узнают засмеют, позор на весь лес будет!!! - Давай @би, только успокойся и дай поспать... В общем, приболтал друга... В это время ломится по лесу заяц, весь на шарнирах, уши узлом, хвост топором, хозяином себя чувствует, напролом идет, сквозь ветки и сугробы. Вдруг проваливается в берлогу. Видит - мишки @бутся. Заяц думает: "О, ни@уя себе, щас ВСЕМУ лесу расскажу" и сваливать из берлоги. Медведи за ним. Гонятся изо всех сил, пыхтят. Гоняли, гоняли по лесу, почти догнали, и тут заяц выскакивает на замерзшую речку и проваливается в прорубь - медведь подбегает к проруби, сует руку в воду в надежде поймать зайца, хватает и вытаскивает ... бобра. Бобер ему: - Убери лапы, ПИДОР!!!
Медведь гонится за зайцом. Заяц перепрыгивает через речку и ждет медведя. Медведь даже и не пытается перепрыгнуть. Тут появляется золотая рыбка и говорит: - Я выполню любое твое желание. - Сделай меня рыбкой, а когда я переплыву - обратно медведем. Стой, когда я буду переплывать, то меня может съесть щука. Тогда сделай меня птичкой, я перелечу и преврати меня обратно в медведя. Подожди, когда я буду перелетать, меня съест орел. Сделай меня....... Заяц: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда, я тебя раком сделаю!
Убегают Василий Иванович(В.И.), Петька(П) и Анка(А) от белых к реке. Анка и Петька прыгают в лодку и отплывают. В.И. с берега: - Меня подождите! П : - Семеро одного не ждут! В.И.: - Так Вас же двое ! А : - А кто меня вчера шестеркой называл?
Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса: "Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации." По-моему абсолютно точное определение.
Познакомиля Иван-царевич с Василисой Прекрасной, а повстречаться негде. Попоросил Иван у Бабы-яки ключи от избушки на курьих ножках. Та дала ключи на ночь, но попросила,чтобы в избушке порядок был. На утро идет домой, смотрит в радиусе 100 м практически все деревья повалены.На одном дубе Змей Горыныч присмерти болтается. На втором - Кащей Бессмертный распят. Избушка раком стоит. Заходит она в нее, а Иван с Василиской раскрасневшиеся сидят, а на столе здоровенный член лежит. Баба Яга: Что это?!! Иван: А это Кот Баюн. Он все это уведел и о"уел.
Насколько я знаю религию, после смерти есть два пути: в ад или в рай. Тогда интересно, что имеет ввиду священник, говоря брачующимся: "пока смерть не РАЗЛУЧИТ вас"?
В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом: - You are Kissenger? You are Kissenger? Наконец кто-то не выдерживает: - No. I am Fuckenger!
Завелась у Петьки(п) и Василия Иваныча(ви) мышь. Стали думать, как ее изловить. Приносит (п) план, а на нем коробка нарисована с дыркой, внутри кинжал висит на веревочке, а в углу сало лежит. (ви) - И как же оно работает? (п) - Видит мыша коробку, залазит в дырку, замечает сало и говорит: "Вах! Вах! Сколько тут сала!!!" Оглядывается по сторонам, качает головой и кинжалом перерезает себе горло. И тут обнаруживается, что сала то у них и нету. Пошел (п) план дорабатывать. Еще через день приносит ту же картинку, но без сала. (ви) - ??? (п) - - Видит мыша коробку, залазит в дырку, не видит сала и говорит: "Вах! Вах! А где же сало???" Смотрит по сторонам, качает головой и кинжалом перерезает себе горло...
Ну все, заебали уже знатоки английского и мясных яиц! Хуже выхухоли! Можно, можно писать Hans' meatballs, и пишут, и про han, и про Hans.
Короче, г-н Вернер, жженой пробкой затирайте такие посты, ну сил уже нет! Каждый пятиклассник норовит алкашам на детской площадке рассказать с умным видом как пиписька правильно называется...
В Минске раз зашли с корешем в книжный и увидели на полке тетрадки общие едко зеленого цвета. Ессесьна захотелось купить (там были и другие зеленые тетрадки, но потемнее). Друг спрашувает продавщицу: - Та тетрадка, которая самая зеленая она в клеточку или в линейку? - Да, - отвечает продавщица. Как говорится: какой вопрос - такой ответ. Смеялись все вместе.
Это было в год моей женитьбы (в эпоху дефицита всего). Так вот поехали мы с супругой в гости к родителям. На остановке, на наше счастье, аптека. Зашли. Мое внимание привлекло изделие №1 - так называли тогда презервативы. А надо вам сказать, что они тоже тогда были часто в дефиците. И продавались они в упаковках по две штучки по цене 4 копейки за упаковку. Ну глаза у меня разгорелись (молодой был, понимать надо). Я достаю последнюю пятерку и, краснея, показываю на презерватив пальцем - мне вот ЭТО надо на все. Продавец удивленно глядя на меня, заворачивает мне стопку (можете прикинуть сколько этого добра будет), и мы быстренько покидаем аптеку. По дороге к родителям я решил, что этого бедет маловато и у родителей я выпросив еще 10 рублей быстренько побежал обратно в аптеку. Тетка сначала и не поняла что надо ей от меня (видать запомнила клиента), а когда до нее дошло все-же, ушла куда-то и через минутку возвратилась, да не одна, а наверное со всем персоналом (человека три их было) и медленно, очень медленно завернула ЭТО добро в огромный кулек, при этом все с интересом глядели на меня. Я весь горел в тот момент, и, как только получил свое, пулей выскочил из аптеки. ЭПИЛОГ. Конечно-же я не смог их употребить в таком количестве, к тому же они были такого дрянного качества (тогда у нас все было дрянным), что рвались через раз (поэтому наверное их продавали парочкой). Спустя пару лет я их украдкой выбросил. Ну а результат их употребления... . У меня двое детей, о чем я правда нисколько не жалею.
Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит, не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо - свежее. Говядина!
Вышел мужик с зоны. Решил заняться поиском достойной работы, так как до отсидки лабал на пианино в баре. Прочитал объявление в газете: "В детский сад требуется музруководитель." Пошел в детсад, сослался на опыт работы, его и взяли. Проходит полгода. В саду новогодний утренник. Детишки все нарядные: белочки, зайчики, мишки и т.д. Родители не налюбуются на детишек. Мужик фо фраке и с бабочкой степенно усаживается за рояль, взмахивает руками: -Мы еб@ли медведя! Дети: -Бля буду, буду бля!
Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью. Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком". Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр. у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь! Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
новый русский приходит в ресторан и заказывает ракушек принесли ему ракушек он на них посмотрел репу почесал и спрашивает официанта типа как их есть то ,ну тот ему и отвечает что надо найти у ракушки дырочку и высасывать содержимое . ну новый русский берет ракушку находит дырку и начинает сосать .... сосет сосет - все никак ,опять сосет -никак , рещил в дырку посмотреть ....смотрит туда а там молюск сидит с раздвинутыми ногами и говорит : ну че смотришь соси давай !
Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку, а именно: Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала- Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????
Если б был бы я моложе, Я б с горящею душой, Человекам трем по роже, Дал наверное ногой. И еще бы двум, наверное, Дал по роже бы рукой, Так скажите мне спасибо, Что я старенький такой.
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
Новая учительница приходит в 5-й класс . -Дети , давайте знакомиться . Меня зовут Мария Ивановна . А тебя ? -Вася Иванов . -Молодец ! А тебя ? -Коля Петров . -Прекрасно ! Садись . Тебя как зовут ? -Петя Х*ев . -Что ? Как ? Почему ? -Дело в том , что мой отец - болгарин . У них много таких фамилий . -Аааа ... Ну , садись , болгарин х*ев .
У меня девушка знакомая есть, она в Калинке Стокман работает в Клиник - так вот пошла она как то в столовку кушать, значить... с подружкой. Ну пока кушали - давай зверей вспоминать кто каких знает... И поехало - жирафчики, пингвинчики - вся столовка в полуха за этим наблюдает. И когда уже вся красная книга и детская большая энциклопедия о зверях закончилась, а сказать Машке что-то надо было - не проигрывать же, Машка вспоминает про зайцев и с торжествующим, таким победным видом на всю столовку - "А я еще ЗАЯЙЦА знаю"... Занавес :)
Насчет вывесок... На первом курсе (1989 г.) в колхозе на нашем бараке висит плакат "Комсомол - резерв партии" Я (почти два метра ростом) и друган (тож не малый) ночью, он встал мне на плечи и нарисовал зубной пастой буковку "П" перед словом "Резерв" Мы с утра уссывались как наше начальство прыгало и пыталось стереть эту буковку :))) Так она и осталась. Не допрыгнули.
Вот, блядь, Вася, блядь, пошел На земле пузырь нашел Выжрал Вася блядь винишко Запихав свой хуй в дуплишко Не в свое, а блядь блядь в жабье Жаба та была коровой, Но в хуевом настроении. Та корова как легнет Тут как Васю блядь снесет, И об столбик ебанет, Так, что приобулся, приоделся и наелся И писать я заебался голосуйте блядь блядь - за!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.